* * *

      Прапорщик объясняет новобранцам:
      – Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

* * *

      Военные эксперты советуют:
      Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

* * *

      Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

* * *

      В военкомате призывник жалуется офицеру:
      – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
      – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!

* * *

      Звонок в дверь, стоят двое:
      – Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
      – Да? А что, у него свадьба?

* * *

      – Скажите, а в этом замке водятся привидения?
      – Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
      А живу здесь восемьсот лет.

* * *

      – И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...

* * *

      – Почему ты плачешь, малыш?
      – Моя собака убежала!
      – А где ты живешь?
      – Это только моя собака знает!

* * *

      До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

* * *

      – Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
      – А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?

* * *

      Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.

* * *

      – Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
      – Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

* * *

      Один грузин у другого спрашивает:
      – Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
      – В трехлытровом...

* * *

      У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:
      – Доктор, у меня мальчик?
      – Нет.
      – А кто?

* * *

      Грузин приходит к доктору:
      – Доктор, у меня х...й как бешенный конь.
      – А как же это проявляется?
      – Я ему кричу стой, а он не стоит!

* * *

      Два грузина разгадывают кроссворд.
      – Женский половой орган из пяти букв...
      – По вертикали или по горизонтали?
      – По горизонтали.
      – Тогда ротик...

* * *

      Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.
      – Что вы делаете?
      – Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.

* * *

      Француз у русского спрашивает:
      – Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
      Русский отвечает:
      – Да у нас все через ж-ж-ж...

* * *

      Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
      – Тятю, а як буде по российскому «шабля»?
      – «Тихо, девочка»!

* * *

      Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
      – И у нас это есть, только без перегородок.

* * *

      Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы...

* * *

      Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:
      – Что, мясо?
      А тот в ответ:
      – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.

* * *

      Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!

* * *

      Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.

* * *

      Две старушки на лавочке:
      – Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
      – И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири...

* * *

      «Я люблю тебя», – говорят русские.
      «I love you», – говорят англичане.
      «Je aimer tu», – говорят французы.
      И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

      На Украине:
      – Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

      – Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
      – Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.