С задней парты Вовочка:
      – Б...дь, а я их нюхал!

* * *

      С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

* * *

      Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

* * *

      Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

* * *

      Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул...

* * *

      «Теряем клиентов...», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам...

* * *

      – Я – томат, солнцу рад!
      – Я – слива, лиловая, спелая, садовая!
      – А я – Кирилл, еще не курил...

* * *

      Пушкин говорит Арине Родионовне:
      – Няня, принеси-ка мне водочки.
      – Так ведь выпили ж всю вчера.
      – Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

* * *

      – На чем играют реквием теще?
      – На баянах...

* * *

      Вашими бы устами да помолчать...

* * *

      Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

      – Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
      – Что? Ты порвал наших девчонок?

* * *

      Два шага на пути к демократии.
      1. Президент назначает губернаторов.
      2. Губернаторы выбирают президента.

* * *

      Разговор двух блондинок.
      – Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
      – Да?! Только бы не на тринадцатое!

* * *

      – Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
      – Что?
      – Что мне нужно в блондинку перекраситься!
      – Зачем?
      – Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

* * *

      Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
      Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

      Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
      – Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
      Официант:
      – Так и запишем: два графина водочки.

* * *

      При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

      Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
      – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

      Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* * *

      В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

* * *

      Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,
      Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю...

* * *

      – Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

      Усатых женщин я люблю:
      Хотя для секса непригодны,
      Зато Чапаеву подобны,
      И нету равных им в бою!

* * *

      Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

      – Как покорить женщину?
      – Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
      – Как покорить мужчину?
      – Разденься и подай бутылку пива!

* * *

      Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

* * *

      Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
      Алкоголь убивает чувство страха...

* * *

      Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
      Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

      Новая трактовка закона Архимеда:
      Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

      У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

      Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?

* * *

      Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет...

* * *

      Не яйца красят человека – а человек яйца!!!

* * *

      Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

* * *

      – Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
      – А сам как думаешь?
      – Четыре?
      – Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

* * *

      Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников водоканала.

* * *

      Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!

* * *

      Есть с кем, есть где, негде – трагедия!
      Есть с кем, есть где, нечем – комедия!
      Есть где, есть чем, не с кем – драма!
      Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!

* * *

      Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:
      – Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
      – Hет, папа, теперь это наша камасутра...

* * *

      Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

* * *

      – Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
      – Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

      – Капитан, капитан!
      – Что?
      – Якорь всплыл!
      – Хм... Скверная примета...

* * *

      – Чем отличается женщина от такси?
      – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

      Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
      – Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь
      под мостом с каким-нибудь арабом!

* * *

      Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:
      – Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!
      – Hу, и что?
      – Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать...

* * *

      Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии...

* * *

      Учительница:
      – Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
      – Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

* * *

      Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
      – Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

      Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
      – Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
      Сорвала, бежит дальше.
      – Ля-ля-ля... Ой! Незабудка!
      Опять сорвала, бежит дальше.
      – Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
      Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
      – Фу, б...ь, лягушка!

* * *

      Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
      – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
      – Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

      – Пацан, а ты вообще откуда?
      – Я из Москвы.
      – Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

* * *

      Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

* * *

      – Какая сегодня температура?
      – Шестнадцать градусов в тени.
      – А на солнце?
      – Шесть миллионов.

* * *

      На «Фабрике звезд»:
      Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

* * *

      Объявление в доме терпимости:
      «Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»

* * *

      – Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* * *

      В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
      человека-самолета.
      – Ну, летает?
      – Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

* * *

      Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
      – Б...я! Надеюсь, это «Липтон!»

* * *

      Мужик звонит пожарным и орет:
      – Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
      Диспетчер:
      – Как к вам доехать?
      Мужик:
      – Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

* * *

      Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом
      из супермаркета, пока не заметили!

* * *

      Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
      – Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
      – Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка...

* * *

      Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
      Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
      Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

* * *

      Директор цирка звонит в полицию:
      – У нас пропал слон!
      Дежурный спрашивает:
      – Особые приметы?

* * *

      Наелся гороху, и открылось второе дыхание...

* * *

      Велосипедист:
      – Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
      Через некоторое время:
      – А шейчаш и беж жубов...

* * *

      Пиво подошло к концу...

* * *

      На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
      Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.
      – Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

      – Как стать крабом?
      – Надо стать раком и пройти боком!

* * *

      – В чем разница между пиццей и проституткой?
      – Пиццу можно заказать без грибов!

* * *

      Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...

* * *

      – Почему у Лады задние стекла с обогревом?
      – Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

* * *

      – Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою
      дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...

* * *

      Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
      – Я тебя не знаю, но я тебя побpею...

* * *

      Объявление в многоэтажном доме:
      «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

* * *

      В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
      – Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

* * *

      Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
      – Ваше последнее желание?
      – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

      А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже...

* * *

      Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:
      «Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».

* * *

      Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
      – Бесплатно гpанатy надо?
      – Hадо.
      – Деpжи... А за чекy 100 $.

* * *

      – Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
      – Зачем?
      – Моя мама их так вкyсно готовит!

* * *

      Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!

* * *

      Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город...» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»

* * *

      – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?
      – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.

* * *

      – Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
      – Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...
 
      Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

* * *

      – Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
      – Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
      – Я знаю, – ответил дядя...

* * *

      Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

* * *

      – Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
      – А я не женат!
      – Ну, купите для возлюбленной!
      – Да нет у меня возлюбленной!
      – Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

      Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
      – Как ты думаешь, они в конце поженятся?
      – Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

* * *

      Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

* * *

      Хохла на машине останавливает гаишник:
      – Почему скорость превысили?
      – Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...

* * *

      Когда родился хохол – еврей заплакал...

* * *

      Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
      – Откуда вы родом?
      Она так же стандартно отвечает:
      – Из-под Николаева...

* * *

      Двое в постели с утра:
      – Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
      – Гм, тебе бы провериться...
      – Я была так безумно счастлива!
      – Да, и у психиатра тоже...

* * *

      Разговаривают двое:
      – Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
      – Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...
      – Да при чем тут жена? Я же холостой!

* * *

      Она ему после проведенной ночи:
      – Ты на мне женишься?
      – А мы уже на ты?

* * *

      Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

* * *

      – Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
      – А ты становись под балкон, проверим!

* * *

      Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

      Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

      Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

* * *

      – Ой, мама, вы на каком масле жарите?
      – Что не так?
      – Мама, но не на моторном же!

* * *

      – Больно?
      – Да...
      – Вынуть?!
      – Нет!

* * *

      Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

      Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».

* * *

      Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

* * *

      На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

      Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
      – А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

* * *

      Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

      Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

* * *

      Встречаются два облака, и одно говорит другому:
      – Ну что, отольем?

* * *

      – Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?
      – Любовь, похожая на сон...

* * *

      Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

* * *

      Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

* * *

      Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

* * *

      Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

* * *

      – Он попробовал женщину только к тридцати годам.
      – А до этого?
      – До этого были только мужчины.
      – Он что, голубой?
      – Нет, людоед.

* * *

      В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
      – Хорошо, что я в психушке!
      – Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

* * *

      Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
      – Стаpшина Сидоpчyк.
      Hаpкоман хлопает его по плечy:
      – Мо-ло-дец!
      И со стpашной скоpостью yносится дальше...

* * *

      Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

* * *

      – Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

* * *

      Едет наркоман в автобусе.
      На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
      – Это какой автобус?
      Наркоман отвечает:
      – Желтый...
      – Да номер, номер какой?
      – А номер черный...

* * *

      В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд... Бабушка:
      – А волшебное слово?
      Hаркоман:
      – Крибле-крабле-бумс!

* * *

      Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
      – Красавец, позолоти ручку!
      Новый русский:
      – Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

* * *

      Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
      – Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

* * *

      В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника...

* * *

      Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
      – Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
      Продавец нашелся сразу:
      – Вам сколько литров? 15, 17, 19?

* * *

      В магазине:
      – Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
      – Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

* * *

      – Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
      – Нет, гвоздей сегодня нет.
      – Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

* * *

      На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
      – Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

* * *

      Один мужик говорит другому:
      – Пойдем по бабам, а?
      – А сам чего не идешь?
      – Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.
      – Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
      – А они красивые?
      – Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

* * *

      В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
      – Леха! Че грустишь?
      – У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

* * *

      Новый русский делится с приятелем:
      – Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.
      – Зачем в спальне моющиеся обои?
      – Да столько мужиков головы себе расшибли!

* * *

      Сын спрашивает у отца:
      – Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?
      – Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

* * *

      Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
      – Дорогая, чем занята?
      – Жду тебя.
      – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
      – Хорошо, родной, жду.
      Любовник:
      – Кто звонил?
      – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

      Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
      – Профессор, голубым не видно!
      – Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

      – Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
      – Что, расцвели?
      – Нет, распустились...

* * *

      Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».

* * *

      Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
      – Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
      Студент:
      – Вот, б... я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

* * *

      Профессор:
      – Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.

* * *

      Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
      – Мама, выгнали из института, подготовь папу.
      И получает ответ:
      – Папа готов, подготовься сам!

* * *

      Преподаватель студенту:
      – Вы были в армии?
      Студент:
      – Hет, а что?
      Преподаватель:
      – Да так, могу устроить.

* * *

      Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.

* * *

      На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
      – Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
      Студент:
      – А мне чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

      Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.

* * *

      Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.

* * *

      – Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
      – Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
      – Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!

* * *

      Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
      – Шлаг, зовите-ка своих дур.

* * *

      Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
      – Лена, кот дома?
      Жена:
      – Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

      – Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?
      – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

      Урок в грузинской школе:
      – Гиви, чито такое облом?
      – Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
      – Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
      – Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!

* * *

      – Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

* * *

      Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
      – Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

* * *

      Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
      – Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?
      – Да, а что?
      – Ну, вот ты и пришел...

* * *

      Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
      Отгадка: грудной ребенок в духовке.

* * *

      Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
      – Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
      Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
      – А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

* * *

      Генерал после учений:
      – Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х...ен оно мне надо!..

* * *

      Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т...ть.

* * *

      Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
      – Ты чего ядрышко выплюнул?
      – Какое ядрышко, я зуб сломал...

* * *

      – Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
      – Что?
      – Его надо утопить!

* * *

      – Какой породы была тургеневская Муму?
      – Буль-буль-терьер...

* * *

      – Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

* * *

      Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
      – Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
      – Мама! Я еду без зуба!

* * *

      – Мама, мама! Папа нашелся!
      – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

      Молодая нянька спрашивает более опытную:
      – А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
      – Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

* * *

      Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
      – Заходи! – приглашает хозяин.
      – А он не кусается?
      – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

      Объявление в образцово-показательной тюрьме:
      «Дети до 16 лет не опускаются».

* * *

      Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
      – Ну, давай, залетная!
      Девушка поворачивается к парню:
      – Ну, я же тебя просила, не говори никому...

* * *

      – Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
      – Да, слышно было хоpошо!

* * *

      – Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

      Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
      – Дай!
      – Что, п-п-пиражок?
      – Hет. Бумажку!

* * *

      – Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

      – Зачем вы бросили в уборную гранату?
      – Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

      Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.