Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
      – Ты что ревешь?
      – Да, я штанишки с пропеллером потерял!
      – Ну и х...й с ними!
      – В том-то и дело!

* * *

      Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
      – Вам как, куском или порезать?

* * *

      Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
      – Ты где был?
      Мент:
      – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
      И тут из-за двери высовывается теща:
      – Ну и как? Засадил?

* * *

      – Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

      Жена собирает мужа на рыбалку:
      – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

      – Чем отличаются женщины от куриц?
      – Способом сидения на яйцах.

* * *

      – Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
      – Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

* * *

      «Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *

      Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
      – Ты чего сидишь?
      – Клева жду.
      Карась держится за голову и говорит:
      – Клево сегодня не будет, клево было вчера.

* * *

      Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
      – Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
      – Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...

* * *

      – Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

* * *

      Памперсы вдохновляют – малыш создает!

* * *

      Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

      – Наконец-то моему бедному мужу повезло.
      – Как? После смерти?
      – Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

      Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах...

* * *

      Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
      – Что, ловится?
      – А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

      Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

      Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
      – У вас есть презервативы черного цвета?
      – Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
      – Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
      – О, мадам, как это тонко...

* * *

      – Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
      – Ну что ж, недолго мучился...

* * *

      – Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
      – Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

* * *

      Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
      – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
      – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

      Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...

* * *

      Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
      Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
      – Мужчина, что вам от меня надо?
      – Откуда я знаю? Это же ваш сон!

* * *

      – Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
      – Я не кинул. Я не попал.

* * *

      Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
      – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

      – Почему мост начали строить с середины реки?
      – Чтоб не растащили раньше времени.

* * *

      – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

* * *

      В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
      В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
      В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
      В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
      В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

      – Ты, ты и ты...
      – А можно и я?
      – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

      Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
      – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
      – Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

      – Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
      – Посмотри на желтых страницах!

* * *

      – Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

* * *

      Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
      – Что сегодня имеется покушать?
      Официант, доставая меню:
      – Один момент.
      – Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

      Рассердился старик на старуху и крикнул:
      – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

      – Дядя, а рыба клюет?
      – Нет, она только намекает.
      – Как это?
      – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

      Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

* * *

      – Вам сколько вешать?
      – Ну, грамм 20 или 30.
      – Говорите точно, сколько вешать в граммах!
      – А к чему такая точность?
      – Да потому что это кокаин, дура!

* * *

      – Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
      – По Менделееву!

* * *

      Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
      – Будет ли кто?
      Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
      Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
      – Ну что, смертники, поехали.

* * *

      Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

* * *

      – Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
      – Вы в колбасном отделе, что ли были?
      – Да, а что?
      – Там у нас продавец е...ый.

* * *

      – Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
      – Я больше не буду...
      – А ему больше и не надо...

* * *

      Опытный охотник делится опытом с начинающим:
      – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

      – Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
      – Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

      Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
      – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
      – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

      – Что такое богема?
      – Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

* * *

      Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
      – Согреться хочешь?
      – Хочу.
      – Фас!

* * *

      – Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
      – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

      – А меня вчера собака покусала!
      – Бешеная, наверное?
      – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

      Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

      Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
      – Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
      Мужик:
      – Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

* * *

      Огромная овчарка набросилась на прохожего.
      – Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

      – Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
      – Прекрасно!
      – Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

      После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

* * *

      – Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
      – Да ну! Врешь!
      – Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

* * *

      Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
      – Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

* * *

      Звонок на квартире Баскова.
      – Простите, а Катюшу можно?
      – Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

* * *

      В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
      – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
      – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

* * *

      Экскурсовод туристам:
      – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
      – А почему мимо?

* * *

      – А почему ваш муж с собакой не гуляет?
      – Ему и баб хватает!

* * *

      Женщина, гневно:
      – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
      Мужчина, смущенно:
      – Да не... Это сумка...

* * *

      Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

      Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
      – Меня хотят изнасиловать!
      – Кто?
      – Да маньяк какой-то...
      – Слепой?

* * *

      В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
      – Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
      Пациент:
      – Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

* * *

      В автобусе:
      – Чего вы меня все время толкаете?
      – Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

      – Почему кошки так гнусно орут, когда их е...ут?
      – Ну, ты бы еще на мышь залез!

* * *

      Парень девушке при знакомстве:
      – Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
      Получает пощечину со словами:
      – Какой же ты нахал!
      – Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

      Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

      В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
      – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

      Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
      – Не могу приучить мужа к порядку.
      – А что такое?
      – Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

* * *

      – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
      – Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

      – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
      – Да? А что он такого тебе сказал?
      – Ты уволен!

* * *

      В переполненном автобусе переговаривается семья:
      – Сын, где ты?
      – Он под сиденьем, – отвечает дочь.
      – А где чемодан?

* * *

      Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

      – Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
      – Да? Ну иди и сама кури свою сметану...

* * *

      В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
      – А что, давка еще не началась?

* * *

      – Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
      – Это вас обременяет?
      – Нисколько.
      – Зачем же вы пришли?
      – Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

      Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

      Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
      – Что с тобой случилось?
      – Автокатастрофа!
      – Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
      – Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

      – А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
      – Он что, морж?
      – Нет, хулиган.

* * *

      Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
      – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
      С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

      – Почему у бегемотов круглые ступни?
      – Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

* * *

      – Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
      принимаете?
      – Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
      – Людей? А за кого вы их принимаете?

* * *

      Парень своей девушке:
      – Наташа, ты моя птичка.
      – Какая?
      – Баклан!

* * *

      Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
      – Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
      – А что, бабка, яичек прикупила?
      – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

      Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
      – Кря-кря!
      Вторая, раздраженно:
      – Блин, я ж то же самое хотела сказать!

* * *

      Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...

* * *

      – Откройте, милиция!
      – Занято...

* * *

      Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

* * *

      Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.

* * *

      Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
      – Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
      – Нет проблем, куры в курятнике...

* * *

      Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
      – Что с тобой?
      – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

      Фраза в переполненном автобусе:
      – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

      Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
      – Объясните причину вашего развода.
      – А она косая!
      – А что, вы до свадьбы этого не видели?
      – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

      – Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
      – Ой, нет еще. Я свободна!
      – Подержите тогда мою кружку пива...

* * *

      Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют... А мне еще два укола – завтра и во вторник...

* * *

      Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

      Прапорщик солдатам:
      – Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

* * *

      Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* * *

      Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
      – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

      Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

* * *

      – Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо не девушка.
      Отец огорченно качает головой:
      – Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

* * *

      Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
      – Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?

* * *

      В вагоне-ресторане:
      – Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

      Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
      – Так ты и есть доктор для животных?
      – Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

* * *

      В переполненном автобусе:
      – Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

* * *

      Фермер говорит приятелю:
      – У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
      – Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью...

* * *

      Ревизор директору продмага:
      – Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
      – Так это были летучие мыши.

* * *

      На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

* * *

      – Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
      – Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

* * *

      – Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
      – Почему?
      – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

      Разговор в зоомагазине:
      – У вас не найдется маленькой акулы?
      – А для чего?
      – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

      В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

* * *

      Разговаривают два охотника:
      – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
      – И ты их добыл?
      – Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

      Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
      – Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!

* * *

      Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

* * *

      В переполненном автобусе:
      – Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з...цы!
      – Не могу, видите, какая давка.
      – Тогда хотя бы закройте его.

* * *

      Встречаются два мужика.
      – Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
      – Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

* * *

      Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

* * *

      Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
      – Что везешь?
      Тот ему шепотом отвечает:
      – Овес.
      – А почему тихо разговариваешь?
      – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

      Щука спрашивает другую щуку:
      – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
      – В масле.
      – Тогда плывем к автобазе.

* * *

      – Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
      – А, чем только не удобряли, растет, зараза!

* * *

      – Бабуля, хочешь сесть на мое место?
      – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
      – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

      – Почему у тебя в саду нет пугала?
      – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

      Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную... лодку!

* * *

      Женщина объясняет по телефону своей подруге:
      – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

      – Чем отличается мартовский кот от обычного?
      – Гласностью!!!

* * *

      В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
      – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
      – И вот видите, к чему это привело!

* * *

      – Зачем ты купил себе органайзер?
      – Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

* * *

      Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
      – Это что, брейк?
      – ДДТ!

* * *

      Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
      – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

      – Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
      Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

* * *

      – Как рыбалка?
      – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
      – И что, засолил на зиму?
      – Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

* * *

      – Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
      – Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

      После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
      – Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
      – Че?
      – Х...й через плечо! Интеллигенция, говорю...

* * *

      Беседуют двое мужчин:
      – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
      – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
      – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

      – Как приготовить заливного осетра?
      – Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

      – Ты чего такой грустный?
      – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
      Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

      Рыболов хвастает перед приятелями:
      – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
      – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

      – А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.
      – Нет, я люблю его зверски.

* * *

      Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
      – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
      – Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

      Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
      – Что, стекло?
      – Нет, еще стекает...

* * *

      Встреча двух подруг. Первая:
      – Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
      Вторая:
      – А я без него вообще жить не могу!

* * *

      – Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
      – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

      – Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...

* * *

      Посетитель ресторана:
      – Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?
      Официант:
      – Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.

* * *

      – Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
      – Может, они поссорились?

* * *

      Мужик в магазин заходит и говорит.
      – Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
      – Зачем?
      – Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.

* * *

      Один охотник другому:
      – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
      – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

      – Ухо! Ухо!
      – Поздно, прокомпостировали!

* * *

      – Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
      – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
      – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

      Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

      На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
      – Девушки! В преферанс или очко?
      – А в преферанс это куда?

* * *

      Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.
      «В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

      Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
      – Иди, посмотри, куда он пошел.
      – А ты?
      – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

      Приходит сын из школы и говорит отцу:
      – Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!
      – Hу, вы ее прогнали?
      – Целых пять раз!

* * *

      Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

* * *

      Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
      – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
      – Так это ж кулаком!

* * *

      Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
      – Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

* * *

      Разговаривают охотники:
      – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков...
      – И что же?
      – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

      – Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
      – Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

      Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
      – Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
      – Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

      – Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
      – Простите, но ваша дочь начала первой...

* * *

      – Девушка, вы выходите?
      – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

      Звонок в больницу:
      – У вас можно восстановить девственность?
      – Да, такие операции у нас проводятся.
      – А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

      В переполненном автобусе:
      – Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

      В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
      – Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
      Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
      – Извините, я подумал, что вы – мужчина...

* * *

      Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

      Сосед соседу: