* * *

      Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
      – Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.
      – Да и поели б заодно... – сказала лошадь.

* * *

      Встречаются две соседки. Одна говорит:
      – Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
      На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:
      – Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?

* * *

      Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
      – На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
      Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
      – Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

      Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...

* * *

      Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
      – Анка, ты почему голая?
      – Да у меня платьев нет.
      – Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...

* * *

      Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
      – Вася, смотри, дохлая чайка!
      Вася задирает голову вверх:
      – Где?

* * *

      Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.

* * *

      Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
      – Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

* * *

      Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.

* * *

      Отправь на номер 2233758 СМС с сообщением «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!

* * *

      Стоят два алкаша у винного прилавка.
      – Ну, сколько будем брать? Одну или две?
      – На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.
      – Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

* * *

      Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:
      – Можно что-нибудь поесть?
      Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
      – Момент...
      – О кей, тогда два тюбика.

* * *

      Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
      – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
      – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

      – Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
      – Открывают дверь автомобиля.

* * *

      SMS-сообщение:
      Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

* * *

      Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
      – Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!

* * *

      Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

      Добрый Дедушка Мороз!
      Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
      На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

      Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
      – Хочу, чтобы все москали сдохли!
      Выпили. Русский:
      – Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
      Выпили. Еврей:
      – Ну, за сказанное!

* * *

      Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
      – Люди! Люди!
      В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
      – Отвернитесь, я писать буду!

* * *

      Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:
      «Поел – значит свободен».

* * *

      SMS-сообщение:
      Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

      Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
      – Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
      – Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

* * *

      Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

* * *

      – Что y вас есть поесть?
      – К сожалению, только гyляш.
      – Hо в меню значится целая дюжина блюд...
      – Так это для возбуждения аппетита.

* * *

      В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
      – На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

      Одна женщина говорит другой:
      – Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
      – Что прям сразу?
      – Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

* * *

      В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.

* * *

      Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

* * *

      SMS-сообщение:
      Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

      – Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
      – Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

* * *

      Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
      – Как вам удалось без циркуля?
      – Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

* * *

      Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
      – А тебе что нравится? – спрашивают подругу.
      – Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
      – Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

* * *

      SMS-сообщение:
      Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

      Идет лекция о вреде алкоголя.
      – Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
      Голос из зала:
      – И сколько для этого надо выпить?

* * *

      Что такое открытие?
      Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...
      А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

* * *

      Domestos – убивает все известные микробы!
      А неизвестные берет в плен, для опытов...

* * *

      – Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
      – Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

* * *

      Закон шоу-бизнеса:
      Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

* * *

      На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
      – Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
      Вовочка:
      – Горох.

* * *

      Надпись на двери: «Служба безопасности».
      Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

* * *

      SMS-сообщение:
      Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:
      – Мама, а почему мы такие страшные?
      – Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.

* * *

      Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
      – Не подскажете, а сколько времени?
      – АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

* * *

      Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

* * *

      – Как y вас насчет аппетита?
      – Когда как. То он есть, то его нет.
      – А когда y вас нет аппетита?
      – После того, как я хорошо поем.

* * *

      – А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
      – В тюремной кухне.
      – Но ведь это же двойное наказание!

* * *

      Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

* * *

      – А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

* * *

      SMS-сообщение:
      Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

* * *

      По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.
      Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
      – Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

* * *

      Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
      Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

* * *

      Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.

* * *

      При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
      – Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
      – И да и нет, сэр.
      – Что это значит.
      – Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

* * *

      Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

* * *

      SMS-сообщение:
      Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

* * *

      Шейх шепчет одной из своих жен:
      – Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.

* * *

      Гномик в аптеке:
      – Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
      – Вам завернуть?
      – Нет, я так покачу.

* * *

      – Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
      – А сам как думаешь?
      – Четыре?
      – Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

* * *

      Я не понял, что вы сказали, но я с вами совершенно не согласен.

* * *

      SMS-сообщение:
      Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п...ды от работников «Уфаводоканал».

* * *

      Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.

* * *

      16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
      – Ну как тебе мой купальник?
      – М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

* * *

      Владелец автомобиля звонит в полицию:
      – У меня украли автомобиль...
      – А вы заметили приметы угонщика?
      – Нет, но я записал номер автомобиля.

* * *

      SMS-сообщение:
      _/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом.
      – – – – – – – – – а это его биение в твое отсутствие.

* * *

      SMS-сообщение:
      Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!

* * *

      Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь-Колокол.
      – Б...я, вот это бодун...
      Жена:
      – Делай выводы.
      Муж:
      – Так тут все понятно – надо пить больше, тренироваться...

* * *

      – А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».
      Выходит девушка. Общие возгласы:
      – Замечательно! Браво! Вот это да! Но... где же купальник?!

* * *

      – Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
      – Неужели ты в ней становишься невидимой?
      – Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

* * *

      – Какая самая богатая нация в мире?
      – Эстонцы.
      – ?
      – Они не успевают тратить зарплату.

* * *

      Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
      – Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».

* * *

      Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

      SMS-сообщение:
      Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка.

* * *

      Утром первого января жена говорит мужу:
      – Помоги мне сделать уборку после праздника.
      – Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
      – Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

* * *

      Реклама на ТВ.
      Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен Второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».

* * *

      – Вчера брателлу схоронили.
      – А почему три гроба?
      – Так он – наперсточник.

* * *

      Объявление в магазине:
      Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

* * *

      SMS-сообщение:
      «Все х...ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – Х...НЯ!!!» ВИННИ ПУХ.

* * *

      – Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу – все равно пилит! И чего ей, с...е, не хватает?
      – Кобеля!

* * *

      Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
      Мальчик говорит:
      – Мама! Посмотри, какая жопа!
      Мама:
      – Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «жопа»!
      Мальчик:
      – Ну как же так, мамочка, жопа есть – а слова нет?

* * *

      Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
      – Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

* * *

      Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания, и... 1 + 1 = 3.

* * *

      SMS-сообщение:
      Жить вредно, от этого умирают...

* * *

      Жениться – это как получить Интеpнет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

* * *

      Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»

* * *

      SMS-сообщение:
      Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.