* * *

      «Дорожный патруль». Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

* * *

      – Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

* * *

      Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
      – Васек, почему свет так медленно гаснет?
      Второй отвечает:
      – А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

* * *

      Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».

* * *

      Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

* * *

      – Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
      – Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...

* * *

      У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

* * *

      Сообщение:
      – Немедленно найди меня в течение трех суток.

* * *

      – Скажи, какие ты знаешь стихии?
      – Огонь, вода, воздух... и водка.
      – А почему водка?
      – Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

* * *

      Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

* * *

      Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
      – Что ты на меня уставился, старый хр...н?! Я холодна, как рыба!
      – А хороша в жару рыба, да под старым хр...ном!

* * *

      Приходит мужик к врачу и говорит:
      – Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
      – Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
      – Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

* * *

      В темной аллее:
      – А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
      – Ой, это ограбление?
      – Нет, блин, утренняя зарядка!

* * *

      – Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
      – Мне мой врач не разрешает.
      – А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
      – Она его жена!

* * *

      Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.

* * *

      – Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
      – Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

* * *

      SMS-сообщение:
      Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да... а-а-а... о-о-о... о да-а еще сюда же... да-а... о черт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а-... Это был GSM-секс.

* * *

      Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

* * *

      Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».

* * *

      Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

* * *

      SMS-сообщение:
      /)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.

* * *

      После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

* * *

      Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
      – В вашем автомобиле неполадка.
      – Какая?
      – Короткое замыкание.
      – Ну так удлините его!

* * *

      Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

      Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.

* * *

      – Почему вы не пьете лекарства?
      – Они же противные.
      – А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
      – Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

      Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
      – Ну, как?
      – Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

      – Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
      – Нет, а что ноги кривые?
      – Да нет, морда лошадиная...

* * *

      Один чиновник интересуется у другого:
      – Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
      – Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

* * *

      Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
      – Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
      – Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

* * *

      Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
      – Фуры! Фуры!
      Жена успокаивает:
      – Спи-спи, пустые, пустые.

* * *

      Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!

* * *

      – Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

* * *

      Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

* * *

      Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
      – Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
      – Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

* * *

      Две дамы в магазине ведут разговор:
      – Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
      – Моим мужем. Результат великолепный!

* * *

      SMS-сообщение:
      Я сижу на лекции, у меня эрекция! Ху...м парту поднимаю, ничего не понимаю!

* * *

      Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».

* * *

      Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
      – Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?

* * *

      – Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

* * *

      Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
      – Вы все еще кипятите?
      – Да...
      – Тогда мы идем к вам!

* * *

      Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

* * *

      Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
      – Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
      – Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
      – Без рубашки?

* * *

      – У вас бытовая техника не «Индезит»?
      – Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

* * *

      Армия. Уходит дембель.
      – Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

* * *

      В гостях:
      – Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
      – Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

* * *

      Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.

* * *

      Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

      Cын нового русского спрашивает отца:
      – Пап, кто такой Ньютон?
      – Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

      АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.

* * *

      В брачном агентстве:
      – Молодой человек, что вы желаете?
      – Я? Пышную блондинку!!!
      – ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

* * *

      Коктейль «Студенческий утренний».
      Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

* * *

      С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

* * *

      Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
      – Мама, посмотри, я еду без рук!
      И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
      – Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

* * *

      В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:
      – Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
      – Да запросто. В каком купе?

* * *

      Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

* * *

      Еврею говорят:
      – Вот тебе лопата и иди работай.
      Евреи спрашивает:
      – А лопата с мотором?
      – А где ты видел лопату с мотором?
      – А где вы видели еврея с лопатой.

* * *

      – Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
      – Бери, но там нет бензина.
      – А нам и не надо.

* * *

      SMS-сообщение:
      У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...)

* * *

      Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

* * *

      По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»

* * *

      Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.

* * *

      SMS-сообщение:
      Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

* * *

      – Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
      – Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

* * *

      Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:
      «Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».

* * *

      – Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
      – Можно, если они вырваны с мясом!

* * *

      Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

* * *

      SMS-сообщение:
      Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

* * *

      В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.

* * *

      Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:
      – Ты что, серьезно?
      – Да, серьезно!
      – Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

* * *

      На пляже:
      – Девушка, а вода сегодня теплая?
      – Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!

* * *

      Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

* * *

      Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
      – Гоги, ты других женщин любил?
      – Уважал!

* * *

      Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

* * *

      Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
      Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

      SMS-сообщение:
      Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

      Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

* * *

      Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
      Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

* * *

      Женщинами не рождаются. Ими становятся.

* * *

      На пляже.
      – Вась, а ты с этой бабой спал?
      – Не-а.
      – И я нет... Во бл...ь!!!

* * *

      Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
      – Ты что, зачем столько еды?
      – Да, понимаешь, попугайчик у меня...
      – Понятно, но еды-то зачем столько?
      – Так у меня их два!

* * *

      SMS-сообщение:
      Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон

* * *

      Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
      – Дед, а чегой-то они там молчат?
      – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

      Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.

* * *

      Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.
      – Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?
      – Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...

* * *

      Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:
      – Ты где вчера сети ставил?!
      Второй:
      – Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!

* * *

      – Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
      – Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *

      SMS-сообщение:
      Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

      Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
      – У вас это есть? (Дыхнул.)
      – Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
      – Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

      Один алкаш спрашивает другого:
      – А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
      – Правду...
      – А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

* * *

      Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

* * *

      Один мужик говорит другому:
      – Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
      – Много вас было?
      – Да, нет. Двое – я и водка.

* * *

      Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
      – Пап, дай денег, а?

* * *

      На пляже.
      – Девушка, не заплывайте за буйки!
      – Это не буйки, это я на спине плыву.

* * *

      Мама зовет сынишку с балкона:
      – Сашенька! Пора домой!
      – Мама, ну можно еще чуть-чуть?
      – Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

* * *

      SMS-сообщение:
      Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.

* * *

      Один приятель говорит другому:
      – Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
      – И как ты осмелился?
      – Знаешь, два раза и очень неплохо.

* * *

      Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:
      – Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

* * *

      Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
      – Здравствуйте. Это экстрасенс?
      – Да.
      – Можно записаться к вам на прием в среду?
      – Hет!
      – Hо почему???
      – Во вторник вы ногу сломаете!

* * *

      SMS-сообщение:
      Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

* * *

      – Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
      – Таки есть. Только зачем вам это жевать?

* * *

      Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
      – Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
      Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
      – Сфотографироваться?

* * *

      Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

      Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!

* * *

      – Равви, в чем смысл жизни?
      – Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

* * *

      – Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!
      – Изя, не наедайся, скоро ужинать...

* * *

      SMS-сообщение:
      Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!

* * *

      – Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
      – А мужчина?
      – Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

* * *

      Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.

* * *

      Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

* * *

      SMS-сообщение:
      Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.

* * *

      Парень на пляже подходит к девушке:
      – Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

* * *

      Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.

* * *

      Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»

* * *

      Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

* * *

      Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.

* * *

      Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

* * *

      – Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

* * *

      SMS-сообщение:
      Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

* * *

      На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
      – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
      – Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

* * *

      – А мой дедушка с немцами воевал!
      – С немцами? А мой – против...

* * *

      Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
      – Это была твоя идея – собакам водки дать!

* * *

      SMS-сообщение:
      На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.

* * *

      Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.

* * *

      Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
      – Ой, что-то лицо знакомое.
      Подружка:
      – Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

* * *

      В Голливуде снимается многообещающий детектив. Известному артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Тот, естественно, волнуется и спрашивает у режиссера:
      – Послушайте, а что если этот канат, на котором я буду раскачиваться над пропастью, порвется?
      – Молодец! Это отличная мысль!

* * *

      Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

* * *

      Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:
      – Гиви, можэт аткроем акно, а?
      – НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

* * *

      – Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
      – Да, действительно! Но как вы догадались?
      – Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

* * *

      На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
      – Девушка, вы мне очень нравитесь.
      – Да я уж вижу...

* * *

      SMS-сообщение:
      В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

      Закон тюбика:
      Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
      Следствие из закона тюбика:
      Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

* * *

      Парочка лежит на пляже!
      Она:
      – Дорогой, ты любишь солнце?
      Он:
      – Да.
      Она:
      – А меня ты тоже любишь?
      Он:
      – И тебя тоже.

* * *

      Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.
      Они кричат, кричат: «Кто это?»
      А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»

* * *

      SMS-сообщение:
      Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

* * *

      – Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
      – Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???

* * *

      Мужчина продавщице:
      – Девушка, купальник можно посмотреть?
      – Пожалуйста.
      – Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

* * *

      – Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
      – Они платят неустойку.

* * *

      Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

* * *

      SMS-сообщение:
      Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

* * *

      – Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
      – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
      – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

      На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
      – Что везете?
      – Фарфор и шелк.
      – А, опять китайский ширпотреб?

* * *

      – Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
      – Hеужели звезд?!
      – Hет, б...я, пехотинцев!!!

* * *

      – Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
      – Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

* * *

      SMS-сообщение:
      Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

* * *

      Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.

* * *

      Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
      – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
      Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

      Два чувака сидят на нудистском пляже.
      Мимо проходит крутейшая блондинка.
      – Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!

* * *

      SMS-сообщение:
      Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

      Сара говорит мужу:
      – Изя, сейчас по радио сказали, что Путин – патриот.
      – Вот как, а какой страны не сказали?

* * *

      Объявления:
      – ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
      – КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

* * *

      – Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
      – Херес – это вино?
      – Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

      SMS-сообщение:
      Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

* * *

      Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
      – Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
      – Можно, только далеко не отходи.

* * *

      Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

* * *

      Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
      – За проезд!
      Алкаш:
      – О! За проезд!

* * *

      SMS-сообщение:
      Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

* * *

      Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»

* * *

      Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

* * *

      Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
      – Эй, бедуин, далеко ль до моря?
      – Километров триста.
      – Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...

* * *

      Что такое переполненный автобус?
      Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

* * *

      За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».

* * *

      SMS-сообщение:
      Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.

* * *

      Парень рассказывает другу.
      – Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол догола.
      – Ну и че, ты выиграл?
      – Да нет, пришлось раздеться.

* * *

      SMS-сообщение:
      Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!

* * *

      Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

* * *

      Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»