– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

      – И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
      – Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

* * *

      На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
      – Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?

* * *

      Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
      – Вы признаете, что гоните самогон?
      – Нет, не гоню!
      – Аппарат есть, значит гоните!
      – Не гоню!
      – Ваше последнее слово!
      – Прошу судить меня также и за изнасилование!
      – А вы еще и кого-то изнасиловали?!
      – Нет, но аппарат есть!

* * *

      С утра генеральская жена на мужа вопит:
      – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
      Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
      – Точно. Алкоголик!
      Потом открыл погоны:
      – Нет, все-таки генерал!

* * *

      – Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
      – Никогда! – заливается слезами вор.
      – Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

      – Обвиняемый, у вас есть алиби???
      – Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
      – Четырех лет хватит?

* * *

      Судья сердито:
      – Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
      Подсудимый:
      – УРААААААААА!!!

* * *

      – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
      – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!