– Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Эй, агроном, вставай!

* * *

      Двое в камере:
      – Тебе сколько дали?
      – Пожизненно.
      – Гонишь!
      – Век воли не видать!

* * *

      Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
      – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
      – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

      Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
      – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

      Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
      – Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
      – Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
      Зеки опешили:
      – А как это, дед, а ну покажи?!
      Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
      – А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

* * *

      – Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
      – Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

* * *

      Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.
      – Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.
      – Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

      В камеру смертников входит надзиратель.
      – Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

      Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
      – Ваше последнее желание?
      – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

      Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
      – Давай убежим!
      – А хуже не будет?

* * *

      Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
      – Платите штраф!
      – А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
      Милиционер извиняется и отходит. Дама:
      – А разве ты Герой Советского Союза?
      – Нет, я просто спросил.

* * *

      Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.
      – У меня его нет, – отвечает автолюбитель.
      – То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
      – Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

      Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.
      – Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.
      Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:
      – Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

      Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
      – Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
      – Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

      Грузина на машине останавливает гаишник.
      – Права.
      – Вот дарагой, пжалста.
      – Выйдите, надо осмотреть салон.
      – Нет проблэм дарагой, пжалста...
      – Откройте багажник.
      – Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
      – Откройте багажник!
      – Дарагой, 50 тысяч?
      – Багажник!
      – 200 тысяч?!!
      Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
      – Открывай!
      – Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
      А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
      – Так чего же ты выеживался?
      – Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

* * *

      Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
      – Вань, сколько лет, сколько зим!
      Потом внимательно приглядевшись:
      – Простите, ошибся номером...

* * *

      Рассказывает 85-летний заключенный.
      – Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
      – Вы? В вашем возрасте?
      – Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

      Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
      – Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
      Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
      – Поцелуй меня, любимая!

* * *

      Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.
      – Что вы делаете? – говорит он водителю.
      – Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.

* * *

      Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
      – Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.
      Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
      – Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

* * *

      Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
      – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

* * *

      Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
      – Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

* * *

      Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».
      – Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
      – Так ведь я по-грузински не умею...
      – Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
      Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:
      – А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал...

* * *

      Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
      – Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
      Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
      – Это что за знак такой.
      – Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
      Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
      – А это что за знак?
      – Эта знак означает, тунэл впэрэди!
      Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
      – Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
      – Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

      – Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
      – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
      – На бутылке?
      – На асфальте!

* * *

      Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:
      – Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
      – Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

      Милиционер останавливает водителя:
      – Вы ехали с недозволенной скоростью.
      – Может быть, но я офицер милиции.
      Милиционер записывает что-то в блокнот.
      – Вы слышали, что я сказал?
      Милиционер продолжает писать.
      – Я скоро стану вашим начальником!
      – Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

      Преступник, приговоренный к расстрелу:
      – К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
      – Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.

* * *

      Тюремный надзиратель коллеге:
      – Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

      Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
      – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

      Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
      – Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

      В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:
      – Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
      – Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
      – Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
      – Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.

* * *

      Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

* * *

      Милиционер – задержанному:
      – Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!

* * *

      – У нас создали отряд конной милиции.
      – Интересно, зачем им кони?
      – А как же! Ум хорошо, а два – лучше.

* * *

      Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
      – Почему едете с повышенной скоростью?
      – Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
      – Ваши права!
      – Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

      Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
      – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
      – Нет.
      – А что в этой бутылке?
      – Вода из Лурда.
      Таможенник открывает бутылку:
      – Это же французский коньяк!
      – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

      Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

      Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
      – Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

* * *

      Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
      – Ну что, сдал?
      Голос из второй:
      – Не-а. Декан, гад допуска не дал.
      Голос из третьей:
      – И не дам!!!

* * *

      Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
      – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
      Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
      – Что такое?
      – Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
      Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
      – Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

      Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
      – Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
      – Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

      У полковника спрашивают:
      – Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
      – Охота и женщины!
      – А за кем вы охотились?
      – За женщинами!

* * *

      В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
      – Дыр-дыр-дыр.
      А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
      – Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
      Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
      – Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...
      Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
      – Дакумэнты!
      Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
      – А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
      Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
      – Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

* * *

      Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
      – Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
      – Не понимай, начальник!
      Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
      – Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
      – Что сказала начальника?
      – Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
      – Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
      Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
      – Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
      – Говорит, стреляй на хр...н, гнида!

* * *

      Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
      – Анекдоты про чукчу знаешь?
      – Знаю.
      – Ваши права.
      Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
      – Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
      Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
      – И страховку не получишь.

* * *

      Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...
      – Волька... Волька... Волька, твою мать...
      – Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
      – Волька, где это мы так нажрались вчера?
      – Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню...
      Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
      – Волька, а что это у меня за серые точки по х...ю бегают?
      – А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах...й послал?

* * *

      Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:
      – Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

      Боцман приходит к капитану и говорит:
      – У нас на судне процветает гомосексуализм.
      – Да ну? Откуда ты это знаешь?
      – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

* * *

      В камеру к заключенным вводят еще одного.
      – Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
      – А чего ты сделал-то?
      – Убил тестя и сжег невесту...
      – И за все это всего две недели?
      – Ну да. Потом меня повесят.

* * *

      – По какому закону вы собираетесь меня повесить?
      – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

      Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
      – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
      – Трудно сказать: меня оперируют завтра.

* * *

      Разговаривают двое заключенных:
      – За что сидишь?
      – Ни за что.
      – Все так говорят.
      – Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

* * *

      Лейтенант докладывает подполковнику:
      – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

* * *

      Идет мужик по улице и ругается:
      – Б...я! Вот б...я! Ну, б...я!
      Милиционер:
      – Эй, мужик! Чего ругаешься?!
      – Да вот, жена родила.
      – Дак радоваться надо!
      – Дак тройню.
      – Дак втройне радоваться надо!
      – Дак все трое негры!
      – Вот б...я!

* * *

      Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
      – Ген, а Ген, а нас бить будут?
      – Да нет не будут!
      Чебурашка опять:
      – Ген, а Ген, а нас бить будут?
      – Да нет, не будут, отстань!!!
      Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
      – Смотри, что они с лошадкой сделали.

* * *

      Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:
      – Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
      Один встает, пальцы веером:
      – Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
      Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
      – Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
      Второй встает:
      – А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
      Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
      – Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.

* * *

      Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
      – Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

      – Братан, ты чего такой кайфовый?
      – Порошочку нанюхался!
      – А где взял?
      – Менты при обыске подкинули!

* * *

      Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:
      – Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка – пойдем дунем!
      Водитель:
      – Не-е-е, я все-о-ооо...

* * *

      Особый шик по-русски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

* * *

      Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы – 0, день аренды блок-поста – 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.

* * *

      Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
      – На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
      – Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

      Гаишник останавливает водителя.
      – Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
      – Но я же замедлил движение.
      – Вы должны были остановиться.
      – Но я же почти остановился!
      – Вы должны были остановиться полностью.
      – Да какая разница!?
      – Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

* * *

      – Где гаишник должен носить нож?
      – В спине!!!

* * *

      Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:
      – Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
      Гаишник у шофера:
      – А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?
      Шофер:
      – Так ведь вы же – г...ны.

* * *

      Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:
      – А что, интересно, цветочек обо мне думает?
      Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:
      – Ну, ты п...ор, ну нигде от тебя покоя нет!

* * *

      Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

      На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:
      – А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!

* * *

      Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

      Сынок спрашивает у папы-гаишника:
      – Папа, а ты что боишься водителей?
      – Нет, сынок, не боюсь!
      – А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

* * *

      Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
      – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

      Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
      – Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
      – Да у нас нет таких номеров.
      – Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.
      – Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!
      – А вам, педикам, голубые же выдали!

* * *

      Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
      – Слушай, можно, я тоже порулю?
      – Что-о-о???
      – А у меня руль есть!
      Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
      Таксист:
      – Ты что делаешь?
      – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

      Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

* * *

      Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:
      – Куда козла везете?
      – В Духовную семинарию поступать!!!
      – А если не поступит, так ментом и останется?

* * *

      На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
      – Ой, черт. Ой, дьявол!!!
      Рядом присаживается милиционер:
      – Почему ругаетесь, гражданин?
      – Да вот, лавочка покрашена...
      – Ой, б...я...

* * *

      В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».

* * *

      В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
      – Руки вверх! Ограбление!
      – Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.

* * *

      Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
      – Это что, у лесников новая форма?
      – Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...

* * *

      Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:
      – Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
      – Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!
      – Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!

* * *

      Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.
      – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

* * *

      Встречаются двое на улице.
      – Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
      – Привет, Вася! Ты кем сейчас?
      – Я в налоговой полиции служу...
      – А я вот, понимаешь, банкир...
      – Тогда, значит, еще увидимся...

* * *

      – Кому на Руси жить хорошо?
      – Не знаем, но следствие ведется.

* * *

      Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»

* * *

      – Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.
      – Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!

* * *

      Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
      – Товарищ водитель вы пьяны.
      – Да нет, не пьян...
      – Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с удивлением:
      – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
      Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
      – Товарищ водитель вы пьяны.
      – Да нет, не пьян...
      – Тогда дыхните в шарик.
      Водила дышит. Мент с восхищением:
      – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
      Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
      – Товарищ водитель вы пьяны.
      – Да нет, не пьян...
      – Тогда дыхните в шарик.
      – Так это ж презерватив?!
      – Хм, действительно трезвый, проезжай...

* * *

      – Гражданин, что вы тут делаете?
      – Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...
      – Товарищ, дыхните...
      – Х-х-х-хх...
      – Сейчас уберем...

* * *

      Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
      – Мог бы и за углом.
      – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

      Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
      – И куда это ты направляешься?
      – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

      У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
      – Вы что, пьяны или что-то случилось?
      – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

      Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
      – Гражданин, чего в луже разлеглись?
      Пьяница:
      – Товарищ, не ругайтесь.
      – Гусь свинье не товарищ.
      – Понял, отлетаю!

* * *

      Машину тормознули на таможне.
      – Оружие? Наркотики?
      – Да нет, что вы!
      Открывают багажник, а там Калашников лежит.
      – А это что такое??!
      – Калькулятор.
      – Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
      – Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

      Гаишник: