– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
      – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
      – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

      Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
      – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

* * *

      Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
      – Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!
      Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
      – Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
      Игрок:
      – Я назову слово!!!!
      Якубович:
      – Итак, это...
      Игрок:
      – Это МЕНТ!!!!!

* * *

      Мальчик подходит к милиционеру:
      – Дядя милиционер, расколите орешек!
      – Хрум... На!
      Через пару минут та же история.
      – Дядя милиционер, расколите орешек!
      – Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
      – Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

      В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»

* * *

      Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
      – Сидоров, ты воздух испортил?
      – Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

      На экзамене по уголовному праву.
      – Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
      – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
      – Каким образом, поясните.
      – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

      – Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
      – Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
      – Двадцать лет каторги!

* * *

      Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
      – Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
      – Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

* * *

      Судья – обвиняемому:
      – Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажите суду?
      – А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

      Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».

* * *

      – Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

* * *

      Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:
      – Вам, прежде всего, нужно принять душ.
      – С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

* * *

      В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
      – Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
      – Ша!

* * *

      Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
      – Дяденька, а что это у вас на подбородке?
      Мент важно отвечает:
      – Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
      – А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

      У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
      Украинский отвечает:
      – Месяцев пять – шесть.
      Белорусский:
      – Месяца два-три.
      Русский:
      – Года полтора.
      – Но почему???
      – Да уж больно крупная компания.

* * *

      Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
      – Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
      – Как? Я ведь даже не тронулся!
      Инспектор:
      – Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

* * *

      Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
      – Отпусти меня, я выполню любые твои желания.
      Первый мент:
      – Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
      Второй мент выходя из кустов:
      – Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!

* * *

      Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»...

* * *

      Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» – ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
      – Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
      Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
      – Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
      Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
      – Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

      Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
      – Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
      – А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь...

* * *

      Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:
      – Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
      Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
      – Это фигня! Видишь состав с водкой?
      – Да.
      Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
      – А вот теперь он с огурцами!

* * *

      Идет милиционер, видит – на дереве сидит хиппи.
      – Эй, ты чего там высматриваешь?
      – Смотрю, где жить хорошо.
      – Ну, так, хорошо там, где нас нет.
      – Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

* * *

      Милиционер останавливает машину.
      – Штраф! Вы превысили скорость.
      – Так у вас же нет прибора для определения скорости.
      – Нет.
      – А как же вы докажете, что я превысил?
      Милиционер достает рацию и вызывает:
      – Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
      – Ага!
      – А як вин проихав?
      – Фи-и-ить!
      – А як повинен був проихати?
      – Ж-ж-ж-ж.

* * *

      Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...
      Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
      – Стоять, мужик, пройдем за нами!
      Мужик:
      – Да вы что, это я рыбу из дома несу.
      – Чего?
      – Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
      – Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
      Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.
      Рыбнадзор:
      – Свисти.
      – Зачем?
      – Чтоб рыба вернулась!
      – Какая рыба?!

* * *

      В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
      – Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
      – А что ж ей посидеть с нами в падлу?

* * *

      В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
      – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

* * *

      Мужик звонит в пожарную часть и орет:
      – Горю, приезжайте, пожар у меня...
      Ему отвечает оператор:
      – Вызов принят. А как к вам доехать-то?
      Мужик:
      – ...Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!

* * *

      Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
      Мент:
      – Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
      Из окна высовывается ствол.
      Мент:
      – Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
      Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
      – Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

      Останавливает работник ГАИ автомашину.
      – Фамилия?!!
      – Чья?
      – Имя?!!
      – Чье?!!
      Работник ГАИ задумчиво:
      – Чья Чье... Китаец, что ли?

* * *

      Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:
      – А чего это у вас ремень не пристегнут?
      – Да как же не пристегнут, когда вот он...
      – Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
      – Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
      Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»

* * *

      Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
      «На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...»

* * *

      В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
      – Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
      – Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

      Останавливает гаишник машину и представляется:
      – Командир взвода Козлов!
      Водитель:
      – Взвода кого?

* * *

      Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
      – Вы пьяны. Дыхните в трубку.
      Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
      – Что же вы едете и виляете?
      – Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...

* * *

      Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:
      – Документики.
      Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:
      – Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
      Мужик:
      – Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

* * *

      Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
      – Первый, первый, здесь у нас такое!!!
      – Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
      – Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!

* * *

      Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
      – Э! Ты, что это делаешь?
      Тот отвечает уныло:
      – Но я оч'эн хочью пис'ат!
      – Здесь нельзя, пойдем со мной.
      Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
      – Вот, здесь писай.
      Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
      – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
      – Нет, это – американское посольство!

* * *

      Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
      – Вы превысили скорость!
      – Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
      Менты:
      – Что?! По десятке?! А ну, давай права!
      Грузин:
      – Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
      – Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
      Грузин:
      – Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

* * *

      – Что такое мусоропровод?
      – Это проводы милиционера на пенсию.

* * *

      – Что такое мусоропровод?
      – Связь в милиции.

* * *

      На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.
      – Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?
      – Зачем это вам?
      – Хочу продать эту рухлядь подороже!!!

* * *

      Два соседа встречаются на лестничной площадке.
      – Как дела Коля?
      – Да хр...во, все время в боку колет.
      – Покажи, где.
      – Здесь.
      – Это печень.
      – А ты что, врачом работаешь?
      – Нет, милиционером.

* * *

      Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:
      – Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
      – Да я по типу с женой на Канарах...
      – Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

      На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
      – Старшина Сидорчук.
      Наркоман хлопает его по плечу:
      – МО-ЛО-ДЕЦ!!!
      И со страшной скоростью уносится дальше.

* * *

      Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
      – Ваши права?
      Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
      – Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
      Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
      – Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
      – Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

      Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
      – Ты номер запомнил?
      – А как же «44-45»!!!
      – А буковки?
      – Какие еще буковки на сапогах!

* * *

      В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
      – Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
      – А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

* * *

      Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
      – А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
      – А чтобы дураки не лазили.
      – Туда или обратно?

* * *

      Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!»

* * *

      Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rolex», золотые.
      – О! Это чего – премия что ли?
      – Ага, типа того... – отвечает второй.
      – Чего мафиози крупного поймал?
      – Да нет... отпустил...

* * *

      Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:
      – Немедленно снимайте трусы!
      – Хозяйка:
      – Прям сейчас, что ли?
      – Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!

* * *

      На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
      – Как же это вам так удалось?
      – А я попал дирижеру по темечку...

* * *

      Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
      – Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
      – Не знаю, – говорит второй мент.
      – Дурак! Нужно пять человек!
      – Это еще почему, – говорит второй мент.
      Первый ему отвечает:
      – Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
      Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
      – Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
      – Как это семь?! – возмущается первый мент – Ну у таракана ведь шесть ножек!

* * *

      Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
      1) тупые;
      2) очень сильные.

* * *

      Из рапорта в МВД.
      «При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».

* * *

      Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.
      – Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?
      Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:
      – О! Смотри, опять он здесь висит!

* * *

      На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
      – Так, что здесь происходит?!
      В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:
      – А теперь вали отсюда!
      Мент возвращается в машину и приговаривает:
      – Все секреты, секреты...

* * *

      – Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!
      – Давайте...
      – Милиция, милиция!!!

* * *

      Милиционер говорит доктору:
      – Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
      – А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
      – Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

* * *

      Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.
      1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
      2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
      3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
      4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
      5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

      Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
      – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

      В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
      – Кто это?
      – Снегурочка!
      Милиционер участливо:
      – И что ж ты там делаешь, родная?
      Дама жалобно:
      – Таю!!!

* * *

      Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
      – Ты бы хоть газетку подстелил.
      – А, ничего, я и так достану.

* * *

      Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
      – Пиши! Ноги в кювете.
      – ...в кювете.
      – Туловище – в кювете.
      – ...в кювете.
      – Голова – на шоссе.
      – А как пишется «шоссе»?
      – Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете...

* * *

      Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:
      – Куда ж так торопимся?
      – Да вот, вам 50 баксов везу!

* * *

      Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
      – Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
      И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
      – Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
      Милиционер:
      – Да как обычно, дубинкой...

* * *

      Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
      – Права эсть?
      – Эсть.
      – А тэхпаспорт эсть?
      – Эсть.
      – Ну, а талон тэхосмотра эсть?
      – И он эсть.
      Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
      – А магнитола в машине эсть?
      – Эсть!
      – Включай.
      Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
      – Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую...

* * *

      Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
      – Фамилия, гад! Быстро!
      – Нечипоренко...
      – Хм-м... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
      – Та с Полтавы.
      – А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
      – А як же!
      – Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...

* * *

      Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
      – Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

      Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
      – Что, замерз?
      – Ага!
      – Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
      Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
      – Курить хочешь?
      Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
      – Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
      Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:
      – Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
      Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
      – Кто это?
      – Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
      Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
      – Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

* * *

      Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
      – Документы на машину есть?
      Водитель:
      – Вот они.
      – А права?
      – Пожалуйста.
      – Аптечка, огнетушитель?
      – Есть!
      – Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
      – Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
      – Да нет, ну праздник же сегодня!
      Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
      – Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

* * *

      Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:
      – Смотри, мол, как надо работать.
      В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут... Вдруг курсантик вспоминает:
      – Так мы у него аптечку не проверяли.
      Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
      – Так это, йода-то нет.
      Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
      – Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».

* * *

      Цитаты из милицейских протоколов:
      «В спиртных напитках не замечен».

* * *

      Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.
      – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь...
      И тут же взяла и пригодилась...

* * *

      Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:
      – Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

* * *

      Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: