Торой ему отвечает:
      – Потому что у женщин обогрев п...датый, а у мужиков – х...евый!

* * *

      Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:
      – Можно ли забеременеть от тунеядца?
      – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

      Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:
      – Чем отличаются мужские трусы от женских?
      – В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

* * *

      Менты на футболе.
      – Может ли женщина стать вратарем?
      – Да, если выдержит 11 метровый.

* * *

      Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
      – Что делать, чтобы не потеть на работе?
      – Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

      Меты смотрят мультики.
      – Может ли женщина стать лебедем?
      – Если может раком, может и лебедем.

* * *

      Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
      – Можно ли на квадратном метре играть в городки?
      – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

      Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
      – Можно ли т...нуть женщину на центральной площади?
      – Нет. Я пробовал.
      – А почему?
      – Будут мешать советами.

* * *

      Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:
      – Сколько раз краснеет в жизни женщина?
      – Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
      – А мужчина?
      – Два раза: первый раз, когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

      Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
      – Что такое дирижабль?
      – Это летающее яйцо.
      – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
      – Плохо работает пропеллер.

* * *

      Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
      – Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
      – Можно, если найдете свой зад.

* * *

      Из разговора ментов:
      – Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?
      – Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.

* * *

      Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
      – Ну и куда гоним.
      – Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

      В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
      – Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
      – Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
      – Но у них автоматы.
      – А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
      – Да.
      – Вот видите, это наверно милиция.
      – Но они что-то сгружают в подвал.
      – А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
      – Но у них зеленые повязки на лбу.
      – А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
      – Т34.
      – Больше ничего не написано?
      – Нет...
      – Тогда сейчас выезжаем.

* * *

      На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
      – Понял? Это «новый русский» поехал.
      Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
      – А это кто был?
      – Это мафия!
      – А почему ты так решил?
      Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
      – Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

      Из ментовской сводки новостей:
      «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

      В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
      – Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
      – Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

      Милиционер отчитывает блондинку:
      – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
      – Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

      Совет автомобильным чайникам:
      – Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

* * *

      – Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
      – Так точно.
      – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
      – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

      Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».

* * *

      Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
      – Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
      ГИБДДшник отвечает:
      – Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

* * *

      Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
      – В чем твой грех, сын мой?
      – Батюшка, я слишком жадный.
      – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
      – Как? 50 долларов первому встречному?
      – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
      Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
      – Вот, возьмите...
      – Нет, это мало, нужно 100 долларов.
      – Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
      – Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...

* * *

      Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:
      – Тебя за что?
      – Я жену бросил...
      – Ну и что, я пять раз бросал.
      – C какого этажа?

* * *

      Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:
      – Солнышко село.
      Надзиратель:
      – Ну это уж слишком!

* * *

      В милиции:
      – Где вы держали деньги?
      – В лифчике.
      – Почему же тогда не воспрепятствовали?
      – Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

* * *

      Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
      – Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *

      Звонок в дверь:
      – Кто там?
      – Квартирный вор.
      – А удостоверение имеется?
      – Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
      – Ну, тогда проходите.

* * *

      – Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

* * *

      – Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
      – В психбольницу?! Зачем?
      – Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

      Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
      – Где жемчуг?!!!
      После очередного окунания мужик орет:
      – Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

* * *

      ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
      – Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

* * *

      – Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
      – А во что он был одет?
      – На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

      В полицейской машине по радио раздается команда:
      – Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
      После небольшой паузы:
      – Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

      Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
      – У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
      – Конечно, пришлем – никаких проблем!
      – Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...
      – Нет проблем! Все сделаем, как просите.
      В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
      – Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
      – Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

      Два генерала в Генштабе:
      – Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
      – А давай, начинай.
      – Гудермес.
      – Ведено.
      – Шали.
      – Аргун.
      – Э... нет такого...
      – Урус-Мартан.
      – Тоже нет.
      – Ножай-Юрт.
      – Уже 2 дня как нет.
      – Ачхой-Мартан.
      – Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
      – Ну! Грозный.
      – Ну, Грозный, есть еще...

* * *

      Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
      – Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
      Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
      – В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

* * *

      Охранник заключенному:
      – К вам пришел посетитель.
      – Скажите, что меня нет дома.

* * *

      Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
      – У тебя есть планы на будущее?
      – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

      Инструкция офицерской борьбы.
      1. Подъем стакана переворотом.
      2. Выход силой из-за стола.
      3. Ориентирование на местности.
      4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

      Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...

* * *

      Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
      – Зачем копаешь?
      – Да вот, с девушкой свидание.
      – Ага, значит, яма для нее?
      – Конечно! Ведь она горбатая!

* * *

      Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
      – Ты озверел так ездить!? Давай документы!
      – Не дам, они у меня фальшивые.
      Мент завелся:
      – Так, выйди из машины!!!
      – Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
      Гаишник аж покраснел:
      – Открой багажник!!!
      – Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
      Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
      – Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
      – Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...

* * *

      Мы милиционеру:
      – Огонек в небе видишь? Что это?
      – Сириус.
      – Это тебе 10 лет светит!!!

****

      – Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?
      – Я преступника задерживал!
      – Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

* * *

      В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
      – Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
      – А как?
      – Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
      – Ну, давай.
      На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
      – Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

      Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
      – А ведь хр...н прикажешь!

* * *

      Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
      – Млеешь, падла!

* * *

      Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
      – Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
      Свидетель:
      – Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

* * *

      Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
      – Сто штук!
      Из машины отвечает местный «авторитет»:
      – С проституток и ментов денег не беру!

* * *

      Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:
      – Права!
      Крутейший парень протягивает ему права.
      – Страховка!
      Протягивает страховку.
      – Огнетушитель!
      Чисто, протягивает огнетушитель.
      – Аптечку!
      В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
      – Родной, тебе что, хр...во?

* * *

      Гаишник останавливает машину марки «жигули».
      Гаишник:
      – Ваши права.
      Мужик:
      – Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
      Жена:
      – А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
      Теща:
      – Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
      Голова, высунувшаяся из багажника:
      – Ну что, границу переехали?

* * *

      Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
      – Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...
      Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
      – Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...
      И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
      – Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
      Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

      В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
      – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
      Майор:
      – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
      Генерал:
      – А я вчера так замечательно покакал!

* * *

      В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
      Детина:
      – А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
      «33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
      «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

* * *

      Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
      «Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».

* * *

      Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
      – Будьте здоровы, бабушка!
      – Что это ты, сынок, такой вежливый?
      – А знаешь, как нас за это е...ут!

* * *

      На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
      – Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
      – Цыц, это не мой участок!

* * *

      Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
      – А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
      – А чтобы дураки не лазили.
      – Туда или обратно?

* * *

      Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
      – Вася, пиши в протокол.
      – Чего писать?
      – Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

* * *

      В милиции:
      – Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
      – Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

* * *

      Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.
      Жена:
      – Ты бы хоть газетку подстелил.
      – А, ничего, я и так достану.

* * *

      Мальчик загадал дедушке загадку:
      – Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
      – Шесть!!!
      – Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

      – Отройте дверь! Милиция!
      – А у вас уже и открыть нечем?
      – Ну, довели страну!

* * *

      Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
      – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
      – Нет, не видел...
      – А вы сколько здесь работаете?
      – Двадцать лет, а что?
      – Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

* * *

      К милиционеру подбегает мужик и кричит:
      – Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
      – Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

* * *

      Мальчик спрашивает у отца:
      – Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
      – Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
      Малыш не унимается:
      – А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
      – Изнутри-то нет полосы!

* * *

      – Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
      – Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

* * *

      Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
      – Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

* * *

      Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
      – Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
      – Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

      Стук в дверь, на пороге милиционер.
      – Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
      – Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

      Встречаются двое. Один:
      – Вы тут поблизости милиционера не видели?
      – Нет.
      – Тогда снимай пальто!

* * *

      Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
      – Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!
      – Не «е...тся», Прохоров, а совокупляются.
      – Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!

* * *

      По вокзалу ходит мужик и кричит:
      – Инфекция! Инфекция!!!
      К нему подходит милиционер:
      – В чем дело, гражданин?
      – Да я жену ищу.
      – Почему сеете панику?
      – А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

* * *

      – Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
      – Зачем это тебе нужно?
      – Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

      Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
      – У-У-У-У-У! Страшно?
      – Конечно, страшно!
      – А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб...ще...
      – Тьфу, напугало...
      Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
      – Я не боюсь тебя, серое у...ще!
      – Пройдемте, гражданин...

* * *

      Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
      – Не убивай меня, три твоих желания исполню!
      Мент:
      – Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
      Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
      – Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
      Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
      – В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
      Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

* * *

      Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
      – Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
      – Поздно каешься, сын мой!

* * *

      В патрульном милицейском «газике»:
      – Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
      – Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

      Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
      – Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
      – А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

      Разговор двух милиционеров:
      – У меня столько денег, что я могу купить весь город.
      – Так я тебе его и продал.

* * *

      Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
      – Ты чего голый пришел?
      – Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

* * *

      Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
      – Никитич, прекрати гнать!
      – Гнал, гоню и гнать буду.
      – Посадим к чертовой матери!
      – Сын гнать будет.
      – И его посадим!!
      – Внук будет.
      – И внука!!!
      – Ну а тогда я уже выйду!

* * *

      Один друг другому хвастается:
      – Я тут недавно по пьяни мента обманул!
      – Как это?
      – А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

* * *

      Объявление:
      – Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

      Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.
      – Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

      Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
      – Вась, посмотри, мигалка работает?
      – Работает... Не работает... Работает... Не работает...

* * *

      – Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
      – А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

* * *

      В электричке двое треплются.
      – Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
      Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
      – Ну, какая?
      – А... никакой.
      – Ну, то-то же.

* * *

      Телефонный звонок:
      – Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
      – Нет, Гоши нет, он на даче.
      – А где у вас дача?
      – Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

      Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
      – Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
      – Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

      Начальник угрозыска говорит инспектору:
      – Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
      – Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

      Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
      – Ты что здесь делаешь?
      – Свежим воздухом дышу...
      – А это у тебя что?
      – Где?
      – На плече...
      – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
      – А на другом?
      – (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

      – Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
      – Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

* * *

      В тюремной камере:
      – А ты из-за чего сюда попал?
      – Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

* * *

      Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
      – По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
      – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
      – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
      – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
      Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.