– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
      – (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...

* * *

      Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
      – Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
      Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:
      – Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...

* * *

      Встречаются два приятеля.
      – Ты что такой грустный?
      – Да вот, кота похоронил.
      – А что случилось?
      – Погиб от молнии.
      – Как???
      – Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

* * *

      Пошел Герасим топить Мy-Мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-Мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдрyг, навстречy дед Мазай плывет, зайцев собирает. Нy емy все равно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-Мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говорит:
      – Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
      Мазай (в yжасе): – А-а-а! Говорящая собака!
      Мy-Мy (в yжасе): – А-а-а! Говорящий мyжик!

* * *

      Жаркий летний день, середина 19-го в... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
      – Иван! Ива-а-ан!
      Подходит Иван:
      – Здесь я, барин.
      – Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
      – Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
      – Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
      – Барин, я же говорил – покусает!
      Барин задумчиво:
      – Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

* * *

      Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
      – Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
      – Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
      Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
      – Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
      – Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
      – Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

* * *

      Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).
      Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.
      Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
      З: Почему меня-то?..
      О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
      Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
      Ли: А меня-то за что?..
      О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
      Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
      Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
      О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
      – Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!

* * *

      У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

* * *

      – Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!
      – Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»

* * *

      Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
      – Смотря, чей компьютер он заразил.

* * *

      Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Fеrrаri 512ТR».
      – Откуда такая машина?!
      – Да из NFS дебаггером выдрал.

* * *

      – Скажите, сосед, как вы разбогатели?
      – Буду краток. Украл.

* * *

      Перепись населения у программиста:
      – Ваш родной язык.
      – Как это родной язык?
      – Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
      – Ваsiс.
      – Да нет, настоящий.
      – А! Настоящий! Тогда Си.

* * *

      Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу бах-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:
      – Ну ты, мужик, и попал...

* * *

      Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

* * *

      Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
      – Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
      – Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
      Судья (устало):
      – Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
      Грузин (возмущенно):
      – Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

      Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа:
      – Куда пропал слон?
      – Слон на месте, вы его просто не заметили.
      – Идем посмотрим...
      Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:
      – Ну и где он?
      – А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.
      – И это слон???
      Мышь:
      – Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!

* * *

      Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
      1) Каждый китаец попробовал один пароль.
      2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»
      3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»

* * *

      Сосед – соседу.
      – Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
      – Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

* * *

      Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft.
      Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

* * *

      Windоws: – вы действительно хотите удалить этот файл?
      Usеr: – да!
      Windоws: – а почему?

* * *

      Жена! А жена! Иди-ка сюда. – Что случилось? – Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...

* * *

      Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и т... ул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде. Тут у самого берега золотая рыбка предлагает исполнить его желание.
      – Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
      – Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
      – Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
      – Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
      Заяц, с другого берега:
      – Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

* * *

      Новость:
      Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

* * *

      Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:
      – Опаньки, стоять! Крутые есть?
      – Да вроде нет.
      – Тогда с каждого по пятерке и – свободны...
      На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:
      – Стоять! Крутые есть?
      – Нет.
      – С каждого по пятерке и свободны.
      Бегут буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку:
      – Волк, будешь у нас крутым?
      – Нет проблем, мужики, буду.
      На следующий день их опять заяц останавливает:
      – Стоять! Крутые есть?
      Стадо расступается, выходит волк и говорит:
      – Ну, я крутой.
      Из-за кустов выходит медведь и говорит:
      – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и – свободны!

* * *

      Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на DеlрНi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DооМ и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооМ2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrМаt с: /U. FоrМаt – это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

* * *

      Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
      – Такой маленький, а куришь.
      Заяц отвечает:
      – Такая большая, а без лифчика ходишь.

* * *

      В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
      – Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
      – Подождите немного. Как зовут вашего сына?
      – Генрих Пупкин!
      – Яндекс, ко мне!
      Подбегает здоровый сенбернар, ему:
      – Генрих Пупкин, понял? Ищи!
      Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
      – По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

* * *

      Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:
      – Здравствуйте.
      Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
      – Здравствуйте.
      Вор:
      – Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
      – Фас!

* * *

      – Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
      – А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит?»