– У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
      – И что он с ней делает?
      – Если я вам скажу, вы не поверите...

* * *

      Объявление:
      «В связи с доминацией всем weВ-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!»

* * *

      Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище.
      – Подарите соседу – пусть тоже помучается...

* * *

      Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
      – Них...на себе пельмешек!

* * *

      FroМ Windows's FAQs Q.: что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»? A.: количество багов.

* * *

      Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац, корова выныривает:
      – Мужик! Дай закурить!
      Мужик ошалело протягивает сигарету.
      – Ну и спички давай!
      Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А та:
      – Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

      – Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
      – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

      Пришел охотник в лес уток пострелять. Идет между деревьями и видит: навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь стонет:
      – О-о-х, как мне хр...во!!! О-о-х, как мне хр...во!!!
      Поравнялся с мужиком. Тот выскакивает и прикладом между ушами – хлобысть!!!
      А медведь:
      – Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

* * *

      Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии «Windows» и сообщил, что в заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется «МiСrosoft Windows». Среди них и Россия. – Вы, как глава государства, не возражаете против этого? – Спросил Билл Гейтс. – Не возражаю, – ответил Владимир Путин, – но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.

* * *

      Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
      – Брейк дaнц?
      – Не... дихлофос, – отвечaт второй.

* * *

      Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов – ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

      Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

* * *

      Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
      Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
      Заяц:
      – А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
      – Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
      – Видите вон ту гору?
      – Да.
      – А березу на ней?
      – Да.
      – А нижние две ветки?
      – Да.
      – А на самой нижней два листочка?
      – Да.
      – Так вот, я даже березы не вижу.

* * *

      Вот что информатичка выдала вчера. Под конец урока все сидели геймались в ДУМ, а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили. Ну меня, как всегда в понедельник заставили дежурить. Подходит она к компу, где ДУМ «демо» проигрывает, клацает ESС, появляется табличка, потом клацает опять на ESС, табличка исчезает. Видать, не поняв такую закономерность, она стояла минут пять клацала ESС... а потом в финале выдала: «Какая нестабильная игра, наверно, опять кто-то вирус занес.»

* * *

      Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
      – Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
      Лягушка обиженно, но с достоинством:
      – Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

      Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: «Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник». Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа «болтун – находка для шпиона».

* * *

      – Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

      Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
      «НУ И ЗАБРАЛО-О-О, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТО!!!»

* * *

      Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед. Солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т. д. А ноги сами, «на автомате», несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (угол Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать, когда светофор переключится. Стою, по сторонам оглядываюсь, изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел – побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) «дисплеи» (которыми он моргает, значит) вроде как из маленьких светодиодов состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. «Наверное, что-то с питанием», думаю, частота-то явно ниже 60 Гц». Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора – и он, родимый, тоже мерцает. «Ну точно, думаю, с частотой нелады». Дальше – круче. О чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова плавно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между suВj и стеной дома, на которой он приделан. «Стоп», – говорю себе, – ты, говорю, чего там хочешь отыскать?». И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть, какой фирмы светофор, чтоб, «драйверочек» для него правильный с сайта фирмы скачать и refresН rate, значит, поправить, «а то, небось, светофоры новые, как всегда, с непроверенными бетами поставляются». «Вот ведь глюк какой приглючился» подумал я, отирая холодный пот со лба и застенчиво, глупо улыбаясь.

* * *

      Приходит заяц в публичный дом, здоровается с мадам и заказывает:
      – Львицу мне!
      М: – Львица – 500$.
      З: – Тогда тигрицу!
      М: – Тигрица – 400$.
      З: – Ну слониху!
      М: – Слониха – 300$.
      Заяц порылся в карманах:
      – У меня только 5$.
      Мадам подумала и говорит:
      – Есть тушканчики по 1$.
      Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая «зелень» в воздух:
      – Львицу мне!
      М: – Львица в отпуске.
      З: – Тигрицу давай!
      М: – Тигрица на вызове.
      З: – Слониху!!!
      М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени Люся, всего 250$!
      З: – Ну давайте ее.
      Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
      Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
      М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!
      Л: – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
      М: – Давай его обратно!
      Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.
      З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

* * *

      Смoтрeл вчeрa «Дистaнцию 60», тaк тaм брaли интeрвью y Кaспaрoвa. Он рaсскaзывaл, кaк нaдo измeнить прaвилa игры с Deeр Вlue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в рaвныx yслoвияx. Нy пeрвoe, дoпyстим, eщe мoжнo прoстить: «Нaдo, чтoбы мaшинa былa пoлнoстью oгрaждeнa oт влияния извнe – т. e. в нee пoпaдaeт oдин БИT – мoй xoд и выxoдит xoд мaшины – экспeрты, нaпримeр из кoмпaнии. МiСrosoft».

* * *

      – В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем, который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...

* * *

      Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый. Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к чайнику. – Что хотите приобрести? 166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. – А он у вас не пилиный???

* * *

      Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

      Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
      Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
      Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
      – Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
      – Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
      Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....
      Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
      – Ой!
      Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
      – Дорогая, я тебе сделал больно?

* * *

      Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
      – Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну, я нажал, а она в ответ:
      – Уберешь руки – отформатирую жесткий диск.

* * *

      Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!

* * *

      – Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

* * *

      Монолог собаки:
      – Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!

* * *

      Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника.
      Зайчиха:
      – Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

* * *

      Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал, велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.

* * *

      – Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

      Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

* * *

      Подходит сынок к папе и спрашивает: – Папа что значит «НDD ForМat СoМрlitte»?
      – Это значит, что ты сейчас умрешь.

* * *

      Я просто тащусь от «Микрософта», как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устройство такое в Сontrol Рanel – > DeviСes, а называется сие устройство – внимание!!!! – ALWAYS!!!!И почему я не видел ни у одного сисопа – мужчины, чтобы это устройство стояло в EnaВle или Started. Тупо стоит Дизабле. Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа...

* * *

      Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.
      Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
      – Что это?
      – Не знаю.
      Показывают автомат. Спрашивают:
      – Что это?
      – Не знаю.
      Достают кирпич.
      – А это что?
      – Кирпич!
      – В стройбат пойдешь!
      Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
      – Что это?
      – Не знаю.
      Показывают автомат.
      – Что это?
      – Не знаю.
      – А что же ты тогда знаешь?
      – А у вас кирпич есть?
      – О, тогда в разведку пойдешь!

* * *

      – Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
      – Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
      – С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

* * *

      Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
      – Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
      Другой ему:
      – Не ешь на ночь интеллигентов!..

* * *

      Работал я как-то в издательстве «Интерпериодика» (НАУКА) на МaС'ах, и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!). Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблемы с мышкой. Неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели: мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т. д.

* * *

      Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

* * *

      Подходит заяц к льву:
      – Здраствуйте дядя Лев.
      Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
      – Ну чего тебе?
      – Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
      На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
      – Здраствуй, заяц!
      – А пошел ты на х...й!!!

* * *

      Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».

* * *

      – Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

      Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
      – Ты тут посиди немного.
      Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
      – Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!
      – Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

* * *

      УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 – последняя разработка фирмы «Sрring» предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IВМ РС AT 486/586, РENTIUМ75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).

* * *

      Беседyют две охотничьи собаки:
      – Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него, как заорy!
      – Какая ты смелая, бросилась на зверя!
      – Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричy: «Бежим, придyрок!!!»...

* * *

      Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет, к кому подходить, к кому – не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь т...ся.

* * *

      Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.
      Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками). Волк:
      – Ты хто?
      – А ты кто?
      – Я – волк, а ты хто?
      – Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.
      – ?!? А чего глаза такие большие?
      – Ка-а-а-а-а-а-акаю...

* * *

      Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя: «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».

* * *

      Звонок в дверь.
      – Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
      – НУ?
      – У нас с потолка течет.
      – НУ?
      – Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!

* * *

      Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
      – Мой муж длинный, плоский, зеленый.
      – Крокодил, что ли?
      – Зато в море ходит!

* * *

      Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

* * *

      Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
      Наркоманка в одну ноздрю, в другую.
      Через 15 секунд:
      – Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
      – Без «Комета», милочка, без «Комета»...

* * *

      Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...
      Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!
      В: – У-гy...
      Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!
      В: – У-гy...
      Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!
      В: – У-гy...
      Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...
      В: – X...ня-я-я-я!
      Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...

* * *

      Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

* * *

      В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.
      – Почему?
      – А между нами еще ничего не было.
      – Как же вы живете?
      – Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
      – А почему ты сама не предложишь?
      – Я не знаю как, и стесняюсь.
      – Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?
      На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
      – Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?
      Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
      – т...ся...
      – Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.

* * *

      Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

* * *

      Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Орет: ты изменяла?

* * *

      Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу, тьфу, только два.
      Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

* * *

      – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
      – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
      – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
      – Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.

* * *

      – У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

* * *

      Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать:
      – Слушай, а как ты такого добился?
      – Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать, прекратишь...
      Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят – у обоих члены одинаковые. Сосед:
      – Ну, что, получилось?
      – Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрутнуло. Что мне теперь делать?
      Сосед (злорадствуя):
      – А что хочешь, то и делай: хочешь – в зубах ковыряйся, хочешь – спину чеши...

* * *

      Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк.
      – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
      – Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
      – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
      – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
      – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
      – Девочка, я тебе сказал, отвяжись. Не видишь, я какаю!

* * *

      Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор – вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!

* * *

      Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

* * *

      Заходит Винни-Пух в магазин.
      – У вас свинина есть?
      – Есть.
      – Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор...
      – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

      У молодого хакера спрашивают: – Ну, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? – Как что? Девушки и калькуляторы.

* * *

      – Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
      – Он что, музыкант?
      – Да нет, хирург.

* * *

      Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
      – У вас медвежьи шапки есть?
      – Есть.
      – Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
      – ЗА ВИННИ-ПУХА!..

* * *

      Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

* * *

      Разговаривают две соседки:
      – А ты как от тараканов избавилась?
      – Ну как, купила карандаш.
      – Ну и че?
      – Теперь сидят в углу и рисуют!

* * *

      В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
      Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...».

* * *

      Спрашивает ламер у хакера: – Дядя Вася, а что такое «Windоws 95», «Windоws 98», «Unix»?
      – Представь себе аэропорт. На нем есть самолет с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлетной полосы и останавливается. Это «Windоws 98». На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу – это «Windоws 95».
      – Дядя Вася, а что такое «Unix»?
      – Я же сказал, представь себе аэропорт!

* * *

      Приходит мужик к соседу, а у того на дворе большой теннисный корт.
      – Ну ты, блин, даешь! Откуда?
      – Да, понимаешь, купил золотую рыбку в зоомагазине, а она выполняет одно любое желание, вот я и загадал...
      – Я тоже хочу.
      И рванул к аквариуму. Сосед кричит вслед:
      – Она плохо слышит.
      Подбегает мужик к аквариуму и рыбке:
      – Хочу много баксов.
      Рыбка хвостом вильнула:
      – Будь по-твоему.
      Мужик домой – в прихожей, в комнате, на кухне, в шкафах – везде, где только можно, факсы, он назад.
      – На фига мне эти факсы, я же баксы просил?
      – А я что, по-твоему, большой тенис, что-ли просил?

* * *

      Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
      – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
      – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

      Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...

* * *

      Некая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
      Окрyжающие смотрят, но ничего не говорят.
      Человек молча yдаляется в лес.
      На следyющий день соседи рассказывали про какого-то чyдика, с ревом впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди кольчyгy...

* * *

      Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
      – Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
      – Сама ты сдурела, это перестройка!
      Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».
      Вот и пошла ж...ой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
      – Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
      – Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е...и, так е...ть и будут!

* * *

      Что такое хард? – Это то, что можно от души швырнуть об стенку. – А что такое софт? – Это то, что можно лишь обругать матом.

* * *

      Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
      – Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ:
      – А меня есть нельзя.
      – Это почему?