– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно.

* * *

      В доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ: «Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...»

* * *

      Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Рress Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем. Ну так вот, нам пришлось через некоторое время все спейс-бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

* * *

      – Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
      – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

      Мужик едет на Жигулях – 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять, прибавил газу, все равно отстает! Так он гнался 5 км, и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
      – Что это у вас за куры такие?
      – А... Новая порода, мясная.
      – Ну и как, вкусное мясо?
      – А х...н его знает – никто догнать не может!

* * *

      Идет урок информатики...
      Учитель:
      – Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы. Вы знаете, что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...
      Голос с задней парты:
      – И полмиллиона японцев.

* * *

      – Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
      – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

      Собираются гуси на юг.
      Глядят – к ним ворона прибилась.
      – Ворона, а ты куда?
      – Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

      Финальная версия. Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают, естественно, с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью...Думер, прицеливаясь: – Руле! 8-й уровень!!!

* * *

      Хозяйка спрашивает соседку:
      – Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
      – И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

* * *

      Приходит волк в редакцию и говорит:
      – Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины».

* * *

      Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую. И показывают на ноутбук «TOSНIВA» с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.

* * *

      Сосед соседу:
      – Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
      – Нет.
      – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

      Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
      Русская и говорит:
      – Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
      Сиамская тоже хвастается:
      – А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
      Тут сибирская вздыхает:
      – А мой всю ночь, да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

      Из реальной жизни: техническая поддержка.
      – Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
      – Конечно!.. Проходит 5 минут, и из факса начинает ползти копия дискеты.

* * *

      – Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

      Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.

* * *

      А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).

* * *

      Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
      – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

      Один петух говорит другому:
      – Давай сходим в гастроном.
      – Зачем?
      – На голых курочек посмотрим.

* * *

      Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.

* * *

      Мужчина жалуется знакомому:
      – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
      – Бедняга, тебе не дали поспать!
      – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

      Приехала лисица из Китая и рассказывает:
      – Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»...
      А хорек говорит:
      – А я в Китай не поеду...

* * *

      Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.

* * *

      Муж приходит домой. Жена ему говорит:
      – Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
      – Я что, электрик, что ли?
      На следующий день:
      – Кран течет, исправить надобно.
      – Я что, сантехник, что ли?
      На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.
      – Кто сделал?
      – Сосед.
      – А что просил?
      – Спеть или дать.
      – Ну а ты что, спела?
      – Я что, певица, что ли?

* * *

      В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
      Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?
      Решили подписаться: «Стая товарищей».

* * *

      Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

* * *

      – Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
      – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
      – Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

      Мышь вышла замуж за слона... На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
      Подходит волк:
      – Мышь, а мышь, чего плачешь.
      – Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...

* * *

      Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?

* * *

      На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
      – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

      Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
      – Ты кто? И чем ты занимаешься?
      – Я корова, и я даю молоко.
      Подошла ко второй корове:
      – Ты кто? Чем занимаешься?
      – Я корова, даю молоко.
      Подошла к третьей корове:
      – А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!

* * *

      Программист увидел НЛО:
      – У кого-то диск полетел...

* * *

      Идет один муравей, видит: другой бегает вокруг пачки с печеньем.
      – Ты че ваще! Че за спешка???
      – Да тут написано: «Рви вдоль пунктирной линии».

* * *

      Как баги размножаются?
      – Ну, программисты с ними по ночам т...ся.

* * *

      Одна корова говорит другой:
      – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая...
      – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.

* * *

      Спрашивает девочка у фана:
      – Как перезагрузить компьютер?
      Ответ:
      – Сtrl + SНift + Reset.

* * *

      – Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
      – Это не наше, а соседское...
      – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

      В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.

* * *

      Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело...
      Управляющий:
      – Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
      Священник (сконфуженно):
      – О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
      Врач (виновато):
      – Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
      Программист (небрежно):
      – А че они, б...я, ночью не играют!

* * *

      – Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
      – Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

      Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
      – Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
      Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
      – А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Вернусь– ка я назад, докурю.
      Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
      Мужик медведю и говорит:
      – Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
      А медведь отвечает:
      – А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

      Настоящие программисты пишут Мessages: Сoрy Сon СoМ2, пишут программы: Сoрy Сon рrograМ. exe (муху с монитора курсором), совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится, уверены: на порядок, любят файлы вида РKUNZIР.ZIР.

* * *

      Приходит сосед к соседу и спрашивает:
      – У тебя корова курит?
      – Нет, – отвечает тот.
      – Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

* * *

      На берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает медведь, с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит:
      – Вот это ряха!
      Бегемот обиделся, yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев, треск, грохот – вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
      – Вот это пачка!
      Бегемот опять обиделся и опять yбежал на дрyгyю сторонy озера. Вновь грохот, рев, треск, вылетает медведь, и, yвидев бегемота, говорит:
      – Вот это грызло!
      Бегемот обиженно спрашивает:
      – Ряха, как ряха, чем тебе не нравится?
      Медведь (мечтательно и задумчиво):
      – Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть!

* * *

      Был такой случай! Как-то знакомый принес компакт «Sex games-2», так вот там, в каталоге с порнухой и sex-играми в одной директории находился дистрибьютив «Win'95 RE». Молодцы составители! В игры только поиграть, а с «Win'95» еще и потрах...ся можно!

* * *

      Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
      – А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?
      – О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
      За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!», за другую дернете, скажет: «Gud Моrning!»
      Ну та, естественно, и спрашивает:
      – А если сразу за обе дернуть?
      Попугай:
      – Дура, я же пи...усь!!!

* * *

      Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
      Лисенок:
      – А у меня японский плейер есть.
      Зайчонок:
      – А у меня – видик!
      Медвежонок:
      – А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п... ды дам!

* * *

      – Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
      – С чего ты решил?
      – Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

* * *

      Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:
      – Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!

* * *

      Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на комп. «Win'95».

* * *

      Две вороны на дереве обкурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и – бряк с дерева. Крокодил внизу видит: ворона брякнулась. «Не иначе как обкурилась!» – подумал он и полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
      – «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

* * *

      Идет мужик по улице и тащит за собой «ВFG9000». К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
      – Где взял?
      – Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.

* * *

      Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
      Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
      Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.
      Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
      – Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
      Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.
      Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
      – А ты что тут делаешь?
      – Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

* * *

      Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:
      – Ты откуда?
      – От верблюда!

* * *

      Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (...)Сd uts(...)Сd...(...)К нему ламер подходит:
      – И как ты там че-то понимаешь?!.
      – Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..

* * *

      Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
      Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
      – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
      Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
      – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

      Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
      – Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.
      – Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

* * *

      Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.

* * *

      – Ты доволен своими пчелами?
      – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

      Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т...ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т...ай кому не лень. Медведь сбегал, т...ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
      – Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!

* * *

      Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так... – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза... Чин, заметив, улыбнулся:
      – Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.

* * *

      Идет застолье. Тостующий говорит:
      – Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
      – С моей, – поправляет его сосед.
      – И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

      Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.
      – Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?
      – Да это я болею, а так я белая, пушистая!

* * *

      В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».
      Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

* * *

      Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:
      – Давай зайдем!
      – Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».
      – Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

* * *

      Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-шника-фидошника нарвался. Точнее, этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку «Фидо» на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: «Счастливого пути». После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не назвал.

* * *

      Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
      – Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?
      – Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

* * *

      – А у меня – крокодил.
      – Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
      – А зато в море ходит!

* * *

      Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
      – Классные у нее рroрerties, – говорит один.
      – Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.

* * *

      – Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
      Он не болеет?
      – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
      – И оттого худеет?
      – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

      Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. А навстречу ему верблюд.
      Заяц спрашивает:
      – Далеко еще до моря?
      – Километров 200–300 будет.
      – Во гады, какой пляж отгрохали!

* * *

      Из жизни. На старенькой «четверке» («Жигулях», а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. РentiuМ».

* * *

      Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
      Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
      – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
      – Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

      Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
      Американский говорит: – У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый – от одного вида аппетит появляется!
      Наш в ответ: – Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!

* * *

      Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

* * *

      Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
      – Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
      – Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

      Бегут два пса по степи. Один другому говорит:
      – Слушай, Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обос...сь прямо на ходу!

* * *

      – ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

* * *

      Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
      – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
      – Так это ж кулаком!

* * *

      Созвал лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х... ем по спине отоварю!»
      Прибегат заяц с бананом...
      Лев: – Заяц, так это ж банан!!!
      Бац х...ем по спине...
      Заяц упал и плачет...
      Приходит лиса, тащит апельсин...
      Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!
      Бац х...ем по спине...
      Лиса упала и плачет...
      И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
      Лиса: – Косой, ты чего это???
      Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!

* * *

      Купил мужик комп., звонит в фирму:
      М: – Я тут у вас комп. купил и процессор хочу посмотреть.
      Ф: – Тогда разбирайте комп, разобрали?
      М: – Ну.
      Ф: – Видите там винтелятор маленький?
      М: – Ну.
      Ф: – Снимайте его, сняли?
      М: – Ну.
      Ф: – Вот снизу процессор, видите?
      М: – Вижу, а скажите, на х...на ему столько ножек?..

* * *

      Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
      – Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
      – А у меня нет желаний.
      – Может, тебе нужна квартира?
      – У меня великолепная пятикомнатная.
      – Может, дача нужна?
      – Нет, у меня шикарная двухэтажная.
      – Может, тебе нужна автомашина?
      – Нет, у меня новенькая «волга».
      – Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
      – А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.
      – Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
      И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
      – Еб...й карась, да не посмертно!..

* * *

      Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetВT20001. Основной обозреватель останавливается, или объявляются выборы.
      – А можно ли так и оставить «основным обозревателем домена» тот компьютер с «Win'95» или сделать так, чтобы он не высовывался?

* * *

      Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:
      – Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла?
      Медведица:
      – Да Бог с тобой, ты что! С чего ты взял?
      Медвежонок:
      – Да замерз я чего-то..., и меду хочется.

* * *

      После шатдауна засветилась надпись: «Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сервер дал подтверждение, можете не выключать свой компьютер, W 95 сделает все сам, только отойдите на безопасное расстояние 9...8...7...6...0».

* * *

      Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

      Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами: – Блин, совсем эти новые русские охренели... Это надо же придумать – коврик!.. для мыши!!!

* * *

      Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

      Попробовал я подключить свой компьютер с NT 4.0 к сети, в которой 3 машины с Win 3.11 и одна с Win 95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется сообщение об ошибке Rdr. По-русски звучит как сообщение о перевороте в Гондурасе.

* * *

      Собрал лев всех зверей и говорит:
      – Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
      Утром собрались все звери, все лысые, один лев – с гривой.
      Заяц и спрашивает:
      – Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?
      – Не положено мне, я – царь зверей!
      – Это ты здесь, в лесу царь зверей, а в армии у нас все равны!
      Ведь, правда, крыса?
      – Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

* * *

      «Windows» – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

* * *

      Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь “удачно вышла замуж”! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

      Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.
      Утром мужик выходит на балкон и видит: на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
      – Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я лезу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.
      Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
      – Да, все понял. Только объясни, на х...на тебе ружье?
      – Как это на х...на. Если с дерева первым упаду я, пристрели Альбертика!

* * *

      Как мог бы представить себе «Фидо» человек, не знающий, что это такое... (файл в формате Windows TXT).

* * *

      Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

* * *

      Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: – А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *

      Продается свитер с надписью «РroteСted Вy Always». Мужик смотрел, смотрел и говорит:
      – Напишите лучше «Always СoМрatiВle».
      Другой:
      – Не лучше «Always Рlug&Рlay».

* * *

      Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
      – Пап, а пап! А куда мы летим?
      Отец (басом):
      – Прилетим, увидишь...
      Сын (пискляво):
      – Ну, пап, ну скажи, ну куда мы летим?
      Отец (басом):
      – Прилетим, увидишь...
      Сын (пискляво):
      – Ну, пап, ну куда мы летим?
      Отец (басом):
      – К бабам...
      Сынок (басом):
      – А-а-а... Ну так бы сразу и сказал...

* * *

      DOOМ'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: «В рай тебя не возьмешь – грешил предостаточно. В ад тоже прямо сразу не направишь – свой вроде парень. Давай так: 3 последних желания, а потом в ад?» A думер ему в ответ: «Давай! Не вопрос! Первое: IDDQD!» Подивился господь, но выполнил. «Второе: IDKFA!» Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: «Ну, а третье?» «На фиг третье», – говорит думер, «давай в ад!»