Адвокат:
      – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
      – Нет!
      – А его жена давала?
      – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

      Разговор двух подруг:
      – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.
      – А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

* * *

      Муж – жене:
      – Что ты вертишься перед зеркалом?
      – Да вот, хочу талию разглядеть.
      – Так ты сначала грудь подними!

* * *

      На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
      – Сколько стоит с обезьянкой?
      – Сфотографироваться?

* * *

      Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
      – Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
      Бабка с печи:
      – Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

* * *

      Объявление в газете:
      «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
      Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

* * *

      Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
      – Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
      – Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

* * *

      Из ненаписанных сказок...
      Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

* * *

      Девушка перед иконой:
      – Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

* * *

      Прибегает муж домой и кричит:
      – Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
      – А какие вещи собирать, зимние или летние?
      – Собирай все и мотай отсюда на х...й!

* * *

      Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

      Бизнесмен – психиатру:
      – Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
      – Да.
      – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

      – Замужем? – спросил судья.
      Свидетельница вздохнула.
      – Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
      – Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
      Свидетель вздохнул.
      – Женат, – продиктовал судья.

* * *

      – Помогите, насилуют!
      Подбежали, помогли.
      (Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

      Приходит сын из школы и говорит отцу:
      – Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
      – Ну, вы ее прогнали?
      – Целых ПЯТЬ раз.

* * *

      – Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
      – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

      В магазине электротоваров:
      – У вас есть удлинитель?
      – Удлинитель чего?

* * *

      Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
      – Ну что, Шапка, раздевайся!
      – Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

      – Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
      Вопрос из зала:
      – Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

      – Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.
      Как ты оправдаешься перед женой?
      – Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

      Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
      – А что вы тут делаете?!
      – Температуру меряем.
      Муж достает ружье из шкафа:
      – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

      Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

      Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

* * *

      – Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
      Он немного подумал и отозвался:
      – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

      Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

* * *

      Возле ПТУ:
      – Девушка, вы с училища?
      – Еще какая!

* * *

      Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
      Клерк:
      – Каков ваш возраст?
      Дама (кокетничая):
      – Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
      Клерк (мрачно):
      – Пишем, «в сумме – 75»...

* * *

      Одна женщина другой:
      – Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

* * *

      – Почему еврейские женщины так любят проституцию?
      – Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

      В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
      – Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
      – Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

* * *

      Встречаются две блондинки.
      – Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
      – Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

      Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
      «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

      Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
      – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

      – Какие у вас есть причины для развода?
      – Жена обозвала меня дурачком.
      – При каких обстоятельствах?
      – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

      На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
      – Девушки! В преферанс или очко?
      – А в преферанс это куда?!

* * *

      Молодожены договариваются.
      Она:
      – Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
      Он:
      – Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

* * *

      – Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
      – Отстаньте, хам!
      – Девушка, я вам 1000 рублей дам!
      – Пшел вон!
      – Пять тысяч дам!
      – Сказано – пшел вон, придурок!
      – У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
      – Ладно.
      Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
      – Ну, а щипать-то, когда будете?
      – Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

* * *

      Мужик приходит к доктору:
      – Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
      – Как часто вы занимаетесь сексом?
      – Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
      – Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
      – Да? А я-то думал, что от онанизма...

* * *

      Приходит мужик домой и говорит жене:
      – Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.
      Жена:
      – Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.
      Тот:
      – Что, ставить мариновать шашлыки?
      Она:
      – Нет, 30 раз на полу!

* * *

      Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
      Разговор, естественно, о мужьях.
      – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
      – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
      Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
      – А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

      В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
      – Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
      Но опытный старый врач ей говорит:
      – Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.
      И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
      – Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
      Тот отвечает:
      – Каждый день?
      – Ну молодой человек... Я же просил честно.
      Муж, потупясь:
      – Раз в неделю.
      – Молодой человек!!?
      Тот совсем шепотом:
      – Раз в месяц...
      Доктор:
      – Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *

      Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
      Ее старшая сестра шутит:
      – Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
      Тот показывает. Сестра замирает:
      – Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

      Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
      – Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
      Молодой человек (с интересом):
      – Да, пожалуйста.
      Стюардесса:
      – У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
      Mолодой человек:
      – Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
      – ???
      – Это не кончик, это весь!

* * *

      Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.
      – Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
      – Ммм, ммм, ммм...
      – А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
      – Мммм, мммм, мммм...
      – А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
      – Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

      Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
      – Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
      Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
      Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
      – Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
      – Ну, дык! Я плохого не посоветую!
      – Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

      Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
      Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
      Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
      – Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
      – Я – полицейский.
      – Отстрелить ему причинное место!
      – Я – пожарник.
      – Выжечь ему причинное место огнем!
      – А я леденцы продаю...

* * *

      Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:
      – Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
      Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
      – Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

* * *

      Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
      – А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
      Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
      – Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

* * *

      Разговаривают две монашки:
      – Ты девственница?
      – Это как?
      – Ну, ты с мужчинами спала?
      – Да разве с ними поспишь?

* * *

      Между подругами.
      – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
      – По любви или по расчету?
      – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

      Встречаются два друга и один говорит:
      – Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»
      – Не знаю!
      – Член!
      – А чего это?
      – Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

* * *

      В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
      – Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
      Студент:
      – Я тоже.

* * *

      На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
      Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:
      – Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
      А они ему в ответ:
      – Да мы тут для этого кобылу используем.
      Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
      На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:
      – Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

* * *

      Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
      – Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!

* * *

      1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
      – Это теперь будет весь год ТАК?
      Муж:
      – Как ТАК?
      Жена:
      – Быстро, как у кроликов!

* * *

      Муж говорит жене:
      – Слушай, отойдем в спальню, а?
      – Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
      – Не бойся, я все устрою.
      Подходит к нему:
      – Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
      Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
      – Рубль...
      Еще через двадцать минут:
      – Два...
      Через полчаса крик сына:
      – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

* * *

      Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
      – АЙ!!
      Мужик отвечает:
      – Спокойно, я его держу.

* * *

      Два грузина разгадывают кроссворд:
      – Женский половой орган.
      – Сколько букв?
      – Пять.
      – По вертикали или по горизонтали?
      – По горизонтали.
      – Тогда ротик.

* * *

      В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
      – Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

* * *

      Встреча двух подруг. Первая:
      – Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
      Вторая:
      – А я без него вообще жить не могу!

* * *

      Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
      – Мне 90 презервативов.
      Сзади стоят 2 белочки:
      – Ха-ха-ха-ха.
      Еж молча поворачивается:
      – 92 презерватива.

* * *

      После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
      – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
      – Ага. И такой холодный.

* * *

      Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

      Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
      – Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
      Итальянец говорит:
      – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
      Поляк:
      – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
      Все:
      – Да не может быть! Ты что, сам там был?
      – Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

      Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
      – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
      Муж:
      – Да холодная она. Тепла в ней нет...
      Вскакивает жена:
      – Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

* * *

      Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:
      – На Подол.
      – Двойной тариф.
      – Да пошел ты!
      Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
      – На Подол. Двойной тариф.
      – А т...ся?
      – Да пошел ты!
      Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:
      – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
      – А в рот возьмешь?
      – Да пошел ты!
      Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
      Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.
      Подъезжает следующее такси.
      – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
      Водитель:
      – Закрой дверь! Б...ей не вожу!

* * *

      Папаша ругает своего сына:
      – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
      – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

* * *

      Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
      – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
      Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
      – Купи лучше три, одну съедим.

* * *

      Женщина рассказывает подругам:
      – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

      Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
      – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
      Ночью льнет к мужу, а тот:
      – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

      На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
      – От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
      – Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
      – А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

      Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
      – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

      Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
      – За чем стоите, девушки?
      – За селедкой, бабуль, – пошутили они.
      – Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
      – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
      – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

      Телефонный звонок провайдеру:
      – У меня опять проблема.
      – Что, не можете войти?
      – Войти удалось, но сосать отказывается!
      – Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
      – Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

* * *

      Ругаются две одесситки.
      – Ах ты, старая дева.
      – Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

* * *

      Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.
      Начальник орет:
      – Ты что, охр...л?
      – Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:
      – Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
      – Ну я, в принципе, так и начал.

* * *

      Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
      – Дох...я!
      – А сколько это?
      – А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

      Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
      – Я так больше не могу, – и умерла.
      Еще через год мужики сказали:
      – Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
      Еще через год мужики сказали:
      – Мы так больше не можем, – и откопали ее.

* * *

      Письмо в ЖЭК:
      – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

* * *

      – Девушка, а девушка!
      – А вы уверены?
      – Женщина!
      – А вы проверили?
      – Ну... Можно вас на минуточку?
      – А вы успеете?
      – Долго ли умеючи...
      – Вот умеючи, как раз, долго.
      – Ну уж как-нибудь...
      – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

      Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
      Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
      – Я вам что, не нравлюсь?
      – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

      В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
      – Вы тоже на сдачу спермы?
      Та кивает, не разжимая рта:
      – М-м!

* * *

      – Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
      – Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

* * *

      Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
      – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
      Постовой прислушался и через минуту слышит:
      – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

      Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
      – Милая! Я так тебя люблю!
      – Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
      – Но тогда нас смогут услышать твои родители.
      – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

      Он и она в постели...
      Он:
      – Можно, я буду называть тебя Евой?
      Она:
      – А почему Евой?
      – Потому что ты у меня первая...
      – Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
      – Да... А почему?
      – Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

      – Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?
      – Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

      Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
      – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
      Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:
      – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

* * *

      Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:
      Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
      – Ну, рассказывай, как ты вчера?
      – Отлично, восемь раз.
      – А она?
      – А она не пришла...

* * *

      Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
      – Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

* * *

      Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

      Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
      – Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
      Блондинка (надув губки):
      – Не-а...
      Мужик:
      – Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
      – Не-а...
      Мужик (красный весь):
      – Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
      Блондинка (перебивает):
      – Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...

* * *

      – Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
      – Снимай, любимая...
      – А блузку?
      – Снимай, любимая...
      – А юбку?
      – Снимай, любимая...
      – А бюстгальтер?
      – Снимай, любимая...
      – А трусики?
      – Снимай, любимая...
      – А тaмпакс?
      – Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

      – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
      – Без конца я бы не смеялся!

* * *

      Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
      – Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
      – Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

* * *

      Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

      Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
      – Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
      На что мужик немедленно отвечает:
      – Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

* * *

      Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
      И говорит молодой:
      – Ты чего сидишь:
      – Есть хочу.
      – Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
      – Не могу. Все зубы выпали.
      – Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
      – Не могу. Все когти сточились.
      – А чего же ты сидишь и ждешь?
      – Чего-чего! Месячных!