Вторая группа – это волки. Приезжают обыкновенно злые и одинокие. От одиночества начинают пить водку и устраивать шуры-муры с обслуживающим санаторий персоналом в юбках. После короткого совместного времяпрепровождения их отношения заканчиваются и сменяются новым романом.
      Третий разряд – это шакалы. Шакалы по своей природе нерешительны и робки, им хватает смелости только на то, чтобы подобрать добычу, оставшуюся после волков.
      Есть еще категория ослов. Это люди, которые приезжают на курорт со своими женами. Излюбленное занятие ослов – разгуливать под ручку с женой с умным сосредоточенным видом.
      Пятая категория – это козлы. Приезжают по одному, и развлекаются чтением книжек из библиотеки, а по вечерам объединяются в небольшие кучки и играют в шахматы, шашки, карты или домино.
      И, наконец, последняя категория – самые беззаботные люди. У них есть только одно развлечение и одна проблема, которые между собой совпадают. Женщины их не волнуют. Эти люди – алкоголики...

* * *

      Шофер высовывается из окна машины и обращается к двум девушкам, идущим по улице:
      – Эй, девочки, вас подвезти?
      – Мы не девочки. Нас уже подвозили.

* * *

      Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
      – Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-42Б»?
      Стюардесса:
      – Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4-й экипаж...
      Пассажир:
      – А что означает 2Б?
      – А это мы с Маринкой...

* * *

      Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:
      – Зачем ты взяла с собой презервативы?
      – Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.
      Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:
      – А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?

* * *

      Из разговора двух подруг на работе:
      – ...и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»
      – И что он сделал?
      – Достал чековую книжку...

* * *

      Клерк очень долго встречается с секретаршей. Водит ее везде, гуляет с ней, а до секса дело все как-то не доходит... В один прекрасный вечер он снова начинает ее домогаться:
      – Ну, Леночка, ну давай... Ну пожалуйста... Только один раз... Ты не бойся, я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

* * *

      По дороге на работу встречаются два приятеля, менеджер и клерк. Один другому говорит:
      – Послушай, я переспал с твоей женой, и она забеременела... Теперь мы с тобой родственники!
      – Нет, мы теперь квиты!

* * *

      Молодой клиент в офисе отпускает комплименты симпатичной секретарше:
      – Как вы сегодня замечательно выглядите!
      – Вы всем красивым девушкам такое говорите?
      – Нет, красивым я другое говорю...

* * *

      Объявление в газете:
      «Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Играю на музыкальных инструментах. Умею работать на компьютере. Вожу машину. Пользуюсь всегда только самыми дорогими духами и косметикой. Одеваюсь красиво и со вкусом. Хожу в тренажерный зал. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все это честно зарабатывать...»

* * *

      Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.
      – А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...
      – А херес – это что? Вино?
      – Конечно, вино. А вы о чем подумали?..

* * *

      Грузин в ресторане:
      – Минэ, пожалуйста, список блюдей давай...
      – Э-э-э... вам, наверное, меню?
      – Ну, потом можно и тебю...

* * *

      В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решает проверить, насколько хорошо студенты усвоили новый материал. Он задает вопрос:
      – Как называется мужчина, который хочет, но не может?
      Студенты (хором):
      – Импотент!!!
      – Правильно, а как называется мужчина, который может, но не хочет?
      Все молчат. В конце концов, одна девушка с задних рядов кричит:
      – Да сволочь, он, сволочь! Чего тут думать-то?!

* * *

      Одна бабушка на скамейке говорит другой:
      – Знаешь, а я, оказывается, гипнотизерша!
      – Да ты что? И кого же ты гипнотизируешь?
      – А вот как зайду в автобус, как посмотрю на какого-нибудь молодого человека, так он сразу засыпает!

* * *

      Одной пожилой, но все еще неплохо сохранившейся американке захотелось на старости лет испытать острые эротические ощущения, и она решила хоть немного пожить в России, попробовать русского мужика. Ну, приехала она в Россию, дала объявление в газету о найме на временную высокооплачиваемую работу с полным содержанием, и прожила в России целый год. За это время американка перепробовала все, что хотела и могла, и вдруг потянуло ее домой. Ну, сообщила она русскому работнику сексуального фронта о своем решении. Накрыли они стол, водки купили. Сидят, как полагается. Вдруг она вспоминает, что у нее скоро самолет, и говорит:
      – Пора мне, Ваня, полетела я...
      А он ей говорит:
      – Нет, так не пойдет. У нас, у русских, принято сначала выпить на посошок...
      Ну, американке интересно стало, она и согласилась... Утром просыпается, вспоминает, что ее самолет уже улетел... А рядом лежит небритый Ваня.
      Американка быстренько собрала вещи, ушла, пока он не проснулся, купила еще один билет, летит в самолете и думает:
      «А все-таки интересно, что же такое „посошок“? Надо посмотреть в толковом словаре...»
      Открывает словарь и читает:
      «Посошок – см. Посох».
      Открывает «Посох», а там стоит: «Посох – длинная палка в дорогу...»

* * *

      Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:
      – Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...
      Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:
      – Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
      – Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...

* * *

      Дед пришел на прием ко врачу.
      – На что жалуетесь?
      – На сердце, доктор. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...
      – Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
      – Про что вы, доктор?
      – Про женщин, конечно!
      – А я про ступеньки...

* * *

      Приходят на прием к врачу глубокий старик. В коридоре стоят, разговаривают две молодые практикантки-медсестры и вдруг замечают, что дед долго и пристально смотрит на них.
      Одна из медсестер говорит ему:
      – Что, дед, хочешь тряхнуть стариной?
      – Главное, чтобы старина не отвалилась...

* * *

      Мужу с женой захотелось романтики. Решили они вспомнить молодость, устроить себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел на назначенное место, ждет час, два, три... Жены все нет. Тогда он пошел домой, заходит в квартиру злой неимоверно, глядь – а жена на кухне перед телевизором чай пьет... Ну, муж кричит со злости:
      – Совсем ошалела?! Я тебя три часа прождал. А ты не пришла!
      – А меня мама не пустила...

* * *

      Дама по случаю отъезда за границу устроила дома девичник. Разглядывает фотографии из семейного альбома и советует своим молодым подругам:
      – Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. Чтобы не надоесть жене, мужчина часто меняет любовниц. Так что, дорогие мои, никогда не стоит излишне волноваться, если вы не знаете, где провел ночь ваш муж. Кто знает, может, если он вам расскажет правду, вам будет только хуже? Но более всего следует опасаться холостых коллег по работе. Они все эгоистичны и страшно корыстны. Ведь если хорошенько подумать, большое ли отличие между молодым и старым холостяком? Оказывается, очень даже большое! Что, не верите? Ну тогда судите сами: молодой холостяк перед тем, как пригласить вас домой, обязательно наведет там порядок. А старый? Он пригласит вас к себе домой, чтобы порядок ему навели вы!!! Ужас!..
      Одна из молодых подруг глубокомысленно замечает:
      – Самое интересное, что все это мы уже давно знаем. И все же...

* * *

      – Я не хочу выходить замуж за шефа! – плачет молодая девушка. – Он слишком стар для меня!
      – Ну и что? – успокаивает ее мать. – Он же не петух, чтобы ты его варила!

* * *

      Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг, десять лет спустя, от нее приходит телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю».
      Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.
      Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:
      – А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!
      – Папа, ну ты прям как скажешь... Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..

* * *

      Один мужчина, очень красивый, обаятельный, сводил всех женщин с ума. Ему часто предлагали сниматься в кино, заниматься модельным бизнесом... Но несмотря на свои внешние данные, он не хотел становиться знаменитостью. Был он однолюбом, и хотелось ему просто домашнего тепла и уюта... Он мечтал о своей половинке, как он найдет ее, и она будет самой красивой и очаровательной девушкой на свете. Тогда он женится на ней, и у них будут дети, такие же красивые, как и их родители. Он изъездил весь мир, повидал много красивых девушек, но ни одна не понравилась ему настолько, чтобы он захотел на ней жениться. Потому что в каждой из них обязательно был хоть один маленький недостаток. У одной была привычка грызть ногти, у другой были слишком редкие волосы, у третьей было слишком много веснушек... И вот, уже отчаявшись, набрел он как-то на какую-то глухую деревню. В этой деревне увидел он у колодца трех красавиц-сестер. Мужик обрадовался и рассказал их отцу о своих намерениях. Отец сказал, что будет рад выдать одну из дочек замуж, так как самому ему не хватает денег на приданое.
      Мужик пригласил на свидание старшую дочь.
      После этого он сказал отцу:
      – Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!
      После свидания со следующей дочерью он сказал:
      – Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!
      Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:
      – Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...