* * *

      – Ну и как продвигается ваш роман с исполнительным директором вашей организации?
      – После того, как он подарил мне дорогое нижнее белье, я поняла, что отпираться дальше нет смысла, и доверилась ему целиком в тот же вечер...

* * *

      Девушка рассказывает своей подруге:
      – Вначале он принес мне букет цветов на работу. А вчера вот предложил сходить с ним в театр. Правда, потом быстро передумал и привел меня к себе домой. И правильно сделал – никакой Хазанов с ним и рядом не валялся...

* * *

      Замужняя женщина жалуется своей подруге:
      – Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей...

* * *

      – Как твой новый шеф?
      – Ну, как тебе сказать? На людях он сказочный принц, а вот в постели – Иванушка-дурачок...

* * *

      – Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
      – Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

* * *

      – Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
      – Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

* * *

      – Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
      – Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

      – Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
      – Устраиваю концерт дома.

* * *

      Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:
      – Скажи, что я на охоте.
      Заходит шеф.
      – Мань, а где мужик-то?
      – Да на охоте.
      – А сто грамм нальешь?
      Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:
      – Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...

* * *

      Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
      – Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
      – Да, я врач. Но как ты догадалась?
      – По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
      – Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
      – Потому что я ничего не почувствовала.

* * *

      Медсестра – больному:
      – Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!!!
      – А нас не застукают?

* * *

      Новый русский говорит своей молоденькой домработнице:
      – Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь!
      Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
      – Знаешь, что я хочу?
      – Не-а!
      Тогда она легла на кровать:
      – Ну а теперь, знаешь?
      – Не-а!
      Та широко раздвинула ноги:
      – Ну!?
      – Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

* * *

      У каждой женщины должно быть пять мужчин.
      Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
      Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
      Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
      Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
      А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.

* * *

      Одна подружка говорит другой:
      – Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
      – Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
      – Естественно. Hо он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

* * *

      Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
      – Что вчера было?
      – Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
      – А, насрать на него!
      – Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
      – Е...ть его!!!
      – Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

* * *

      Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
      – Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
      – Да? И как ты узнал?
      – Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
      – А дальше что? – перебивает раздраженный друг.
      – Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
      – Да покороче ты! Что потом?
      – Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
      – А потом? Потом?
      – Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.

* * *

      Шеф и секретарша лежат в постели после бурной любви.
      ОH (грубо): Оpгазм был?.
      ОHА (очень тихо): Бы-ы-ыл...
      ОH: Что нужно сказать?
      ОHА: Спасибо...

* * *

      Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к мужчине в постель. А мужчина хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *

      Шеф меня изнасиловал три раза, а один раз вообще без моего согласия.

* * *

      – Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться, – жалуется менеджер своему другу на секретаршу.

* * *

      В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
      – Ой, извините!
      – Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй.

* * *

      – Что общего между секретаршей и Интернетом?
      – Очень много пользователей.

* * *

      Одна секретарша другой:
      – Лежу со своим, и тут мой заходит...

* * *

      Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
      – Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
      – А что это такое?
      – Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

* * *

      В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
      – Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
      – Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

      Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу.
      Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
      – Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
      Зам:
      – Все понял, шеф, больше не повториться!
      Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».

* * *

      – Hаташа, вы как батарея.
      – Что, такая теплая?
      – Да нет, такая же ребристая.

* * *

      – А вот ко мне моя секретарша как-то подходит и говорит: «Милый! У меня для тебя „Киндеpсюpпpиз“!» – и нежно так себя по животику гладит...

* * *

      В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
      – Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!
      Девушка, радостно:
      – Да, доктор, у меня еще и молочница!

* * *

      – Мужчина, скучаете?
      – Не настолько...

* * *

      Пpишла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
      – Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
      Блондинка возмутилась:
      – Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
      Вpач подумал и говорит:
      – Да, вы правы, чулки оставьте!

* * *

      Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
      И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
      Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и сдуру спросила:
      – Вам помочь?
      На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
      – Нет... лучше водки.

* * *

      Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

* * *

      Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:
      – Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.
      – И что?
      – Он вначале попросил потереть ему спину...
      Настоятельница мрачнеет.
      – Потом – живот...
      Мрачнеет сильнее.
      – Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!
      Настоятельница:
      – Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 30 лет дудела в нее!

* * *

      – А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?

* * *

      – Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
      – Ага! Места для поцелуев!
      – Как для поцелуев? А если я доплачу?

* * *

      Вопрос:
      – Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
      Ответ:
      – Что угодно. Он все равно уже храпит...

* * *

      Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
      – Я тебя хочу!
      Он:
      – Я тебя тоже!
      – Пойдем ко мне домой.
      – Пойдем.
      И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
      – А ты его тем концом-то вставляешь?!

* * *

      Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она замуж собирается выходить. А мать ей:
      – Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
      – Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

* * *

      – Вы любите женщин?
      – Местами...

* * *

      – Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
      – Неужели он тебя изнасиловал?
      – Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

* * *

      Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
      – Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
      Вторая (мечтательно):
      – Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

* * *

      Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
      – Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? – возопила она.
      – Да, мадам, у нас спецрасценки! – ответил официант.
      Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
      – Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
      Изумленный парнишка тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
      – Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня т...ют!!!

* * *

      Звонит женщина в ЖЭК:
      – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
      Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
      – Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
      – Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
      Поставил кран. Женщина говорит:
      – Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...
      Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
      – А это еще зачем?
      – А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

* * *

      Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
      – Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
      Он (заглядывая в декольте, осторожно):
      – Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
      Она, в кокетливом ужасе:
      – Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
      Он:
      – Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

* * *

      Мужчина – молодой женщине:
      – Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
      – Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

* * *

      Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
      – Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
      Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
      – Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
      – С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.
      – Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

* * *

      Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
      – Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.
      Девушка уехала, рыбаки идут домой:
      – А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

* * *

      Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.
      – Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.
      – Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.

* * *

      Беседуют два мужика:
      Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
      – Ну, а она?
      – А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!

* * *

      Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».

* * *

      Встретились две подруги. Одна другой:
      – Ну, как у тебя с сексом?
      – Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
      – Ну и...
      – И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»
      – Ну и...
      – Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»

* * *

      В одесский оперный театр приходит молодая певица:
      – Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

* * *

      Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
      – Ты кто такой?!
      – Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
      – А что делаешь в постели моей жены?
      – Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...

* * *

      Заходит телка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Телка мнется и говорит:
      – А нельзя ли по-другому рассчитаться?
      Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
      – Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
      – Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

* * *

      Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
      – Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
      И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
      – Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
      Джеймс так и делает.
      – Теперь снимите мое платье.
      Джеймс повинуется.
      – Теперь снимите мои чулки.
      Джеймс снимает чулки.
      – Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
      Джеймс вновь повинуется.
      В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
      – И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.

* * *

      Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
      – Сколько с меня? – вопрошает женщина.
      – 200.
      – А так? – опуская с одного плеча халат.
      – 200.
      – А так? – расстегивая халат на груди.
      – 200!
      – Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
      – 200!
      – Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
      Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
      – Пива на все!
      Бармен:
      – На все?
      Сантехник:
      – Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!

* * *

      Муж и жена сидят в ресторане.
      К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
      – Это кто такая?!
      – Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

* * *

      – Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
      – Мне мой врач не разрешает!
      – А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
      – Он мой муж.

* * *

      Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
      – Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!
      Старшая дочь:
      – Папа едет в Ленинград,
      Папа купит шоколад!
      – Умница дочка!
      Младшая дочь:
      – Папа едет в Ленинград,
      Привезет мне мармелад!
      – Молодец! Ну а ты, Вовочка?
      – Папа едет в Ленинград,
      Папа купит мне мопед!
      – Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!
      Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
      – Папа едет в Ленинград,
      Мамин хахаль будет рад!
      Мамин хахаль ортопед,
      Папа купит мне мопед!

* * *

      Американская кинозвезда рассказывает подружке:
      – Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
      – Почему?
      – Я выхожу замуж за Фреда!

* * *

      – Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.
      – Почему?
      – А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?

* * *

      Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

* * *

      Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»

* * *

      В отделе социального страхования:
      – Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
      – Шеф.
      – И какой у вас диагноз?
      – Беременность!

* * *

      Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».

* * *

      Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

* * *

      В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.

* * *

      В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...

* * *

      Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.

* * *

      Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.

* * *

      Только с любовницей я достигаю полной боевой готовности, без ручной подготовки и других мужских хитростей...

* * *

      Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...

* * *

      Отказать Сергею у меня не хватило силы воли, что оставило в моем теле неприятный осадок...

* * *

      Наше сотрудничество с Ларисой закончилось после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства...

* * *

      Эволюция отношений между мужчиной и женщиной.
      1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)
      2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)
      3. Я ничего не могу с этой женщиной. (Глубокая зрелость.)
      4. Я ничего не могу без этой женщины. (Старость.)

* * *

      Один парень, переживающий ссору с девушкой, приходит к лучшему другу. Друг утешает его:
      – Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую девушку и будешь с ней счастлив.
      – Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?

* * *

      Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
      Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *

      Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми, а все равно подпаивать придется!

* * *

      Секретарша приходит к гинекологу, а он ей говорит:
      – Вы беременны?
      – От кого, доктор?
      – Ну-у... Вам лучше знать...
      – Даже не представляю... Ох уж эти мужчины... О боже, а что если от шефа?! Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

* * *

      – Как твоя новая секретарша?
      – Да как плохой фильм ужасов.
      – ???
      – И не страшная, и не запоминается.

* * *

      Девушка недавно устроившаяся на работу безуспешно пытается обратить на себя внимание одного из сотрудников и приходит за советом к матери. Она ей:
      – Доченька, запомни одну народную мудрость: для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не красивых – через его печень.

* * *

      Один сотрудник говорит другому:
      – Я не пользуюсь успехом у женщин!
      – Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
      – Нет, ну успех-то, конечно, есть, но говорю же – я им не пользуюсь!

* * *

      Алла Пугачева поработала с одним продюсером, потом с композитором, потом с исполнителем... пока, наконец, не встретилась с господином Киркоровым. В результате долгой совместной работы с этими людьми у нее родилась дочь Кристина и замечательная, выстраданная в тяжелых муках песня: «Не делайте мне больно, господа!»

* * *

      Звонок на работу:
      – Алло, а Лену можно?
      – Погодите, Лена кончает по другому телефону!

* * *

      Как не убеждал депутат Бунин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку...

* * *

      Разговор в постели:
      – Шеф, ну это же хорошо, что мы с вами делаем?
      – Давай попробуем еще раз, может, лучше получится!

* * *

      – Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
      – Потому что он живет по инструкции. А по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух!

* * *

      Одному молодому сотруднику фирмы очень нравилась симпатичная секретарша. Но как он за ней ни ухаживал, ни уламывал, – ноль в личной жизни. И вот, наконец, после долгих раскруток она ставит ему условие:
      – Просидишь в шкафу две недели, тогда «дам»!
      – Согласен!
      И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:
      – Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!

* * *

      Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:
      – Мамочка, а что это у дяди в штанишках?
      Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:
      – Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет...

* * *

      Сержант обращается к новобранцу:
      – Рядовой Иванов, сейчас же прекратите это безобразие! Что это вы еще выдумали – разглядывать женщин в прицел оптической винтовки! Полковник вами крайне недоволен! Женщины так быстро разбегаются, что он даже не успевает навести на них бинокль!

* * *

      На пляже фотограф просит очаровательную блондинку сфотографироваться для модного молодежного журнала. Девушка соглашается, но только при одном условии:
      – Я должна обязательно снять купальник!
      – Почему же так обязательно?
      – Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!

* * *

      Молодая привлекательная женщина сидит в ресторане одна. К ней подходит молодой человек:
      – Девушка, вы такая красивая, а сидите здесь в одиночестве... Неужели вам не скучно одной?
      – Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?
      – Курьером.
      – Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?

* * *

      На пляже из рупора раздается женский голос:
      – Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...

* * *

      Как-то на набережной в городе люди, прогуливающиеся вечером вдоль берега, наблюдали такую картину: из воды вынырнула русалка с зелеными волосами и с маленьким ребенком на руках, и спросила у ошарашенной толпы:
      – Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?

* * *

      Из сообщения на радио:
      «Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».

* * *

      Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить его отдыхающих.
      Первая категория – это львы. Они приезжают на отдых, для того чтобы завести непродолжительный и ничего не обещающий роман. Львы занимают самые дорогие и комфортабельные номера, а с начальством обычно находятся в тесной дружбе.