– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
      – Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

      – Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
      – Ну, и?!..
      – А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

* * *

      Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
      – Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
      – Милая, это может тебя расстроить.
      – Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
      – Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

* * *

      Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на з...цу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 $ и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 $ и пошел домой...

* * *

      Парень говорит девушке:
      – Пойдем в кино?
      Она, смущенно:
      – А, может, лучше ко мне домой?
      – Hе, у тебя ж телевизор не работает!

* * *

      Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене моей жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

* * *

      – Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
      – Но что я могу сделать?
      – Ну сделайте хоть что-нибудь!

* * *

      Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

* * *

      Одна секретарша рассказывает другой про свой роман с молодым начальником:
      – Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы он не встретил другую.

* * *

      Девушка перед зеркалом:
      – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.

* * *

      Пролетает Баба-яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
      – Ты чего голая?
      – Я не голая, томно говорит девушка, – а в эротическом костюме.
      Баба-яга прилетает в свой лес и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:
      – Ты чего, Баба-яга, голая?
      – Я не голая, – говорит та, – а в эротическом костюме.
      Кощей, скептически осмотрев ее, замечает:
      – Ты бы его погладила, что ли!

* * *

      Заявление:
      «У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия».

* * *

      – Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

      Один друг рассказывает другому:
      – У моей секретарши странное увлечение. Она любит рассматривать в лупу мой «отросток», почему-то сравнивая его с «произведением ювелирного искусства».

* * *

      Однажды я изменила мужу без всяких подозрений с его стороны и с той поры не могу остановиться. Обросла любовниками, как бездумная сучка кобелями беспрерывной готовности.

* * *

      Юноша сказал девушке:
      – Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
      – Зачем тебе понадобилось три?
      – Для папы, мамы и брата.

* * *

      Беседуют две подруги:
      – Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
      – У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

      Мужчина заполняет анкету. Доходят до графы «Мальчик или мужчина», объясняют:
      – Ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.
      – Да разве с ними поспишь?
      – Пишите: «Мальчик».

* * *

      – В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

      – С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

* * *

      – Слушай, я уже два месяца не имел женщины.
      – Так у тебя же жена.
      – Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

      – Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случилось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью непотеряния навыков интимности.

* * *

      – Девушка, вы замужем?
      – Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

* * *

      Рапорт:
      «Мною по месту жительства была проверена гражданка Чернова В. В. В ходе проверки установлено, что она беременна».

* * *

      Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
      – Куда это вы так спешите?
      – На лекцию.
      – Кто же в такой поздний час читает лекции?
      – Моя жена.

* * *

      Секретарша рассказывает подруге про первую ночь, проведенную с шефом.
      – С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

* * *

      – Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

* * *

      На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:
      – Как же вы женщину поделили?
      – Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.
      – А седьмой день?
      – А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...

* * *

      Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:
      – Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

* * *

      Парень в затруднении:
      – В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?
      Девушка, не колеблясь:
      – В загс...

* * *

      Семенова отдавала свое половое хозяйство, можно сказать, задаром, разве за все женское удовольствие бутылка водки – цена?

* * *

      Одна секретарша жалуется своей подруге:
      – Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.

* * *

      – Шеф у меня редкой красоты в области детородного органа.

* * *

      – Почему вы решили уйти с этого места работы?
      – Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!

* * *

      Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
      – Быстрее – уходим!
      – Что случилось?
      – На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
      Приятель посмотрел и говорит:
      – Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

* * *

      Беседуют две подруги:
      – Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
      – Вчера я встретилась с таким.
      – Кто он?
      – Зубной врач.

* * *

      Одна подруга рассказывает другой:
      – В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.

* * *

      Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
      – Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?
      – Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».

* * *

      Один друг рассказывает другому про свою новенькую секретаршу:
      – Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.

* * *

      – Ты любишь меня?
      – Да.
      – Тебе хорошо со мной?
      – Конечно! Еще бы только пивка...

* * *

      Встретились две подруги через много лет, рассказывают друг другу о своей жизни:
      – Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.

* * *

      Шеф, приняв на работу новую секретаршу, через некоторое время подзывает ее к себе и начинает раздевать. В ту же секунду раздается возмущенный возглас секретарши:
      – Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!

* * *

      Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила. Проходивший мимо матрос сказал:
      – Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!
      – Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!

* * *

      Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
      – Ты чего такой грустный?
      – Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня...

* * *

      В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
      – Мне дурно, – говорит женщина.
      – Извините, – говорит молодой попутчик, – я врач, сейчас помогу.
      Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
      – Молодой человек, – говорит старичок, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

* * *

      – Ну, и как твоя новая сотрудница?
      – Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

* * *

      В кабинете коллега показала мне такой стриптиз, что я моментально забыл про ее замужество и воспользовался упругим телом в стоячей форме.

* * *

      Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия...

* * *

      Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!

* * *

      Две девушки разговаривают. Одна говорит:
      – Смотри, какой кривоногий мужчина!
      Другая отвечает:
      – Это мой начальник.
      – Да, а кривые ноги ему идут!

* * *

      Молодая учительница прибегает в слезах к директору:
      – Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!
      Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.
      – Этот грозился?
      – Да, он.
      – Этот, если сказал. Так и сделает.

* * *

      На пляже:
      – Девушка, вы мне нравитесь.
      – Да я уж вижу...

* * *

      – Маша, сколько вам лет? – спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.
      – Восемнадцать.
      – Но два года назад вы говорили то же самое.
      – А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

* * *

      – Папа, а что такое евнух?
      – Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

* * *

      Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
      – Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?
      – О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?
      – Хотел, чтобы я сделала ему математику.

* * *

      В суде слушают дело о разводе. Судья:
      – Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
      – Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
      Судья:
      – Ответчик Васильев, что вы скажете?
      – Ну что сказать... Я и сейчас хочу...

* * *

      – Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.

* * *

      – Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?

* * *

      – Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

* * *

      Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.

* * *

      – Девушка, а можно я вас поцелую?
      – Да вы с ума сошли?!
      – Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...
      – Ну так он не спрашивал разрешения!

* * *

      И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает...

* * *

      Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная...

* * *

      Объявление в газете:
      «Возьму на временную работу на даче крепкого мужчину до 45–47 лет, вдовца, без в/п, желательно с а/т, образование значения не имеет, ростом не ниже 175 см, умеренно пьющего. Сексуально неграмотных просьба не беспокоить».

* * *

      Беседуют два друга. Один спрашивает другого, большого начальника:
      – За что ты уволил свою молодую секретаршу?
      – Она предпочитала работать в самых неподходящих местах и в таких, извини, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.

* * *

      – Девушка, можно вас на минутку?
      – Одна минута – один доллар.
      – С удовольствием.
      – А вот с удовольствием намного дороже...

* * *

      Из заметки в газете:
      «Роддома в нашем селе нет, вот и приходится иногда нашим женщинам пешком в город ходить, чтобы там родить...»

* * *

      – Я вчера нашу новую сотрудницу от изнасилования спас!
      – Как тебе это удалось?
      – Я ее наконец-таки уговорил...

* * *

      Секретарша пишет заявление шефу:
      «Прошу освободить меня от обязанностей вашей любовницы, так как я выхожу замуж по любви. Обязанности вашего секретаря обязуюсь выполнять, как и прежде, если не возражаете».

* * *

      Один друг жалуется другому на свою жену:
      – Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.

* * *

      Сын:
      – Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
      – Разумеется, президент!
      – А мама?
      – Ну, мама – это власть!
      – А бабушка?
      – ФСБ.
      – А кто же тогда я?
      – Ты? Ты... народ.
      Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
      – Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

      – Все мужчины – ужасные донжуаны!
      – Так уж прям и все!
      – Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?

* * *

      Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги...

* * *

      Объявление в газете:
      «Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».

* * *

      Объявление:
      «Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».

* * *

      – Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?
      – Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.

* * *

      Одна подруга задумчиво говорит другой:
      – Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...

* * *

      После развода с мужем лаборантка Попова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями...

* * *

      Разговаривают две женщины:
      – Как тебе наш новый молодой батюшка?
      – Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...

* * *

      – Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.
      – Неужели?! И кого ты подозреваешь?

* * *

      Объявление в газете:
      «Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»

* * *

      Девушка пишет письмо своей подруге:
      «Еще в институте Сережа подался в гинекологи, тем самым поставив крест на наших отношениях. Я ему так и сказала: „Любишь заглядывать – мне это каждый день знать неприятно!“»

* * *

      Недавно устроившаяся на работу секретарша разговаривает с подругой о своем молодом начальнике:
      – Люблю! Я его люблю! А он похотливо эксплуатирует мои чувства в немыслимых позах кобельского воображения...

* * *

      Записки врача-гинеколога:
      «С этой женщиной получил наслаждение. Но обидно: она говорит, что ничего не поняла. Как это так может быть – выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного...»

* * *

      От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны...

* * *

      От объятий шефа я пыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал мое сопротивление к обоюдному согласию...

* * *

      – Милая! Это вино делает вас неотразимой.
      – Но я не пила вина!
      – Это неважно. Зато я выпил...

* * *

      Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:
      – Сумму нужно удвоить.
      – Это почему еще? – вскипел киноактер.
      – Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

* * *

      Сотрудника призывают к начальству и требуют объяснения домогательств по отношению к молодой секретарше. На это сотрудник отвечает:
      – Я не принуждал секретаршу к сожительству, а только слегка потрогал ее за выступающие части тела, в шутку, с целью поднятия жизненного тонуса своей конечности!

* * *

      Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от своего шефа так и не увидела...

* * *

      Секретарша Олечка никогда не соглашалась быть моей любовницей, кроме отдельных случаев незапланированного желания.

* * *

      Замужняя женщина жалуется своей подруге:
      – Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня...

* * *

      Запись в дневнике девушки:
      «Сегодня один из сотрудников нашей фирмы пригласил меня на романтический ужин. Когда мы сидели с ним за столом, он вдруг сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке...»

* * *

      – Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, то я твоя навсегда! – страстно шептала секретарша своему шефу.
      – Ох, спасибо за предупреждение! – ответил шеф и стал быстро одеваться.

* * *

      Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:
      – Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
      – Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!

* * *

      Одна подруга жалуется другой:
      – Представляешь, мой муж возложил на себя обязанности производителя, не брезгуя ни одной из своих подчиненных. Ну, и что ты думаешь? Теперь они все поголовно беременны!..

* * *

      Встречаются две модницы – секретарши:
      – Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы... К чему бы это?
      – А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?
      – Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..

* * *

      В милицию поступает странный звонок из женского монастыря:
      – Алло, милиция? Караул! Помогите! На помощь!!! В женский монастырь залез грабитель!!!
      – Постойте, а кто это говорит?
      – Как кто? Как кто??? Грабитель, конечно!

* * *

      Женщина обращается к коллеге по работе, который зашел к ней домой.
      – Вынуждена вас предупредить, что мой муж очень пунктуален. Он будет дома ровно через час.
      – Но я же не делаю ничего предосудительного!
      – Вот именно! А времени, между тем, остается все меньше и меньше...

* * *

      Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:
      – Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное... И зарплата тоже...

* * *

      Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
      – Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло!
      – Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
      – Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
      – Пока не знаю. Он еще не протрезвел...

* * *

      Женщина возмущенно высказывает мужу:
      – Когда у тебя появились первые признаки импотенции в мой адрес, ты отказался идти ко врачу. Хорошо. Но скажи, пожалуйста, с какой стати ты решил воспользоваться услугами проститутки из семейного бюджета?!

* * *

      Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.
      Наконец, эта особа не выдержала, и, когда они остались одни в кабинете, сказала:
      – Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!
      – А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.
      – Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...

* * *

      – После изнуряющей ночи любви шеф подарил мне золотую цепочку, ребеночка и плохую репутацию...

* * *

      – Ну, и как твоя новая секретарша? Красивая?
      – Ты знаешь, ее привлекательность вызывает сомнение даже после второго стакана...

* * *

      – Сосед по рабочему кабинету постоянно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что не может не наводить на греховные мысли...

* * *

      – Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто мне сильно понравится...

* * *

      – С шефом у нас ничего общего не было, кроме ребенка и аллергии на цветы...

* * *

      – Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?
      – Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы...

* * *

      Снял курсант девушку, привел ее на хату:
      – В койку!
      – Ты что? Так сразу?! Мы же почти не знакомы!
      – В койку, говорю!
      – Да ты ведь даже не знаешь ничего про меня... А вдруг у меня какое-нибудь венерическое заболевание?
      – В койку!
      – Да у нас ни одного общего знакомого нет!
      – Как это нет?
      – Ну, нет...
      – А Чапаева ты знаешь?
      – Ну, знаю, а причем тут...
      – В койку!!!

* * *

      – Я такой добрый, такой покладистый... Был бы женщиной, ходил бы все время беременный...

* * *

      Объявление в рубрике знакомств:
      «Хочу встретить одинокую женщину (дети не помеха, но лучше, если их нет), способную разделить со мной радости жизни на скромный оклад инженера (иногда квартальные бывают)...»

* * *

      – Мой первый мужчина так нежно лишил меня невинности, что я сразу вошла во вкус с другими по доступным ценам...

* * *

      Муж под утро возвращается домой.
      – Где ты был?! Я всю ночь ждала тебя, скотину, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
      Муж (устало):
      – А ты думаешь, я спал?..

* * *

      – На днях мой коллега обидел меня до глубины души, – жалуется молодая женщина своей подруге. – Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но и сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания...

* * *

      – После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

* * *

      – Что за конфликт произошел у вас на работе, дорогая?
      – Жена моего шефа обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Александр Петрович ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой...

* * *

      Одна подруга рассказывает другой:
      – И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»

* * *

      – Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!
      – Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел...

* * *

      Из письма в редакцию женского журнала:
      «...являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается...»

* * *

      Шеф расспрашивает одного из сотрудников про новую секретаршу и получает такой отзыв: «она из тех женщин, у которых ни между рук, ни между ног ничего не проскользнет...»

* * *

      – Я вчера переспал со своей секретаршей.
      – Ну, и как?
      – Уверен, ТАКОГО секса у нее отродясь не было! Просто не секс, а термоядерный взрыв на десять Хиросим...

* * *

      – Вчера я провела вечер с нашим новым коллегой.
      – Да ты что?! Ну, и как он тебе?
      – Ну, внешне он был совершенно спокоен, даже холоден, но весь вечер просидел рядом со мной, не отвергая мои эротические ласки...

* * *

      Запись в дневнике:
      «Я всегда мечтала влюбиться в высокого стройного блондина. Но судьба, видимо, подшутила надо мной, подсунув в мужья пухленького недоростка всех оконечностей. Одно успокаивает: какой никакой, а все-таки начальник, пусть даже и непосредственно мой...»

* * *

      В постели я пытался разбудить в ней зверя, но она почему-то так и осталась телкой...

* * *

      Глазами девушка не поддавалась на уговоры, но ногами перебирала в сторону уговорщика...