Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю – блондинка).
      Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный, срочный документ.
      И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:
      – Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
      Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
      – Как?!?!
      – Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
      Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!

* * *

      Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким начальникам...

* * *

      – А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

* * *

      – Шеф, может, кофе?
      – Маш, может, сразу?

* * *

      Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

* * *

      Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

* * *

      Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...»

* * *

      «Молодому писателю требуется опытная секретарша».
      Прошло двадцать лет.
      «Опытному писателю требуется молодая секретарша».

* * *

      – Не лапай меня!
      – А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

* * *

      Он:
      – Ну пойдем.
      Она:
      – Нет.
      Он:
      – Я два раза не предлагаю.
      Она (на автомате):
      – А я два раза не отказываю.

* * *

      – Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

      На работе двое друзей обсуждают выходные:
      – В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что придет с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
      – Нет.
      – А-а, так ты тоже с ней пробовал...

* * *

      – Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
      – Она тебе понравилась?
      – Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

* * *

      Он:
      – После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
      Она (одеваясь, испуганно):
      – А что случилось-то?

* * *

      Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
      – Мадам – у нас серьезное заведение!
      – О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

* * *

      Объявление: «Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции».

* * *

      Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
      – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

      В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

* * *

      Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
      – Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
      – В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

      В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
      – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
      – Правда!
      – А хотите, я угадаю, что это за слова?
      – Ну попробуйте!
      – Я вас люблю!
      – Нет, «Сдачи не надо».

* * *

      Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

      Секретарша – в телефон:
      – Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

      Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
      – Здравствуйте, я по объявлению на работу.
      Менеджер:
      – Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, – и указывает ей дорогу.
      Михаил:
      – Девушка, а вы раньше танцевали?
      Девушка:
      – Конечно... в школе.
      Михаил:
      – Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
      Михаил:
      – Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
      Включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
      – Извините, но вы нам не подходите.
      Девушка:
      – Почему???
      Михаил:
      – Да вот пластика у вас хромает.
      Девушка:
      – А я еще на компьютере могу...
      Михаил:
      – А причем здесь компьютер???
      Девушка:
      – ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

* * *

      Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
      – Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
      – Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
      Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
      – Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
      – Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
      – Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

* * *

      Одна девушка рассказывает приятельнице:
      – Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...

* * *

      Беседуют два бизнесмена.
      – Как твоя прекрасная секретарша?
      – Увы, увольняется.
      – А что случилось?
      – Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

* * *

      Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
      – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходят для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку.

* * *

      Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

* * *

      В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
      – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
      – Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
      – Хорошо, а что это будет за награда?
      – Корыто овса, осел!

* * *

      Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
      – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

* * *

      Начальник собрал всех своих четырех работников.
      – Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
      Негр:
      – Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
      Женщина:
      – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
      Работник в возрасте:
      – Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
      Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
      – М-м-м... хм-м... по-моему, я «голубой»!

* * *

      Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
      – Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
      Другой грустно признается:
      – А я, вообще-то, «голубой», хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
      А третий мнется:
      – Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
      Те двое:
      – Давай-давай, здесь все свои, чего там!
      – Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

* * *

      Объявление в газете.
      Понедельник. Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево.
      Вторник. Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.
      Среда. Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по телефону 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.

* * *

      Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.

* * *

      Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
      – Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
      – Ожидаем важную персону?
      – Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.

* * *

      – Людочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

* * *

      Директор говорит секретарше:
      – Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини-юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер – уволен.

* * *

      Студентку спрашивают:
      – В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
      – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

      – Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
      – Если знает билет, то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет, то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

* * *

      Первокурсник предлагает сокурснице:
      – Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
      – Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
      – Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
      – Конечно!
      – Тогда пошли!

* * *

      Приходит студентка на кафедру:
      – А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет – пересдать!..

* * *

      Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
      – Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

* * *

      Встречаются два друга.
      – Как твои дела?
      – Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
      – А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
      – Ты что, инструменты в постели находишь?
      – Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

      Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
      – Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

* * *

      Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
      – Отец, вспомните 129-й псалом.
      – Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
      Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
      – Отец, вспомните 129-й псалом.
      Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!» Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» прямо.

* * *

      Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:
      – Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь. Она покраснела и ответила:
      – О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

      Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле.
      Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
      Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
      Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
      Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
      Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!

* * *

      Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
      – Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
      На это негритянка отвечает, гнусавя:
      – Посмотрим, чей сильнее!

* * *

      Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
      – Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
      – Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

* * *

      Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
      – Что, ваша дама опаздывает?
      – Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
      – Ну и что же в них особенного?
      – Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
      – Ну и что же они вам сейчас говорят?
      – Что на вас нет нижнего белья!
      Женщина заливается смехом и восклицает:
      – А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
      Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
      – Вот черт, похоже, они на час спешат.

* * *

      Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:
      – Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

* * *

      На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
      – Какая наглость! – возмущается девушка.
      – Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, – говорит молодой человек.
      – Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

      Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
      – А когда вы в последний раз спали с женой?
      – Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?
      – А кто это говорит?

* * *

      В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
      – Доктор, к вам можно?
      – Ну заходите, раз залетели.

* * *

      Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец, выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 $. Новый русский платит 50 $ и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:
      – Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?
      – Дык вспомнил раз – пришлось 50 $ заплатить!

* * *

      Два друга-студента вместе учились в медицинском институте, но потом один из них стал ветеринаром, а другой – гинекологом. Сидит как-то ветеринар в своем колхозе. Кругом коровы, свиньи, грязь, вонь... Вот он и думает: «А хорошо моему другу – везде одни только женщины, захочешь – за сиську схватишь, а если повезет-то и т...шь... И главное – каждый день новые! Съезжу-ка я к нему, попрошусь присутствовать на приеме».
      Ну, сказано сделано. Гинеколог был рад приезду друга.
      Вот приходит на прием молодая симпатичная девушка. Раздевается. Гинеколог ее осмотрел, а потом говорит:
      – А теперь вас посмотрит мой ассистент! – и кивает другу. Ну, ветеринар подошел к девушке спереди, осмотрел ее, погладил, подошел сзади, стал щупать... Разволновался, глаза помутнели... И вдруг ка-а-ак схватит пациентку сзади за грудь!!! Девушка испугалась и начала кричать. Ветеринар, растерявшись:
      – Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!

* * *

      – Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
      – Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

      Встречаются два друга.
      – Ты говорят женился?
      – Ага.
      – Красивая?
      – Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...
      Друг, беря фотографию:
      – Матерь божья!!!

* * *

      Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и произносит:
      – Теперь ты меня долго не увидишь...
      Девушка (огорченно):
      – Что, мне уже поpа уходить?
      – Нет. Переворачивайся...

* * *

      Маленький мальчик звонит в службу спасения:
      – Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!

* * *

      Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

* * *

      Один «гопник» делится с другим:
      – Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...
      – Hу а ты?...
      – Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

      Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
      – Глубже... Глубже... Глубже...
      Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
      – Я не могу глубже! Я могу чаще!

* * *

      1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
      2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку, и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта:
      – пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса;
      – искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
      3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.
      4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.

* * *

      Идет лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:
      – Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...
      (Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
      – Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...

* * *

      Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
      – Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
      Девушка, немного подумав, отвечает:
      – В пекарню.
      Парень:
      – А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
      Девушка:
      – Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

* * *

      А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

* * *

      – В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

* * *

      Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
      – В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
      – Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
      Позвали мужа, и врач ему объясняет:
      – Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
      Муж невозмутимо:
      – По каким дням?
      – Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
      – Суббота нет, не подойдет.
      – Почему не подойдет?
      По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

* * *

      Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Лина, здоровается со Степашкой:
      – Степашка, а где же Хpюша?
      – Хpюша не придет, у него свинка!
      – Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
      – Да вы что! Они же только вчера познакомились!

* * *

      Встречаются двое друзей.
      – Привет, как дела?
      – Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.
      – Это как – разноцветные?
      – Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

* * *

      Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям криминального мира в качестве секс-рабыни.
      Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.
      Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.
      Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

* * *

      Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.
      М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
      Ж: Поищи в телефонной книге.
      М: Но я же не знаю твою фамилию!
      Ж: Моя фамилия там тоже есть.
      М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
      Ж: Переодеванием в женщин.
      М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
      Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
      М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
      Ж: Тогда сгинь.
      М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
      Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
      М: Твое тело – это храм!
      Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
      М: Я отдам тебе все!
      Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

* * *

      Хорошо моряку – в каждом порту девушка встречает. Хорошо солдату – на каждом вокзале девушка встречает. Хорошо пилоту – в каждом аэропорту... Только вот ДЕВУШКЕ ПЛОХО!!!! – из порта – на вокзал, с вокзала – в аэропорт...

* * *

      Секретарша – шефу:
      – Вот, почему вы приходите на работу и сразу тащите меня на диван? Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
      – Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
      – Нет, а что?
      – Тогда на диван!!!

* * *

      Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

      Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
      – Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
      – Нет, не муж!
      – Твой жених?!
      – Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

* * *

      – Говорят, Николай женился?
      – Да...
      – Как жена?
      – Ребята хвалили...

* * *

      В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
      – Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?