– Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

* * *

      Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
      – Кто звонил?
      – Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

      Муж жене:
      – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
      – Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

      – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
      – Наверное, в трамвае прицепился...
      – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
      – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

      Муж (отвечая по телефону):
      – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
      Хорошенькая молодая жена:
      – Кто это?
      – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

      Профессор спрашивает симпатичную студентку:
      – Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

      В аудиторию входит студентка на сдачу зачета. Профессор, ознакомившись с ее записями, заявляет:
      – Вы ничего не знаете, я могу поставить только 2.
      – Может, все-таки 3?
      – Ну давайте, – отвечает профессор и ударяет кулаком одной руки по ладони другой.
      – Извините, но я не в форме и т. п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
      Подходит другая. Профессор:
      – Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
      – Профессор, а как-нибудь 3 можно?
      – Тогда давайте! (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
      – Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка.
      – Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
      – Плохо, батенька, два бала вам!
      – Профессор, а можно 3?
      – Тогда давайте! (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
      Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор:
      – Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум б...ям, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

      – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал старый шеф новому, поглядывая на хорошенькую секретаршу.
      – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

      «ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я пОмеНяЛа МестО РабОтЫ. И всЕ бы хОрОшО, нО мОй НоВЫй шЕф прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: За кОмпЬюТерОм РабОТаю – ЛюбИТ, фАкс ОтпРавЛЯю – ЛюБИт, По тЕлефОнУ рАзгОВариВаЮ – ЛюбИТ... дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ...»

* * *

      ...Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
      Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
      Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
      – Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
      Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
      – Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

      Две секретарши:
      – Ну как твой новый молодой начальник?
      – Да ну его, дурак.
      – А что так?
      – Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила:
      «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»

* * *

      Ключ от «мерседеса» подходит и к сердцу женщины!

* * *

      Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
      – Хотите что-нибудь выпить?
      – Hет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

      Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
      – Дорогой! Я беременна!!!
      – (отстранено) И ты тоже...

* * *

      Когда в комнате вдруг погас свет, служащий сказал своей коллеге:
      – Не волнуйтесь! Я рядом.
      – Потому и боюсь, – сказала она.

* * *

      Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
      – Свободен?
      Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
      – Нет. Женат.

* * *

      Учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:
      – Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
      – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

      Объявление в газете:
      «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
      P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку».

* * *

      Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
      – А что вы тут делаете?!
      – Температуру меряем.
      Муж достает ружье из шкафа:
      – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

      Приходит женщина к своему участковому врачу:
      – Раздевайтесь и ложитесь...
      – Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

      Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
      – Почему ты так думаешь?
      – Вчера она привела мне новую секретаршу!
      – Ну и что?
      – Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

      Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
      – Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

* * *

      Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
      – Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
      Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
      – Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
      – Вам плохо?
      – Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

      Муж и жена гуляют в парке.
      – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
      – ?!
      – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

      Молодая секретарша романтично спрашивает:
      – Шеф, вы помните свою первую учительницу?
      Шеф:
      – Первой у меня была медсестра.

* * *

      – Девочка, ты отличница?
      – Нет.
      – Хорошистка?
      – Нет. Я yдовлетвоpительница...

* * *

      Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:
      – Хорошо-то как, Клава!
      – Я не Клава, я – Света!
      – Как, разве сегодня не четверг?

* * *

      Дети обсуждают взрослых:
      – Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
      – Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

      В ресторане приятель говорит своему другу:
      – Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!
      – Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

      Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:
      – Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?
      – Не знаю, мам.
      – Ну скажи хоть прописку.
      – Вау! Она великолепна!

* * *

      Начальник ругается на свою секретаршу:
      – Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!

* * *

      Секретарша нанимается на работу.
      Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
      – Вам все понятно, есть ли вопросы?
      – Все понятно, только какая будет зарплата?
      – Ну, долларов сто.
      – Маловато.
      – Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
      – Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

      Шеф вызывает к себе секретаршу:
      – Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
      Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
      – Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
      – «Уважаемый коллега!»

* * *

      Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»...
      «Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа...»

* * *

      Мужик приходит домой и говорит жене:
      – У меня серьезная проблема на работе.
      Жена ему нежным голосом отвечает:
      – Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
      Муж:
      – Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

* * *

      Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

* * *

      Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
      – Алло?... нет... нет... вы ошиблись...
      Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:
      – Что случилось?!?!?!?
      Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
      – Там... он...
      И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
      – ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
      Та, всхлипнув еще раз, говорит:
      – Мне только что позвонили... и спросили: «Алло, это прачечная?» Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

* * *

      Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.
      Мужик:
      – Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!

* * *

      Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:
      – Девушка, с вами можно познакомиться?
      – Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!

* * *

      Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».
      Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.
      Преподаватель задает вопрос:
      – Как звали Смита?
      Студентка краснеет и молчит.
      Преподаватель смилостивился:
      – Ну, хорошо, как звали первого мужчину?
      Студентка краснеет еще больше и отвечает:
      – Павликом.

* * *

      Встречаются две подруги.
      Обе работают стоматологами.
      – Как прошла твоя первая брачная ночь?
      – Отлично! Ни одной новой дырки!

* * *

      За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
      – Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

      Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
      Вдруг один парень подает голос:
      – Хотите, анекдот расскажу?
      Девушка:
      – Только не пошлый!

* * *

      Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
      – Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...
      – Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
      – Да, да, он мне так и сказал.

* * *

      Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

* * *

      Всех женщин можно поделить на две категории:
      1) ужас, какая дура!
      2) прелесть, какая глупенькая!

* * *

      Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:
      – Алло, Василий Петрович есть?
      – Нет, – говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
      Настойчивый клиент перезванивает:
      – А в цеху его нет? – первая фраза.
      Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
      – У нас Овцехуев работает?

* * *

      В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
      – Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
      – В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
      – Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
      – И только-то?
      – Да.
      Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
      – А теперь?
      – Да... гм... что ж, работайте.
      После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
      – Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

      – Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
      – Да, с сексом проблемы...
      – А что такое?
      – Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

      Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
      – Девушка, вам сколько лет?
      – 17.
      – Да-а... не дашь.
      – Почему не дам? Дам.

* * *

      – Что за человек наша новая сотрудница?
      – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

      Разговаривают две секретарши. Одна говорит:
      – Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

      Разговаривают две сотрудницы:
      – Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?
      – Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

      Беседуют две подруги:
      – Доктор посоветовал мне сменить работу.
      – А ты что?
      – А на что мне менять, если я не работаю.

* * *

      Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
      – А мне один любовник шубу норковую подарил.
      – Потрясающе!
      – А второй любовник колье бриллиантовое.
      – Потрясающе!
      – А третий меня с собой на Багамы приглашает.
      – Потрясающе!
      – А у тебя как дела?
      – Я в институте благородных девиц учусь.
      – Ну и чему вас там обучают?
      – Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

      Разговаривают двое сотрудников в ресторане:
      – Ваша жена француженка?
      – Нет, это я ее научил.

* * *

      Разговор двух подружек, у одной из которых недавно сменился шеф:
      – Ну как тебе новый шеф, лучше?
      – Не лучше, а чаще!

* * *

      Эта сотрудница была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

* * *

      На работе:
      – О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!
      – Вы еще мои трусы не видели!

* * *

      Молодой начальник заигрывает с секретаршей. Один из служащих советует ему:
      – Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

      Секретарша говорит своему боссу:
      – Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
      Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

      Клиент долго разглядывает служащую, молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
      – Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.
      Она со злостью:
      – Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

* * *

      – Девушка, садись, подвезу!
      – Да некогда мне, идти надо...

* * *

      Секретарша – шефу после проведенной ночи:
      – Ты на мне женишься?
      – А мы уже на ТЫ?!

* * *

      Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.
      – Девушка, можно с вами познакомиться?
      – Я за...
      – А давайте выпьем вместе чашечку кофе?
      – Я за...
      – А может, пойдем ко мне?
      – Я за... я за... я замужем.

* * *

      Одна сотрудница говорит другой:
      – Ты знаешь, мой начальник такой тупой!
      – Это почему?
      – Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

* * *

      – Почему ты опоздала, дорогая?
      – Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

* * *

      Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник (учтиво):
      – А что это вы зеваете?
      – Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * *

      Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
      – Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.
      – А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

      На корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
      – Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и ч...ен, извините, длиннее!
      – Да и я не Петр Иванович.

* * *

      Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:
      – Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.
      – Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.

* * *

      Клиент заигрывает с молодой секретаршей:
      – Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
      – Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

* * *

      Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
      – Ты целуешь всех своих натурщиц?
      – Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.
      – А сколько их у тебя было?
      Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

      Одна подруга хвастается другой:
      – Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
      – Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

      У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
      – Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».
      – У Андрея Ивановича длиннее!

* * *

      – Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
      – Нет... Что случилось то?
      – Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.
      – Вот это сюрприз!

* * *

      Разговаривают два бизнесмена:
      – Ну как твоя новая секретарша?
      – Почти блондинка.
      – Это как – рыжая, что ль?!
      – Да нет, волосы черные, но дура.

* * *

      Секретарша:
      – Иван Иванович, сразу в сауну?
      – Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

* * *

      Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

* * *

      Внимание, опечатка!
      Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

      Солидная начальница – молоденькой секретарше:
      – Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
      – Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
      – Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

      Секретарша:
      – У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.

* * *

      – Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
      – И?!
      – В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

      В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
      После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея:
      – Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим ч...м вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
      Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
      – Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

* * *

      Работать директором легко – нет ничего сложного в т...ьи секретарши.

* * *

      Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
      – Шеф, не надо – давайте после свадьбы...
      – Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!

* * *

      Дзержинский Ленину:
      – Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
      – Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
      – О! Да вы игрец, батенька?!
      – Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

* * *

      Кабинет большого начальника. Входит сексапильная секретарша:
      – Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!
      – А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

* * *

      Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
      – Что с вами, Леночка?
      – Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
      Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
      – Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

      Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
      – Иван Иваныч – вы уже ввели?
      – Да, и уже давно...
      – Ой, какой большой!!!

* * *

      Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
      Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
      – Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

* * *

      – Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
      – У нее родится генеральный секретарь.

* * *

      Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
      – Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
      – Позвольте взглянуть.
      И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».
      После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
      – Вы приняты.
      Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
      – Я хочу сказать вам огромное спасибо за то рекомендательное письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
      – Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

* * *

      Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
      – Скажите, а кто вы по гороскопу?
      Девушка:
      – Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

* * *

      Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
      – Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

* * *

      Босс спрашивает секретаршу:
      – А вы знаете японский язык?
      – Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
      – ?!
      – В следующей строчке после объема груди.
      – А-а! А я дальше не читал!

* * *

      Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
      – У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
      – Давай с плохой...
      – Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
      – Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
      – У нас будет ребенок, милый.

* * *

      Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
      – Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
      Вдруг секретарша говорит:
      – Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
      – Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
      Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
      – О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

      – Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
      – Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

* * *

      Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.
      Анал не предлагать.

* * *

      Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
      – И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.
      – В офисе. Работал как собака...

* * *

      Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
      Начальник говорит:
      – Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
      – Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
      На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
      – Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
      – Ну да. Для ликвидации неграмотности.
      – Что, тоже словарь?
      – Зачем словарь? Кама-Сутру.

* * *

      – Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
      – Он сейчас на объекте. Что ему передать?
      – Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

      Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
      «бухгалтер», «босс», «секс»...

* * *

      Офисные «будни».