Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

* * *

      – Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
      – Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

      – Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
      – Ну и что?
      – Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

* * *

      – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
      – Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

      Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу – огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
      – Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

* * *

      – Ваша дочь согласна стать моей женой!
      – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

      – Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
      – Нет, не видел.
      – Посмотри. Классный сон!

* * *

      – Привет, сосед, как там ваш малыш?
      – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
      – А как Лена?
      – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

* * *

      – Когда же ты починишь кран на кухне?
      – Я починю его завтра.
      – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
      – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

      – Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
      – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

      Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

      – Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
      – Ты хочешь сказать, что я – говно?!
      – Нет, но муху не обманешь...

* * *

      Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

      Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
      – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
      Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
      – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

      Два мужика пьют пиво. Первый второму:
      – Ну, как пиво?
      – Вода. Соленая, противная вода.
      – Гонишь?
      – Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

      Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

      В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

      Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
      – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
      – Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

      В суде адвокат произносит речь:
      – Я конечно же не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
      – Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

      Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
      – Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
      – Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

* * *

      – А у меня вчера гаишники права отобрали.
      – За что?
      – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

* * *

      Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
      – Привет.
      Он:
      – Привет.
      – Как дела?
      – Нормально.
      – Что делаешь?
      – А угадай!
      Потом слышит:
      – Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

* * *

      Она:
      – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
      Он:
      – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

      Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
      – Муж!!!
      Шварценеггер:
      – Где у тебя запасной выход?
      – Его нет.
      – Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

      Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
      – Ну как?
      – Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
      – Выходит, ты провалила экзамен?
      – Не знаю, инструктор погиб.

* * *

      Парень говорит девушке:
      – Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
      – А какой?
      – Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

* * *

      – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
      – Наверное, в трамвае прицепился...
      – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
      – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

      Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

      Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
      – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
      – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

      – Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
      – Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

      – Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

* * *

      Бог спрашивает Адама:
      – Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
      – Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

* * *

      – И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
      – Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

      Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ».
      Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
      – Что, тоже Петя?
      – Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»

* * *

      Если на вашем термометре понедельник, на календаре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

      Встречаются два новых русских:
      – Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
      – Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

* * *

      Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
      – Что, мужик, ключи принес? Давай!

* * *

      Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
      – Куда это вы так спешите?
      – На лекцию.
      – Кто же в такой поздний час читает лекции?
      – Моя жена.

* * *

      Цыганка гадает парню по руке:
      – Э, соколик, да я вижу, у тебя подружки нет.
      – Нет, – вздыхает парень.
      – Э, да у тебя и раньше не было подружек.
      – Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
      – Не линии, соколик. Мозоли...

* * *

      – А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
      – Какого???
      – 55-го...
      – А зачем вам лыжи?!

* * *

      Пациент приходит к врачу и говорит:
      – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
      – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
      – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

* * *

      Кошка рассказывает своим подругам:
      – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

      – Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
      – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

      Профессор студенту перед зачетом:
      – Что-то я не видел вас на своих лекциях.
      – Так я за колонной сидел!
      Профессор задумчиво:
      – Странно, восемь человек за одной колонной...

* * *

      Два собаковода хвалятся своими собаками.
      – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
      – А у меня не звонит...
      – Фу, какая глупая собака...
      – Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

      В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
      – А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
      – Скоро восемьдесят.
      – О! А я бы вам не дала.
      – Да? Очень жаль!

* * *

      Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

* * *

      В магазине:
      – Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
      – Вы что, вешаться собрались?!
      – Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

* * *

      Встречаются два мужика. Один другому говорит:
      – Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
      – А ты его выкини!
      – Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

* * *

      Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него:
      – Ик, обезьяна...
      – Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
      – Ик, говорящая...

* * *

      Директор приводит в класс новую учительницу:
      – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
      Вовочка:
      – Да, фигурка ничего.
      Директор:
      – Сам выбирал!

* * *

      Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...
      А там сидит моя мама и говорит:
      – Жениться тебе надо, сынок...

* * *

      Раньше над вратами ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».

* * *

      Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
      – К кому, сволочь, бегаешь?
      – Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

* * *

      Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:
      – Зарплату принес, козлина?
      Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!

* * *

      – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
      – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

      Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
      – Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

      Подруги общаются:
      – А я рассталась со своим парнем.
      – Это с чего бы?
      – А он знает слишком много пошлых песен.
      – Он тебе их пел?
      – Нет, насвистывал.

* * *

      Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

      Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
      Жена решила обрадовать мужа и говорит:
      – Дорогой! Я беременна!
      Муж (отстраненно):
      – Боже мой... И ты тоже...

* * *

      Спортивный комментатор:
      – Матч «Спартак» – «Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.

* * *

      – Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
      – Какие?
      – Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
      – Мммммм... селедочно-луковый.
      – Дура, я еще не одел!

* * *

      – Давайте сыграем в морской бой!
      – Давайте.
      – А1.
      – Ранил!
      – А2!
      – Ранил!
      – Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
      – Нет, я, раненый, на Б4 переполз!

* * *

      Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

* * *

      Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

      Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...

* * *

      Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.

* * *

      Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений

      Будь оптимистом! Не комплексуй! Иначе от жизни получишь... мало водки, вина, колбасы и сала, и заржавеет твое едало.

* * *

      Была ночь. Тишина и луна... Были он и она. Он сказал: «Да». Она сказала: «Нет». Прошли годы. Была ночь. Тишина и луна... Были он и она. Она сказала: «Да». Но не те уже были года...
      Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

* * *

      Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам.
      Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!

* * *

      Будем экономными на нижнем уровне, чтобы быть расточительными на высшем. За радости духа!

* * *

      Во все времена и эпохи, покой на земле или битва, любви раскаленные вздохи – нужнейшая богу молитва. За любовь!

* * *

      Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются маленькие листочки, распускаются цветы, все оживает, зацветает, и природа становится прекрасной.
      Так выпьем за распущенность!

* * *

      Для чего живет человек? Для вечных желаний? Выпьем за исполнение наших самых заветных желаний!

* * *

      Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.

* * *

      В Древнем Риме говорили: «Рег anus ad astra», что означает «через жопу к звездам». За примирение со всеобщей закономерностью!

* * *

      Вот часто бывает: все не то, все не так. А здесь – все так и все то. Выпьем за божественное совпадение желаемого и действительного!

* * *

      Если хочешь быть счастливым один день – напейся! Если хочешь быть счастливым один месяц – женись! Если хочешь быть счастливым один год – купи машину! Если хочешь быть счастливым всю жизнь – будь здоров! За ваше здоровье, дорогие гости!

* * *

      Люди таковы, какими они должны быть и могут быть. Должны они не более, чем могут быть. И если быть в состоянии значит быть в действительности, то чем они не суть, тем они не в состоянии быть. За нас с вами, какие мы есть!

* * *

      Жизнь – ведь это дорога, длинный тракт, проходят люди равнодушно, но с вами даже кратковременный контакт симпатией наполнит душу.
      Выпьем за ваше обаяние!

* * *

      Выпьем за то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!

* * *

      У счастья много ликов. Счастливый же увидит то, что от многих ускользнет. У счастья много мигов. Счастливому дается, что для многих не сверкнет. За нас и этот вечер!

* * *

      Бык ранит рогами, конь – копытами, а человек – словом. За чуткость и такт в наших взаимоотношениях!

* * *

      Я человек мучительных сомнений, враг всех несомненных мнений. Я сомневаюсь, в чем не сомневаюсь, и не сомневаюсь в том, что сомневаюсь. И лишь в одном не сомневаюсь, что нужно выпить за то, что маюсь!

* * *

      От хорошей и сытой жизни пьяным не напьешься, весело стало жить, значит, и выпить можно, но выпить так, чтобы рассудка не терять!

* * *

      Диоген сказал: «Богатым быть и иметь много денег – не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто вполне удовлетворен тем, что имеет». За наше богатство!

* * *

      Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

* * *

      За вашу удачу! Пусть ваш дом будет всегда полной чашей, чтобы утром вы вставали с улыбкой и ложились, тоже улыбаясь от радости жизни.

* * *

      Праздник 8 Марта – это день, когда женщина чувствует себя женщиной, а мужчина – мужчиной. Я предлагаю тост за то, чтобы это ощущение не покидало нас и в остальные дни, и женщины всегда чувствовали себя любимыми, ценимыми, уважаемыми, а мужчины – любящими и опекающими женщин.

* * *

      Жил на свете дракон. Питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода!

* * *

      За то, чтобы был мир, голубое небо и зеленый свет на дорогах наших детей! И чтобы не было стыдно за то, что мы их родили и воспитали.

* * *

      Есть люди, которые по натуре хулители, имеющие дар одно худое видеть. Даже если все хорошо, но есть маленький недостаток, то они и все бранят, и все порицают. Выпьем за тех, кто прежде всего видит хорошее!

* * *

      Виновнику торжества полагается что-то желать. Пожелаем ему много-много маленьких препятствий, которые бы он легко преодолевал, но после каждого радовался и выпивал рюмку вина с друзьями. Пожелаем его врагам много-много больших препятствий, которые бы они не проходили, а только рюмки с валидолом пили.

* * *

      Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я – будет здорова и моя жена. А будет здорова моя жена – будут здоровы все мужчины нашего аула. Будут здоровы мужчины нашего аула – будут здоровы и все женщины. Будут здоровы все женщины – буду здоров и я!

* * *

      Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся – никого нет. Выпьем за то, чтобы сбывались хорошие сны!

* * *

      Без тоста, скажу вам просто, вино не вкусно, а в сердце пусто. За милых женщин вино я пью, и вам я сердце отдаю!

* * *

      Когда в доме есть окна на все четыре стороны, солнце в нем светит весь день. Выпьем за то, чтобы наша жизнь была, как дом с окнами на все четыре стороны, – всегда светла.

* * *

      Земной шар разбит на параллели, которые не пересекаются, и на меридианы, которые пересекаются в полюсах. Полюса – особые, выделенные точки на Земле. Они прекрасны, так как их часто озаряют северные сияния. Выпьем за то, чтобы наши маршруты тоже иногда пересекались в некоторых прекрасных точках!

* * *

      Жизнь – это постоянное преодоление времени, пространства, обстоятельств, препятствий, негатива. Выпьем за минуты, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, а еще и обворожительно улыбается.

* * *

      Я предлагаю выпить за сердечные мосты между людьми, за дружелюбные контакты и взаимное понимание наших эго.

* * *

      Дай, боже, чтобы все было гоже, а что не гоже – не дай нам, боже!

* * *

      Я желаю вам роскошной жизни, то есть чтобы в ней были роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!

* * *

      Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина – ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина – его любовница. Давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!

* * *

      Ура нашей веселой структуре! За нас! За медленное течение быстротекущей жизни! Пьем за всех, кто любит смех! Пусть все проходит мимо, кроме интима!

* * *

      Еврейский тост: «Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!»

* * *

      Мир – это зеркало, которое возвращает каждому его собственное отображение. Нахмуришься – и он кисло взглянет, ударишь – и тебя ударят, улыбнешься с ним и ему – и он станет вашим веселым и милым товарищем. Выпьем за улыбки и дружелюбие!

* * *

      Жил-был король. Ему предсказали, что его жена родит ребенка, но не от него. Король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила.
      Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

* * *

      Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

      За то, чтобы через всю жизнь пронести ощущение счастья жить, ощущение радости бытия! За неиссякаемое жизнелюбие!

* * *

      Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем же за успехи поиска!

* * *

      Есть такое духовное состояние человека, при котором он живет зажженным, состояние одухотворенности, делающее жизнь безумно интересной и содержательной. Без него трудно в жизни сделать что-то достойное. Выпьем за одержимость!

* * *

      Долгие годы один человек просил Бога дать ему наследника. Порой он трудился всю ночь, но результатов не было. Однажды он нашел в своем шкафу человека и попросил помочь ему. Человек проспал всю ночь, потом потрудился пять минут, и Всевышний дал человеку наследника. Так выпьем за тех, которые не только хотят, но и умеют работать!

* * *

      Я пью за наших врагов! Пусть у них будет все: шикарный дом, антикварная мебель, бассейн с минеральной водой, комнаты, устланные персидскими коврами, американский телефон с программным управлением – и пусть по этому телефону звонят только: 01, 02, 03!

* * *

      Ранней весной, когда снег еще лежит и лишь кое-где обнажается земля, из-под снега появляется хрупкий нежный цветок – подснежник, и вопреки холоду, снегу он тянется к жизни и расцветает. Выпьем за то, чтобы в нашей душе всегда цвел подснежник!

* * *

      Когда жизнь дает мощный пинок в зад, люди делятся на три группы: птиц, у которых от хорошего пинка вырастают крылья; слонов, которые, так сказать, спокойны и неуязвимы, и зайцев – тех, кто загибается.
      Выпьем за то, чтобы полоса неудач для нас оказалась взлетной!

* * *

      Бывают дни, когда, как говорят, моя твоя не понимает и твоя моя не понимает. За взаимное понимание!

* * *

      Наша жизнь – это мост. Не удивляйтесь этой метафоре. Действительно, во-первых, жизнь, как мост, соединяет два берега небытия, а во-вторых, первая половина моста – восхождение, как и у нашей жизни, а вторая половина моста – спуск. Выпьем за то, чтобы мы подольше держались на середине моста!

* * *

      Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

* * *

      Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, – вот за это нальем себе!

* * *

      Что нужно на земле? Удобный, чистый дом, хорошая жена, нешумная притом. Не жаждать почестей, в желаньях помнить меру, не быть рабом страстей, хранить живую веру, любить жену, детей, животных, и этого достаточно для счастья твоего. За ваше счастье!

* * *

      Я хочу пожелать очень симпатичной компании, чтобы ваша жизнь была розовой-розовой, но все же на ней было несколько черных точек – так, для контраста, чтобы оттенять розовый цвет.

* * *

      В этой веселой компании жизнь мне кажется одной сверкающей точкой. Воздадим должное умению радоваться жизни.

* * *

      Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и за непостоянство женщин!

* * *

      Без женщин мы бедные, худые и бледные, согнутые, погнутые, слегка ненормальные. А с женщинами – наоборот. За тот оборот, когда наоборот, отправим рюмочки в рот. За дорогих женщин!

* * *

      Жизнь – сложная штука, и в жизни каждого из нас есть немало негативного. Я завидую тем, кто из обыкновенных будней умеет делать праздник. Выпьем за умение отрешиться от суеты повседневности, от всего мира необходимости и отдаться празднику души.

* * *

      Жизнь полна парадоксов. Вот мы живем на земле, а небо совсем близко. Я пью за этот феномен и за этот вечер!

* * *

      По морю плывет черепаха, а на черепахе – змея. Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит». Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит». Так выпьем же за женскую дружбу!

* * *

      Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. Так выпьем же за настоящих мужчин!