Аверченко Аркадий
      Ищут комнату
      По всему угрюмому зимнему побережью звенит один и тот же надрывный крик:
      - Дайте комнату!
      Но нет комнаты...
      "И висела ночь без исхода"...
      На последней странице газеты в правой ее стороне толпой собираются бледные призраки безысходно ищущих, и еле-еле слышишь в сутолоке жизни их бескрасочный шелест:
      - Дайте же комнату...
      Впрочем, не все публикации вялы и бескрасочны... В последнее время жизнь научила ищущих придавать своим стонам яркую, пышную, красочную оболочку:
      " 3000 руб. тому, кто укажет комнату, безразлично где".
      "Дайте комнату! Буду отапливать своими дровами всю квартиру".
      "За комнату буду готовить и себе и хозяевам обед из своего провианта, а также научу любой музыке".
      Есть и сложные объявления:
      "Ищу комнату. Если с отдельным ходом - отдам хозяйке свои новые лаковые открытые туфли и японские ширмы. Если же отдельный ход и центр города прибавлю еще перламутровый бинокль и право брать продукты в кооперативе "Одно удовольствие". Тут же продается беличья шубка, рипсом".
      А вот расчет на психологию:
      "Указавшему комнату уплачу 1000 руб. франками".
      Человек, так сказать:
      "Берет на валюту".
      А вот публикация, прямо умилительная своей наивностью, беспочвенностью и полной бесцельностью:
      "Ищу комнату для одинокой. С предложениями (?!) обращаться на имя М. С.".
      Разве во время воя тропической бури можно услышать жужжание комара?
      Таких же результатов достиг бы лондонский Дрюри-Ленский театр, если бы анонс о своем спектакле вывесил на верхушке пальмы в центре африканской пустыни Калахари.
      Бедная наивная "одинокая".
      Тогда уж понятнее эти две строки:
      " Если вы порядочные люди, дайте комнату одинокому!"
      Тут хоть вопль слышится, какой-то шум производит человек: авось, кто-нибудь и преклонит свое ухо.
      * * *
      Один мой приятель, человек очень серьезный, не мальчишка, не вертопрах, - вертелся, вертелся без квартиры, мучился, мучился, изучал, изучал быт и психологию газетных публикаций о комнатах, да, вдумавшись хорошенько во все это дело, - и бухнул в газете объявление:
      " Согласен жениться на хозяйской дочери за комнату. Возраст безразличен, цена безразлична, все безразлично, кроме комнаты! Адресуйте предложения руки и сердца и комнаты - туда-то"!
      Большого ума человек был мой приятель: в тот же день к нему явился пожилой господин.
      - Я по поводу своей дочери.
      - И комнаты, конечно? - осторожно добавил мой приятель.
      - Ну, само собой разумеется. Одно без другого не будет.
      - А-а. Очень приятно. Хорошенькая?
      - Ничего себе, росту небольшого, но зубки...
      - К черту зубки! я о комнате спрашиваю: комната хорошенькая?
      - Ничего себе. А дочь, можете представить, такая способная: кончила за четыре класса...
      - Светлая?..
      - М...м... Как вам сказать? скорее, каштановая.
      - Обои, что ли?
      - Нет одна. У меня единственная.
      - Обои, вы говорите, каштановые или что?!
      - Волосы.
      - Чьи?!
      - Дочкины.
      - А чтоб вас! Я вас о серьезном спрашиваю, а вы мне о пустяках.
      - Ах, вы о комнате? Да ничего... светловатая. Она у меня все перебирала, не хотела выходить, вот и доперебиралась! Досиделась до того, что рада и втемную...
      - Как втемную? Чего втемную! Вы же говорите: светловатая.
      - Я говорю о замужестве. Засиживаться долго нельзя.
      - Что? Ну, до часу-то можно. Пока горит электричество?
      - При чем тут электричество?
      - Если гости придут.
      - Моя дочь не такая.
      Мой приятель задумчиво пожевал губами и спросил:
      - Теплая?
      - То есть температура? Нормальная, что вы! 36,5.
      - Ах ты. Господи! Да на дочке вашей я все равно женюсь; чего вы мне ее расхваливаете. Вы лучше о комнате расскажите.
      - Виноват, я все-таки хотел бы, чтоб все вышло вроде как по любви... Все-таки я отец.
      - А я квартирант. Это почище будет! Кстати, самовар будете давать?
      - Полный гарнитур! Рубашек кружевных 6, панталон...
      - Бросьте, папаша! Пойдем лучше, посмотрим...
      - Она еще не одета.
      - Комнату, папаша, комнату!
      * * *
      Комната оказалась премиленькой, чего нельзя было сказать о невесте, но приятель мой чувствовал себя на седьмом небе:
      - Ведь я три месяца спал на трех мыльных ящиках да неделю под прилавком обувного магазина! Наконец, нашел тихую пристань!
      Но... Когда молодые вернулись из церкви и уселись за брачный стол вкупе с полдюжиной родственников - молодая жена нежно поцеловала мужа где-то между ухом и затылком и сказала:
      - Ну, Гришенька, справим мы медовый месяц - нам на это и недельки довольно - да и отправимся на поиски...
      - Чего?
      - Квартиры. Не можем же мы вдвоем, да еще с прислугой, жить в одной комнате!..
      * * *
      Прокурор плакал навзрыд и заявил, что он не обвинять, а защищать будет убийцу.
      Присяжные собрали в его пользу тысячу рублей, а окружной суд вынес приговор: "Признать убийство совершенным в целях самозащиты и умоисступления. Подсудимого оправдать".
      - А с тюрьмой как же? - огорченно спросил оправданный Гриша.
      - Вы свободны. Больше в тюрьму не вернетесь.
      - Жаль. Может бы, в сумасшедший дом посадили?
      - Нельзя. Вы нормальны.
      - Ну, в контрразведку.
      - Вы свободны!!!
      - Значит, опять на мыльные ящики? Ну, и суд у нас в России!