3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Глава III. Как стать красавишницей

Меня неимоверно умиляют советы взрослых тетенек намазывать на морду лица кашицу из клубники или прикладывать к глазам кружочки огурцов. Чтобы повеселиться – да, а для ухода за кожей – нет.

Я когда-то работала в одном дешевом издании женской направленности, которое печаталось на плохой желтой бумаге. Целый разворот в этом, с позволения сказать, женском журнале, был отдан под рубрику «Красота от природы» или как-то в этом духе, не помню уже точно. Каждые две недели наши читательницы получали свежую порцию масочек а-ля натюрель, стыренных из интернета или взятых из воздуха. Редакцию угрызения совести не мучили. Но однажды пришло гневное письмо от подписчицы. Приготовила она по опубликованному рецепту чудо-маску из тертой морковки и какого-то там масла (или сметаны, не суть). Опробовала на себе и стала терпеливо ждать чуда. Ровно 20 минут, как в журнале указано было. И чудо таки случилось – кожа ее приобрела желтоватый оттенок, как после тяжелой и продолжительной болезни. А ведь здорова-то читательница наша, аки кобылка. И стала она цветом своим похожа на желтенькую бумагу, на которой печатается ее любимый журнал. Чудо-чудное, диво-дивное. Думаете, редакция прониклась? Ни капли. Дружно поржала. Так что запомните, девочки, советы из дешевых журналов на плохой бумаге – зло. И не потому, что не хватило места на полосе и редактор заменил длинное «ст. л.» на короткое «ст.», тем самым превратив ложку в стакан и увеличив пропорции раз в надцать. И даже не потому, что не влезла целая строка с компонентом и ее просто обрезали. А потому, что нужно иметь на плечах собственную голову, предназначенную для думания, а не для намазывания на нее потенциальной еды.

Если бы мы с вами жили на лоне девственно чистой природы, в первобытнообщинном строе, тогда сок свежего мамонта вперемешку с измельченным корнем лопуха наверняка сделал бы нас королевишнами в глазах неандертальцев. Но в век техногенного прогресса и не менее техногенной экологии надеяться на волшебную силу травушки-муравушки было бы глупо. Не справится она, силушки не хватит. А значит, берем руки в ноги и пулей в магазин. Там начинаем себя баловать по-всякому. Покупаем красивенькие тюбики-баночки-флакончики. Желательно подороже. И известных фирм. И ни в коем случае мысленно не подсчитываем, сколько килограмм клубники можно было купить на эти деньги. И уж тем более не переводим стоимость кремчиков в буханки хлеба. Иначе выяснится, что одним этим хлебом можно месяц питаться. Тогда слишком высок риск ужаснуться и хлопнуться в обморок. Или убежать из магазина куда глаза глядят без покупки. А девочкам эти дорогие кремчики нужны как воздух. Без них никак. И точка.

Раньше я себя почти не любила – покупала самые дешевые кремы. То ли по глупости, то ли по молодости лет. Уход за собой не доставлял ни морального удовольствия, ни физического. Намазалась-не намазалась, фиолетово. Все равно никакого эффекта. Разве что проявлялось слабенькое чувство выполненного долга – мол, что-то я все же делаю, не совсем себя запустила. Потом я чуть-чуть подросла, и наступил у меня период любви к сетевой косметике. Но чувство не было взаимным, и она меня быстро разочаровала. До сих пор перехожу на другую сторону, когда вижу на улице представителя-консультанта-продавца с цепким взором и железной хваткой, отделаться от которой просто нереально. Помню, в конце моего короткого романа с сетевой косметикой, я уже и трубку не брала, и по домофону не отвечала, и дверь не открывала, а настырная консультантка лезла из всех щелей. Сейчас я поумнела, влюбилась в себя изо всех сил и перешла на кремы люкс-класса. Какое это наслаждение, должна я вам сказать! Немножко до оргазма не дотягивает, в физическом плане. В моральном обалдение обеспечено. Наносишь волшебный кремчик на свой фасад (и остальные не менее интересные места, ага) и чувствуешь себя настоящей королевишной и красавишнецей. А вот аптечную косметику я недолюбливаю, считаю ее чересчур агрессивной, к тому же, говорят, привыкание она вызывает. Но пользуюсь ей в случае необходимости. Не для поддержки красоты, а для борьбы с некрасивостью. Появилось пигментное пятнышко, я в аптеке точечное средство против пигментных пятен приобрела, пятнышко испугалось и исчезло.

Недавно, в заполненной по самое «не хочу» маршрутке, очутилась я в эпицентре скандала между двумя незнакомыми людьми. Ухоженная женщина лет 55-ти, вся в золоте и брюликах, и обычный мужчина лет 45-ти поливали друг друга помоями. Я забыла дома наушники и была вынуждена слушать. Позиция женщины заключалась в том, что она увидела, как где-то на передней площадке зашла в маршрутку мамочка с ребенком, а мужчина не соизволил оторвать свою задницу и уступить ей место. Мужчина таращил глаза и кричал, что не видел он за стоящими плечом к плечу пассажирами никакого ребенка и вообще он встать не может, потому что у него на коленях системный блок, тоже своего рода ребенок, и очень тяжелый, и он специально шел через две остановки до конечной, чтобы спокойно сидеть, а не выслушивать хамство. «Тебе что, повылазило?!» «Это тебе повылазило!» «Свинья!» «Сама свинья»! «Я тебе сейчас устрою!» «И что ты мне сделаешь?» «Мразь!» «Корова!» «Тварь!» «Коза!» «Скотина!» «Психичка!» «Рот закрой!» «Ты закрой!» «Пошел на…» «Пошла (туда же)» Женщина нападала, мужчина не молчал. Оба вошли в раж. Причина скандала давно была забыта. Словесные конструкции постепенно усложнялись. Вдруг маршрутка резко затормозила и женщина, до этого державшаяся за поручень, схватилась открытой ладонью за спинку сиденья. И все увидели ее ногти, давно не знавшие маникюра. Отвратительные. Неряшливые. Сто лет назад нарощенные и безобразно отросшие. Длинные. С каемкой черной грязи. На концах загибающиеся внутрь. С остатками облупившегося ярко-розового лака. «Ногти как у бабы Яги. Гадость», – брезгливо поморщился мужчина и показательно отшатнулся. Женщина, до этого за словом в карман не лезшая, притихла и поджала губы. «Ты не мужчина», – наконец сказала твердо и спрятала руку в карман. То есть до этого, когда он крыл ее матам, мужчиной был. А теперь перестал. «Сама ты…» – начал оппонент, но осекся, сообразив, что сейчас сморозит глупость. До следующей остановки мы ехали в полной тишине. Каждый думал о своем. А потом я вышла. Посмотрела на свой маникюр и с облегчением вздохнула – свеженький. Девочки, держите ногти в порядке. И не опускайтесь до ругани в маршрутках. И еще – не забывайте, что у вас не десять ногтей, а двадцать. Ноги тоже считаются.

Человеку, который изобрел Shellac, надо поставить памятник или выдать Нобелевскую премию. Не надо долго и нудно сохнуть, держа пальцы врастопырку. Плюс две недели неземной красоты на ногтях, без переживаний, что отклеилось-треснуло-поломалось-облезло. Я в курсе, что кое-кто носит его и три недели, но сама такой выдержкой не обладаю. Раздражает обнажающаяся лунка. Неопрятно выглядит.

Обычно я сей «гибрид лака и геля» снимаю дома сама, в целях экономии (да, вредно, но жить вообще вредно, разве вы не в курсе?) и иду на маникюр. Но как-то раз, несмотря на пролетевшие две недели блистательной стойкости от Shellac, вместо запланированной процедуры я вдруг решила отправиться за новым платьишком. Потому что если срочно не купить платьишко, мир рухнет. Однако ногти муляли и не давали покоя. Вроде бы визуально ничего ужасного, но я-то знала, что они свое уже отжили. И вот гуляю я по торговому центру и вместо того, чтобы радостно выбирать платьишко, с каждой секундой грустнею из-за ногтей. И встосковалось мне так сильно, что когда на пути попалась стойка, где быстрый маникюр делают, не удержалась (да простит меня моя маникюрша). Взгромоздилась на неудобный стул, ручки элегантно протянула и на чистом девачковом языке попросила: «Сделайте с этим что-нибудь». Чужая маникюрша не поняла (ну на то она и чужая).

– А что вам не нравится? – спросила, разглядывая каждый мой пальчик.

– Все, – ответила я и страдальчески закатила глаза.

– Вы хотите снять Shellac? Точно хотите? Уверены? Стопроцентно? Не жалко?

– Чего жалко-то? – растерялась я.

– Маникюра. Он еще носибельный. И денег. Только зря потратите. Нормально у вас ногти выглядят. Лак держится. С таким еще неделю можно ходить. Я сама так хожу. И все мои клиентки. Зачем снимать? Пусть будет.

Действительно – зачем? И так нормально. А то, что лунка на полсантиметра выглядывает – так это мелочь. Не стоит обращать внимания. Все так ходят. И ты ходи. И нечего выпендриваться.

В растрепанных чувствах я сползла с высокого стула и, напрочь забыв о платьишке, поспешила к своей маникюрше – жаловаться. Она как никто другой понимает мою тонкую душевную организацию (или подыгрывает, что тоже меня устраивает). Зато потом, с прекрасными ногтями и в прекрасном настроении, я купила не менее прекрасное платье. И была довольна как слон. Поэтому, девочки, никого не слушайте и делайте так, как считаете нужным. Вы всегда правы. Даже если не правы. Кстати, другие девочки не всегда вам правду скажут. Относительно красоты и прочего.

Стоим мы однажды утром с сотрудницей на ступеньках перед офисом, пьем капучино, сплетничаем и курим (да, вредно, и жить тоже). Смотрим, бежит на работу коллега из соседнего отдела, вся нарядно-возбужденная. С килограммом тонального крема на лице. Останавливается и тараторит на позитиве:

– Ой, у меня сегодня такой день, такой день! Сначала к шефу, потом на интервью и на съемки. Как я выгляжу?

А тонак на солнышке жиром так миленько поблескивает.

– Великолепно! Лучше всех! – отвечает сотрудница.

– Ага, – подтверждаю я.

И полетела окрыленная коллега дальше.

– С тональным она переборщила, – говорит сотрудница, глядя ей вслед.

– Ага, – снова подтверждаю я. – Чего не сказала?

– Чтобы не портить ей настроение, – пожимает плечами сотрудница.

Никогда не верьте другим девочкам. Носите с собой зеркальце.

На одной из бывших работ свела меня судьба с прелюбопытнейшим персонажем – дамой, ратующей за естественность. К ней в кабинет я старалась не заходить. Естественность сильно воняла. Взмахнет такая лебедица левым крылом, и мухи дохнут, взмахнет правым, тараканы разбегаются. Очевидно, с дезодорантом близко знакомиться ей убеждения не позволяли. Но губы красить видной за версту оранжевой помадой убеждения почему-то не мешали. Насколько я знаю, она до сих пор одинока и гордится собственной свободой. Позже, на следующей работе, встретилась мне еще одна девочка, тоже предпочитающая естественность. Но какую-то другую. Декоративной косметикой она не пользовалась вообще, волосы не подкрашивала, в маникюрный салон не ходила («Боюсь. Вдруг заразу занесут»). Но всегда благоухала свежестью. Или ничем не пахла, что тоже не плохо. Я слышала, что из всех знаков зодиака именно Овны к макияжу равнодушны и проповедуют принцип «Будь натуральной». Так вот эта вторая девочка родилась под знаком Овна (совпадение или астрология глаголет истину?) Уж не знаю достоверно, пользовалась ли она дезиком, но запаха никогда не было. Поэтому, кто хочет быть естественной – будьте. Но не перегибайте палку. Иначе из розы превратитесь в скунса.

Каблуки, девочки, это наше все. Любите ли вы каблуки так, как их люблю я и мальчики? Широкие и тонкие, устойчивые и не очень, но непременно высокие. Девочки на каблуках – это божественно. И не говорите мне, что неудобно. Удобно! Если привыкнуть. Свою любимую подругу (Танюшик, привет!) я ни разу в обуви без каблуков не видела. Она всегда и во всех смыслах на высоте (снимаю шляпу и преклоняюсь). Сама позволяю себе выскочить на рынок в шлепках (летом) или «говнодавах» (зимой). И это ужасно. Допытывалась у подруги – в чем секрет, как бороться с соблазном «никто не увидит, я за хлебушком, пулей туда и обратно»?

– Просто не покупай обувь без каблука, – сказала она тоном проповедника.

– Но как… Вообще? А если на пляж…

– Не покупай.

– Ну а если…

– Не покупай.

Легко сказать. А как сделать? Хотя подруге удается. Значит, в принципе возможно. Просто у меня пока не получается. Надо поработать над собой. С другой стороны, на экскурсиях в туре выходного дня на каблуках будешь выглядеть дура-дурой. Видела я одну такую девочку, симпатично-загоревшую (явно в солярии). В первый день, когда нас по центру города водили, она была в лоферах. А во второй день, когда в крепость поехали, обула шпильки. И перебиралась с булыжника на булыжник в позе каракатицы. Отложу, пожалуй, работу над собой до лучших времен.

Относительно солярия – вопрос спорный. Прошлой весной был у меня период увлечения соляриями. Сначала сходила два раза в салон недалеко от дома. Не специализированный. Просто кабинку оборудовали. Результат не вдохновил. Посетила студию соляриев в центре. Помогло. Преобразилась на глазах. На работе девочки назвали меня «стройной креолкой», от чего я возгордилась. Но очень волновалась из-за родинок. Заклеивала их круглыми липучками, от которых вокруг родинок образовались белые ободочки. Боязнь победила и на солярии я забила. Придумала себе новую фишку – об аристократической бледности. И всячески ее теперь холю и лелею.

Что касается одежды, предугадать, какой образ произведет нужное впечатление на отдельно взятого мальчика, невозможно. По интернету гуляет байка, что сильный пол бросается на красный цвет. Не замечала. Наоборот, некоторых особей агрессивно-красный отпугивает. Брюки или юбки – тоже непонятно. Раньше носила исключительно брюки – мужчины не переводились. Потом воспылала неземной страстью к платьишкам – мужчины не переводятся. Одевайтесь как вам нравится, девочки. А белье под одеждой должно быть таким, будто вы в любой момент готовы к неожиданному сексу. И пусть его никто не видит. Но мы-то знаем… У одной моей приятельницы личная жизнь потерпела крах из-за порванных колготок (они к белью относятся?). Ее работа располагалась на втором этаже здания, первый этаж которого арендовала другая компания. И положила она глаз на мальчика из того офиса. Он тоже равнодушным не остался. Пересекались они то на лестнице, то в курилке, то в столовке за обедом. Переглядывались, улыбались, всяческие знаки внимания друг другу оказывали. Дальше этого дело пока не шло, но приятельница чувствовала, что «вот-вот». В тот злополучный день послал ее шеф на склад – в подвал. Спускается она туда, а там – тот самый мальчик. Его тоже на склад отправили. И они вдвоем. И больше никого. Понимаете, да, что дальше было? Но когда поцелуйная прелюдия закончилась, и мальчик запустил руку ей под юбку, приятельница дернулась, словно током ударило. Вспомнила, бедолашная, что собираясь на работу, зацепила ногтем колготы, и на бедре образовалась стрелка. Залепила она ее то ли клеем, то ли мылом, да так и пошла. Ну кто ж знал? Пришлось срочно включать опции «недотрога» и «я не такая». Больше она этого мальчика не видела. Оказывается, он уволился, и это был его последний рабочий день. И винит во всем моя приятельница злополучные колготы (хотя я бы не была так категорична, мальчик тоже отличился – слинял по-английски, когда не дали).

Ну что, девочки, прочитали? Все запомнили? А теперь забудьте. Потому что там моя знакомая, которая Овен, без макияжа, без краски на волосах, без каблуков и маникюра, издала книжку (в печатном варианте), написала и продала известным кинокомпаниям не один сценарий, купила машину, квартиру и совершенно счастлива во втором браке.

Глава IV. Прийти, увидеть, покорить

Если вы четко настроены «найти и обезвредить», то есть обаять и очаровать, и именно с этой целью сегодня «вышли на Пикадилли», – не прячьтесь за темными очками. В них вы кажетесь неприступной и далекой. В свой внутренний мир глубоко погруженной. Куда другим проход закрыт. Шлагбаумом-очками. И не затыкайте уши наушниками. Музыка, конечно, настраивает на определенный лад. Но не мужчину. Он же ее не слышит. Особенно такая закрытость от внешнего мира бросается в глаза в транспорте.

– Вы будете выходить?

Никакой реакции.

– Девушка, выходите?

Ноль эмоций.

– Девушка, – громче, – я вас спрашиваю, вы сейчас выходить будете?

И бровью не ведет.

– Але!!! – и согнутым пальцем по плечику тук-тук.

– А? – наушник из уха вытащила.

– Дайте пройти!

– Да пожалуйста, – посторонилась с недовольной миной.

В этом случае мужчина был настойчив, потому что его остановка. А если бы хотел познакомиться? Стал бы десять раз орать на весь салон: «Как вас зовут? Я Вася». Отвял бы после первой же попытки. Или вообще бы не начинал – она в наушниках, все равно не услышит, какой смысл напрягаться. Вытаскивайте-вытаскивайте. Потом музыку послушаете. На досуге.

Даже если вы в данный период наслаждаетесь собственным одиночеством и не планируете в ближайшее время обзаводиться новым сексуальным партнером, не шарахайтесь от всех мужчин как от прокаженных. Иначе это войдет в привычку. И когда решите, что пора обзаводиться мужчиной, и сообразить не успеете, как машинально пошлете его подальше. Всеми доступными способами – глазами, словами, жестами. Поэтому, всегда и везде, в каждом отдельно взятом случае, старайтесь не отшивать сразу, в грубой форме и безапелляционно, не позволив ему даже рта раскрыть. А вдруг он умный? Проверить не помешает.

Выражение лица – как клеймо. Наше с вами клеймо, девочки. Въедается навечно. Не сотрешь, не снимешь. Зашла я давеча в сберкассу, за квартиру заплатить. Впереди меня в очереди три старушки и женщина средних лет. Старушки между собой общаются, а женщина уже квитанции в окошко протягивает. Рассчиталась она, забрала свои проштампованные квитанции, и направилась к двери. Открыла. Постояла. Подумала. Вернулась обратно к окошку.

– Простите, – говорит, – а вы мне сдачу не дали.

– Не помню, – отвечает кассирша (или кто они там). – Я уже следующим клиентом занялась. Вас забыла. Может, дала сдачу, а может, не дала. Все мы люди-человеки. Ошибаемся.

– Как забыли? Я же только что платила. Отдайте сдачу.

– Не могу. Другого человека обслуживаю. Как я вам с бухты-барахты деньги из кассы возьму и выну? А вдруг вы меня обманываете?

– Да не обманываю! Ну вы же меня помните. Да что же это такое-то, а? Я вот только-только отошла.

– Но отошли же. Надо было на месте проверять.

– Да я даже из отделения не вышла! В дверях вернулась!

– Откуда я знаю? Я этого не видела. Если от кассы отошли – все, я забыла. Сдачу пересчитывать сразу нужно.

– Что пересчитывать, если вы ее мне не дали?!

– Ничем не могу помочь.

– Так что же мне делать?!

– Ждите, когда отделение закроется. Мы кассу снимем, деньги пересчитаем и, если ваша сдача там окажется лишней – вернем.

– А когда вы закроетесь?

– В восемь вечера.

– А сейчас два часа дня!!! Что мне делать все это время?!

– Ждать. Не мешайте работать.

Женщина чуть не плачет, достает мобильный, звонит начальнику этой сберкассы, чей номер телефона висит на стене, ругается, убеждает, объясняет, но ничего не добивается. Уходит, пообещав вернутся к закрытию, потому что свои кровные она дарить никому не собирается. А старушки оживляются – приключение как-никак, повод поговорить не только о погоде, политике и деградирующей современной молодежи. Первая, у которой рот смахивает на коромысло из-за скорбно опущенных вниз уголков губ, а брови сердито сходятся над переносицей, занимает сторону кассирши (может, потому что уже квитанции ей сует). «У нее работа нервная, с деньгами, постоянно считать-пересчитывать. Попробуй не ошибиться. И клиенты недовольные, все спешат-торопятся, всем быстрее надо. Женщина сама виновата. Невнимательная. Раз ушла без сдачи, значит, не шибко она ей и нужна. Что кассир ей теперь, из своего кармана должна платить? Если бы та жила на одну пенсию, заранее бы дома все посчитала и приготовила деньги без сдачи. И работу бы облегчила кассиру, и не пришлось бы до вечера под кассой куковать». Вторая старушка, со сжатым в одну тонкую полоску ртом и сердитыми узкими глазками, встала на защиту женщины. «В чем она виновата? Что кассир ее обсчитала и сдачу не дала? Да раньше никто и помыслить не мог, что в государственном учреждении тебя обманут и надуют! И ничего она не забыла, у нее на лбу написано – специально не дала. Авось пройдет. Наживу почуяла. И как таких только на работу в сберкассу берут! Уволить ее надо. Бессовестную. Или выговор объявить». Третья старушка, с безмятежным взглядом выцветших от времени глаз и играющей на аккуратно накрашенных губах полуулыбкой, примирительно заметила: «Не ссорьтесь, девочки. Это ничего не изменит».

Я хочу – как третья. В гармонии с собой и вселенной. Но не получается. Например, в подобной ситуации, я бы поступила иначе – подбила своих подруг-бабулек прийти к закрытию, чтобы убедиться, отдали женщине сдачу или обманули. (Не поверите, но я таки ходила, а вот женщина за сдачей в кассу не пришла, впрочем, не суть). До вечера бы пребывала в состоянии боевой готовности, нервничала, и собиралась сражаться с бюрократами до последней капли крови. Это внутреннее состояние напряжения/волнения/негодования и пр. отражается на лице. Его можно рассматривать, как картину на холсте художника. Проявляются эмоции, мысли, желания. И на старости лет, по моему личному мнению, зрелая женская красота зависит не от количества морщин, а от выражения лица – оно с годами застывает, превращается в маску. Смотришь, бабушка возле подъезда вроде тебе улыбается, а выражение лица у нее гаденькое и подленькое. Если у тебя фейс перекошен злобной гримасой, никому не докажешь, что ты добренькая.

Какая связь с мужчинами? Непосредственная. Сейчас поясню. Я всегда умиляюсь, когда вижу пожилую супружескую пару, держащуюся за руки. Так трогательно. Я тоже о счастливой старости рядом с любимым человеком мечтаю. Злопыхатели скажут – да они встретились пару лет назад, решили вместе век скоротать, чтобы было кому скорую вызвать и стакан воды подать. Или – разыгрывают спектакль на людях, а дома грызутся как собаки. А я верю, что они прожили всю жизнь вместе. И что если и ссорились по молодости лет, то теперь на это драгоценное время не тратят. Присмотритесь к лицу старушки. Оно может быть с интеллигентными чертами или выдающим простое (как когда-то говорили – рабоче-крестьянское) происхождение, испещренное морщинами, будто печеное яблочко, или гладкое вследствие чрезмерной упитанности. Но всегда – безмятежно-спокойное, словно светящееся изнутри. Прекрасное. Думаю, чтобы в старости получить такое лицо, а не стать сварливой желчной ведьмой с крючковатым носом, нужно всю жизнь приучать себя к положительным эмоциям. А значит, никакого негатива, девочки. Радуемся каждому дню. Искренне. От всей души. Дождик пошел – замечательно. Солнышко выглянуло – еще лучше. Муж бросил – ему же хуже. Денег нет – какая прелесть. Черная полоса – жизненный опыт. Белая полоса – я всегда знала, что рано или поздно ты наступишь. Исходящий от вас позитив незамеченным не останется. Мужчины слетаются на положительные флюиды как мотыльки на свет, яркий и горячий, но не обжигающий. И среди них будет тот единственный, вместе с которым потом захочется встретить старость. Вы возьметесь за руки и будете идти по жизни (улице, дороге, центральной площади, набережной и едва различимой лесной тропе) долго-долго, всю жизнь.

Итак, на охоте – никакого ореола неприступности, ни капли презрения и ни грамма высокомерия. Спугнете зверя. Желание познакомиться воспринимайте как комплимент, а не как личное оскорбление. Оценивающий взгляд замаскируйте под обычный вежливый интерес или доброжелательность. Прикиньтесь невинной овечкой, ну что вам стоит? Не бойтесь показаться несовершенной. Засуньте свои комплексы в косметичку, закройте ее на молнию и спрячьте в сумочку. Делайте вид, что вы зашли сюда случайно, а не сидите в кустах в засаде и выслеживаете добычу уже не первый час. Улыбайтесь. Флиртуйте. Относитесь к происходящему проще. Флирт – это не приглашение в постель (и не мечтайте), а всего лишь приятное времяпрепровождение.

Кто протягивает невидимую ниточку между двумя доселе незнакомыми людьми? Загадка. Каким-то непостижимым образом я знаю, что во-о-он тот мальчик испытывает ко мне интерес. Откуда? Он не пялится открыто, не подает какие-то невербальные сигналы. Но я уже знаю. Тайны женского разума, честное слово. Подсознание срабатывает. Или интуиция. Некоторые девочки умеют понравиться сразу нескольким мальчикам. Я сейчас не о сексе втроем, а о возвышенном. Одна из моих подруг владеет универсальным методом привораживания мужчин почище любой ворожеи (завидую белой завистью). Она замечательно танцует (спасибо маме, которая в детстве водила ее в танцевальную студию). В студенческие годы стоило ей появиться на дискотеке – и вокруг толпа восхищенных поклонников. И сейчас на любом мероприятии с музыкой она – в центре внимания. В каждом движении – соблазн и сексуальное обещание. Сама бы влюбилась, если бы была мальчиком. Язык телодвижений говорит без слов. Весьма откровенно. Вряд ли бы она решилась произнести такое вслух. А в танце – можно. Я танцевать не умею (у мамы не хватило терпения водить меня в детстве в танцевальную студию). Периодически появляется желание записаться в группу для начинающих, но всегда что-то мешает (отговорки, я в курсе). Но у меня тоже есть свой тайный прием – походка. От бедра, ага. И без каблуков здесь не обойтись. На вечеринке с танцами он, правда, не сильно помогает. Использовать нет возможности. Не будешь же дефилировать по танцполу туда-сюда. Но при случае не премину ее продемонстрировать. И ненароком сразить кого-нибудь наповал. Другая подруга способна поддержать разговор на любую тему. Не успела я обернуться, а она непринужденно болтает с мальчиком, которого только что поймала в свои сети. О чем? Вот о чем можно говорить с незнакомым мужчиной? По ее словам – «обо всем». Между прочим, долго тренировалась. Заводила разговор везде и со всеми, а не только с представителями мужского пола. Выходит утром из подъезда – пообщалась с дворничихой. Зашла в троллейбус – перекинулась парой слов с кондуктором. В магазине не просто воду купила, а что-то продавщице не по делу сказала – о погоде, например, или о дороговизне товаров для трудящихся. Постепенно навыки и развились. У каждой девочки свой арсенал подобных средств. Доставайте, нечего им пылиться без дела. И применяйте. На практике. А не только перед зеркалом.

Некоторые советуют попросить мальчика об услуге. Мелкой. К примеру: «Передайте салфетку», «Налейте водички», «Подайте руку». Мол, так он почувствует себя нужным и захочет продолжить знакомство. Чтобы проявить себя еще больше. Но кое-что смущает меня в этой идее. Я бы на месте мужчины выстроила дальнейшую логическую цепочку, по нарастающей: «Не флиртуй с другими девочками», «Познакомься с моими родителями», «Женись на мне». И при первой возможности слиняла.

Сплошной восторг, когда девушка себя несет. Не в прямом значении. А выступает словно пава, с достоинством. Имеется у меня в запасе такой экземплярчик – бывшая коллега, нынче подруга дней моих суровых. (Машка, привет!) Грудь вперед, подбородок вверх, рыжие патлы на ветру развеваются. Гордо несет красоту. Такую не заметить невозможно. Королева. Жалко только, что лесбиянка. А в остальном, прекрасная маркиза…

Глава V. Почти постельные сцены: прыгаем в гречку или ждем у моря погоды?

Вопрос века: «Есть ли секс на первом свидании?» С одной стороны, не хочется выглядеть в его глазах слишком доступной. С другой – а чего тянуть-то?

Мой когда-то спонтанно случившийся секс на первом свидании вылился в полуторагодовалые отношения, о которых я всегда вспоминаю с теплом. Подруга, припомнив свой «случай из жизни», слегка напряглась и нехотя призналась, что ее первое свидание стало заодно и последним. Шансы – пятьдесят на пятьдесят. Иногда хочется, и колется. Чаще решение отдаться или воздержаться приходит в процессе. Как карта ляжет. Аргументы «за»: «Подруги умрут от зависти», «Будет, что вспомнить на старости лет (только внукам рассказывать не надо)», «Сколько той жизни», «А он мне нравится-нравится-нравится», «Мы с ним на одной волне», «У меня давно не было секса», «Интересно, какой у него член?», «Зачем отказывать себе в удовольствии». Аргументы «против»: «Я не такая», «Пусть помучается», «Не так уж он мне и нравится на самом деле», «Зачем мне эта лишняя головная боль», «Он не оправдает мои ожидания», «Как сказать насчет предохранения», «А вдруг у него нет с собой презерватива», «Что будет утром».

Однажды девочку, которая и не думала над дилеммой «давать или не давать на первом свидании», а просто медленно брела по улице на курсы повышения квалификации (рано приехала, до начала занятий оставалось полно времени), догнал кудрявый мальчик с интеллигентным лицом. И пошел рядом. Она на него покосилась, но прогонять не стала. Шли они, шли, а потом он сказал:

– Впереди коммунальщики дорогу перекопали, надо на другую сторону перейти.

– Не хочу, – ответила девочка и пошла напролом.

Мужественно преодолела доски, переброшенные через вырытую яму. Гордо прошлепала по грязи. Но споткнулась на маленьком камешке, подвернула ногу и сломала каблук. Чуть не упала, кстати, мальчик подхватил. Не на руки, но все же.

– Отстань от меня, – сказала девочка и заплакала. Потому что туфли было жалко. А не потому, что в ее жизни все плохо и она забыла как это хорошо, когда тебя подхватывают.

Пока она отрешенно сидела на скамейке и думала о том, что пропустила курсы повышения квалификации, а отнюдь не о сексе на первом свидании, он отнес ее туфельку вместе с каблуком в ремонт.

– К вечеру будет готово, – сообщил, вернувшись.

– Откуда ты знал, что в соседнем дворе сапожная будка? Ее отсюда не разглядеть.

– Это мой двор. Живу напротив. И яму на дороге из окна видно. Уже третий день как разрыли и бросили. Зайдешь?

Она могла бы вызвать себе такси и уехать. Могла зайти в первый попавшийся обувной магазин и купить новые туфли. Могла просто сказать «нет» и просидеть на лавочке до вечера. Но вместо этого согласно кивнула.

Утром девочке стало стыдно. Это даже не секс на первом свидании, а гораздо хуже. Свидания-то не было как такового. Она боялась, что мальчик сейчас проснется и ей будет ужас как неловко. Что говорить? Как себя вести? Позорище. Надо бежать. Торопливо оделась и неслышно выскользнула из квартиры. А когда семенила босиком через двор (про туфли они вчера так и не вспомнили, не до них было), он окликнул ее с балкона: