– Вы считаете, это поздно?
      – Конечно! Иван Грозный познал женщину в 13 лет. На селе первое удовлетворение инстинкта происходит в грубой, примитивной форме. Ничего романтичного – несколько мальчиков и одна грязная женщина. Омерзительное воспоминание. Все выстраиваются в очередь. И отказаться нельзя: компания все равно заставит.
      – А какой термин используют на селе для занятий любовью?
      – Ебля, разумеется.
      – Ваши любимые частушки на эту тему?
      – Их много. Вот, например: "Я на Севере жила, бочки трафаретила, сзади выебли меня, я и не заметила". Или вот еще: "Полосатая рубаха, полосатые портки, а в портках такая штука, хоть картошку ей толки". Но самая любимая такая: "Сидит Клава у ворот, она не пляшет, не поет. Она сидит ни бе ни ме, одна ебля на уме". Я так живо представляю себе эту Клаву. Я в школе был влюблен в одну такую – пышногрудую, ядреную, рубенсовскую девицу. Но ничего у нас тог-! да не вышло. А переспал я с ней много лет спустя, когда она уже бабкой стала. Все случилось в огороде, в картошке, под звездами.
      – То, что вы ходили на костылях, не создало вам комплексов в детстве?
      – Нет, абсолютно. Один мой герой говорит своему сопернику: "Ты пойми, я победитель". У меня всегда было чувство счастливой уверенности в себе. Знаешь, в восьмидесятом году, когда еще жив был Володя Высоцкий, я ездил на "Запорожце", а Володя подъезжал к театру на "Мерседесе". Помнишь анекдот: "Какое сходство между "Запорожцем" и беременной девятиклассницей? И то, и другое позор семьи". Так вот, я никогда не завидовал материальному благополучию Володи, я не попадал в психологическую мышеловку ущербности. Я и на "Запорожце" корону на голове ощущал.
      У меня еще с детства чувство уверенности том, что все, что я захочу и кого захочу, будет моим. Пусть не сегодня, но завтра непременно. Мальчишкой я точно знал, что покорю Москву, прославлюсь и женюсь на первой красавице, на Элизабет Тейлор, если надо. Когда мы учились в институте и ходили на танцы в ВТО, со мной ни одна девочка не соглашалась танцевать, потому Что у меня брюки были короткие. Но я плевал на это, так как твердо знал, что стану знаменитым и все женщины будут моими. Так и случилось. Моя первая жена, Нина Шацкая, входила в сотню самых красивых актрис мира. Это американцы проводили такое исследование. Нина была где-то во втором десятке.
      – Говоря о вашем первом браке: кто от кого ушел?
      – На все мои романы у Шацкой сил не хватило, они пошатнули нашу семейную жизнь.
      Но Нина женщина, пусть думает, что она от меня ушла. Когда она уже вышла замуж за Леню Филатова, я даже ночевал у них, и странное дело – ревность меня не мучила.
      – Были в вашей жизни случаи, когда, проснувшись утром с женщиной, вы не помнили ее имя?
      – Были. В таких ситуациях главное сохранять хорошую мину при плохой игре. Надо дать женщине возможность не уронить своего достоинства, поставить ее над собой. Тут важный момент, на чьей территории тебя застало пробуждение. Если на твоей и женщине нужно уходить, необходимо все красиво закончить, достойно Расстаться. Создать у дамы чувство, что сегодня ты ее хочешь так же, как и вчера. Даже если это неправда.
      – Вы когда-нибудь били женщину?
      – Конечно, случалось. Бил за то, что пьяная.
      Бил из ревности. Так, пустяки, пара затрещин, у нас в деревне это не называют битьем. Там за измену настоящий "Тихий Дон" происходит.
      – А в постели вы любите делать больно?
      – Иногда. Мне нравится причинять боль членом. В этот момент ты владеешь женщиной до конца, хотя это может быть только твоя фантазия.
      – Самое необычное место, в котором вы занимались любовью?
      – Тамбур в поезде, в студенческие годы.
      – Но ведь там же люди ходят! Может быть,проще в туалете?
      – Туалет? Это далеко ходить не надо. Неинтересно. А вот в тамбуре мне пришлось рукой разбить плафон, чтобы свет погас. А плафоны в поездах крепкие. Но я разбил его, достиг своей цели. Такая рана была, что шрам до сих пор остался. Кровь вовсю хлестала, все наши вещи были перепачканы. Но это только подогревало ситуацию. Самый возбуждающий секс – в театре, за кулисами.
      – Но ведь не во время спектакля?
      – Именно во время. В костюмах, в гриме, когда зрители в зале волнуются и дышат.
      Это принцип Казановы – чем больше препятствий на пути к достижению цели, тем интереснее где Опасность, что тебя застукают, пробуждает азарт.
      – А в самолете было?
      – Конечно, много раз во время дальних перелетов. Задние сиденья практически свободны, резвись сколько хочешь. Но самое интересное – в междугородном автобусе ночью, когда все темно и непонятно. У тебя на коленях сидит девочка, а тряска создает дополнительный эффект.
      – Насколько я поняла, ваш роман "Божий дар и яичница" – автобиографический и все персонажи в нем – реальные люди. Кто та женщина, которую вы зовете Ирбис, снежный барс?
      – Это героиня моего сердца. Уже восемь лет длится эта болезненная, чувственная страсть. Ирбис моложе меня на двадцать лет.
      – А сколько лет вам?
      – Я нахожусь в возрасте Федора Карамазова – 55 лет. Этакий сладострастник с распущенной слюной. Мне даже интервью давать на такую фривольную тему неудобно. Но вы женщина умная, поймете.
      Дело тут не в молодости Ирбис. У меня и моложе были, когда я искал лекарство от этой страсти. Знаете, когда пытаешься клин клином вышибить. И ничего не помогало.
      – Что значит "Евина сущность" Ирбис, о которой вы пишете?
      – Когда на первом месте у женщины стоят ее чувственные ощущения. Когда все ее поступки Аиктуются ее сексуальной приполой. Пня обречена на измены. И ничего с этим нельзя поделать Такой женщине не интересен один мужчина ей нужны все сразу. Я не имею в ввиду групповой секс, как хочется попробовать плоть и душу мужчин.
      – Жить с такой женщиной трудно?
      – Невозможно.
      – Но вы живете?
      – Живу и мучаюсь. Но в этих мучениях наслаждение. Иногда думаешь: "Все, наступил предел". Но он не наступает вот уже восемь лет. Вы же сами как-то написали: "Чем можно погасить гнев мужчины? Это отдать ему свое тело". Если это то тело, от которого ты заводишься, отношения длятся бесконечно. Чем связаны Ирбис и я? Мы связаны пороком.
      – Она вам изменяет?
      – Конечно. И я ловил ее на этом не раз. Прошлым летом провел у нее ночь, уехал и позвонил ей потом. По ее голосу понял, что в чем-то лжет. Решил нагрянуть внезапно, без предупреждения. Заезжаю к ней, а она мне с порога пощечину дает:
      "Как ты посмел явиться без звонка?" А я кричу: "Василий, выходи". (Есть у нее такой дружок.) А он мне из спальни отвечает: "Сейчас. Только штаны надену". Вышел он ко мне, а я ему говорю: "Василий, знаешь, что такое танковая атака? Я тебе ее устрою".
      – А что это?
      – Когда танк против танка в лоб. Но я предлагал ему автомобильную дуэль – у нас обоих "Москвичи".
      – Ну что, устроили?
      – Нет, только пообещал.
      – Вы собираетесь жениться на Ирбис?
      – Не знаю, я уже женат. И, как ты понимаешь, второй раз. Ну, что ты уставилась на меня безумными глазами?
      – А вы не запутались в своих женах и любовницах?
      – Может быть. Это сложная ситуация. Настоящий "жестокий романс".
      – А мне кажется, вам нравятся "жестокие романсы", вы любите вариться в котле страстей.
      – Это идет от недостатка воображения. Моя фантазия бедна, мне нужны реальные страсти. И я испытываю их на себе и близких.
      – Что ж там такое из золота есть у Ирбис, если ваша страсть к ней с годами лишь разгорается?
      – Это необъяснимо и таинственно. Акушерка, которая принимала роды у матери одной моей знакомой, осмотрев половые органы новорожденной, сказала: "Тот мужчина, который будет с ней, счастливец". Быть может, с Ирбис тот же случай.
      – Не понимаю. Нутро у всех женщин одинаково. Это у мужчин члены могут быть разными – большими и маленькими, упругими и вялыми.
      – Ты ошибаешься. Когда проходишь самый короткий путь сближения с женщиной (по выражению Романа Виктюка, это расстояние члена), начинаешь понимать, что есть мужчины и женщины, которые подходят друг к другу по размеру, как болт и гайка.
      – Никто не знает, что произойдет с вами и вашей возлюбленной Ирбис в реальной жизни. Но чем закончится ваш роман на бумаге?
      – Герой умирает в сумасшедшем доме, перед смертью гримируясь собственными испражнениями. Роман начинается и заканчивается историей с бритвой, которая происходила на самом Деле, но не со мной. Мне рассказал ее знакомый Криминалист.
      Дело было так. Муж, глава добропорядочного семейства, уезжает в командировку. Решив сделать жене сюрприз, он возвращается до срока без предупреждения. Он вернулся и за-' стал следующую картину: жена нежится в постели, а ее любовник в халате мужа стоит перед трюмо и бреется хозяйской опасной бритвой. Сцена всеобщего оцепенения. В романе рассматривается вопрос, как ведут себя люди в экстремальных ситуациях. Либо мужья лезут в драку – неважно, кого они бьют, жену или любовника, либо они давят на жалость: "Ах ты, моя милая,'ведь я так тебя люблю, а ты…" Как по анекдоту: "Перестаньте трахаться, когда с вами разговаривают". В нашем случае оскорбленный муж спокойно сказал любовнику: "Не бойтесь, ничего особенного не произойдет, только я вас добрею". Муж взял опасную бритву и брил своего обидчика сорок минут, иногда останавливая лезвие на сонной артерии. После такого стресса любовник' загремел в психиатрическую больницу, а выписавшись оттуда, подал в суд на мужа за садизм. А что же происходило с женой-изменницей? День прошел, два, а муж все молчал. Тогда она не выдержала: "Ну, ударь меня, только не молчи". Он ей ответил: "А что, собственно, произошло? Я знал, что жены мужьям изменяют, но по отношению к себе я этого не допускал. Теперь я в общей куче".
      – Вас возбуждает в любовной игре с женщиной соперничество с мужчиной?
      – Конечно. У меня есть нечто вроде рассказа "Как мы завоевывали Марину Влади". В тот вечер, когда Высоцкий познакомился с Влади, мы все сидели в гостях у французского журналиста Макса Леона. Я был со своей первой женой Щацкой. Помню шкуру медведя на полу и множество всяких экзотических по тем временам напитков.
      – Вам понравилась Марина?
      – Она не могла не нравиться. Представь себе, кем была для нас тогда французская актриса! Существом с другой планеты. Мы с Высоцким начали кобелировать. Я пел русские народные песни, зная, что Марина их очень любит. Потом гитару брал Володя. Это была музыкальная дуэль из-за женщины. Но Шацкая тоже не фунт изюму. Умная женщина по интонации голоса, по взглядам угадывает, куда мужик встает.
      Нина увела меня домой и долго потом выговаривала.
      – Скажите откровенно, вы блядун?
      – Да, говорят. Да я и не скрываю. Когда твою жену называют блядью, это ужасно, а когда чужую, и ты к этому имеешь отношение, это щекочет. Мужчин победы на любовном фронте только возвышают. Джон Кеннеди, у которого было тысяча шестьсот любовниц, говорил: "Секс мне необходим каждый день, иначе у меня очень болит голова".
      Вопросы дрянной девчонки: Александру Розенбауму
      Александр Розенбаум. Композитор, поэт, исполнитель. Мужчина в сильной степени. Хищный взгляд кошачьих желтых глаз и профессиональная поза боксера, всегда готового к нападению. Привычка смотреть собеседнику прямо в глаза, втягивая его в свою орбиту. Чертовски возбуждающий голос. Работал врачом-реаниматологом на "Скорой помощи". Двенадцать лет занимался боксом. Был на афганской и таджикской ' войне. Видел людей во всех состояниях перехода от жизни к смерти. Взрывной характер, опасен в гневе. Принадлежит к тем мужчинам, которым не приходится долго уламывать женщин. Вообще не пьет, так как считает, что выпил уже столько, что другим хватит на пять жизней. Прошел по жизни так, как мало кто умеет.
      – Это вы, что ли, акула секса?
      – А что, похожа?
      – Вы похожи на маленькую нашкодившую ' девчонку.
      – А вот вы как раз на акулу.
      – Вот вы мне на зуб и не попадайтесь.
      – Вы выглядите сейчас, как браток, – бритая голова, золотые цепи, крутые бицепсы. Вы сменили имидж?
      – Ничего я не менял. Бритых людей сейчас полмира – что, они все братки? Два года назад в; Нью-Йорке я увидел негров, бреющих головы. Мне это страшно понравилось, и я побрился. Это просто мода, если хотите.
      – Мне кажется, вы принадлежите к поколению, которое привыкло заниматься любовью по-простому – завалил в кровать и взял. А вот молодая поросль сейчас поднимается, воспитанная на эротических фильмах, – так они такие затейники!
      – А у них одни затеи, без основы. Техника общей массы примерно одинакова. Есть, конечно, весельчаки, которые в постели на головах стоят, – но это их личные проблемы. Я не индиец в любви, Даша, если вы это имеете в виду. Это у восточных народов Камасутра и прочие вещи в крови, нашему мужику это не свойственно.
      – Но ведь ласки языком приятны каждой женщине. Мужики за сорок не жалуют это дело, а вот молодежь отлично с ним справляется.
      – Я вообще-то больше люблю язык говяжий в качестве закуски. И потом, Даша, почему вы говорите о нашем поколении как о единой массе? Есть среди нас деревенские мужики, но есть и такие затейники, что сто очков форы дадут двадцатилетним. Кроме того, не всякая женщина вызывает на затейничество. Сейчас женщинам дай Бог мужика нормального найти, какие уж там затейники! Ведь импотенция сейчас серьезная проблема.
      – Кстати, о потенции. Скажите мне как доктор, что случилось с мужиками в этой стране? Сейчас встретить крепко стоящий член – большая редкость.
      – Импотенция идет от безысходности, от поголовного пьянства, которое тоже результат безысходности. И проникновение всяких ваших затейников тоже вредно воздействует на психику. Мужики стали сравнивать себя с западными образцами. Чтобы женщину удовлетворить после всех видеофильмов, нужно обязательно на уши вставать. А русский мужик не приспособлен к этому по своему генотипу, перед встречей с молодой девушкой он начинает комплексовать. Нельзя русского человека делать французом. Посмотрев "Эммануэль", он может напугаться на жизнь.
      – Так, что уже ничего не встанет?
      – Совершенно верно. Кроме того, мужчину отпугивает повышенная самостоятельность женщины, не дающей ему почувствовать, что она его подчиненная. Посмотрите на животных: у них самочка и прижимается, и заигрывает.
      – Но ведь и убегает.
      – Но убегает слабо – так, чтоб догнали А наша женщина идет гордой павой, вся из себя! самодостаточная. Все это бьет по физиологии мужчин. Недаром в селах, где женщина выполняет свою изначальную роль самки, мужики-крестьяне гораздо закаленнее в сексуальном смысле, чем избалованные городские жители.
      – А вы считаете, что главная роль женщины – это роль самки?
      – Безусловно. Давайте сразу расставим все точки над "i". Я за самцовость и самковость. Я считаю, что мы не должны высокомерно отдаляться от животных. Мы себя слишком высоко ценим, когда называем их братьями нашими меньшими. Мы нормальные млекопитающие. Я в мужчине уважаю самца, а в женщине – самку. Основные обязанности самца – охранять логово и тащить туда добычу, основные обязанности самки – воспитывать детенышей и облизывать самца.
      – Однажды я была свидетельницей вашего спора с женщиной. Вы говорили, что есть огромная разница между мужским и женским блядством. Мужчина ополоснулся после случайного секса и пошел по жизни дальше. А женщина и в прямом, и в переносном смысле отмыть себя от грязи не может.
      – Так считаю не только я, так считает Библия. Женский грех тяжелее мужского.
      – В таком случае, как бы вы определили слово "шлюха"?
      – Шлюха для меня более моральное понятие, чем физическое. Она может жить с одним мужчиной и быть при этом шлюхой. Шлюха – это женщина, которая не уважает любовь к ней близкого человека, топчет ее в грязи.
      – Значит, можно менять мужчин, как перчатки, и при этом оставаться порядочной женщиной?
      – Я не видел нормальных женщин, которые бросаются от одного мужчины к другому.
      – Может быть, они просто ищут любовь?
      – Так искать могут только шлюхи или больные женщины.
      – А разве вы не признаете девственность в философском смысле этого слова, когда женщина лишь в физическом смысле женщина, а в душе остается девушкой?
      – Признаю.
      – В таком случае, можно переспать с половиной города, но остаться непорочной, как Дева Мария.
      – Глубоко. (Усмехается.) Но все же женщина Должна целомудренно относиться к своему телу. Это не значит, что она должна ходить в поясе верности. Целомудрие – это многое, в том числе и секс, но не абы с кем. А давать пенсионерам за Деньги
      – это грязь. Красивые молодые девчонки идут трахаться за шубу и золото, раздвигают ноги перед стариками, у которых уже не стоит.
      Но ведь никогда не знаешь, на что нарвешься в постели, – на вялый или на твердый член.
      – Если любишь, то из вялого можно сделать камень. А если не получится, то это будет мало трогать. А вообще, успех сексуального предприятия зависит от женщины. Когда у мужчины не получилось, это чаще ее ошибка, особенно, если она имеет дело с мужчинами после 45. Я не говорю о двадцатилетних мальчиках, которым без разницы. Я говорю о людях зрелых, солидных. Есть мужчины, которые, приходя в бордель, после включения красного света уже ничего не могут. Ему говорят: "Время пошло, у тебя есть пятнадцать минут, я твоя". А ему только десять минут надо, чтобы поговорить.
      – Вы болели когда-нибудь венерическими заболеваниями?
      – Мой папа-уролог, когда провожал меня в т жизнь, сказал: "Саша, спи с кем хочешь, когда и где хочешь, но лечить я тебя не буду".
      – Для вас трудно в аптеке спросить презервативы?
      – Нет. Правда, сейчас я уже этого не делаю, потому что я Розенбаум, слишком известное лицо. Но вообще у меня нет комплексов в смысле физиологии. Мне нетрудно сказать вам, к примеру: "Извините, Даша, я пойду в туалет".
      – Мне вы кажетесь мужчиной, который никогда не отдается женщине целиком.
      – Дают мне, я беру.
      – Вы любитель быстрого секса, кавалерийского наскока?
      – Даша, быстро в койку – это не значит быстрый секс. Смысл не в оргазме, а в том, что до него. Секс – это опера, это не одно ариозо.
      – Но ведь кульминацией сексуальной оперы является оргазм?
      – Но ведь до этого бывает увертюра, развитие основной темы.
      – А вы солист в этой опере?
      – Безусловно.
      – Ничего, что вы меня возбуждаете?
      – Ничего, это нормально.
      – Мне кажется, вас привлекают матерые, крупные самки с большими формами. А я как тоненькая брюнетка не имею ни единого шанса.
      – Не зарекайтесь, Даша. Бывают тоненькие брюнетки, которые заводят круче, чем пышногрудые блондинки.
      – Вы различаете "я вас хочу" и "я вас люблю"?
      – "Я вас люблю" говорил всего два-три раза в жизни. Совсем необязательно мужчине говорить "я тебя люблю" женщине, с которой он раз переспал. Все нормально, пока в этом не появляется грязь.
      – А что такое грязь?
      – Грязь – это когда мужики после сорока пяти бегают, трясутся, сшибают молодых девчонок. Это непристойно. Каждый имеет право на курортный роман в любом возрасте, но именно на роман. Я люблю секс как любой нормальный Мужчина, но как спорт я его уже проехал.
      – Доктор, а как вы относитесь к мастурбации?
      – В определенные моменты жизни это помогает, но постоянное мастурбирование истощает нервную систему. Человек сам без себя уже не может. Ему десять красоток посади, и он не справится.
      – Как вы относитесь к эротике на нашем телевидении?
      – Секс нужен, это я вам как доктор говорю, и искусственные половые члены нужны массе неудовлетворенных женщин, и резиновые куклы необходимы мужикам, которые страдают робостью по отношению к женщинам, но только в секс-шопах. Нельзя продавать члены вместе со сникерсами, а надувных кукол рядом с солнечными очками. Среди педерастов есть замечательные люди, но голая мужская задница на первом канале в три часа дня мне претит. Я за законопослушный секс.
      – А мне вы кажетесь полным беспределыциком в этом деле.
      – Тут вы правы. Если я чего-то хочу, тут меня сам Господь Бог не остановит. Но почему мы в молодости прятались по кустам, чтобы дети не видели, а сейчас все это можно увидеть в центре города, на Тверской?!
      – Вы подсчитывали когда-нибудь количество своих женщин?
      – Это к Сташевскому. Это он, кажется, списки своих женщин публикует. Нечто петушиное, по-моему.
      – Может быть, это просто реклама?
      – Для мужика это антиреклама, это реклама для недорослей.
      – У вас прочный брак, это странно для знаменитого артиста.
      – А кого вы называете артистами, всю эту эстрадную тусовку? Ненавижу артистов, которые строят из себя мальчиков и девочек до седых волос. Моя семья – это моя жизнь. Надо делать так, чтобы твоя женщина не старела. Те, кто рядом со мной, не стареют.
      Вопросы дрянной девчонки: Сергею Крылову
      Сергей Крылов. Зачат в ночь с 7 на 8 ноября 1960 года. Музыкант, актер, философ, большой во всех смыслах человек. Несмотря на свои немалые габариты, а может быть, благодаря им пользуется в богемных кругах репутацией сердцееда. Любит окружать себя свитой, состоящей из поэтов, красивых женщин, собственных детей и карликов. Экзотичен, как грейпфрут в мешке с картофелем, и важен, как павлин в деревенском птичнике. Любимый цвет – белый. Одевается в нью-йоркском магазине для полных, у него теплые сухие руки, а его огромный живот – самая удобная подушка на свете. Автор книги "Самоучитель для игры в жизнь", в которой первая глава называется "Что делать, если ты родился". Считает, что сексом нужно заниматься только в случае крайней необходимости. Является вице-президентом Всемирной благотворительной ассоциации теоретиков профессионального модного секса.
      – Ты называешь себя сторонником интеллектуального секса. Что ты под этим подразумеваешь?
      – Вот смотри, скажем, в юности я встретил Девушку, например тебя. Я ничего о тебе не знаю – как ты живешь, чем ты дышишь. Но ты выбрала меня, именно ты. Ведь мужчина не вправе давить на женщину, выбор за ней. Не я тебя искал, ты меня искала. И вот нашла. Потом мы должны купить одну зубную пасту на двоих, чтобы мы могли целоваться. Например, у тебя какая паста?
      – "Бленд-а-мед".
      – Не подходит, у меня "Колгейт". Одинаковая паста необходима как одинаковая защита. Я просто забочусь о слизистой оболочке полости рта девушки, то есть тебя. Ты же резервуар для зачатия жизни! Откуда ты знаешь, вдруг у парня, который с тобой целуется, какой-нибудь дефект во рту, инфекция, которая в тебе распространится?!
      – Если я правильно поняла, пока я не сменю зубную пасту, у меня нет с тобой ни единого шанса?
      – Точно. Идем дальше. Я прошу тебя предъявить справку о здоровье.
      – Как в бассейн, что ли?
      – Вроде того. И обязательно с заключением гинеколога об отсутствии венерических заболеваний.
      – Почему бы просто не использовать презерватив?
      – Зачем? Я решительно против презервативов, против ущемленного секса. Это не театр, это уже кино. Вот в театре по сцене ходят настоящие люди, живут реальной жизнью, а в кино показывают неживых людей. Для. меня секс с презервативами и разной парашей – это кино.
      – Ты называешь себя теоретиком профессионального модного секса. Но любая теория нуждается в практике, где же ты черпаешь материал для своих исследований?
      – Я безудержно практиковался в студенческие годы. В 20 лет я был ужасно безнравственным человеком, поскольку мне надо было утверждаться каким-то образом. Я учился тогда в Ярославском театральном институте. Вот представь меня тогдашним – мозгов нету, достижений перед отечеством нету. Есть только что? Лысеющий толстый человек, который умеет играть на гитаре. Ты бы обратила на меня внимание? Нет. Мне было гораздо труднее, чем, например, Диме Харатьяну. И секс стал для меня способом самоутверждения. Случается, мужчина проходит через алкогольное увлечение или через страсть к наркотикам, а я прошел через неразборчивый секс. Да, это было, тут нечего стыдиться.
      – А тебя не мучили комплексы, связанные с большим весом?
      – Уход в беспорядочный секс и стал избавлением от комплексов, хотя я до сих пор стесняюсь своего тела. Я никогда не загораю на пляже, зачем напрягать людей зрелищем дисгармоничного тела? В мире приняты другие нормы красоты – Аполлон Бельведерский, Давид или Жан-Клод Ван Дамм, например. Я этим меркам не соответствую.
      – Это правда, что полные мужчины предпочитают очень худых женщин?
      – Я думаю, правда, и это объяснимо. Когда Каждый день видишь в зеркале такие солидные габариты, хочется чего-то прямо противоположного.
      – Скажи, а вес в постели не помеха?
      – Нет, многие женщины говорили мне, что со мной в постели тепло и уютно.
      – Был ли в твоей жизни групповой секс?
      – Конечно, был. Когда наш курс отмечал какое-нибудь событие (например победу наше: волейбольной команды), мы все собирались большой комнате и бурно праздновали. И в ответственный момент кто-нибудь выключал рубильник. Что происходило потом, знает только темнота.
      – А как ты относишься к этому сейчас?
      – Все это было лишь животным удовлетворением страстей. А сейчас я понимаю, что секс неотъемлемое звено любви, в противном случай он бессмыслен. Я езжу по школам и говорю детям: "Дорогие дети, храните себя до первой брачной ночи, не проходите через помойку". Особенно это касается девочек, их канальчики должны оставаться чистыми. Мне жалко девочек на Тверской, они как пункт общественного питания. Если до твоего мужа у тебя было, предположим, восемь мужчин, то каждый из них оставил в твоем канале свои автографы. Это как колючки, зазубрины. И самое неприятное, что в момент детозачатия твой муж будет с трудом пробираться через этот частокол, а будущие дети поцарапаются о шипы роз твоих сомнительных удовольствий.
      – Ты советуешь детям воздержаться от греха до брака, но, пардон, ты сам прошел через так называемую "помойку".
      – Но я же не знал тогда, что это помойка!
      – Люди не учатся на чужих ошибках, только на своих. Может быть, вся прелесть и состоит в этих ошибках?
      – Нет, если бы мне тогда кто-нибудь объяснил, что шататься по нравственным помойкам – это значит приносить грязь в свой дом, я, может быть, задумался бы. Ведь когда ты в дождливую погоду приходишь домой, ты никогда не проходишь в комнату прямо в обуви, ты снимаешь туфли и чистишь их. А вот в семейной жизни люди часто поступают, как неряхи.
      Теперь, в тридцать пять лет, для меня важно иное – кто же именно получает мой строительный материал.
      – То есть сперму?
      – Можно сказать и так, но это некрасивое слово, да и детишкам оно непонятно. А я считаю, нет таких тем, которые нельзя обсуждать с детьми. Так вот, какую бы сексуальную жизнь ты ни вел, активную или не очень, всегда нужно думать о том, кому ты передаешь свой строительный материал, кто получает от тебя информацию. Лучше отдавать ее любимому человеку.
      – Если сперма – это важный информационный блок, то как ты относишься к оральному сексу, при котором мужской строительный материал расходуется впустую?
      – Ну почему же впустую? Он все равно попадает в организм женщины.
      – А если мне не нравится вкус спермы моего партнера и я не хочу глотать ее?
      – Тогда найди того, чей вкус тебя устраивает. Ведь ты должна получать удовольствие от процесса. Во-первых, ты принимаешь чистый белок, во-вторых, в нем содержатся ценные сведения о мужчине, который именно тебе доверил свой готовый продукт. Ты должна быть благодарна за то, что тебя выбрали из более чем двух миллиардов женщин. Если ты пренебрегаешь драгоценной жидкостью, то это так же абсурдно, как тщательно, с любовью приготовить кофе, а потоп вылить его себе на голову.
      – Как ты относишься к адюльтерам?
      – К супружеским изменам? Смотря что называть изменой. Например, если случайная женщина при наличии медицинской справки просит мужчину завести ее в ванную и заняться с ней сексом излюбленным ею способом, это не измена, это донорство, помощь. Называй как угодно. В данном случае ты лишь исполнитель чужого! желания. Измена – это когда ты тратишь время, которое мог бы провести с женой, на других женщин, сознавая, что тебе с ними лучше.
      Мне нравится, что у нас с моей женой Любой в течение пятнадцати лет свежий секс. Я горжусь этим, как гордился бы любым своим мастерством – например, умением играть на гитаре шиш сочинять стихи. Мы работаем с Любой в одном! режиме, совершаем парный автономный полет. Я стараюсь держать себя в форме – не пью вина и водки, курю ограниченное количество сигарет, потому что если такой полный человек, как я, начнет злоупотреблять излишествами, то он превратится в импотента.
      – Ты помнишь свою первую женщину?
      – Моя первая жена Лариса была девственницей, я считаю ее моей первой женщиной.
      Все, что было до нее, отличалось такой неловкостью, что и вспоминать нечего. А с Ларисой все случилось в пору моих семнадцати с половиной лет. Она забеременела, и когда мне исполнилось 18 лет, мы расписались. А еще через пять месяцев родилась дочь Каролина.
      – Ты шустрый.
      – Спасибо, работаю над собой.
      – Ты настаиваешь на том, что секс без любви немыслим. А если мне нравится мужчина, и я хочу лишь позабавиться с ним, насладиться его телом, не более того. К чему тогда чувства?
      – Вот ты родила ребеночка, а дальше поступай так, как подсказывает тебе совесть. Самое главное, чтобы твои поступки были объяснены тобою самой. Нравится тебе групповой секс – занимайся им и дочке своей объясни, почему ты им занимаешься, почему множество мужчин пересекают границу твоего тела. Если ты в ладу со своей совестью, то все нормально. Не надо пугаться.
      – Если ты презираешь презервативы, как же ты предохраняешь партнершу от нежелательной беременности?
      – Только естественным путем, исходя из графика месячных недомоганий женщины.
      Искусственное предохранение – грех. И вообще детей надо учить тому, что за все, что происходит интимного, отвечает девушка. Она должна знать, что любая дружба с мальчиком – это путь к беременности.
      Когда я вижу беременную женщину, я радуюсь за нее. Наша Земля постоянно беременна, это ее естественное состояние. И нормальная Женщина счастлива, если ее становится больше.