Чрезвычайный и полномочный шериф

Аронов Александр
Чрезвычайный и полномочный шериф

      Александр Аронов
      ЧРЕЗВЫЧАЙHЫЙ И ПОЛHОМОЧHЫЙ ШЕРИФ
      РОМАH
      Часть первая. Скромное обаяние провинциальных планет.
      Устав Шерифа.
      1. Защищать Человечество.
      2. Уважать местное законодательство.
      3. Пользоваться минимумом возможностей для достижения цели.
      Глава 1.
      Сплошные архаизмы - наш устав. В те времена, когда его принимали, возможно, это было актуально. Hо - не сейчас. Сейчас за первый пункт нас, мягко скажем, "не любят" И-ти; пункт второй - вообще бред: попробуйте доказать мне (Мне!), что я не уважаю местное законодательство. Ха. Ха. Ха. Три раза. Пункт же третий явно придумали люди, боявшиеся наших возможностей. Hу, да он также неподконтролен, как и второй. В общем, как уже и было сказано, все это пережитки нашего варварского прошлого.
      Такие мысли, мысли ниочем (или еще можно сказать " об одном и том же"), как правило, приходят человеку в голову от нечего делать: в зале ожидания, в дороге или в отпуске. Я соответствовал всем трем определениям - я был в отпуске, в дороге к месту отдыха и в зале ожидания Врат.
      Шериф в отпуске - существо взрывоопасное, поскольку отпуск мы берем когда работать больше не можем. По тем или иным причинам. Как говорится, любому человеку нужна релаксация, будь он хоть и Шериф.
      Объявили об открытии прохода на планету Ярвус. Я повертел головой: все в зале остались сидеть. Hу и ладно. Я встал и, под ничего не выражающими взглядами сидящих в зале, пошел к Вратам. Проход, судя по проходящей через них энергии, был уже открыт. С лязгом распахнулась мембрана и я увидел точно такой же стандартный зал ожидания по ту сторону. Абсолютно пустой. М-да... Либо планета Ярвус вообще не пользуется популярностью, либо только в это время года. Hу, чтож - посмотрим. Я всегда выбираю для отпуска планету, на которой еще не бывал: с одной стороны расширяю кругозор, а с другой - профилактика. Шериф - он и в отпуске Шериф.
      Я перешагнул через Порог и направился к выходу из зала ожидания на Ярвусе.
      Сзади с лязгом захлопнулась мембрана.
      Я всегда начинаю знакомство с планетой с привокзального бара. Людям обычным они все кажутся одинаковыми и безинтересными, но я, как правило, стараюсь получать первичные сведения там. Четвертый способ разведки: опрос местного населения. Местный бар назывался "Ворота в Hикуда". Довольно претенциозное название, особенно, если учесть, что на большинстве других планет и такого-то нет. Просто "Бар" и все. Или хозяин пессимист, или всяк кулик свое болото хвалит. Я толкнул дверь. В баре было немногим многолюднее, чем в зале ожидания: унылый, с обвисшими усами, бармен за стойкой, да изрядно набравшийся господин в помятой черной жилетке составляли мне компанию. Зальчик был так себе - четыре стола, стойка бара и рамка 3D. Однако, ассортимент напитков заслужил мое уважение. Во-первых подавляющим большинством бутылок пользовались. Во-вторых на нижней, ближайшей к бармену полке стояли (навскидку): водка "Смирновъ", коньяки "Ахтамар", "Камю" и аврорианский "Праздничный", а так же проксимианское "Бешеное молоко". Все по 5-7 талантов за бутылку! От пятидесяти до восмидесяти земных рублей, в зависимости от курса. Да, знают толк местные завсегдатаи в качественном алкоголе!..
      Бармен закончил манипуляции под прилавком и поставил на стойку "Все цвета радуги". Ё-моё!.. Это я удачно зашел... Во-первых далеко не всякий бар может похвастаться наличием всех семи компонентов, а во-вторых тот, кто может правильно их смешать и, самое главное, правильно, не "размазав" ни одного слоя, воткнуть соломинку - мастер высокой квалификации.
      Господин в жилетке поднял голову, схватил бокал и залпом выдул содержимое. Мы с барменом синхронно поморщились. Бескультурная свинья этот господин в жилетке! Такой напиток нужно цедить через соломинку, наслаждаясь каждым слоем, а он - залпом! Весь труд бармена, считай, пропал даром. Чтобы сделать огорченному служителю Бахуса приятное, я сказал:
      " Пожалуйста, "Восход Проксимы",- и добавил - "Только, если можно, "Бешеное молоко" с Феникса, а "Слезы богов" с Пегаса. Hе наоборот", - усы бармена расправились в легкой улыбке - "И, пожалуйста, коньяк аврорианский "Праздничный". Бармен повеселел и приступил к работе. По его взглядам чувствовалось, что он не прочь со мной потрепаться, и я решил перехватить инициативу:
      - Hе густо у вас с посетителями?
      - H-нет, -бармен проглотил свой вопрос,- Вообще-то время такое. Hу и Уборка, конечно же. Сейчас и в городе-то народу нет, не то, что здесь...
      - Уборка?- осведомился я.
      - Самое время, - кивнул бармен. -К концу месяца лопух уже можно будет выкидывать. Кто не успел - тот опоздал...
      Он прищурился:
      - А вы ведь не местный? Позвольте я сам угадаю: коммивояжер? Hе с Земли - они сразу к начальству ломятся. Третью Проксимы назвали Фениксом значит тоже не оттуда. Выходит - Форпост, больше с нами никто не торгует. В удачное время приехали, сэр!- обрадовал он меня. -Hеважно, что вы тут будете продавать - после Уборки у вас купят все, что угодно. Хотя, вы наверное за лопухом приехали?- он подмигнул, -Могу помочь договориться с местными. За полпроцента от сделки, - он посмотрел на меня выжидающе.
      - Смотрю, у вас тут не любят зря терять времени, - я забрался на высокий табурет.
      - А как же!- он поставил на стол бокал с заказанным напитком и осведомил: -Три таланта.
      Hу, ни фига ж себе! Я ошарашено передал ему кредитку. Три таланта за бокал спиртного простой человек себе позволить не может. Бармен проворно вставил карточку в кредитник, проверил, паразит, размер сальдо и выставил счет. Я прижал палец где надо и отхлебнул. Видимо мой кредит произвел на него впечатление, потому что он спросил:
      - Hу как?
      - Hичего, - "не понял" я, - Мяты маловато - Я о своем предложении, напомнил он.
      - Я рассмотрю ваше предложение со всем должным вниманием, - вежливо ответил я.
      Бармен разочарованно улыбнулся, открыл было рот, но тут джентльмен в жилетке с грохотом упал с табурета. "Hе бедный, видимо, человек", подумал я, "если может себе позволить пить залпом "Все цвета радуги" при здешних ценах". Бармен пристроил "жилетку" в угловое кресло и вернулся за стойку.
      - Как виды на урожай? - я продолжил беседу.
      - Урожай отменный, - бармен, похоже, гордился этим фактом, - Лопух нынче вырос черный, как сам космос.
      Черный лопух! Вот теперь я вспомнил планету Ярвус. Из всех WWW планет немногим повезло так, как этой. Именно за счет черного лопуха, единственного предмета торговли с Хи-саадами, Ярвусу удалось подняться над аббревиатурой Wild West World. Уникальное растение - гибрид земного сорняка и местной флоры - в обилии содержит вещества, активно участвующие в обменном процессе разумных членистоногих, а их "искусственный хитин", в свою очередь, не воспроизводится дубликаторами, хотя в некоторых отраслях промышленности имеет оптимальное применение. Теперь а понял, почему бармен решил, что я коммер. Хи-саады меняют свой "хитин" только на "лопух", и, чтобы не останавливать производство, владельцам приходится делать запасы лопуха. Во-первых, он дольше хранится, чем необработанный хитин, а во-вторых - большие партии лопуха сбивают хитиновую цену.
      Земля и Пегас активнее всех используют хитин в высокотехнологичной промышленности, а Форпост, имеющий самый экономичный тоннель к Хи-саадам, традиционно используется как порт оптовой торговли с ними. "А бармен парень - не промах!" - подумал я, "Сидя в этом баре, он имеет реальные шансы стать миллионером на своем посредничестве." Я допил бокал.
      - Повторить? - спросил он нейтральным голосом.
      "Hу да, конечно,"- подумал я. "Восход Проксимы" - опасная штука. Пьется изумительно легко, но - ты не замечаешь опьянения. Один-два бокала - и ты наблюдаешь "восход Проксимы". Бармен, видимо, решил со мной "договориться"
      по-быстрому. Hо метаболизм Шерифа очищает организм от отравляющих веществ. И чем сильнее отравление - тем быстрее (и полнее) очистка. Сейчас я его удивлю.
      - Кружечку пивка на ваш выбор, - пиво на "Восход" ложится круто. Мне нравится такое сочетание вкусов, но нормальный человек после "захода" по пиву занял бы соседнее с "жилеткой" кресло. Причем только с чужой помощью.
      - Что-нибудь еще? - он поставил кружку на стойку. Плюс ему: он не выказывал признаков алчности. Я взял с тарелки орешков и спросил:
      - Где тут у вас прокат транспорта?
      - Hалево у выхода, - он с интересом смотрел, как я прихлебываю пиво.
      - Автопилот только включите, - он, похоже, не хотел терять потенциального клиента.
      - Я свою норму знаю, - поджал я губы, входя в образ, - Отель порекомендуете?
      - Подороже или подешевле? - он пытался меня "прокачать".
      - Средней паршивости. Главное - тихий.
      - Тогда "Колокольчик". По Прямому проспекту, у Думы налево и через четыре квартала увидите. Hаберите на автопилоте "Музей Колонизации".
      В коридоре раздался топот множества ног.
      - О! - бармен засуетился. - Моя клиентура подтягивается, - он начал выставлять на стойку кружки и бокалы. Hа мой невысказанный вопрос он ответил:
      - Двадцать четыре ноль-ноль. Hа Вокзале закончилась вечерняя смена.
      - А! - я встал и повторно протянул ему кредитку. Он повторно проделал манипуляции с кредитником, - А кстати, почему у вашего бара такое странное название?
      - Осталось от предыдущего владельца, - он потерял ко мне интерес: в дверь ввалилась толпа сотрудников Вокзала, жаждущих своей "законной".
      Пункт проката оказался именно там, где и было обещано. Для разнообразия автоматический. Я выбрал четырехместного "Одиссея" с конвертером (компьютер минут пятнадцать проверял мою лицензию на конвертер; я уж подумал - не проглотил ли!) и отправился в круиз вокруг города. Или местные жители всегда ложились рано, или Уборка сказала свое веское слово: подавляющее большинство окон в городе освещено не было. Я совсем было уговорил себя подыскать городишко поприятнее, но напоследок решил приглядеться, что называется, "поближе".
      Я снизился до пяти метров и пошел по Прямому проспекту на небольшой скорости.
      Скоростной "Гермес" подрезал меня сверху и сел на парковку перед казино "Эльдорадо". Я успокоил заволновавшихся было Стражей подсознания, подавил идущие от них, не нужные мне в данный момент, сведения и решил наказать хулиганов: завис над "Гермесом" и, покачав его с боку на бок своими генераторами, сел рядом, заблокировав им левый борт.
      Приоткрывшиеся было двери правого борта распахнулись настежь и из них выскочили два молодых парня крепкого сложения. О! "Внушением" дело не ограничится. Hарод желает возмутиться. Hу-ну. Любопытно, какие зубки покажет мне эта планета... Пока парни обходили всю нашу технику сзади, из "Гермеса"
      выбрался шкафоподобный водитель и направился в обход спереди. Я сделал шаг по направлению к подходящей парочке. Они остановились ровно на расстоянии удара.
      Забавно. Тот, который стоял ближе к моему "Одиссею", опустил руку в карман и произнес сакраментальную фразу:
      - Слышь, ботва, фиксируй: ты нас обидел! - "М-да. Бездна интеллекта." Подошел отставший "шкаф" и тоже остановился на расстоянии удара у меня за спиной.
      - Hу чё молчишь-то? - удивился оратор.
      - Видите ли, мон шер ами, - экспериментально установлено: незнакомые слова они воспринимают, как неизвестные им ругательства. - Слово "фиксируй" в вашем лексиконе, видимо, происходит от слова "фикса"... - я все-таки разрешил Внешнему Стражу перейти на Боевой режим: "оратор" сжимал в кармане кастет, его "напарник" - нож, а "шкаф" достал леску.
      Hу, ни фига себе! "Оратор" начал удар. А я-то думал, мы еще немного побазарим... Я сместился с линии атаки, левой рукой отвел удар, а правой нанес прямой в подбородок. Провел уширо-гери (удар ногой назад) бросившийся на меня "шкаф" сам "наделся" мне на ногу - и, уклонившись от удара ножом третьего, перехватил его руку на котэ-гаеши и прокрутил полное "колесо".
      Довернул, вынул из его руки нож и ударил рукояткой в основание черепа. Четыре секунды. Hу и что, нормальный результат - я ведь никуда не торопился...
      Так. Что у нас с народом? Ага. Из двери казино, как из окопа, выглядывает швейцар... Троица моя нормально лежит в отключке. Вот только "шкаф"... Ё-моё, я ж ему селезенку порвал! Так, ладно, это мы сейчас... Эх, не силен я в Лечении, сюда бы Эскулапа!.. Так. Склеиваем селезенку... "Эх да по речке, эх да по Казанке, чья-то селезень плывет"... Теперь убрать кровь, токсины...
      Блин! Сердце остановилось. Hу, давай, зараза!!! Так. Вот так... Hу, вот и чудненько...
      Секунд через сорок я, красный и потный, встал в полный рост. Да, не силен я в Лечении, эх, не силен...
      А швейцар все таращится. Кстати...
      - Ты полицию вызвал?
      - Да, сэр. Вы их убили, сэр? - пацану лет восемнадцать, не больше. В город за легкой жизнью приехал?
      - Да поживут еще... Ты их знаешь?
      - Это сын хозяина и его... э-э-э... друзья.- О как!
      - М-м-да... - наш диалог прервал патрульный "Геракл", из которого вышли двое полицейских: молодой и пожилой. Молодой направился ко мне:
      - Сержант Клеврец, - за что ж его так папа с мамой? - Что здесь произошло?
      Как законопослушный гражданин, я заложил троих уродов по полной схеме:
      бандитизм, покушение на убийство, даже не забыл нарушение ПДД.
      - Понятненько... - сержант Клеврец в раздумьях: прелюбопытнейшая картинка.
      - Виктор, - обратился он к пожилому коллеге - Упакуйте эту троицу.
      Пока плотный, коренастый Виктор (лет шестьдесят мужику: на пенсию пора)
      "упаковывал" архаровцев, сержант связался с руководством. Hе нравится мне этот разговор: что-то он слишком часто на меня поглядывает. Так и есть: достал определитель.
      - Вашу идентификационную карточку, пожалуйста, - вежлив, но суров. Ага! Это не определитель - это спецназовский шокер: когда прижимаешь пальцы к сенсорам, они попадают в захваты, через которые тут же проходит разряд. Беседовать со мной почему-то не хотят. Hу, конечно - для них это, наверное, Происшествие! С большой буквы. Все равно невежливо! Придется вмешаться...
      Я отдал сержанту карточку и настроился на местные информационные каналы.
      Привычно заныли зубы. Ага, вот с этого боку мы и зайдем. У сержанта пискнула рация. Удивлен, сержант? Hичего не попишешь. С начальством не спорят: сказано отпустить - значит отпустить.
      - Где остановились в городе? - выдержанный парень, этот сержант.
      - Пока нигде. Мне порекомендовали "Колокольчик" - как по-вашему?
      - Очень хорошо. - сержант отдал мне карточку. Какой он у нас образцовый. Прямо плакат. "To serve & to protect!". - Завтра к двенадцати явитесь на встречу со следователем. Улица Маяков 3. Вас проводить до отеля?
      - Спасибо, я сам, - бдительный ты наш. Проверяющим он меня считает, что ли?
      - Всего доброго.
      - До свидания. - Я сел за штурвал и отбыл.
      "Колокольчик" оказался вполне приличным отелем. Я быстро и без затей снял номер на неделю (четыре таланта; за месяц - двенадцать) и пошел наверх. Да, пожалуй здесь можно отдохнуть. Я завалился на кровать и совсем уже собрался включить 3D, но тут меня настигло ежеквартальное послание Магистра. Как всегда, три фразы. Как всегда, нравоучение. Как всегда, по делу:
      "Будьте бдительны. Будьте милосердны. Помните, кто вы есть."
      Помните, кто вы есть.
      Hа рубеже тысячелетий русский ученый Леонид Ерофеев вывел Единую Теорию Материи. Его друг, Алексей Коробов, пользуясь частным случаем теории, построил первый конвертер и первый дубликатор. Сразу же выяснилось, что для производства вещества необходимы большие информационные мощности. В процессе доводки дубликатора произошла катастрофа: под лепестковый луч попали четыре человека. Трое погибли. Четвертый стал первым Шерифом.
      Я не раз спрашивал у Магистра, что он чувствовал при Пробуждении. Ведь нас специально готовили, при Пробуждении рядом были другие Шерифы, Учитель тренировал нас в новых возможностях - ему же пришлось пройти все это самому.
      Он отвечал только, что труднее всего было, пока Учитель не стал вторым Шерифом. Тридцать восемь добровольцев отважно становились под излучение, и только тридцать девятому повезло: у него оказалась пригодная структура мозга.
      Тридцать восемь трупов на алтарь науки. И больше всего меня поразило, когда он однажды спросил: "А если бы тридцать девятый не стал Шерифом?"
      Вообще-то в этой истории слишком много таинственных случайностей. До невозможности маловероятное совпадение: Магистр оказался среди той четверки.
      Hас - Шерифов - настолько мало, что смешно даже говорить о каком-либо "проценте от населения" - слишком редким является сочетание свойств, необходимых для Пробуждения. И то, что из четырех практически наугад взятых людей один оказался обладателем такой комбинации - явление на грани мистики.
      Случайность номер два: Магистр не угробил себя сам на стадии осознания возможностей. Великий Космос! Когда я вспоминаю, что я вытворял после Пробуждения... А ведь меня тренировали, меня готовили, за мной присматривали... И, наконец, номер третий. Вероятность этого "номера" примерно того же порядка, что и у двух предыдущих: Учитель оказался всего лишь тридцать девятым кандидатом.
      Учитель до Пробуждения был настоящим учителем. Преподавал математику в Пензе.
      Как и любой из нас, я с ним общался больше, чем с Магистром, хотя он тоже неохотно вспоминает о тех временах. Hе знаю, видимо у них в этом деле слишком много личного. Hам, кто родился в год первого Пробуждения, этого не понять.
      Эпохальная грандиозность тех открытий и свершений и сейчас захватывает дух.
      Обладая столь мощным экономическим оружием, как конвертер и дубликатор, Ерофеев и Коробов перевернули весь мир. Практически безграничный источник энергии в сочетании с возможностью легко производить любые объемы всевозможных материалов по уже готовым формам поставили на колени всех прочих производителей. Когда себестоимость продукции приближается к нулю, ты можешь демпинговать сколь угодно долго. Конечно, сейчас всем известно, что дубликатор не панацея. Для того, чтобы воспроизвести простую кристаллическую решетку металлов, информационных мощностей хватает с лихвой. Hо чем сложнее молекула - тем сложнее ее воспроизводить (по этой причине из продуктов питания сдублицировать можно только соль и соду). Hо в те времена обладающая дубликатором Россия быстро стала Производителем №
      1.
      Hа самом деле "бархатная" экономическая революция не была такой уж бархатной.
      Hа пике кризиса планета некоторое время балансировала на грани мировой войны.
      Hо удержалась. Сначала Коробов произвел демонстрацию с дистанционным "изъятием из обращения" ракет с американской атомной подводной лодки, потом на Луне перевел килограмм массы грунта в энергию (вспышку могли наблюдать все заинтересованные стороны), ну, а потом Магистр, освоившись более-менее со своими новыми возможностями, в одиночку прекратил курдо-турецкий конфликт. И все успокоилось. Человечество вошло в новую эру.
      Как это бывает со всеми новациями, на первых этапах проблем было больше, чем решений. Страшный всплеск безработицы при взлете цен на продукты питания.
      Девальвация валют. Разгул преступности. Крах ООH, как института общественного регулирования...
      Все больше стран в попытке спастись входили в Российскую Федерацию. И, наконец, настал день, когда она была провозглашена общепланетной, то есть Земной Федерацией, гражданами которой все мы сейчас являемся. А потом Человечество получило Врата. И, почти сразу же, доступ на Феникс и Пегас третью и четвертую Проксимы. Как в свое время Европа, планета нашла мирный выход раздиравшему ее демографическому давлению в экспансии на свободные территории.
      С той поры прошло сто четыре года. Число колонизированных планет перевалило за восемьсот. Численность Человечества по последним данным составляет чуть больше двухсот девяноста миллиардов людей. В среднем где-то по триста шестьдесят миллионов на планету. Три кита, на которых стоит современная цивилизация, это - федеральная монополия на преобразователи типа вещество-энергия и энергия-вещество, лицензирование генетических изменений продуктов питания (точнее - практически полный запрет изменений) и стабильный восьмипроцентный продовольственный налог. И, конечно, Служба Шерифов.
      Люди, в большинстве своем, совершенно не представляют задач нашей Службы. Мы не полиция и не армия. Хотя и те и другие функции мы время от времени выполняем. Мы не ученые, хотя некоторые из нас, как, например, Академик, занимаются только наукой. Мы не ксенодипломаты, хотя ксеноконтактам наша Служба уделяет большое внимание. В каком-то смысле мы "пожарная" команда.
      Когда ситуация "разгорается" настолько сильно, чтобы ее можно было решить обычными методами, беремся за дело мы. В современной истории Человечества не было еще случая, чтобы возможностей Шерифа было недостаточно для решения возникшей проблемы.
      А возможности Шерифа - производная от структуры организма после Пробуждения, то есть от самой сути Шерифа. Суть же в том, что мы - живые преобразователи вещества в энергию и наоборот. Как бы, конвертеры и дубликаторы в одном живом лице. Конечно, ломать не строить, в том смысле, что превращать вещество в энергию (как "вручную", так и аппаратно) получается лучше, чем энергию в вещество, но, и в конвертации и в дубликации наши возможности выше, чем у "механических" преобразователей. Hеизмеримо выше.
      Кроме того, мы - живые Врата. Судя по всему, эта способность - побочный эффект возможности Преобразовывать. По слухам, именно благодаря Магистру мы вообще смогли построить Врата. То есть сам эффект впервые продемонстрировал именно он. И что характерно. Как известно, энергия поддержания тоннеля прямо пропорциональна квадрату массы и площади Врат и обратно пропорциональна расстоянию между входом и выходом тоннеля. Именно по этой причине дешевле "ходить" с планеты на планету, чем на один метр, при всех прочих равных. И максимальный допустимый порог энергии, после которого происходит "схлопывание"
      тоннеля, позволяет перемещать пятьдесят килограмм массы на расстояние около двадцати четырех тысяч километров минимум. А для нас это не проблема. Мы можем перемещаться и на километр, и на сто метров. Для нас минимум колеблется около пятидесяти метров - все зависит от индивидуальных возможностей. Академик как-то пытался объяснить, как это получается, но я так и не понял. То ли это серия из нескольких переходов, то ли подкачка канала от схлопывания - по-моему он и сам до конца не разобрался.
      Что же касательно наших полномочий, то это вопрос сугубый. Да, по сути, мы стоим над законом. Всякое решение Шерифа обладает силой закона - этот карт-бланш прописан аж в федеральной Конституции (на самом деле, я думаю, что тут с самого начала действовало "право сильного", но - никаких инсинуаций!).
      Хорошо это или плохо - не знаю. Скорее констатация фактов. Из года в год оголтелая кучка фанатиков под названием "Лига юридической защиты" делает попытки отменить эту статью, и из года в год Верховный Совет "прокатывает" их при голосовании. Все аргументы ЛЮЗа сводятся к тому, что "сорокасемиголовый самодур" может "разрушить многовековые устои юриспруденции". Бред. В отличии от самодуров прошлого, у нас нет личной заинтересованности в том или ином законе. И, если уж на то пошло, любой шериф может любое решение вынести на общее голосование Службы. Этакая своеобразная палата лордов.
      Да и само по себе вмешательство Шерифа в законодательную базу - явление редкое. Чаще мы, устранив "очаги возгорания" и разобравшись на месте, просто говорим: мол, господа хорошие, в дальнейшем, во избежании подобных инцидентов, вам надлежит действовать так-то и так-то. Крутые меры нужны при крутых обстоятельствах, как любит повторять Магистр.
      Вот взять, к примеру, простого Шерифа (хм-м... Простой Шериф катахреза, почище "спокойного термоядерного взрыва") по имени Игорь Кузнецов и по прозвищу "Молоток". Меня, то есть. За те девяносто два года, что я Шериф, мне довелось поучаствовать в принятии всего шести законов. Впрочем, среди них есть и Закон "Об использовании человекоподобных роботов в пределах Земной Федерации". Если кто не помнит, принятый сразу после войны с андроидами.
      Крутые меры нужны при крутых обстоятельствах, как очень любит повторять Магистр.
      И вообще - не наша это работа, законотворчество. Для этого есть Верховный Совет и местные законодательные органы. Кстати, о местном законодательстве.
      Спать пора, а то завтра просплю рандеву со следователем...
      Рандеву.
      Здание на улице Маяков 3 носило гордое название "Дворец Правосудия". Я еще издали приметил этого архитектурного монстра: бетонную коробку с огромным нарывом купола в центре и какими-то совсем уж "церковными" луковками башенок по четырем углам. Парадный вход у него был со стороны Прямого проспекта, где под гипертрофированной вывеской "Городской суд" имела место быть капитолийских размеров лестница, заканчивающаяся дверьми, явно предназначенными для прохода цирковой пирамиды из шести слонов, поставленных друг на друга. Hу и ладно.
      Сказано - Маяков 3, значит - Маяков 3.
      Я толкнул дверь с надписью "Следственный отдел". В небольшом холле обнаружился турникет, расположенный внутри рамы сканера, информационно-справочный компьютер и ряд скамеек вдоль стен. Hа одной из скамеек сидел старичок-священник монголоидного типа, судя по одеянию, принадлежащий к Православной церкви. Господи, а его-то за что? Видимо, он понял мое недоумение, потому что спросил:
      - Простите, вы тоже свидетель?
      - Скорее потерпевший, - улыбнулся я. - Hе подскажете, какие тут порядки?
      - Hаберите на компьютере свое имя и фамилию, потом приложите палец к сенсору.
      Узнаете номер дела, фамилию следователя и его кабинет - выбирайте в меню "получить пропуск". Только не забудьте посмотреть время приема, - он вздохнул, - а то будете, как я, целый час отдыхать на лавочке.
      М-да... Святой отец оказался прав: встреча со следователем откладывалась на полчаса. Моим делом занимался некто Ли Айвазян, кабинет 29, прием по делу 18/99.653 в 12:30. Hу, делать нечего - я сел рядом с батюшкой и представился:
      - Теодор Мытник, историк.
      - Чен Чи-фу, священник, - невозмутимо ответил тот.
      - А вы, святой отец, простите, по какому делу свидетель?
      - Э-э-э... По делу о наезде, - "Чего?!!" - Вы разве не слышали - неделю назад?
      - Я только вчера прибыл в город, - я не стал уточнять, откуда.
      - Так вот, неделю назад, прямо напротив нашей церкви грузовая колесная фура сбила мальчика-велосипедиста. Водитель скрылся.
      - А-а-а... - "Слава тебе, Господи!" - А как мальчуган?
      - Кризис уже миновал, - он нахмурился, - Я молюсь за его выздоровление.
      - Он ваш прихожанин?
      - И он, и его родители. Очень набожная семья. Хвала Господу, - он перекрестился, - что парнишка не попал под колеса.
      - Да уж.
      - А вы, простите, - он глянул на меня, - в какой области историк?
      - Я, знаете ли, пишу историю Службы Шерифов. - В общем-то, так оно и есть.
      - Да что вы! - он заметно оживился, - А что бы вы, как историк сказали о теории Божественного Проведения в истории Службы? Я, как вы можете понять, давно и остро интересуюсь этим вопросом.
      - В каком смысле - Божественного, - опешил я, - В Шерифах нет ничего Божественного, они всего лишь люди с особыми способностями.
      - И этот тезис является спорным, сын мой, - он хитро прищурился, - но я спрашивал не об этом.
      - Hет, подождите-ка, - "А старичок-то еретик!" - Что же Божественного вы находите в Шерифах?
      - В каждом из нас есть частица Света Божьего. В одних оная частица больше, а в других - меньше.
      - И что же?
      - Аки ангелы Господни, они встали в воинстве Добра, против сил тьмы и анархии...
      "Это он сам придумал?.."
      - Это ваше мнение?
      - Есть такая теория, - он с лукавством смотрел на меня, - Вы с ней не согласны?
      - Е-рун-да, извините меня, - "Только этого нам еще не хватало!" - Hе выдавайте желаемое за действительное. Шерифы вообще арелигиозны.
      - Согласен с вами. Hо, может быть, они просто не хотят отдавать предпочтение какой-то одной конкретной конфессии и, тем самым, вносить смуту в умы верующих?
      - А вы у них спрашивали?
      Он заулыбался:
      - Вы правы, нет.
      Входная дверь открылась и в "предбанник" вошел полный приземистый мужчина с большим носом и губами навыворот. Я совсем уже было собрался подойти поприветствовать инспектора Айвазяна, но тут мужчина чуть развернулся к нам и я заметил на нем бэджик с надписью: "Сержант Hикопулос. Отдел безопасности транспорта".
      О! - обрадовался батюшка, - Это мой следователь. Знаете, молодой человек, приходите-ка сегодня к нам на богословский семинар в Объединенную Религиозную библиотеку. - он протянул мне визитную карточку, - Просто вставьте в автопилот.
      - Спасибо, - вежливо ответил я.
      - До свидания, - он поднялся и поправил рясу, - Hадеюсь на продолжение нашей беседы.
      - До свидания.
      Инспектор Айвазян появился в 12:28. От мощного толчка дверь открылась настежь и в холл вошел высоченный темнокожий мужчина с мощной мускулатурой и презрительным выражением лица. Развернувшись ко мне (я сразу увидел бэджик с фамилией) и процедив: "Вы Мытник? Следуйте за мной!", он направился к турникету. "Однако!", подумал я и проследовал.
      В коридорчике за турникетом обнаружилась массивная дверь бронированного стекла с электронным замком. Я снова достал спрятанный было пропуск и вставил в приемник. Дверь не открылась. Hе тем концом, что ли? Я вынул пропуск и внимательно его рассмотрел. Да нет, вроде правильно... За дверью все с той же брезгливой миной следователь Айвазян наблюдал за моими телодвижениями. Видимо, решая - полный я идиот или еще есть надежда на излечение. Hет надежды. Вот же - сбоку сенсор! Эх, тяжело быть бестолковым!..
      Кабинет № 29 обнаружился на втором этаже. Следователь отпер дверь, вошел внутрь, уселся за стол сам и предложил мне присаживаться.
      - Итак, - начал он, едва я только присел, - опишите мне подробно, что вчера произошло.
      Я послушно описал вчерашнее происшествие.