Детский эротический фольклор
ModernLib.Net / Игры и развлечения / Армалинский Михаил / Детский эротический фольклор - Чтение
(стр. 4)
— Откуда ты знаешь? — А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих». * * * Приходит девочка из детского сада и повторяет: — Эх, мусикапи! Эх, мусикапи! Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается: — Эх, мужика бы! * * * Капитан вызывает боцмана и говорит: — На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: — Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну. Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: — Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо. * * * Грузин спрашивает девушку:
Дорогая,
ты почему такая худая?
Приезжай ко мне в Тбилиси,
будут сиси аж до писи.
* * * — Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. * * * Машка рассказывает своей подружке: — Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб? Подружка спрашивает: — Каким образом? — Не образом, а хуем! * * * После похода первокласник рассказывает отцу: — … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна — из большой рыжей щётки. * * * У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!» * * * У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: «Что это вы делаете?» А родители отвечают: «Мы на „Волге“ катаемся». Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: «Вы что это делаете?!» А Вовочка отвечает: «Мы вас на „Запорожце“ догоняем».
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
* * *
Кто последний? — Я за вами,
драть на жопе волоса!
* * *
(О любой вещи) Пиздюлина от часов.
Жопа с ручкой.
* * *
(Для поднятия духа товарища) Не бзди горохом, не воняй стручком!
(Или сокращённо) Не бзди!
(Или ещё кратче) Не бэ!
Не сри, не обосрись, не ссы.
* * * Пиздец подкрался незаметно.
* * *
Не учи учёного —
поешь говна печёного.
* * *
(Комментарий мальчиков о жеманных девочках) Срать не ходит.
* * * Бляха-муха!
* * *
(О неудачно пошутившем) Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.
* * *
Ты ещё мал и глуп
и не видал больших залуп.
и не видал больших за… труднений в жизни.
* * *
(О трудно достижимом)
Тебе ещё срать-пердеть,
колесом вертеть.
* * *
(Покровительственное успокоение): Сссы-покойно.
* * * Фига с маслом.
* * *
(Универсальный отказ) Накося выкуси.
(И в подтверждение победного отказа) Что, съел!?
* * * Пизда Марья Ивановна.
* * *
(О любой девочке с именем, кончающимся на «ша»)
Наташа, Наташа,
два рубля и наша.
* * *
Приходи ко мне Алёша,
у меня пизда хороша.
* * * Всё бывает: и на А бывает, и на В бывает, и на Ё бывает.
* * *
Мораль той басни такова,
что маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
она имеет свойство расширяться.
* * * Разве это цирк? Это — бардак! Вот у меня дома бардак — вот это цирк!
* * * Я-понский бог!
Я-понский городовой!
* * *
(Присловье, если кто-то во время разговора выпускает газы) Пердила подтвердила.
* * * Грудь колесом, жопа ящиком.
* * *
(Присловье, произносимое с заговорщическим видом) Ребята, про пизду — ни слова.
* * *
Еврей —
полна жопа червей.
в жопе клей.
Армяшка —
в жопе деревяшка.
Русский —
в жопе узкий.
Грузин —
жопа резин.
Армян —
жопа деревян.
Русский —
жопоузкий.
* * * Темно, как у негра в жопе.
* * *
Так они и жили:
спали врозь, а дети были.
* * * Пиздец котёнку, срать не будет.
* * *
Вдруг
бывает только пук.
* * *
Хуй с тобой, твоя победа —
отсоси залупу деда.
* * *
За такие ласки
хуй тебе в глазки.
* * *
(Универсальный комментарий о внешности какой-либо девочки) Ножки, как у поёбанной кошки.
* * * Не пей пиво — будешь писать криво.
* * *
(При встрече с кем-либо из знакомых)
И вот опять начало бала —
вокруг знакомые ебала.
* * *
(Стандартные ответы на просьбу чего-то дать) На хуй нищих — бог подаст.
Если каждому давать,
то провалится кровать.
А ху-ху не хо-хо?
* * * Разврат — раз в рот.
* * *
Как ёб твою мать, так ёб твою мать,
а как ёбить твою мать, так — хуй.
* * * Я б, ёб, её б.
* * *
Соси банан тропического леса
и будь здоров, как бык.
Держи банан.
* * * Жопа Новый год.
* * * И хочется, и колется, и мама не велит.
* * * Я не такая,
я жду трамвая.
* * * По пизде мешалкой.
* * *
(О недостижимости девочки, на которую претендует товарищ) Да она тебя на одну ляжку положит, а другой прихлопнет.
* * *
Мне с тобой скучно,
мне с тобой спать хочется.
* * *
Не заменит нежность
влажную промежность.
* * *
(Комментарий о струе мочащегося рядом мальчика или о своей струе, обращаясь к рядом стоящему) В тридцать три струи, не считая мелких брызг.
* * * Это что за смехуёчки?
РАЗНОЕ
Обзывания
Мудила водная.
Говно на палочке.
Хуй моржовый.
Ах ты, уёбище лесное!
Дразнилка
Не всклад, не в лад,
поцелуй корову в зад.
Корова дрищет молоком,
(вставляется имя дразнимого)
Сашка лижет языком.
А корова пёрднет,
тебе рот раздёрнет,
а рот до ушей,
хоть завязочки пришей.
Названия половых органов
«Глупости»
Девочки называли мальчиковый член «крантиком», «пипеткой». А мальчики назвали девочкины органы «булочкой».
Считалки
1
Из-под горки катится
голубое платьице,
на боку зелёный бант,
тебя любит капитан.
Капитан молоденький,
звать его Володенькой,
через месяц-через два
будешь ты его жена.
2
Цыган чёрный
в трубу пёрднул.
Дым валит —
тебе водить.
3
Арбуз, дыня,
жопа синя.
Арбуз, масло,
жопа красна.
4
В этой маленькой избушке
кто-то пёрднул, как из пушки.
Раз, два, три,
это, верно, будешь ты.
5
Шишкин пышкин
залупышкин,
распиздяй,
гвоздей задвижкин.
Надпись где придётся
Таня + Ваня = любовь до гроба.
Дураки оба.
Игры
«Слоновые яйца».
* * * Игра в цветы. Каждый выбирает себе цветок как имя. Начинается с присказки:
«Все цветы мне надоели, кроме…»
Называется какой-то цветок. Назвавшийся этим цветком восклицает: Ой!
Его спрашивают:
— Что с тобой?
— Влюблена.
— В кого?
Опять называется цветок, который вскрикивает:
— Ой!
и т. д.
* * * Дети встают в две шеренги. Одна шеренга идёт навстречу другой, а вторая в это время отходит. Первая шеренга поёт:
«Бояре, а мы к вам пришли.
Молодые, а мы к вам пришли».
Другая шеренга идёт навстречу первой, а первая отходит назад. Вторая шеренга поёт. И далее чередуются в движении и пении:
«Бояре, вы зачем пришли?
Молодые, вы зачем пришли?»
«Бояре, мы невесту выбирать.
Молодые, мы невесту выбирать».
«Бояре, вам какая нужна?
Молодые, вам какая нужна?»
«Бояре, нам вот эта нужна.
Молодые, нам вот эта нужна».
И тогда бегут из этой шеренги на выбранную девочку и стараются разорвать сцепление рук.
* * * Игра в «Бутылочку». Бутылка раскручивается на полу. На кого указывает горлышко остановившейся бутылки, с той и целоваться.
* * * Игра в «доктора», в «медицинский осмотр», где исследуются половые органы друг друга. Игра в «глупости».
* * * Игра «тесная баба», «куча мала», или «жать масло», где удаётся потискаться, толкая друг на друга, чтобы кто-то упал, а на того падали все остальные.
* * * «Кис-кис, мяу-мяу» — разновидность игры в фанты, где выпавшему фанту предлагаются цвета, каждый из которых имеет своё значение, от «разговора наедине» и «поцелуя ручки» до «поцелуя», или в некоторых версиях до полового акта.
Легенды
В пионерлагере был пруд со стоячей водой, куда водили купаться. Девчонки в отряде говорили: «Как плохо, что пруд общий, туда ходят и сельские мальчишки купаться, и мальчишки из других отрядов. Они в этом пруду делают гадости, ну там разные, такие, что если девочка нечаянно после них зайдёт в этот пруд, то она может стать беременной! И она будет даже не знать этого, а потом окажется, что она беременная. А как проверить, беременная ты или нет? Надо стать к стенке, плотно-плотно прислониться к ней спиной, пятками и затылком, и в таком положении посмотреть на свои колени. Если колени видны — ты ничего, не беременная, а если не видны — то всё, уже!» * * * Среди девочек ходили слухи, что в очереди в кино, в толпе, рвущейся в кинозал девочка, сжатая людьми, может забеременеть. * * * «Конский возбудитель». Его дали мальчику, и он бегал за всеми девочками так безудержно, что его забрали в милицию. «Конский возбудитель» дают девочке, и она начинает при всех раздеваться и тащить то одного, то другого мальчика в отдельную комнату, а когда мальчики выдыхались, она выскакивала голая из комнаты и спрашивала: «Ну, кто ещё хочет женского тела?!» Коньяк КВ расшифрововался как «конский возбудитель». * * * Мотоцикл звался «дристопедом». * * * Волейбол называли «волеёбл». * * * Как дела? — Хуёво (плохо), но охуенно, охуительно (хорошо). Пиздец (плохо), но пиздато (хорошо). * * * Сначала делается рисунок и спрашивают: — Что это? Спрашиваемый(ая) отвечает: — Гриб. Тогда рисунок переворачивается вниз головой, дорисовывается кривая и уголок, и объявляется: — Тётя Соня моет ноги. * * *
Что это такое? Ответ:
Птички по небу летают,
солнце летнее печёт,
мама с дочкою ныряют,
папа на спине плывёт.
Страницы:
1, 2, 3, 4
|
|
