* * *

      Просят мальчика или девочку: Скажи быстро-быстро много раз: «рис» или «здапи» или «уйх» или «рим поку, рим посе» или рады, рады, рады.

* * *

      — А ты знаешь, что у тех, кто дрочит, на ладонях волосы начинают расти?
      Спрашиваемый тотчас же испуганно смотрит себе в ладони под смех окружающих.

* * *

      — Ну что ж ты, записался и не ходишь?
      — Куда?
      — В зоопарк слону яйца чесать.

* * *

      — Какой у тебя рост?
      — Сто пятьдесят сантиметров.
      — Хорошая палка — говно мешать.

* * *

      Подходят к девочке и просят дать руку. «Гадалка» с важным видом начинает долго водить пальцем по ладошке, делая вид, что колдует. В ответ на нетерпеливый вопрос: «Ну и что?» или «Щекотно!» или «Ну, долго ещё?» «Гадалка» торжественно объявляет девочке, что это и есть то, что она скажет в первую брачную ночь.

* * *

      Девочку спрашивает мальчик:
      — Какого цвета у тебя волосы?
      — Каштановые, — отвечает девочка.
      — А на голове?

* * *

      Предлагают кому-нибудь:
      — Прибавляй «бал» к гласным а, о, е.
      — Абал, обал, ебал.

* * *

      (Ответ на «что?»):
      — Хуй Через плечо вместо автомата.

* * *

      (Ответ на «А?»):
      — Хуй на.

* * *

      (Ответ на «Ну?»):
      — Хуй гну!

* * *

 
Летит оса
хвать тебя за волоса!
Летит птичка
хвать тебя за яичко!
 

* * *

 
В универмаге, наверху я,
себя от холода страхуя,
купил доху я, на меху я.
Купив доху, дал маху я
доха не греет ни хуя.
 

* * *

(Песня)

 
Ох, уе- ох, уехал мой любимый
и под ё- и под ёлкой мне сказал:
Я за лу- я за лунным камнем еду.
— Что ж ты му- что ж ты мужем мне не стал?
Яму де-, яму девушка сказала:
— Неман ди- Неман дивная река.
Как я бу-, как я буду с ним купаться
с толстым ху-, с толстым худенька така.
Но и ху-, но и хуже мне не будет,
коль не су-, коль не суженный он мне.
Мы на ху- и на хутор мы ходили,
мы и ба- мы и бабочек ловили,
мы и бли- мы и блинчики пекли.
Запись сде- запись сделали мы в ЗАГСе,
оба сра- оба сразу на века,
прямо с ра- прямо с раннего утра,
пальцем в жё- пальцем в жёлтое колечко
запер де- запер девку навсегда.
В залу пи- в залу пива прикатили,
стали ра- стали раком заедать.
Засади- засадили за гармошку,
нога в но- нога в ногу танцевать.
 

* * *

 
Нас рано бабушка будила
и супом с раками кормила.
И говорила:
— Спереди нас рать,
сзади нас рать,
справа нас рать,
слева нас рать
и битвою мать-родина спасена.
 

* * *

 
Вокруг нас рать —
вскричал Мамай,
и с раной побежал в сарай.
 

* * *

 
На са- на са- на самом солнцепёке
мы пук, мы пук, мы пук цветов сорвали,
но жо- но жо- ножом их подрезали
и ба- и ба- и бабушке снесли.
и пёр- и пёр- и пёрли их домой.
Нас ра- нас ра- нас радует весна.
нас сы- нас сы- нас сыром накормили,
нам с ри- нас с ри- нас с рисом каши наварили.
 

* * *

 
Ах, у дуба уху ели.
 

* * *

 
Гром гремит, кусты трясутся,
Что там делают? Я…годы собирают.
 

* * *

 
Папе сделали ботинки
на резиновом ходу.
Папа ходит по избе
бьёт мамашу. Папе сде —
лали ботинки…
Папе сделали ботинки
не ботинки, а картинки.
Папа ходит по избе
бьёт Дуняшу папе сде —
лали…
 

* * *

 
Ехал трамвайчик,
в трамвайчике зайчик.
Трамвайчик как дёрнет,
а зайчик как: «Пё…тр Иванович,
как вы долго спали,
как вас только мухи…» Небо сра —
зу потемнело, началась качка,
у матросов заболела сра —
зу вызвали врача.
У него пуговицы до самой сра —
зу вылечил он всех.
зу вышел капитан в белом фраке
с белой пуговицей на самой сра —
зу видно, интеллигентный человек.
 

* * *

 
Как из гардероба
высунулась жо…
A? Что? — Ничего,
жёлтые ботинки.
 
 
По дороге в Киев
мужик бабу вы…
A? Что? — Ничего,
вытащил из ямы.
 
 
Как у дядя Луя
потекло из ху…
А? Что? — Ничего,
из худой кастрюли.
 
 
Как у дядя Луя
выросли два ху…
А? Что? — Ничего,
два худых цыплёнка.
 
 
А у тёти Миси
по колено си…
А? Что? — Ничего,
синий сарафанчик.
 
 
А на карнавале
две девчонки сра…
А? Что? — Ничего,
с радостью плясали.
 
 
Как у тёти Нади
все подруги бля…
А? Что? — Ничего,
бляхами торгуют.
 
 
Заглянул в беседку,
там сосед соседку…
А? Что? — Ничего,
чаем угощает.
 

* * *

 
Ехали пираты
вёслами гребли,
капитан с помощниками
девушку е —
хал на ярмарку Ванька-холуй,
за три копейки показывал ху —
дожник молодой
нарисуй мне девушку с разорванной пи —
раты, весёлые ребяты,
днём они дерутся,
а вечером е —
хали…
(…пи —
ки наставили, стали воевать,
а потом раздумали, начали е —
хал на…)
(…ху —
лиганы поймали китайца
прижали к забору и вырезали
эх, яблочко, куда ты катишься…)
 
 
…нарисуй мне девушку с разорванной пи —
ликала скрипка
где-то вдалеке,
маленький Тимошка
говорит жене:
— Ляг, моя подружка,
ляг-ка на кровать,
я тебя счас буду,
милая, е —
хал на ярмарку…
 

* * *

 
Ах, вы простите бога ради,
я думал, здесь собрались… девы.
Возьмите нотные тетради,
я вам спою куплеты Евы.
 
 
Пришёл в аптеку дед Антон
и заказал себе… таблетки,
но деньги он забыл в жилетке,
и был он этим огорчён.
Его жена лежит тоскуя,
она не может жить без… ласки.
 
 
Бежит пу полю девчонка
и смеётся звонко-звонко.
Она прекрасна, как звезда,
у ней широкая… натура.
Стиль батерфляй на водной глади
нам демонстрируют две… девы,
плывя направо и налево
в большом бассейне в Ленинграде.
 
 
У атамана Козолупа
была огромная… сноровка,
семизарядная винтовка
и два нейлоновых тулупа.
 
 
Два футболиста, снявши бутсы,
с двумя девчонками… играют,
они все весело смеются
и вместе по лесу гуляют.
 
 
Иван Фомич жену не бьёт,
три раза в день её… ласкает,
цветы ей каждый день таскает
и серенады ей поёт.
 
 
Один рассеянный вассал
весь графский замок… обошёл.
Нигде сортира не нашёл
и в книгу жалоб написал.
 
 
Зима, крестьянин, торжествуя,
схватил себя за кончик… носа.
Его лошадка, снег почуя,
жуёт овёс, а, может, просо.
 
 
За пару новеньких монет
она им сделала… массаж,
а что массаж — здоровью страж,
в том никаких сомнений нет.
 
 
Иван Иваныч издавна
носил с собой кусок… газеты,
для агитации соседа
она была ему нужна.
 
 
Один колхозный коновал
в селе всех баб… перехитрил:
коню рога он привинтил
и за корову выдавал.
 
 
На берегу, покрытом мраком,
художник ставит деву… в позу.
Нарисовал он ей берёзу
и поле с очень красным маком.
 
 
Она была модисткой
и шила гладью,
потом пошла на сцену
и стала… артисткой.
 
 
Однажды в парке ЦДК
открыли вновь два… магазина,
один с жевательной резиной
и два совсем пустых ларька.
 
 
На винограднике Шабли
два пажа деву… увидали,
сначала ей стихи читали,
а после всё же уебли.
 
 
Мой закадычный друг Эраст —
неисправимый… пессимист,
когда бы был он оптимист,
то был бы лучше во сто раз.
 
 
Увидев в море красный буй,
сказала мать, что это… бочка.
«Не может быть!» — сказала дочка.
«Ты, дочка, мать не критикуй!»
 
 
Люблю купаться в море,
плыву за буем,
хочу увидеть рыбу
с огромным… носом.
 

* * *

 
Укусила мышка собачку,
за больное место за сра —
зу собачка стала плакать:
— Как теперь я буду ка —
— Как поеду я в Европу
залечить больную жё —
лтая птичка сидела
и такую песенку пела:
Укусила мышка…
 

* * *

 
И бабки нет, и дедки нет,
и некого бояться,
приходите к нам ребята
будем мы и ба —
бки нет, и дедки нет…
 

* * *

 
Перед вами, детки, слон,
стоя спать умеет он.
У него, как у китайца,
выросли большие…
простите, детки, маленькие яйца.
Перед вами, детки, утка
она большая… простите, детки
она маленькая утка.
 

* * *

 
Мы едем-едем-едем
в далёкие края,
везём с собой художника
и больше ни ху —
дожник, художник непростой,
а вот же он какой,
он мог нарисовать
девушку с разорванной пи —
ликала гармошка,
играл аккордеон,
а маленький Антошка
натягивал га —
га северная птица,
целый день сидит в гнезде
и копается в пи —
раты, пираты
по морю кочуют…
мороза не боится
и может на лету
почесать свою пе —
реходим, дети, в клетку,
перед вами слон,
у него, как у китайца,
отрасли большие, Я —
ша-Яша, не балуй,
а то слон откусит ху —
лиган ты, Яша.
 

* * *

 
На столе стоит стату±я,
у статуи нету…
Что подумала, зараза?
— У статуи нету глаза.
 

* * *

 
Отгадай загадку
и реши вопрос:
целился я в пятку,
а попал я в нос.
 

* * *

 
Между двух французских булок
есть вонючий переулок.
 

* * *

 
Между двух огромных скал
вдруг оркестр заиграл.
 

* * *

 
У крутого молодца
утром капает с конца.
 
       (Отгадка: Самовар.)
 
У какого молодца
утром капает с конца?
 
       (Отгадка: Кран.)

* * *

 
Волосатая головка
за щекой шныряет ловко.
 
       (Отгадка: Зубная щётка.) 

* * *

 
Туда-сюда-обратно
тебе и мне приятно.
 
       (Отгадка: Качели.) 
 
Красная головка
работает ловко
 
       (Отгадка: Дятел.)

* * *

 
Я маленький, я гладенький,
покорный не спесивый,
а в скачке пеной брызгаю,
как дикий конь ретивый.
 
       (Отгадка: Кусочек мыла.)

* * *

 
То лежачий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
 
       (Отгадка: Душ.) 

* * *

 
Ты помни в руках немножко,
станет твёрдым, как картошка.
Если сильно мять руками,
станет крепким он, как камень.
 
       (Отгадка: Снежок.)

* * *

 
Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать.
 
       (Отгадка: Почтовая марка.) 

* * *

 
Волос на волос, тело, на тело,
начинается ночное дело.
 
       (Отгадка: Глаза во сне.) 

* * *

 
Снаружи чёрно, внутри красно,
когда сунешь, то прекрасно.
 
       (Отгадка: Галоши.)

* * *

 
В тёмной комнате на белой простыне
полтора часа удовольствия.
 
       (Отгадка: Кино.) 

* * *

      Слово на три буквы. Одна буква «х», а другая «у»?
       (Отгадка: Ухо.) 

* * *

      Женская профессия: первая буква «б», а последняя «ь»?
       (Отгадка: Библиотекарь.)

* * *

      Женского рода, работает лёжа, первая буква «б», а последняя «ь»?
       (Отгадка: Байкало-Амурская магистраль.)

* * *

 
Между ног болтается,
на «Х» называется.
 
       (Отгадка: Хобот. Хвост.)

* * *

 
Без рук, без ног
на бабу скок.
 
       (Отгадка: Инвалид.)

* * *

 
Что ты смотришь на меня?
Раздевайся, я твоя!
 
       (Отгадка: Кровать.)

* * *

 
Висит, болтается,
всяк за него хватается
 
       (Отгадка: Полотенце.)

* * *

 
Длинный, красный,
для женщин опасный.
 
       (Отгадка: Трамвай.) 
 
Мужчина захочет — вскочет,
а женщины боятся.
 
       (Отгадка: Трамвай.) 

* * *

      Что такое сверхшум? — Два скелета на крыше ебутся.
      Что такое сверххитрость? — Насрать в угол круглой комнаты.

* * *

      Что такое тютелька в тютельку?
      — Гномики ебутся.

* * *

      Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. «Отдайся, Ольга, оплачу, озолочу!» Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий, опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул. Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.

* * *

      Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: «У вас на сапоге Глинка». А я отвечаю: «Это не Глинка, а Гуно».

* * *

      Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:
      — Ты что такой радостный, Заяц?
      — Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.
      На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:
      — Ну что, Ёжик, нашёл Лису?
      — Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.

* * *

      Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: «Василий Иванович, таз не пролезает!»
      — Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.

* * *

      Василий Иванович и Петька сидят в бане:
      — Василий Иванович, поддать кипяточку?
      — На хуй! А-а-а-а!!!!!

* * *

      Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:
      — Бабушка, я грибок нашла.
      — А ты, внученька, его ножичком, ножичком.

* * *

      Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:
      — Петька, ты что такой радостный?
      — Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!
      На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.
      — Петька, ты чего?
      — Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил…
      — Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!

* * *

      — Чем отличается хуй от огурца?
      — Пососи, узнаешь.

* * *

      Был званный обед… На обед были приглашены:
      две японские макаки:
      Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,
      из Италии Дон-дон Дрочильон,
      два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.
      Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.
      На первое подали суп из трёх залуп,
      на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.

* * *

      Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.

* * *

      Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:
 
Стоит статуя,
с огромным хуем,
рука поднята,
висит граната.
 
      А учительница:
      — Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!
      Мальчик исправляет стихотворение:
 
Стоит статуя,
рука поднята,
а вместо хуя
висит граната.
 
      Учительница орёт:
      — О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!
      Мальчик говорит:
      — Хорошо, исправлю:
 
Рука поднята,
в руке граната.
Стоит статуя,
совсем без хуя.
 

* * *

      Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.
      — Да вот задачка никак в голову не лезет.
      — А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?
      — А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».

* * *

      На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
      Из заднего ряда раздаётся голос:
      — Счас, как ёбнет!
      Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:
      — Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!

* * *

      На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:
      — Ты что, меня больше не любишь?

* * *

      Что такое сарделька?
      Это возбуждённая сосиска.

* * *

      Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.
      Врач спрашивает:
      — Вы девушка?
      — Конечно, — отвечает Белоснежка.
      — Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.

* * *

      Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.

* * *

      Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:
      — Как живёшь?
      — Я хорошо. А ты?
      — Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.

* * *

      Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
      «Крокодил лёг на гальку».
      Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.
      Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
      Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».
      — Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.
      — Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.

* * *

      Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: «Почему ты так делаешь?» А мальчик объясняет: «Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю».
      Тогда мама ему советует: «А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: „А я не хочу“».
      На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Ну, тогда я пописаю».
      На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Тогда давай покакаем».

* * *

      Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.

* * *

      Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.

* * *

      Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».

* * *

      — Ты как дрочишь, моно или стерео?
      — А как это?
      — Одной рукой — моно, а двумя — стерео.

* * *

      Учительница рисует на доске банан.
      — Вовочка, что это? — спрашивает учительница.
      Вовочка смотрит, и говорит:
      — Это хуй.
      Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.
      Директор говорит:
      — Пойдём в класс, разберёмся.
      Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо:
      — Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован…

* * *

      Учительница пишет записку родителям: «От Абрашки плохо пахнет».
      А родители пишут в ответ: «Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо».

* * *

      Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:
      — Какая тишь, не пёрднет мышь.
      Черчиль тоже не выдержал и говорит:
      — Какая гладь, ебёна мать.
      Сталин послушал и говорит:
      — По рублику, по рублику, ебём такую публику.

* * *

      Два мальчика разговаривают:
      — Мы с тобой летели на воздушном шаре?
      — Летели.
      — Мы с тобой упали с воздушного шара?
      — Упали.
      — Я упал в бочку с говном.
      — А я в бочку с мёдом.
      — А потом мы стали друг друга облизывать.

* * *

      Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:
      — Пойтить, поссать, что ли?
      И опять через минуту:
      — Пойтить, поссать, что ли?
      Другой парень не выдержал и говорит:
      — Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.

* * *

      Чапаев спрашивает Петьку:
      — Коня накормил?
      Петька отвечает:
      — Конь сыт.
      — Ну и пусть ссыт.

* * *

      Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.

* * *

      Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:
      — Мне жарко, я подойду к окну.
      А грузин спрашивает:
      — Когда какнёшь, ко мне придёшь?

* * *

      Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:
      — Дайте, пожалуйста, помадки.
      Съела и снова просит грузина:
      — Дайте, пожалуйста, помадки.
      А грузину надоело, он и говорит:
      — По матке, по матке, а по пизде не хочешь?

* * *

      Учительница на уроке спрашивает класс:
      — Кто скажет слово на букву «х»?
      Петенька тянет руку.
      — Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.
      — Хлеб.
      — Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?
      Петенька тянет руку.
      — Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.
      — Паровоз.
      — Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?
      Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».
      — Ну, говори, Петенька.
      — Карлик.
      — Молодец, Петенька.
      — Но зато вооот с таким хуем!

* * *

      Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?
      — Нет, мы шахтёры.
      — А почему у одного хуй белый?
      — А у него вчера свадьба была.

* * *

      Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:
      — Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
      Второй молодой заказывает:
      — Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
      А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
      Молодой ему: — Ты что, старый?
      Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:
      — Я чайком побалуюсь.

* * *

      Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:
      — Поднимите ногу, взбейте яйца.

* * *

      Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:
      — Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
      А Вовочка говорит:
      — Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

* * *

      Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:
      — Моя работа, моя работа.
      А сестричка спрашивает:
      — Почему твоя?
      — Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.

* * *

      Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:
      — Ты чего лес развращаешь?
      А русалка отвечает:
      — Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.
      Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает:
      — Ты чего, старая, лес развращаешь?
      А она отвечает:
      — Это мой эротический костюм.
      А он говорит:
      — Ты б его хоть выгладила.

* * *

      В монастыре настоятельница объявляет монашкам:
      — Сегодня к нам завезли морковку.
      Монашки:
      — Урраа!
      А настоятельница говорит:
      — Не радуйтесь, дуры — тёртую.

* * *

      — Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.
      — А как ты, дурак, догадался?
      — А говно назади.

* * *

      На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

      Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».

* * *

      Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:
      — Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.
      А Вовочка говорит:
      — А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

* * *

      Мальчик говорит своему приятелю:
      — Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.
      А приятель говорит:
      — А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

* * *

      Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.

* * *

      Девочка прибегает домой и говорит маме:
      — Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!