Инженер-рационализатор из Минска разработал новую модель милицейской дубинки (так называемый демократизатор), раскрашенную в веселенькие национальные цвета и способную источать елей и убаюкивающую мелодию. Публика, ознакомленная с дубинкой, выразила глубокое удовлетворение новинкой.
 

Левша

 
      Сообщают, что в Туле появился новый Левша, затмивший ремесленный подвиг своего земляка. Он подковал не только блоху, но и всех окрестных комаров. Теперь местный гнус не только кусается, но и больно топчет жертву копытами.
 

Хрен

 
      Российские ученые из Тимирязевской академии доказали спорность поговорки о том, что хрен редьки не слаще. Выведен новый сорт хрена намного слаще редьки, напоминающий по вкусу ананас. Теперь злостным сквернословам придется выбросить из своего лексикона название этого овоща, дабы не быть понятыми превратно.
 

Открытие

 
      Терапевт Караулов из Мочекамской больницы, думая о чем-то своём, по ошибке прописал страдающему метеоризмом больному противозачаточное средство. Через неделю больной радостно сообщил, что таблетки – чудодейственны, он не только нормализовал стул и перестал неприлично и не к месту испускать воздух, но и вылечил свою грудную жабу, артрит, простатит и на радостях решил в свои 74 года завести ребенка на стороне. Вот так ненароком делаются великие открытия.
 

Стрекозёл

 
      Путем введения в хромосому эмбриона козы гена стрекозы наконец выведен столь любимый в нашем фольклоре стрекозёл. Он сохранил бодливость, по-прежнему не даёт молока, зато передвигается по воздуху, правда, низко. Продолжаются опыты по выведению змееежа для использования вместо колючей проволоки на новых границах нашей
      Родины с ближним зарубежьем.
 

Робот

 
      Объявлено о скором поступлении в продажу последней разработки японской робототехники. Новый прямоходящий агрегат способен не только выполнять всю работу домохозяйки по уборке дома и уходу за детьми, но и, при необходимости, супружеские обязанности хозяина.
      Постоянная автоподзарядка делает его неутомимым тружеником. Очередь на покупку робота расписана на год вперед.
 

Антигололёд

 
      Свершилось! В НИИ городского хозяйства, где уже много лет ученые бьются над разработкой второй пумпочки на унитаз для экономичного слива воды при отправлении малой нужды, изобретен портативный антигололёд автоматический (АГА-2). Работает он от микродвигателя, помещаемого в карман брюк, и подаёт беззаботно теперь шагающему по наледи пешеходу веерной струйкой под ноги песок с реагентом из заплечного рюкзака ёмкостью 50 кг. Врачи травпунктов вздохнули с облегчением.
 

Чип

 
      На пороге решения проблема вавилонского смешения языков. В коренной зуб человека вживляется микрочип, который помогает общаться на любом языке народов планеты, от тонального китайского до
      "стаккато" пигмеев. Более того, переключив чип нажатием языка, вы обретете способность понимать и животных, например, подозвать собаку, усмирить взбесившегося слона или, скажем, попав в челюсти акуле, уговорить её отрыгнуть человечину.
 

Сигареты

 
      В Южной Корее выпущены в продажу бездымные безникотиновые сигареты, источающие при курении восхитительный аромат утренней свежести и оказывающие на курильщика оздоровительный эффект. Успех превзошел все ожидания, народ потянулся к заядлым курякам, млея в окружающей их атмосфере. Уже объявлено о начале производства пробок в выхлопные трубы автомобилей из аналогичного материала. Города превратятся в благоухающие цветники.
 

Здоровый сон

 
      В Японии изобретен аппарат для производства снов. Обладателю оного надо лишь наговорить примерное содержание сновидения, выбрать звуковой ряд и подходящие запахи, одеть наушники – и в койку.
      Аппарат сам побеспокоится о том, чтобы клиент быстро заснул здоровым сном, заботливо взобьет подушку, подогреет простыни, а в случае эякуляции при заказе эротического сновидения отсосёт выделения.
      Отпадает надобность и в будильнике, утром точно в назначенное время прозвучит ненавязчивая побудка после гипнотической зарядки на бодрость и активный труд.
 

Климакс не страшен (на правах рекламы)/

 
      Климакс в переводе с греческого означает "ступень". Кажется, мы все вместе эту ступень благополучно переступили. На прилавки аптек широким потоком хлынул разработанный нашими фармацевтами препарат
      "Ягодка", который резко стимулирует угасающие функции яичников.
      Уходят в прошлое перепады настроения, потливость, тошнота и прибавка в весе. При регулярном приёме препарата вовнутрь любая женщина, поддавшаяся страшному недугу, становится бабой-ягодкой опять.
      Любопытно, что препарат, приготовляемый на ректифицированном спирте, не противопоказан и мужчинам, у которых после первых же ста грамм буквально вновь открываются глаза на принимающих "Ягодку" подруг сердца.
 

Вирус

 
      Бьют тревогу пользователи последнего поколения компьютеров отечественного производства. Участились случаи неконтролируемого обретения ими не заложенной в программу самодеятельности. При вводе новой информации машина обозначает своё отношение восклицаниями, самыми мягкими из которых являются "О-го-го!" и "Твою мать!". При допущении даже легкой ошибки из компьютера слышится: "Ну, ты, село, очки одень, недоумок!" и тому подобное. Специалисты теряются в догадках, то ли это зловредный вирус очередного хакера, то ли проявление выхода в виртуальное пространство темных космических сил.
 

Искусственный глаз

 
      Учёные из лаборатории биоинженеринга Ботсванского государственного университета разрабатывают прибор искусственного зрения, который будет вживляться в человеческий мозг и расшифровывать поступающие от цифровой видеокамеры сигналы. При этом картинка не уступает и даже превосходит изображение, получаемое естественным путём. Беспроводная камера не превышает размер глазного яблока и легко монтируется в глазнице. Среди лабораторных образцов имеется съёмный глаз, который вызывает повышенный интерес среди тучных мужчин, надеющихся с его помощью разглядеть всё, что ниже их выпирающего живота. Поступают заявки и от патологических ревнивцев, рассчитывающих вмонтировать активизируемый на расстоянии микроглаз в спинку супружеской постели.
 

Подарок

 
      В преддверии праздника международного женского дня участились обращения в редакцию читателей с просьбой подсказать, какой подарок можно сделать прекрасной даме сердца. Проконсультировавшись с ведущими специалистами в соответствующей области, мы пришли к единодушному мнению, что лучшим подарком, способным удивить даже самую изысканную леди, послужит оборудование для переработки твёрдых бытовых отходов.
      Оборудование, которое легко монтируется на домашней кухне, доставит хозяйке массу удовольствий и скрасит её досуг. Ведь только из переплавленных пластиковых бутылок можно изготовить множество замечательных вещиц, а переработка одной тонны накопившейся в квартире макулатуры сбережёт пять деревьев. При закупке двух комплектов оборудования очистные агрегаты устанавливаются на унитаз силами специалистов завода-изготовителя бесплатно. Спешите воспользоваться предпраздничными скидками.
 

Разборка

 
      В Петербурге, на стрелке Васильевского острова бригадой неустановленных лиц проведена разборка, в результате которой автомобиль "Мерседес", принадлежащий бизнесмену, пожелавшему остаться безымянным, был превращён в 600 отдельно взятых деталей.
      Полученные в ходе разборки запчасти были реализованы через магазин, работающий на бригадном подряде. План "Перехват", оперативно объявленный по городу, привёл к задержанию глушителя автомобиля, обнаруженного на автомобиле марки "Москвич" из гаража городской мэрии. Означенный агрегат торжественно возвращён владельцу, остальные 599 деталей "сэконд хэнд" продолжают оставаться в активном розыске правоохранительных органов.
 

Эгзоскелет

 
      Большим подарком рабочим, занятым тяжёлым физическим трудом, стала новая разработка "Зауралмаша". Запущенный там в производство эгзоскелет представляет собой агрегат, дублирующий мускульную систему человека и многократно усиливающий её возможности. Теперь чернорабочий, особенно не напрягаясь, легко поднимает многотонные грузы, передвигая их на любые расстояния. Разработчики добились такой слаженности и точности движений механизма, что при разливе на троих содержимое стаканов оказывается выверенным до миллиграмма, что исключает саму возможность конфликта в рабочем коллективе и гарантирует душевный комфорт и боевой настрой на трудовую доблесть.
 

Автотуалет

 
      В Москве предпринята очередная попытка придать отхожим местам цивилизованный облик. После доработки под личным патронатом мэра французского образца новое чудо клозетной техники вскоре украсит центр столицы. Чуду дано название "Атас" по первым буквам слов, определяющих суть агрегата, а именно автотуалет антивандальный, саморегулирующийся. Все детали туалета приварены намертво, а чтобы в корне пресечь попытки потенциального вандала что-либо открутить, его ладони в тот же миг и на весь срок пребывания в кабине склеиваются.
      Механическая рука поможет клиенту взгромоздиться куда надо и присесть в национальной позе орла, а по завершении физиологического акта омоет из шланга соответствующее место и проводит мягким шлепком по этому месту под бодрящую мелодию "Марша энтузиастов".
 

Прочь тревогу

 
      !
      Специалисты фармакологического концерна "Матерна Магика" разработали новый медицинский препарат из серии пищевых добавок.
      Препарат представляет собой настой соломки десяти травок и производит умопомрачительное воздействие на любого, даже самого хилого мужчину, превращая его в сексуально успешного супергероя.
      Быть успешным – значит всё успевать. Мужчины, поспешите в столичные аптеки, ваши девушки не ждут!
 

Мобильник

 
      На что только не идут в конкурентной борьбе за покупателя производители мобильных телефонов. Недавно в магазины определённой категории поступили в продажу аппараты с усиленным вибрационным вызовом абонента со сменными чехлами в форме мужских гениталий. В режиме вибрации включается мелодия песни "Эй, ухнем!" с регулируемым ускорением. Мобильники предлагаются в подарочном наборе с дюжиной гигиенических прокладок и флаконом духов "Эрот".
 

Дзерджинсы

 
      Недавно корреспондент газеты "Путинский путь" был допущен в святая святых ФСБ, её техническую лабораторию. Инженеры, не снимая с лица масок, ознакомили его с последними новинками, способными совершенно незаметно для постороннего глаза обезголосить, ослепить, покалечить и даже, мягко говоря, замочить любое физическое лицо в широком ракурсе действия. Особую гордость начлаба составляют штаны из джинсовой ткани, созданные для агентов, работающих под прикрытием. Эти штаны, названные разработчиками дзерджинсами, способны испускать из ширинки тончайшую плутониевую струю, не оставляющую никаких следов и при этом никаких шансов объекту применения радикальной меры на выживание.
 

Мини-фабрика

 
      Малое производственное объединение "Иванов, Петров, Сидоров и
      Ко." наладило производство мини-фабрики по выращиванию грибов, работающей в двух режимах: грибы солёные и грибы маринованные.
      Оборудование занимает исключительно мало места и монтируется на подоконнике (можно на кухне). Поступление солевого раствора или уксуса в зависимости от вкуса потребителя регулируется напольным рычагом, подсыпка навозного удобрения (для экономии можно использовать собственные ресурсы) осуществляется вручную.
      Производитель гарантирует изумительную закуску, которая всегда под рукой, и возбуждающий аппетит запашок, создающий постоянно праздничное настроение.
 

"Антиписун"/

 
      Артелью инвалидов "Самсон и Данила" налажено производство весьма полезного в дачных кооперативах антивандального устройства, отгоняющего любителей справить малую нужду под забором соседа. По забору протягивается не заметная глазу жестяная полоса под напряжением от аккумулятора. При попадании на неё струи происходит электрический разряд в источник слякоти, в быту называемый мужским достоинством. Сила электрошока зависит от длины и калибра упомянутого достоинства, поэтому можно говорить о щадящем режиме для не вступившей в пору половой зрелости молодёжи, кроме мальчиков, обладающих несоразмерно развитым детородным органом.
      Испытания, мужественно проведённые инвалидами на себе, продемонстрировали высокую эффективность "антиписуна" (рабочее название устройства) и выявили неожиданный побочный эффект в виде приступа так называемой "медвежьей" болезни в момент срабатывания ловушки. Изделие инвалидов уже поступило в продажу и особым спросом пользуется у хозяев усадьб, близко расположенных к пивному ларьку.
 

В колонку автолюбителей

 
      В творческих лабораториях производственного объединения "Синий робот" (бывш. завод "Красный пролетарий") разработано новое противоугонное устройство. Оно монтируется незаметно для глаза в рулевую колонку и водительское сидение и автоматически включается при взломе автомобиля и его несанкционированном запуске. Роботосхема предусматривает сначала голосом среднестатистического гаишника сделать правонарушителю вежливое внушение с предложением покинуть машину.
      При отказе оного повиноваться устройство точно дозированным ударом рулевой колонкой по голове обескураживает угонщика.
      Выдвигающиеся из спинки сидения механические руки надевают на него наручники. Автопилот связывается с ближайшим отделением милиции и доставляет к нему угонщика, лёгким толчком в область копчика отдаёт его в руки стражей порядка и возвращает авто к месту изначальной дислокации.
      Всё происходящее фиксируется замаскированным под футбольный мяч
      "чёрным" ящиком, видеоматериал которого может быть использован в качестве вещественного доказательства на суде. Причём нецензурные выражения правонарушителя заранее заменены на не оскорбляющие ухо
      "пи-пи".
 

Кот Котафеич

 
      На рынке появилась невиданная доселе новинка японских роботостроителй. Это последняя модель робокота. Новая игрушка на вид ничем не отличается от живой Мурки, мяукает на семи языках народов мира, понимает и исполняет целый набор команд. Среди прочего робокот не только ловит мышей, но и оперативно засасывает всю квартирную пыль, опорожняя её через ректальное технологическое отверстие в красочно упакованном виде. Он может также произвести влажную уборку помещения, вылизав мебель, как говорится, до блеска.
      Кроме того, кот незаменим в охране дома. В случае взлома квартиры он делает злоумышленнику "цап-царап" с введением снотворного реагента и автоматическим поданием сигнала на пульт ближайшего полицейского участка.
      Специально для российского рынка разработана модель под кодовым названием "Баюн", которая может голосом Арины Родионовны напеть колыбельную песенку "Баю-баюшки-баю, не ложися на краю", а при дёргании за хвост – озвучить позицию японского правительства по
      Курильским островам.
 

Зубочистка

 
      Воистину наша наука идёт вперёд семимильными шагами, не переставая удивлять потребителя. Вероятно, вдохновлённые заполонившей полки магазинов корейской лапшой с имитацией целой гаммы мясо и рыбопродуктов, сотрудники одного из НИИ пищевой промышленности недавно разработали зубочистки с устойчивым запахом и вкусом чёрной икры, устриц и других деликатесов. Теперь любой пенсионер, сохранивший зубы, может запросто представить себя олигархом, безмятежно отвалившемся от самого изысканного ресторанного стола. По слухам, зубочистки войдут бесплатным приложением к социальному пакету для ветеранов труда.
 

Шахид

 
      В редакцию газеты Воронежской области пришёл запрос от читателя
      Резо Сухошвили несколько необычной формы, а именно: "Родил двух девочек, если в следующий раз жена родит кого угодно, но не мальчика, я приеду в вашу редакцию с поясом шахида ниже пояса, за себя не ручаюсь". Газета спешно дала ответ читателю выделенным шрифтом на первой полосе. Всё оказалось весьма просто. По словам директора центра акушерства и гинекологии, для рождения мальчика нужны самые свеженькие сперматозоиды. Для этого Резо рекомендовано за 3-4 дня до овуляции (середина менструального цикла) использовать презерватив, а потом активно потрудиться без оного. Головой не поручусь, – сказал директор, собирающийся в трёхгодичную научную экспедицию в Месопотамию, – но успех обеспечен на 99,5%.
 

Резинка

 
      По сообщению американской прессы, в ходе экспериментов по разработке жевательной резинки нового поколения был неожиданно получен умопомрачительный продукт. Кроме своего непосредственного предназначения, то есть жевательного, он оказался весьма простым средством восстановления девственной плевы. Имея в виду вошедший в моду возврат девственности хирургическим путём, товар, как говорится, попал в точку. Жвачка выпускается в десяти вариантах вкуса-запаха, в том числе и весьма экзотических. Так, в секс-шопы поступил продукт с добавлением запаха, источаемого собакой женского пола в период течки (см. справочник собаковода-любителя). Нежные флюиды этого амбре легко улавливаются на большом расстоянии особями мужского пола, даже страдающими хроническим насморком. Инкогнито покупателя гарантируется красочно оформленным сертификатом.
      Программа спонсируется государственными органами, ответственными за резкое ухудшение демографической ситуации в стране.
 

Деньги пахнут

 
      В плане борьбы с коррупцией сотрудников государственного аппарата разработана субстанция, которая по истечении заданного расчётного времени начинает источать совершенно непереносимый тошнотворный запах. Нанесённая на купюры, передаваемые в качестве взятки должностному лицу, она тут же превращает оного, выражаясь дипломатическим языком, в персону "нон грата". Препарат был использован пока в рамках одной лишь Думы, но привёл к катастрофическому результату. Несмотря на энергичный протест "левой" оппозиции, встал вопрос о немедленном переизбрании части депутатов, источающих амбре выше допустимого предела. До решения вопроса все снабжены противогазами, хранящимися в полной бесполезности на складах Минобороны ещё со времён Гражданской войны.
 

Максим/

 
      Максим, изобретший в своё время пулемёт, руководствовался благородной идеей искоренения войн в силу устрашающей убойной силы этого оружия. Известно, к чему это привело. На сей раз ошибка исключена. Скромный изобретатель из Житомира разработал гиперболоид, лучи которого превращают пороховой заряд стрелкового оружия в порошок, сходный с нюхательным. Первыми в массовом порядке зачихали палестинцы.
 

Стрессометр

 
      Свихнувшиеся по поводу своего здоровья американцы недавно объявили о разработке и скором внедрении в производство стрессометра, т. е. аппарата, позволяющего контролировать своё психическое состояние. Прибор представляет из себя микрочип, намертво прикрепляемый на межрёберную эрогенную зону. По команде с мобильника он передаёт на дисплей в упрощённых символах величину стрессового состояния, а также высвечивает телефон психоаналитика для получения немедленной консультации.
      Видимо, начиная понимать специфику российского потребительского рынка, фирма-разработчик сообщила о планах выпуска модификации аппарата. Отличие в том, что чип самостийно сносится с мобильником, высвечивая на экране цифровой ряд в граммах и промилле, причём рекомендуемая для снятия стресса алкогольная доза подаётся в пульсирующем оранжевым цветом режиме.
 

Генная инженерия

 
      Новое достижение в области генетики зарегистрировано в Голландии.
      Местным учёным удалось внедрить в особь специфических вошек ген светлячков, в изобилии водящихся по берегам речек этой страны и создающих идиллическую атмосферу в лунные ночи. Вошки, по неофициальному сообщению, были вывезены совершенно случайно доцентом
      Амстердамского университета из России, где он совершал эротическое турне.
      В результате генного скрещивания выведено очаровательное существо, по виду не отличимое от упомянутых вошек, но искромётно светящееся в темноте. Запущенные в волосяной покров пубертальной зоны танцовщиц в многочисленных стриптиз-барах, оные своим радужным сиянием создают непередаваемой красоты картину, от которой трудно отвести взгляд. Восторг публики неописуем.
 

Попрыгунчики

 
      Недавно дотошные американские учёные путём сложнейших измерений наконец зарегистрировали высоту прыжка блохи обыкновенной. Как оказалось, она равна 30 см. Сообщение о результатах опытов вызвало буквально фурор в научных и околонаучных кругах США. Посудите сами, при длине блохи в 3 мм это равнозначно прыжку человека почти на 200 метров! Из просочившейся информации явствует, что блошиные исследователи пошли дальше и работают над внедрением прыгательного гена блохи в ДНК человека.
      Теперь представьте открывающиеся перед человечеством перспективы.
      Никаких автомобильных пробок на улицах. Ать-два и человек-попрыгунчик уже в офисе, три-четыре и он после работы прыг-скок через окно и уже дома за обеденным столом. Оттуда прыг на кровать, а с неё утром прямо на работу. Дух захватывает! Но это не всё.
      Армия… Понятно, почему ЦРУ тут же засекретило информацию. Это ж какие возможности открываются перед бойцом! Не нашим, конечно. Наши тут же, как блохи, покинут расположение части, а потом ищи-свищи…
      Не располагая достаточным местом в нашем научно-популярном издании, вынужден умерить полёт фантазии. Но хотелось бы призвать и наших учёных поработать над проблемой, пока американцы не упрыгали от нас далече. Опять догонять…
 

Новое о пред

 
      ках
      Немецкие археологи, уже много лет ведущие раскопки в
      Экваториальной Африке, обнаружили, по их сообщениям в печати, новое подтверждение поблекшей в последнее время дарвиновской теории происхождения человека. В ходе производства раскопок древнего захоронения обнаружены останки доисторической человекообразной обезьяны с палкой в руке. Вокруг расположены скелеты других членов обезьяньего клана, видимо, выполнявших при жизни рутинные бытовые обязанности. Результаты виртуальной реконструкции открывшейся картины говорят в пользу того, что труд действительно создал человека как только одной из обезьян пришло в голову взять в руку палку.
 

Вентиль

 
      По сообщениям из некоторых конфиденциальных источников, могущественный Газпром не в полной мере удовлетворён итогом улаженного с Украиной газового конфликта, всколыхнувшего не только наши народы, но и почитай и всю Европу. В этом монстре российского бизнеса остаются опасения, что наши соседи продолжат воровство из проходящего по их территории беззащитного газо и нефтепровода.
      Посему, как стало известно, для получения решающего рычага влияния на самостийную Украину разрабатываются планы технического отбора вод
      Днепра до полного закрытия потока вентилем из Москвы.
 

Мюзикл

 
      Видимо, в отместку нашему любимому юмористу Евгению Задорнову, постоянно эксплуатирующему тему тупых американцев, на Бродвее с успехом прошла премьера мюзикла "Ох, уж эти русские!". На сцене и по проходам в зале постоянно суетятся загримированные под Михаила
      Потапыча актеры с бутылкой "Столичной" на подносике и (представьте себе!) без какой-либо закуски, предлагая направо и налево сделать глоток (один!) из горла, хор на плохом русском поет "Шумел камыш".
      Брежнев в шапке-ушанке и двойном тулупе, со звездными орденами от цигейкового ворота до кушака, исполняет "па-де-де" с Горбачевым под ускоренную мелодию "Шмеля" Хачатуряна, гебешники со страшными рожами в одеянии волхвов пестуют младенца, напевая "ути-путин".
      Чувствуется, что авторам мюзикла порой изменяет чувство вкуса и не хватает знания нашей действительности, чего не скажешь о Задорнове.
 

В Габрове

 
      Наш звёздный певец Филипп Киркоров принял участие в гала-концерте в болгарском г. Габрове, являющемся мировой столицей юмора. Принятый с восторгом и необычайной теплотой, Филипп на предотъездной пресс-конференции поблагодарил своих земляков за гостеприимство, затем со свойственным ему развитым чувством юмора задал (по его выражению) шакадама за охлаждение отношений с его второй родиной,
      Россией, воскликнув: "Почему в Москве днем с огнем не найдешь мой любимый коньяк "Слнчев бряг", где ваши знаменитые фрукты и овощи?
      Особенно скучаю по несравненному болгарскому помидору. Ведь в помидоре ко всему прочему заключены мои любимые ноты ми, до и ре". В ответ габровцы так же в приличествующей моменту и месту манере пошутили, что уже завтра коньяк, овощи, фрукты и сигареты "Шипка" будут посланы в Москву по адресу Киркорова, а у филармонии будет поставлен бюст Филиппа в полный рост с Зайкой на левом плече.
 

В Георгиевском зале

 
      Намедни знаменитый писатель-сатирик Михаил Жванецкий был замечен в Георгиевском зале питерского Эрмитажа. Юморист вскрыл реликтовую бутылку водки "Коленвал" и пытался вилкой вспороть консервную банку кильки в томате. Поспешивший к возмутителю общественного спокойствия постовой милиционер тут же узнал своего кумира, который, как выяснилось, таким оригинальным способом решил отметить 30-летие со дня написания известной всей стране одноименной с залом юморески.
      Килька была аккуратно открыта кинжалом из ножен статуи древнеримского гладиатора, водка розлита в походные рюмочки запасливого старлея, за хлебушком смотался вовремя подоспевший директор Эрмитажа. Он же первым произнес здравицу. По распитии бутылки троица под бурные аплодисменты сбежавшейся публики отправилась в гостиницу "Европа", где остановился писатель.
 

Б. Н

 
      .
      Любители качественного чтива и поклонники многогранного таланта
      Эраста Фандорина из произведений культового писателя Чхартишвили, пишущего под псевдонимом Б. Акунин, с удивлением узнали, что недавно вышедшие в свет и высоко оцененные критиками поэтические опусы Б.
      Унина также принадлежат его перу. Мало того, известный английский комик недавно признался, что его псевдоним Мистер Бин взят в честь автора всех его интермедий (Б. Ин). Новоявленные российские фандорины включились в международный поиск литературных новинок, подписанных инициалами Б.Н., а также одной буквой "Б".
 

"Голография"/

 
      В недавно открытом на Новом Арбате стриптиз-баре "Голография" прошло первое гала-представление, вызвавшее подлинный фурор среди присутствовавшей публики. С использованием голографа нового поколения на сцену было спроецировано трёхмерное изображение голого графа, видимо, в целях ненавязчивой рекламы нового прибора. Граф, потрясая своими мощами и не только ими, милостиво ответил на вопросы из зала по поводу войны и мира в Чечне, обнаружив хорошее владение кавказской спецификой. Светский Лев удалился под бурные аплодисменты зала. На подиуме его сменил приснопамятный Иосиф, поразивший зал тщедушностью сложения и умственной скудостью рассуждений о текущем моменте. Другие персонажи, среди прочих пышнотелый Леонид с зажатыми во рту наградами, что исключало возможность словесного обмена, выглядели изрядно бледнее блистательного аристократа. Администрация бара объяснила это внезапным понижением напряжения в электросети.
 

Тёща

 
      На экраны выходит новый полнометражный научно-фантастический фильм под названием "Моя дорогая любимая тёща". Этот малобюджетный триллер вызвал определённый ажиотаж во время предварительного просмотра и рассчитан на узкую аудиторию истинных любителей неопределённой киноориентации.
 

Досуг звезды эстрады

 
      В ходе интервью с Борисом Моисеевым на вопрос "Как он провёл летний отпуск?" тот с задумчивой улыбкой на устах, видимо, навеянной приятными воспоминаниями, был краток. "Ушёл в народ, в глушь, в деревню, вкалывал и на свежей вспашне, и на покосе, в общем, жил с мужиками полнокровной жизнью. Так что, с вашего позволения, я постою, трудовые мозоли, знаете ли, саднят", – сказала звезда с мягкой улыбкой. Надо сказать, что отпуск действительно пошёл на пользу Боре. Его концерты проходят с аншлагом, мало того, у него люди стоят даже в заднем проходе.
 

Трудности регистрации

 
      С неожиданной трудностью столкнулись работники одного из столичных ЗАГСов столицы при регистрации лица кавказской национальности. При выдаче свидетельства о рождении очаровательной новорожденной, дочки всенародно известного эстрадного певца
      Павлиашвили, сотрудницы никак не могли образовать отчество ребёнка от имени папы. Наиболее благозвучными были сочтены "Сосиевна" и
      "Сосоевна", но в конце концов по просьбе родителей оно было записано как "Ивановна".
 

Мотя

 
      Из московского зоопарка сообщают, что орангутан Мотя в процессе реализации обучающей программы по превращению обезьяны в человека уже научился членораздельно посылать ученых за бананом на три первые выученные им буквы. В ознаменование этого достижения доцент
      Напрягайло совершил три умопомрачительных по сложности исполнения кульбита на ветке растущей в вольере сосны и, бия себя в грудь пяткой, трубным басом поприветствовал публику.
 

Жирогаф

 
      В г. Урюпинске из местной дворняги путем многолетнего скрещивания вывели новую жирафоподобную породу собаки, которая не только спасает людей с верхних этажей горящих зданий при пожаре, но и успешно работает на стройках, подавая наверх по команде "вира" раствор и кирпичи. Новую породу официально назвали жирогаф, но в обиходе собачку ласково кличут Жиркой.