- Ну да! - весело сказал барабанщик Паша. - А по-моему, они все сейчас накинутся на того парня, которого ты предложил им на замену. Раз у него такой же вкус, как у тебя - то они его и трахнут все вместе прямо на тротуаре.
      На этой мажорной ноте "Звездная дорога" прибыла к скульптору Герману Колесникову и ударилась в загул. При этом женский пол усиленно приставал к Герману, требуя то ли рассказать поподробнее про совокупление неба с землей, то ли доказать на деле, что в жизни нет ничего важнее секса. Но Герман был слишком пьян и оттого крайне неразговорчив и полностью асексуален.
      Пробормотав: "Бутылка вина - одна сатана", - скульптор рухнул в бесчувствии у подножия незаконченной статуи "Генрих VIII убивает свою жену" и более ничего не говорил.
      А статуя, между тем, заслуживала отдельного рассмотрения. Дело в том, что на кровавом короле Англии Генрихе Восьмом из одежды была только корона, а на коленопреклоненной Анне Болейн (автор утверждал, что это именно она) - и того меньше: только повязка на глазах. Венчал композицию большой меч для отрубания голов, воздетый к небу в руке злого короля, как смертоносный фаллический символ.
      В этой работе скульптор отступил от исторической правды. На самом деле Анну Болейн казнил французский палач, они оба были полностью одеты, а на глазах несчастной королевы не было повязки. Король же при казни вообще не присутствовал - он спешил к следующей невесте (которую впоследствии тоже казнил).
      Однако Герман Колесников утверждал, что историки врут, и на самом деле все было именно так, как изображено в его скульптурной композиции. В доказательство своей правоты Герман предъявлял фотографию, где голый бородатый мужик стоял, воздев меч, над коленопреклоненной нагой девушкой с завязанными глазами.
      Герман клялся, что эту фотографию ему привез друг, у которого в сарае стоит машина времени. Этот друг якобы лично присутствовал при казни Анны Болейн и заснял ее в мельчайших подробностях. Тот кадр, где изображена отрубленная голова в полете, он никому не показывает по морально-этическим соображениям.
      Тот факт, что скульптор, истощив свое красноречие, упал в бесчувствии к ногам короля и королевы, нисколько не помешал общему веселью.
      Сидя в зубоврачебном кресле, Руслан проповедовал мысль, что реальность это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови. При этом сам он почти не пил и остался одним из немногих, кто устоял на ногах до глубокой ночи.
      Глубокой ночью на кухне можно было застать такую картину. Руслан, Мария, Оксана, Юлька и Шура Шмелев сидели на полу вокруг свечи и небрежно нарисованного магического круга, держа пальцы на блюдце. Блюдце лениво скользило по кругу, а присутствующие немного вразнобой восклицали загробными голосами:
      - Приди к нам Генрих Восьмой!.. Отвечай, был ли ты голым, когда казнил Анну Болейн?.. А она была голой?.. А зачем же ты казнил ее, вместо того, чтобы...
      Шура Шмелев, правда, все время сбивался и требовал вызвать дух Билла Гейтса, чтобы расспросить его про сроки выхода Windows 2000. Его пытались урезонить, говоря:
      - Какой, к черту дух? Ведь он еще жив.
      На что Шура отвечал так:
      - Какая разница? Ведь должен же у него быть дух.
      Затем Шура выкрикивал: "Билл Гейтс мастдай3! Но дух его вечно будет с нами!" - и падал носом в магический круг. Тогда его откладывали в сторону и продолжали спиритический сеанс. Но Шура опять приходил в себя и норовил присоединиться.
      В конце концов он достал Руслана, и тот схватил свечу и сотворил ею крестное знамение снизу вверх и справа налево, возгласив:
      - Лишаю тебя сатанинской силы!
      Это подействовало. Шура упал навзничь, слегка шарахнулся головой об стену и больше не просыпался до утра.
      А остальные всю ночь без устали допрашивали царицу Нефертити о религиозных реформах ее мужа фараона Эхнатона (которого Оксана и Юлька упорно именовали Нефертоном) и о том, при каких обстоятельствах древние евреи превратили египетский Гимн Солнцу в свой псалом "Благослови, душа моя, Господа", что является чистой воды плагиатом.
      Царица путалась в ответах и слезно просила отпустить ее душу на покаяние.
      17
      Следующий этап юбилейных торжеств проходил под девизом "И живые позавидуют мертвым" в кабаке на Невском. Руслан, всегда презиравший попсу и блатняк, ошалел до такой степени, что с микрофоном в руках ходил между столиками и с характерным одесско-еврейским акцентом распевал "Я прилетел сюда зачем-то на ночь глядя и смертным боем бьюсь в гостиничную дверь" и "Помнишь, девочка, гуляли мы в саду, я бессовестно нарвал букет из роз". Впрочем, когда-то в ранней юности, в Москве, Руслан был знаком с поэтом Зеленым, который сидел на Арбате, показывал всем самодельное удостоверение, подтверждавшее, что податель сего - поэт, и боролся за освобождение Александра Новикова, который сидел в тюрьме.
      От Новикова плавно перешли к Макаревичу и финальную строку "Синей птицы" повторили восемнадцать раз. Хоровое "То-то-то-только небо тебя поманит синим взмахом ее крыла" разносилось на несколько кварталов, привлекая внимание прохожих.
      Все дальше углубляясь в рок, празднующие пели "Группу крови", "Yesterday", "Город золотой", "Хочу я стать совсем слепым", "Боже, как давно это было" и "Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант".
      А когда две трети присутствующих уже выпали в осадок, Руслан запел, наконец, свое. Тихо, только для тех, кто хочет слушать, он спел вещь, написанную года два назад на день рождения Насти, который отмечался в октябре, под знаком Весов.
      В городе сыро и сон не идет,
      Гаснет ненужный свет,
      Кто-то танцует, а кто-то пьет
      Вина ушедших лет.
      Пахнет цианом миндальный ликер
      Сладок ужасный яд.
      Чьи-то глаза глядят через стол
      Испепелить норовят.
      Последовавший за этим период полупротрезвления толпы Руслан посвятил выяснению вопроса, можно ли где-нибудь прямо сейчас снять бассейн на ночь. Оказалось, можно - и Руслан объявил через микрофон:
      - Мы едем заниматься нудизмом. Кто готов, может ехать с нами.
      Дальнейшее отдаленно напоминало Великий Бал у Сатаны. Правда, вместо шампанского в бассейне была вода, но этого никто не замечал.
      Никто вообще ничего не замечал, и в результате в бассейн каким-то образом проникла стайка фанаток, неведомо откуда получавших информацию о местонахождении кумира.
      Прежде чем снять с себя всю одежду без исключения - без чего нельзя было раствориться в толпе - Леночка Соколова колебалась не более трех секунд. Правда, потом она раздевалась еще три минуты, до последнего момента оставляя себе путь к отступлению - но так им и не воспользовалась.
      - Где-то я тебя уже видел, - сказал ей Руслан, когда они столкнулись в воде на середине бассейна. - Во всяком случае, лицо.
      Лена была весьма польщена тем, что кумир ее узнал, и чуть не утонула от восторга.
      Потом они долго сидели на бортике, беседуя о жизни и о любви. Девочка все время норовила перейти от слов к делу - в том, что касается любви, - однако Руслан был достаточно трезв, чтобы пресекать ее намерения в корне.
      Зато они снялись вдвоем на "Полароид" от пояса и выше, и Руслан написал на обороте: "В знак личного расположения к Лене Соколовой я торжественно объявляю ее лидером нудистского фан-клуба "Звездной дороги" и призываю преданных мне девушек поддерживать ее во всем. Ура!"
      Это "Ура!" особенно восхитило Леночку и других девушек, с которыми Руслан тоже снялся, но ничего особенного не написал, а вместо этого произнес речь о зависти.
      - Зависть бывает черная и белая. Черная зависть разрушает. Человек, который живет в ветхой халупе, идет и поджигает шикарный особняк соседа. Соседу плохо - но и поджигателю не лучше. А белая зависть созидает. Человек из халупы завидует соседу и находит способ построить особняк не хуже, чем у него. И всем хорошо. Жаль только, что в мире господствует черная зависть. Наверное, поэтому мир так плох.
      Девушки, окружившие Руслана, тут же поклялись самой торжественной клятвой, что будут завидовать друг другу, прочим присутствующим и отсутствующим, а также самому Руслану только белой завистью, которая не разрушает, а созидает.
      А басист Дима, который ходил по кромке бассейна, прикрыв интимное место своей бас-гитарой, услышав часть этой беседы, произнес, обращаясь к пространству, но имея в виду Руслана:
      - И все-таки ты гонишь.
      18
      После бассейна торжества плавно перекочевали в дом Марии, куда были допущены только избранные. Веселье агонизировало еще сутки и незаметно перешло в будуны.
      Как обычно во время коллективных будунов, свежий, как огурчик, Руслан Чайковский забрался в Интернет и не вылезал оттуда, пока все не пришли в себя.
      В Интернете Руслана ожидала книга "Пантеос", присланная лично ему автором - неким Романом Галактионовым, который в заглавии именовал себя просто Галактионом.
      Книга была прислана в ответ на рассуждения Руслана о Боге и церкви в гостевых книгах Круглого Стола Артура Кинга и Института Времени, а также в качестве подарка на день рождения.
      Руслан начал читать ее с экрана, но быстро устал. А книга была интересной, и Руслан решил на досуге дочитать ее до конца. А пока послал на распечатку. Все-таки читать текст, напечатанный на бумаге, удобнее, да и для здоровья полезнее.
      В книге шла речь о Боге, что совершенно естественно. Необычной была трактовка вопроса.
      Все давно привыкли, что Бога принято представлять либо в форме антропоморфного существа, либо в форме непостижимой сущности, единой и неделимой. Что такое бог в язычестве - в том же индуизме или буддизме Махаяны - это отдельная тема, западному человеку не вполне понятная.
      А Галактион с самых первых строк своей книги настойчиво, но ненавязчиво возводил язычество в абсолют, одновременно делая его вполне понятным.
      Все просто. В каждом человеке скрыт элемент Божества. Это его бессмертная душа или - в терминологии "Пантеоса" - "теон".
      Со смертью человека его теон освобождается и для него открывается семь путей.
      Теон может остаться одиночным и одиноким, но существование неприкаянных духов печально. Счастливых привидений не бывает.
      Но теон может объединиться с другими одинокими духами, а вместе они сила.
      Однако сильнее всех сил - Пантеон, который и есть Божество. Бог - не одинокий старец, сидящий на облаке, и не вездесущий дух, непостижимый для смертных. Бог - это сообщество светлых душ, великое собрание теонов, которые слабы поодиночке, но всесильны вместе.
      Но не всякий теон будет принят в божественное сомножество, да и не всякий дух захочет соединиться с Пантеоном. Пантеон дарует блаженство, но не каждому хочется блаженства.
      Пантеон иерархичен. Высшую силу обретают те, кто при жизни принес наибольшее благо для человечества или был выше других в служении Богу. Те же, кто совершил больше зла, чем добра, хотя и могут войти в Пантеон, но не будут иметь силы и могут быть вытеснены из Пантеона самой его благой сущностью.
      Зато темные теоны охотно принимает и поглощает противостоящий Пантеону Пандемон. Однако чтобы слиться с Пандемоном, надо стать демоном, а для этого теон должен пройти инициацию, которая представляет собой длинную цепь мучений.
      Пятый путь - это вселение теона в чужое тело с вытеснением его собственной души или без оного. В последнем случае в одном теле оказывается два теона, а это уже аномалия с непредсказуемыми последствиями.
      Шестой путь - это преобразование теона, утрата личности, утрата сознания, утрата эмоций, утрата памяти. Отчасти это происходит и внутри Пантеона или Пандемона, но там все восстановимо, ибо и Пантеон, и Пандемон всесильны. А индивидуальное преображение теона ведет к появлению призрака-монстра, который не испытывает отрицательных эмоций - тех, что не дают покоя обыкновенным неприкаянным духам - но не имеет и понятия о добре и зле.
      А седьмой путь - это полная утрата теона, превращение в ничто, абсолютная смерть. Но беда в том, что теон, который хочет превращения в ничто, обычно не в силах этого добиться. Это так же сложно, как достичь Нирваны. А между тем, теон человека, прожившего никчемную жизнь, может исчезнуть сразу же после смерти - если смерть для него нежеланна.
      Все это сжато излагалось на первых страницах книги и очень увлекало Руслана, хотя он и счел нужным задать Роману Галактионову вопрос по электронной почте:
      "Ты на самом деле в это веришь или сочинил все, чтобы охмурять других? Не обижайся - просто мне интересно, потому что я сам не готов в это поверить, но зато готов охмурить твоими идеями множество людей. Им понравится".
      19
      Романа Галактионова уволили с работы сразу после зимних каникул. директор школы надсаживалась часа полтора, так, что дрожали окна во всем здании, и лейтмотивом ее речи было то, что Роман Вадимович должен не учить детей, а лежать в психушке для хроников на интенсивном лечении и без права выписки на ближайшие сто лет.
      Так орать умеют только педагоги старой советской закалки, способные вогнать в дрожь любого ученика, любого родителя и любого учителя ниже рангом. Но на этот раз Елена Петровна Громова напрасно срывала голос. Роман Вадимович Галактионов лишь делал вид, что слушает ее с неподдельным интересом, а на самом деле мирно витал в потусторонних сферах, медитируя в ритме движения глаз Елены Петровны. Эти движения создавали в мозгу Романа Вадимовича очень красивую и причудливую неправильную пульсацию, которая рождала весьма своеобразные ассоциации и открывала удивительные переходы между мирами третьего уровня.
      "Осторожно! Чакры закрываются!" - произнес внутренний голос тоном диктора из метрополитена, когда Елена Петровна наконец перестала орать.
      А дело было всего-навсего в том, что Роман Вадимович, дописав книгу "Пантеос", дал почитать ее своим ученикам - тем, что вечно тусовались у него дома, слушая его философские рассуждения с открытым ртом и обучаясь основам медитации. Этот домашний кружок Галактиона давно не давал покоя школьному начальству, но переполнил чашу терпения отказ половины 10а класса посещать уроки закона Божьего.
      Официально этот предмет назывался "религиоведение", однако вел его православный священник, да еще из "правофланговых" - тех, которые легенду о сотворении Адама из глины, а Евы из ребра понимают буквально, а во всех бедах России винят неправославных инородцев, западных еретиков и восточных язычников. Правда, по настоянию директора школы отец Михаил приходил на занятия в цивильной одежде и называть его полагалось Михаилом Ивановичем - но это не меняло сути дела. Все религиоведение сводилось к тому, что на свете есть одна хорошая религия - православие, и масса плохих, с которыми необходимо бороться, дабы спасти не только свою душу, но и души тех, кто всеми этими лжеверами введен в заблуждение.
      Предмет "религиоведение" считался в данной школе обязательным, как часть дополнительной программы, разрешенной законом об образовании. Однако Роман Галактионов подсказал своим ученикам лазейку. Действительно, предмет "религиоведение" может быть обязательным по Уставу школы. Но проповедь в стенах школы какой-то одной определенной религии обязательной быть не может. Конституция России высказывается на этот счет вполне определенно.
      Так ребята из 10а и заявили отцу Михаилу, объясняя свой отказ посещать его уроки.
      Вопрос встал ребром: либо школа отказывается от услуг отца Михаила, либо из школы с треском вылетает Роман Галактионов, и десятиклассники, лишенные прикрытия с тыла, подчиняются школьным правилам под угрозой оставления на второй год и даже исключения.
      Директор школы, которая легко перешла из КПСС в православие и от веры в коммунизм к вере в Бога, не была готова признать право школьников на свободу совести и религиозное самоопределение. Слово "свобода" вообще вызывало у нее спазм ненависти. "Вот она, ваша свобода!" - восклицала Елена Петровна по любому неприятному поводу - будь то преступность, экономические неурядицы или падение дисциплины в классе.
      Поэтому Романа Галактионова выгнали из школы со скандалом по статье о невыполнении должностных обязанностей. Разговаривать с Еленой Петровной о компромиссе и уходе по собственному желанию было бесполезно.
      Зато у Романа Вадимовича появилась масса свободного времени. И еще у него был компьютер. Правда, 386-й, но зато подключенный к Интернету.
      И вот, блуждая по Сети, Роман Вадимович однажды случайно наткнулся на Круглый Стол Артура Кинга и с тех пор захаживал туда регулярно.
      В конце января и в начале февраля он активно рассылал "Пантеос" всем, кто оставлял свой электронный адрес на сайтах, так или иначе связанных с религией и философией. А рассуждения Руслана Чайковского о гармонии мира так его заинтересовали, что он специально заглянул на сайт "Звездной дороги", где узнал, что Руслану как раз сейчас исполняется двадцать пять лет.
      Послав книгу Руслану в качестве подарка, Роман Вадимович уже через три дня получил ответ и не обиделся, а еще больше заинтересовался.
      Дело в том, что сам Роман Вадимович умел живо и интересно преподавать историю, знал основы медитации, слыл интересным собеседником и вызывал восторг своей эрудицией - однако он совершенно не представлял себя в роли пророка, охмуряющего массы.
      А насчет того, верил ли он сам в то, что писал - трудно сказать. Он умел соединяться с Божеством во время медитации - но ведь это можно объяснить и проявлениями собственной подсознательной фантазии в состоянии транса.
      Именно это имела в виду директор школы Елена Петровна Громова, когда говорила, что Роману Вадимовичу место в психушке.
      Внешностью Роман Вадимович напоминал Джезуса Крайста Суперстара - худой, бородатый, длинноволосый и с пронзительными черными глазами. Историю он преподавал великолепно, объявляя в первый же день: "Учебник вы можете прочитать и без меня", - и с этого дня излагал все не так как написано в учебнике: либо подробнее и в тысячу раз интереснее, либо вообще иначе. Он мог на протяжении целого урока приводить доказательства того, что Жанна д'Арк была не бедной пастушкой, а внебрачной дочерью королевы Франции, и что ее вовсе не сожгли, а лишь продержали четыре года в тюрьме (и было за что), а потом выпустили, и она снова стала командовать войсками короля Шарля. А потом Жанна благополучно вышла замуж - вот только детей родить не смогла, потому что была гермафродитом.
      И хотя все эти доказательства действительно были основаны на исторических документах, удивительно, как Романа Вадимовича не поперли вон из школы раньше. Ведь в советской школе, наследницей которой по праву считается российская, всегда было принято преподавать выдуманную историю, где шаг вправо и шаг влево считается побегом, а прыжок на месте - провокацией. Жанна д'Арк - неграмотная крестьянка, которая возглавила французов в их всенародной борьбе против английского владычества. Эта догма считается неоспоримой не только во Франции, но и в России - правда, по разным причинам: во Франции - потому что боролась против англичан, а в России (особенно в советской) - потому что крестьянка.
      А документы, черт бы их побрал, свидетельствуют, что даже если Жанна не была незаконнорожденой принцессой, то все равно она не была и бедной пастушкой. Семейство д'Арк было дворянским, пускай и небогатым. Отец Жанны занимал пост коменданта важной пограничной крепости, а ее тетя была королевской кормилицей.
      И воевали в той войне не французы с англичанами, а французы с французами. Сам король английский был французом до мозга костей и вдобавок законным наследником французского престола. А дофин Шарль был на сто процентов незаконнорожденным, бастардом - до такой степени, что предыдущий король, муж его матери, именовал принца не иначе как "так называемый сын".
      Так что Жанна д'Арк, ко всему прочему, поддерживала незаконного претендента на престол в ущерб законному наследнику. И при этом окружила себя крайне темными личностями во главе с Жилем де Рэ, сатанистом и чудовищным садистом, особенно любившим убивать детей обоего пола, предварительно подолгу пытая их в подземельях своего замка.
      Впрочем, плевать на Жанну д'Арк и ее свиту. Важно то, что Роман Галактионов был нонконформистом до мозга костей и ни в чем не хотел следовать общепринятым догмам.
      И сейчас он быстро отстучал ответное письмо Руслану:
      "Я не обиделся, и меня заинтересовало ваше предложение. Однако мне не нравится слово "охмурить". Я предпочел бы выразиться иначе: дать новую веру разуверившимся и никогда не верившим. Слово "охмурить" происходит от слова "хмурый", а я хотел бы видеть людей радостными".
      20
      К генеральной репетиции 4 февраля вся "Звездная дорога" была свежа, как один большой овощ из семейства кабачковых. Этому способствовали два фактора. Во-первых, в группе не было запойных алкоголиков, если не считать скульптора Германа Колесникова, который, впрочем, в группу не входил. А во-вторых, к услугам Руслана имелись самые дорогие и эффективные антиалкогольные препараты.
      В зал на тысячу мест на репетицию набилась чертова уйма народу. Хотя на входе стояла милиция, а менеджеры и подсобный персонал группы сортировали тех, кого пускать и кого не пускать, какие-то совершенно левые люди просачивались в зал все равно. Фаны буквально проходили сквозь стены, а когда кого-нибудь из лично знакомых менеджерам фан-клубовских активистов пропускали в дверь, с ними непонятно как проникало не менее десятка простых и лично незнакомых фанатов.
      Фанаты возле ДК "Невский" собрались, похоже, все. Их было не так уж много - тысяч эдак несколько - но все равно больше, чем на любом политическом митинге. Тем не менее, сравнивая это с "Битлз", которых при первом приезде в Америку встречало примерно три миллиона обезумевших поклонников, Руслан Чайковский испытывал комплекс неполноценности.
      Но он успокаивал себя тем, что Питер - не Нью-Йорк, а "Звездная дорога" не "Битлз".
      Репетицию Руслан начал словами:
      - Сегодня шоу не будет.
      Сказав это, он всю репетицию шатался по залу с радиомикрофоном, присаживался на разные места и слушал звук. Когда ему самому приходилось брать гитару, он садился в первый ряд, и кто-то из девушек держал ему микрофон.
      Тем не менее, скучно все равно не было. Во-первых, в паузах музыканты веселили публику разговорами, обмениваясь репликами на злободневные темы. Клавишник Серега флиртовал со всеми женщинами подряд. Басист Дима развивал мысль, что человечество есть продукт временного помешательства высших сил. Руслан возражал, утверждая, что просто в Первозданный компьютер проник вирус. Впрочем, здесь же он упомянул и версию Романа Галактионова. Причем как-то очень серьезно упомянул - в том духе, что он, Руслан, рассчитывает занять в Небесной Ассамблее место повыше. А когда другие попытались над этим пошутить, Руслан без улыбки сказал:
      - А все-таки приятно думать, что после смерти я стану Богом. Пусть даже не единственным и не всемогущим.
      В основном, однако, не разговаривали, а пели. Семь песен в полном составе и еще несколько - под синтезатор, бас и барабаны. Одну песню к восторгу почтеннейшей публики сделали прямо тут, в зале.
      Под конец Руслан все-таки поднялся на сцену с возгласом: "Повторение пройденного!" - и группа таки устроила маленькое шоу, исполнив три готовых хита: "Чернокнижник", "Я буду твоим" и "Психоделический рэп".
      Какая странная блажь,
      Мне даже страшно сказать
      Под утро бьется хрусталь
      Ночных изменчивых звезд,
      А я не знаю ответ
      На самый главный вопрос,
      Но это все не всерьез
      Поверь, о бдительный страж.
      Допев последний куплет последней песни, Руслан вышел на авансцену, раскинув руки в стороны, подобно статуе Иисуса в Рио-де-Жанейро, потом снова поднес микрофон к губам и крикнул:
      - Завтра!
      И, не добавив более ничего, ушел за кулисы.
      21
      Назавтра концерт попытались сорвать.
      Кто-то позвонил по 02 и сказал, что в ДК "Невский" заложена бомба. Звонивший представился членом молодежной антисексуальной лиги.
      - Кафка, - сказал Дима Чайкин. - Я про это читал.
      - И никакой не Кафка, - возразил Руслан Чайковский. - Оруэлл. "1984".
      Мария Кервуд, выслушав обе точки зрения, окончательно поняла, что совсем не знает русского языка.
      В милицию позвонили минут за пять до начала концерта, а антитеррористическая группа примчалась, уже когда группа вышла на сцену.
      - Хэппенинг, господа! - объявил Руслан по поводу начала эвакуации.
      Поскольку это знаменательное событие попало не только в питерские, но и в общероссийские телерадионовости, и название "Звездная дорога" повторялось в этот вечер по всем каналам радио и телевидения, многие заподозрили, что Руслан и его команда сами все это устроили. Но Руслан это предположение категорически отмел, заявив:
      - Я, конечно, идиот, но не до такой степени, чтобы срывать свой первый серьезный концерт. Я бы подождал до завтра.
      Но это было потом. А этим вечером Руслан использовал время, отданное поискам бомбы, для митинга, в ходе которого была организована Всевозрастная Сексуальная лига, призванная бороться с любыми проявлениями ханжества вообще и с Молодежной Антисексуальной лигой в частности.
      Особенно понравилась всем идея "скорой сексуальной помощи", которая должна помогать всем, кто одинок и лишен любви и ласки. Не меньшую овацию вызвало выступление дедушки Ивана Григорьевича Шарова, объявившего через милицейский мегафон: "Я не стар! Я суперстар!" - и бросившего в толпу страстный призыв: "Дети мои! Любите друг друга физически!"
      В толпе, между тем, злоупотребляли алкоголем, и Руслан Чайковский в своей пространной речи ополчился против оного злоупотребления.
      - Водка и наркотики приближают смерть, а секс порождает жизнь! - восклицал он. - Даже если ты трахаешься в презервативе, энергия жизни все равно переходит из тела в тело. Благородное вино и пиво - вот напитки, в которых заключена энергия жизни. В марихуане жизни и смерти поровну, а в героине одна только смерть и больше ничего. Любите друг друга - и секс заменит вам все прочие способы расслабления. Любите друг друга - и вы будете жить долго.
      Лена Соколова тоже дорвалась до матюгальника и призвала других девушек вступать в нудистский фан-клуб "Звездной дороги", а юношей - поддерживать девушек в этом начинании и защищать их от тех, кто поймет это превратно.
      Когда антитеррористическая группа наконец объявила, что никакой бомбы нет, Лена одной из первых добралась до гардероба и попала под перекрестный словесный обстрел на тему: а слаб( тебе прямо сейчас подать пример фанатического нудизма?
      Лене было слаб(, но показать это означало навсегда уронить свой авторитет лидера нудистского фан-клуба. Поэтому Лена вместе с курткой сняла также свитер и повязала его вокруг пояса, после чего, немного поколебавшись, сорвала через голову футболку с рукавами-крыльями и набросила ее на плечи, прикрыв рукавами груди. На пару секунд ее груди оказались обнажены, и окружающие молодые люди встретили это событие воплем восторга. "Телохранитель" Лены - юноша, безнадежно и почти безответно в нее влюбленный - заметно напрягся, но рук никто не распускал, и защищать девушку не пришлось.
      Вокруг шелестели разговоры о том, что на предыдущих концертах "Звездной дороги" девушки уже обнажались, но происходило это в разгар выступления, когда Руслан Чайковский, пользуясь своим таинственным харизматическим даром, доводил толпу до полного безумия. А вот в гардеробе пока еще не раздевался по пояс никто.
      На самом деле, предыдущих концертов, можно сказать, не было - если не считать скандального выступления в третьеразрядном ДК и, наоборот, вполне спокойных выходов в "Принце Флоризеле". Но легенды мало считаются с реальностью, и городские сплетники раздули эту историю до невообразимых пределов.
      - В стране бардак, но мы это исправим, - сказал Руслан, вернувшись на сцену.
      И пояснил, что, по его мнению, нормальная жизнь в России наступит только после того дня, когда Всевозрастная Сексуальная лига получит большинство в парламенте и проведет своего человека на президентский пост.
      По этому поводу Руслан спел под акустическую гитару одну из очень немногих своих песен с политическим уклоном, где говорилось про:
      Право Залмана Кинга играть не своею судьбой,
      Право ста негидальцев говорить на своем языке,
      Право ста тысяч негров ночевать на вокзалах Москвы,
      Право ста миллионов наплевать на причуды властей.
      После этого он практически не тратил время на разговоры - только пел, и зал истекал восторгом. Одежда летела клочьями на протяжении всего концерта, так что под конец Руслан даже воскликнул удивленно:
      - О Боже, где я? Уж не Таити ли это? Только там можно увидеть столько юных дев, чьи груди наги, а тела и лица прекрасны. или это царственный атолл Муруроа через миллион лет после того, как на нем перестали греметь ядерные взрывы? Великий Леннон считал, что все мы живем на желтой субмарине. А я думаю, что мы живем на маленьком зеленом острове, гимн которого звучит так:
      Мы все живем на атолле Муруроа,
      Всю жизнь живем на атолле Муруроа,
      Все вместе живем на прекрасном атолле,
      Который похож отдаленно на рай.
      Лена Соколова, сидя на плечах у своего "телохранителя" по имени Юра, в восхищении вращала над головой свитер, скрученный в жгут. Значок с изображением дороги, уходящей в перспективу и освещенной двумя звездами, мотался из стороны в сторону, а вот тугие груди, лишенные избыточности, двигались только вместе со всем торсом - в отличие от впечатляющего молокозавода Леночкиной подруги Риты, сидящей на плечах соседнего молодого человека. Рита объявила о своем вступлении в нудистский фан-клуб только сегодня, в разгар концерта, и мальчики - даже добрые и старые друзья - увидели ее в таком полутаитянском одеянии впервые. Ее груди, частично видимые, даже если смотреть строго со спины, описывали в пространстве сложные трехмерные геометрические фигуры, и взгляды многих молодых людей были прикованы именно к этому зрелищу, а вовсе не к сцене.