Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы

Андрей Курпатов

Советы доктора. 1-6 выпуск

Вопросы и ответы

Предисловие

«Счастлив по собственному желанию» – это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом – это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния – это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае – когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя – изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство – «Счастлив по собственному желанию» – книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим – вникать, разбираться, осваивать.

Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие – своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим – другие, что, наверное, вполне естественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга – это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете – улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг – «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них – развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме – отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес – чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй. Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище – серия книг «Все решим!». В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку – ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы… Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, – увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов – счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш,

Андрей Курпатов

Часть первая

Любовь и семья

Глава первая

Что делать с любовью?

Доктор, помогите, пожалуйста! Я встречаюсь с молодым человеком почти три месяца. Мы редко видимся, мне его не хватает. Я его очень люблю, хочу, чтобы у нас была семья, дети. Не знаю, одна ли я у него, и не знаю, как он ко мне относится. Может, я тороплю события? И еще я боюсь, что после первой близости его разочаровала.

Яна Г., Тульская обл.

Судя по всему, Яна, события вы действительно торопите, но не в этом проблема. Проблема в том, что вы идеализируете свое будущее с этим молодым человеком. Вы мало его знаете, недостаточно его понимаете, не имеете представления о том, насколько хорошо вы на самом деле подходите друг другу, а вместе с тем вы уже представили себе какую-то романтическую идиллию – семья, дети, домик с белой оградкой. Не торопитесь. Ваша фантазия о счастливом будущем с этим молодым человеком строится только на каких-то общих представлениях о счастье. А он живой человек со своими чувствами, желаниями, ожиданиями. Поэтому фантазировать можно, только основываясь на глубоком и достаточно полном понимании партнера. И вы не можете мечтать о счастье с ним, если он не демонстрирует вам поведения, которое бы позволило ему доверять, быть уверенной в том, что он действительно хочет быть с вами и искренне желает заботиться о вас. Разочаровал ли его опыт близости с вами? Ну если даже и так, то выбросьте его из головы. Если этого разочарования было достаточно, чтобы отказаться от вас, значит, вы встретили не того человека, с которым бы имело смысл пытаться строить совместное будущее.

Мой друг болен белокровием. Он узнал о болезни недавно. Его установка: уйти от меня (чтобы я не страдала), он уже считает, что умрет. Я хочу быть с ним и хочу, чтобы он поверил, что не все потеряно.

Оксана, Астрахань

Дорогая Оксана, сейчас ваш друг переживает острый психологический стресс. Ведь осознание того, что ты болен смертельной болезнью, тяжелым грузом ложится на психику человека. Часто такой больной теряет адекватность и оказывается способным на поступки, которые никогда бы не совершил в другой ситуации. Близким ничего не остается, как проявить понимание и оказывать больному всю возможную эмоциональную поддержку. Продемонстрируйте своему другу спокойствие и уверенность в позитивном исходе. Настройте его на лечение. Объясните ему, что сейчас многое зависит от того, насколько он сам верит в победу над болезнью, а поэтому вы просто не можете его оставить, потому что это будет значить, что он сдался. Но сдаваться сейчас нельзя ни при каких обстоятельствах, поэтому вы будете рядом – хочет он этого или не хочет. Проявите настойчивость. Удачи вам!

Мне уже 55 лет, и мне очень дорог один человек. Мы с ним виделись несколько раз на каких-то тусовках на уровне: «Здравствуйте, рада вас видеть». Это длится уже больше года. Меня это очень мучает, и я не знаю, как поступить. Могу ли я прийти к нему и рассказать? Я понимаю, что между нами большая пропасть. Не только по социальному статусу, но и по возрасту – он старше намного. Моя цель – освободиться от этого, прийти и рассказать о своих чувствах. Что называется – или пан, или пропал. И посмотрю, как он прореагирует. Я и надеюсь, и страшусь, что он посмеется надо мной. С одной стороны, меня эта мысль о своем признании, о своих чувствах окрыляет, а с другой – очень жаль, что так поздно все это случилось. Мучаюсь очень. Как быть?

Марина, Москва

Мы должны представить, что в такой ситуации будет происходить. Вот вы приходите к человеку, который мало вас знает, и с порога заявляете ему: «Люблю вас до потери сознания!» Для человека услышать, что он является предметом обожания, с одной стороны, приятно, а с другой – сложно. Ну, право, он оказывается в двусмысленной ситуации. С одной стороны, он теперь в каком-то смысле вам обязан, потому что к нему испытывают чувства и он должен на это как-то реагировать. С другой – он, может быть, был бы и рад такой новости, но он прежде должен узнать вас, он не может сразу сказать: «А, любите? Очень хорошо! Заходите, располагайтесь, будем жить вместе!» Разумеется, он поостережется.

В общем, я боюсь, что вы можете создать ситуацию неловкости, которая вызовет последующее напряжение в отношениях. Причем, скорее всего, вы будете выглядеть тревожно и озабоченно на этом своем «страшном суде», когда будете о своих чувствах рассказывать. В таких ситуациях мы всегда выглядим необычным образом. Так что по его реакции вы не поймете, как он на самом деле к вам относится. Он вас еще недостаточно хорошо знает. Здесь важно найти какую-то форму общения, при которой он сможет к вам относиться менее формально, более внимательно и по-человечески. А вы уже в процессе поймете сами, надо вам его огорошивать своим признанием или нет. Я понимаю – у вас наболело, вы год мучились, и вам кажется: вот сейчас приду как на исповедь…

Надо понимать, что он в любом случае посмотрит на вас удивленно, что ему в любом случае будет неловко. А любимых людей ставить в неловкие ситуации, наверное, неправильно. Имеет смысл внутри себя принять это счастливое чувство, потому что не каждому в 55 лет удается его испытать. Это ваша большая радость. А сейчас вы хотите ее положить на плаху – «пан или пропал». Что это за пораженческие настроения?.. Я бы не стал в этом направлении двигаться, а прежде всего возрадовался, что такое чувство вообще вас посетило. Это сделает вас менее напряженной, более теплой. А это то, что сейчас нужно.

И потом, что такое ваше «поздно»? 55 лет – это хороший возраст. И надо так к нему относиться. Не хороните себя раньше времени.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Моей дочке 13 лет. Была тихой спокойной девочкой, а теперь вдруг безответно влюбилась. Плачет, без конца названивает этому парню. Как-то попыталась наглотаться валерьянки. Я по ней вижу, что ответных чувств парень к ней не испытывает. Боюсь, что она натворит глупостей. Как ей помочь?

Светлана Федоровна, Оренбург

Дорогая Светлана Федоровна, очень хорошо, что вы внимательно относитесь к своему ребенку и не игнорируете его чувства. Но ваша тревога – делу не помощник, напротив, вы становитесь напряженной и, на подсознательном уровне, транслируете своей дочери недовольство ее поведением. А проявлять недовольство в такой ситуации нельзя, поскольку человек, а тем более – подросток, как бы он ни старался, не может разлюбить «по заказу». Понятно, что эти переживания вашей дочери, скорее всего, носят временный характер, как говорится – «и это пройдет». Поэтому не драматизируйте ситуацию. Помогайте, поддерживайте вашу дочь. Будьте для нее внимательным и доброжелательным слушателем, которому она доверяет. Если у вас получится стать для нее таким человеком, вы, во-первых, будете в курсе происходящего и сможете «держать руку на пульсе», а во-вторых, она будет прислушиваться к вашему мнению и вашим советам, что очень важно. Не пытайтесь бороться с чувствами вашей дочери, но проживите их вместе с нею. Важно, чтобы сейчас девочку, с одной стороны, не захлестнули ощущения одиночества, разочарования, несчастья, и с другой – чтобы она не делала далеко идущие выводы из своей неудачи: не обесценивала себя, не стала бы плохо относиться к мужчинам вообще.

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Хочу поделиться своей проблемой, надеюсь, вы мне поможете советом. Мне нравится один парень из параллельного класса, он узнал об этом, причем не от меня, и стал меня избегать. Почему такое произошло и что мне делать?

Лариса, Ростов-на-Дону

Трудно сказать, почему этот молодой человек стал себя вести подобным образом. Какие-то у него на это есть внутренние причины… Возможно, он испытывает страх перед возможными сексуальными отношениями. Такие страхи встречаются не только у девушек, но и у юношей. Возможно, вы не женщина его мечты, и он боится, что придется вам в этом признаваться, а это не слишком приятно. Возможно, он просто не знает, как себя вести в такой ситуации, а поэтому инстинктивно пытается сократить контакт с вами.

В такой ситуации лучше взять небольшую паузу. Дать молодому человеку возможность к вам присмотреться – пусть он узнает вас с лучшей стороны. Не пытайтесь навязываться, но при случае можете проявить внимание, поддержку, понимание. Если у вас нет шансов завладеть его сердцем, то значит – нет шансов. Ничего с этим не поделаешь. Но если шанс есть, нужно его использовать – поэтому не торопитесь и не отчаивайтесь.

Два года назад я начала переписываться с молодым человеком из мест лишения свободы. Полгода назад он освободился, и мы встречаемся. Он предложил выйти за него замуж и уехать в другой город. Я согласна, ведь этот человек мне дорог. Но моя мать отрицательно относится к людям с криминальным прошлым. Как ей объяснить, что среди бывших заключенных есть хорошие люди? Как рассказать о свадьбе, не сильно травмируя ее?

Вероника, Красноярск

Прежде всего, Вероника, вы должны с пониманием отнестись к волнению вашей мамы. Она за вас беспокоится, и, конечно, ей хотелось бы «отдать» свою дочь «в хорошие руки». А сейчас у нее есть все основания сомневаться в вашем избраннике, и это, как вы понимаете, не ее вина. Кроме того, вы планируете переехать в другой город, и эта перспектива, я думаю, тоже вряд ли ее радует. Поэтому прежде всего проявите понимание.

Второй шаг – это изменение отношения вашей мамы к этому мужчине. Он не только человек «с криминальным прошлым», он еще и просто человек – со своими достоинствами, положительными сторонами. И было бы очень хорошо, если бы он смог продемонстрировать эти качества в отношениях с вашей мамой. Между ними должны возникнуть личные отношения, чтобы за этим пугающим ярлыком ваша мама увидела живого человека – с эмоциями, чувствами, поступками.

И только третий шаг – это объявление о свадьбе. Ваша мама должна привыкнуть к мысли, что у вас есть молодой человек, она должна узнать его, сформировать к нему личное отношение. И только затем можно ввести ее в курс ваших планов. Не торопитесь, не давите, не ставьте ультиматумов. Ваши отношения с этим мужчиной развивались постепенно, так и здесь нужно соблюсти определенную последовательность шагов.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 35 лет. Видите ли, какое дело, месяц назад я делала операцию и до сих пор нахожусь под наблюдением у хирурга, и этот хирург не дает мне покоя, ну запал в душу, с кем не бывает! Вы скажете, что это временный каприз и тратить силы на это не стоит, а если хочется, нет сил и каприз требует исполнения? Самой дать понять, а вдруг реакция будет не та, что надо, и как дать понять? Скорее посоветуйте, что делать?

Настя, Калуга

Дорогая Настя, что-то у вас какая-то путаница наблюдается с докторами: сначала влюбляетесь в «хирурга», а потом спрашиваете у психотерапевта: «Любить мне или нет?» Почему путаница? Потому что, во-первых, вы влюбились не в хирурга, а в мужчину. Кем он работает – это дело десятое. Хоть космонавтом – почему нет? Во-вторых, психотерапевт не дает таких рекомендаций – этого любите, а этого не любите, этому в любви признавайтесь, а этому – нет. Это же ваша жизнь, Настя! Ваши чувства! Какие тут могут быть «советы» от доктора?.. Тем более – «скорее». Вы куда торопитесь-то?

Еще, Настя, вы у меня спрашиваете: «А вдруг реакция будет не та, что надо?» И что мне на это ответить? С уверенностью могу сказать, что реакция на ваше признание последует. Но какая – неизвестно. Очень может быть, что будет «не та, что надо». А что мы можем с этим поделать? И как мы можем знать об этом заранее? Он, хотя и хирург, конечно, но все-таки тоже человек. Возможно, вы ему нравитесь, а возможно, и нет. Может быть, нравитесь, но он не свободен и человек честный. А может быть, вы ему и не нравитесь, но от интрижки он бы не отказался. Итак, какой ответ – «то, что надо»?

В общем, я бы на этом мог закончить. Но, учитывая ваше волнение, скажу пару вещей, которые, мне кажется, вам следует иметь в виду.

Действительно такое довольно часто случается, что женщина влюбляется в своего врача. И тут надо помнить вот что – возможно, вы ошибочно воспринимаете врачебную культуру (такая существует) за некое особенное, личное, эмоциональное отношение врача к вашей персоне. Задача врача – максимально расположить пациента к себе, вызвать его доверие, ведь в противном случае эффективность лечения пострадает, и пациент не получит то, на что мог бы рассчитывать. Хороший врач прекрасно это понимает и ведет себя соответствующим образом. Что вовсе не значит, что он горит к вам страстью нежной.

Кроме того, хирург – это вообще специальность мужественная и героическая. Хирурги – люди, как правило, решительные, что женскому сердцу особенно приятно. Когда же человек болеет, он очень нуждается в некой «отцовской фигуре». То есть в поддержке со стороны авторитетной личности, которая как бы берет больного под свою опеку и таким образом психологически гарантирует ему защиту и помощь. Разумеется, оба этих фактора могли сыграть роль катализатора ваших чувств, Настя. Именно поэтому я и начал свой ответ с ироничного замечания… Подумайте о нем. Если вы влюбились, то влюбились в мужчину, а не в «хирурга». Если же это был именно «хирург», то вы не влюбились, а запутались.

Как вам реагировать на его спокойное врачебное: «Да будет вам, милочка! Какая любовь?! Бог с вами, дружочек, вы просто переволновались! Ничего, ничего. Скоро пройдет. Попейте-ка микстурки…»? Ну, а как вы обычно реагируете, когда влюбляетесь безответно? Я думаю, нужно проявить уважение к чувствам мужчины. Любовь ведь дело такое – не случилось так не случилось, что человек может поделать? Ничего. И если вы не ставите человека в неловкое положение, не вынуждаете его чувствовать себя виноватым в том, что он не влюбился в вас, тогда, скорее всего, он проявит ответное уважение и к вашим чувствам. Вам станет легче, потом вы перегорите, отойдете и будете готовы влюбиться снова. И надеюсь, тогда уж сомнений не возникнет – это будет точно мужчина, а не «космонавт».

Уважаемый Андрей Владимирович! Посоветуйте. Моя дочь влюбилась в актера из сериала «Не родись красивой», пишет ему записки, вся комната в плакатах. Со мной на эту тему не разговаривает. Что делать?

Алла Д., Чебоксары

Дорогая Алла, никакого противоядия от этой напасти, к сожалению, нет. Девушки, которые психологически еще не готовы к серьезным отношениям, влюбляются в виртуальный образ, и у них возникает некая иллюзия личной жизни – «Я люблю!» – и баста. Причем ответственности в такой любви нет никакой, риска никакого и делать тоже ничего не надо. Вот и получается, что такая любовь психологически выгодна. Влюбиться в экранный образ всегда легче, чем любить конкретного человека. На экране нам показывают только лучшее и с лучшей стороны, а у настоящих, живых людей свои недостатки, свои особенности, свой характер. И если у «звезды» есть какие-то недостатки, то влюбленные девушки готовы с этим мириться, потому что «звезда» – это «звезда». Если же точно такие недостатки обнаруживаются у обычного человека, то терпежу нет. Лечить – это не лечится. Нужно время и личный опыт, по-другому – никак. Поэтому не пытайтесь бороться с чувствами своей дочери. Помогайте, поддерживайте – только не по части любви к сериалам, а во всем остальном. Как только у нее будет налаживаться жизнь взрослого человека – образование, профессия, отношения с другими людьми, – о любви к фантомам из телевизора она забудет.

Мы живем в разных городах и любим друг друга. Встречаемся редко, возможности жить вместе пока нет. Да и не предвидится таковая в ближайшем будущем. Может быть, нам лучше расстаться, чтобы не страдать на расстоянии?

Светлана Р., Самара

К сожалению, Светлана, я не могу ответить на этот вопрос. Более того – не имею права. Подобные решения человек должен принимать сам, лично. Никто, кроме вас самой, не знает, как правильно поступить в подобной ситуации. Психолог, психотерапевт может дать только какие-то разъяснения (для этого у меня слишком мало информации), а также – помочь человеку реализовать его решение. Но решать за вас – любить вам кого-то или нет, этого психотерапевт делать не вправе. Конечно, ситуация, в которой вы оказались, не из легких. Но если вам обоим эти отношения дороги, думать, мне кажется, нужно не о том, почему вы не можете быть вместе, а о том – что необходимо сделать для того, чтобы эта возможность стала реальностью.

Я уже целый год встречаюсь с молодым человеком, нам хорошо друг с другом, но я ни разу не слышала от него хотя бы слова про любовь. Дело не в том, что женщина, как говорится, «любит ушами», – просто хочется услышать хоть изредка доброе, ласковое слово. Меня мучают сомнения: мне кажется, он меня любит, но почему тогда он совсем не говорит об этом?

Екатерина, Троицк

Мне трудно сказать, любит молодой человек вас или нет. Если любит и не говорит, то тут есть два объяснения. Во-первых, мужчины не приучены к проявлению чувств – они могут считать это немужественным. Во-вторых, они не делают этого из чувства ответственности. Если признался – значит, в каком-то смысле он берет ответственность за ваши отношения на себя.

Предложение руки и сердца в настоящее время, когда многие живут в гражданском браке, стало не таким уж актуальным событием. Так что сказать «люблю» сегодня значит примерно то же, что раньше значило предложить руку и сердце.

Говорят: «В одну и ту же реку нельзя войти дважды». Я тоже была уверена в этом, пока не оказалась «в этой реке» сама…

Первая любовь бывает у каждого, но не у всех она бывает взаимной.

Мне было тогда 16 лет. Первая дискотека, и… он, словно ангел с небес, – огромная шапка волнистых волос, мягкие черты лица. Меня он, конечно, не заметил. А сердце то щемило, то готово было выпорхнуть из груди. Боже мой, как мне хотелось, чтобы он пригласил меня на танец…

Рядом со мной были красивые девчонки-одноклассницы, завсегдатаи дискотек. Себя я не считала красавицей и первый раз чувствовала себя немного неловко.

Тихие звуки медленного танца поплыли, обволакивая весь зал, и постепенно в центре появлялись новые и новые пары. Мы же, завидуя, подвинулись своей кучкой в сторону. Их компания была в стороне. Я краем глаза видела, как он направился в нашу сторону и, пройдя через толпу девчонок, подошел и спросил: «Можно?..» В первое мгновение я не поняла, что он обращается ко мне, и оглянулась. Легкое прикосновение его теплой и мягкой ладони… У меня закружилась голова, по телу побежали тысячи тонких искрящихся лучиков. Казалось, мелодия сводила меня с ума и танцпол уходил у меня из-под ног…

С того вечера мы расстались на целых три года, которые для меня были вечностью. Все три года я думала только о Нем. Засыпала и просыпалась с мыслями о Нем. Я знала, что никогда не смогу никого полюбить так, как Его. Сколько было слез, сколько несбыточных мечтаний!..

В то лето я закончила педагогическое училище и по распределению попала во Владимирскую область.

Последние дни каникул перед отъездом на мою первую работу я проводила с бывшими одноклассницами: гуляли по городу, вспоминая школьную жизнь. Случайно, гуляя, мы оказались на летней танцплощадке стадиона. Был яркий августовский день – День строителя. Вдруг из толпы взрослых парней к нам направился молодой курсант…

Это был Он! Я снова, как три года назад, ощутила ту невесомость и легкость головокружения. Щеки мои пылали. Я еле сдерживала слезы радости – снова судьба свела нас! Галантно провожая меня до подруг, Он сказал: «Мы еще встретимся».

Наша встреча продлилась 17 лет. Все эти годы я была самой счастливой женщиной: подарила Ему дочку и сына. Но судьба с нами жестоко обошлась.

Никому не пожелаю испытать состояние, когда на твоих руках угасает любимый человек и ты ничем не можешь Ему помочь. Тогда казалось, что кто-то закрыл за мной двери, оставив Его по другую сторону. Я старалась не показывать слез детям, потому что дочка была его любимицей, ей тоже было тяжело, а сыну Он говорил: «Мужчина не должен плакать». И мой сынок, повзрослевший в 11 лет, стал мне и сестренке хорошей поддержкой. Он никогда не плакал и старался всегда быть рядом.

Только на даче, оставаясь одна, я давала волю слезам, когда не было сил выносить это одиночество без Него.

Прошло четыре года. Боль притупилась. Время лечит. Я смирилась с одиночеством и не допускала мысли, что кто-то может занять его место рядом со мной. Даже его мама мне говорила: «Катя, не оставайся одна, я все пойму». За эти слова я ей очень благодарна. Но мое сердце было закрыто для мужчин.

Однажды моя хорошая знакомая уговорила меня поехать в другой город в клуб «Кому за 30…». Я ни на что не надеялась, но было интересно посмотреть, что это за мероприятие. Оказалось, просто дискотека для одиноких. Женщин было гораздо больше, чем мужчин. Я почувствовала себя товаром на базаре. Было противное ощущение. Хотелось уйти. Но, приглядевшись, я поняла, что лучший вариант – почувствовать себя на танцплощадке и расслабиться (когда-то я это неплохо делала). За каких-то полтора часа я более-менее раскрепостилась, неловкость прошла. Несколько медленных танцев я подарила мужчинам.

И вдруг, совсем неожиданно, через весь зал, направляясь ко мне, шел мужчина: коренастый, с короткой стрижкой, в черном кожаном пиджаке и черной водолазке. Взяв меня за руку, он попросил выйти. В тот момент у меня не было страха, я забыла про подругу и, как завороженная, пошла с Ним.

Боже мой, это прикосновение руки было так до боли знакомо…

Мы зашли в кафе, сели за столик. Он заказал кофе и сел рядом. Его карие глаза пристально смотрели на меня. Наш разговор начался ни о чем… Позднее я узнала, что Он тоже офицер в звании капитана и служит в армии с 17 лет (мой Слава тоже начал военную службу с этого же возраста). Он хотел меня проводить, но я сбежала, как глупая девчонка…

Потом, конечно, жалела. Я бы все отдала, чтоб вернуть те трепетные минуты…

Прошло три недели. Однажды на работе меня позвали к телефону. Я ничего не подозревала, но когда взяла трубку – услышала незнакомый и в то же время такой родной и нежный мужской голос: «Катя, я Алексей, можно к тебе приехать?..»

В тот момент я снова, как 25 лет назад, ощутила ту сильную волну, которая уносит в огромный океан любви!..

Спасибо вам, что прочли мое откровение. Ответьте, пожалуйста: могу ли я сразу открыть свои чувства или следует держать «дистанцию»? Мое воспитание не позволяет вести себя по-другому, а может, это мои комплексы?.. Я не знаю.

Катерина, Владимирская область

Катерина, судя по всему, вы человек очень впечатлительный и эмоциональный. Вероятно, именно это и подкупило Алексея, поэтому, мне кажется, не стоит ради каких-то условностей искусственно «держать» какую-то «дистанцию». Вы оба уже взрослые люди, у каждого за плечами непростой жизненный опыт, поэтому не стоит играть и наигрывать. Мужчинам важно чувствовать, что женщина с ним открыта, что он ей небезразличен, что в ней он может найти друга, близкого человека. А иногда женщины слишком долго выдерживают роль «женщины», позабыв обо всем остальном, и мужчина не получает того важного сигнала, которого ждет. Поэтому поблагодарите жизнь за то, что она сделала вам такой подарок – вы снова испытываете светлые, счастливые чувства. А поблагодарив, действуйте так, как вам велит ваше сердце. Я думаю, это будет самым правильным. Удачи!

Глава вторая

Измена – как быть?

Как мне поступать в моей жизненной ситуации, из которой я уже несколько месяцев не могу найти выход? Мы с мужем женаты много лет, двое детей. Муж полюбил другую девушку, которая, по его словам, не ответила ему взаимностью. Тем не менее он продолжает с ней общаться: звонит, пишет письма (она живет в другом городе), и она не против его поклонения. Но наши отношения от этого только ухудшаются: муж со мной хочет быть честным, поэтому единственное, что он допускает, – это секс без поцелуев. Он говорит, что пройдет время и будет понятно, что делать дальше, а пока пусть остается все как есть. При этом он не может обходиться без общения и с другими своими поклонницами (с работы и др.). Но муж говорит, что ему не нужен с ними секс, достаточно лишь человеческого общения и понимания того, что они его любят. Не знаю, что делать. Люблю его, прощаю все, прошу остаться, другие мужчины мне не интересны. А его, у меня такое ощущение, держат дети, хотя он мне сказал, что я для него родной человек, которому он желает только добра. Для себя я решила, что пока есть силы – буду терпеть, может, действительно со временем боль притупится, может быть, он ее забудет. Но меня мучает вопрос, стоит ли в таких ситуациях предпринимать какие-то активные действия, например, позвонить любимой девушке моего мужа, поговорить (по-моему, она человек неплохой, поймет меня). И что делать с поклонницами? Все усугубляется тем, что я стала очень подозрительна, у меня просто чешутся руки проверять его мобильник.

Анастасия, Архангельск

Понимаю вашу «подозрительность» – то, что вы проверяете звонки мужа, возможно, его переписку, куда он ездит и так далее. Вы находитесь в отчаянном положении и ищете хоть какую-то зацепку, надеетесь получить хоть какую-то определенность. Вам кажется, что с вашим мужем будущего у вас нет, но ведь и жить так вам все тяжелее и тяжелее.

Но давайте подумаем… Вы боитесь, что не сможете жить без мужа, а поэтому готовы терпеть его измены, его свидания с «поклонницами», наконец, это, мягко говоря, странное для супруга поведение – «секс без поцелуев». То есть по сути вы ему говорите: «Поступай со мной как хочешь, только не уходи». И он поступает как хочет, потому что вы ему это разрешили. Вы испугались, согласились на все, а теперь не знаете, как вам со «всем» этим жить.

Конечно, у вас есть будущее без мужа, и, скорее всего, оно будет значительно лучше, чем будущее с мужем, – вы не будете чувствовать себя униженной, вы сможете сами создавать свою жизнь. Но это будущее потребует от вас усилий: вам предстоит встать на ноги, обрести самостоятельность. Это тяжело, но возможно.

Где-то внутри вас, Анастасия, сидит надежда, что ваш муж походит-походит «налево», а потом, в какой-то момент, раз – и станет примерным семьянином, поймет, насколько вы его любите, и проникнется к вам столь же пронзительной любовью. Боюсь, что вы водите сами себя за нос. Вы сами знаете, что этого не случится. Но вы говорите себе: «А вдруг?» И до тех пор пока есть это «а вдруг?», вы не сделаете и шага навстречу своей новой жизни.

Доктор не может сказать человеку, как тот должен поступить в той или иной ситуации. Каждый из нас решает это сам, потому что это наша жизнь, и какой ей быть – можем сказать только мы сами. Если в вас есть силы и желание терпеть – терпите. Но если вы понимаете, что ситуация тупиковая, мне кажется, преступно слушать свой страх и мучить себя. Проблема не в том, что нельзя переделать вашего мужа, а в том, что вы боитесь жить без него. И когда вы поймете это, вы сможете принять решение.

Здравствуйте, доктор. Помогите, пожалуйста! Сегодня я узнала, что мой муж мне изменяет, причем с замужней. Она звонит ему на мобильный или пишет СМС, причем именно так я узнала об их связи. Утром муж ушел на работу и оставил мобильник дома. Я в это время еще спала. И вдруг телефон зазвонил, пришла смс-ка. Я прочла ее, а там: «Манюнька, я тебя обожаю, целую, Аня». Я в шоковом состоянии, не знаю, что мне делать и как себя вести. На работе не могу сосредоточиться, все время думаю об этом, как он мог меня предать. Ведь мы давно уже вместе, я ждала его из армии, после армии мы и поженились, все было хорошо. И тут такое! Помогите, я схожу с ума!

Екатерина, Ивановское

Дорогая Екатерина! У вас очень сложная, неприятная, болезненная ситуация. Но о чем вы меня спрашиваете?.. Если насчет страха сойти с ума, то я могу почти со стопроцентной вероятностью сказать, что этого не произойдет. Возможно, разовьется депрессия, но с ума вы не сойдете, так что не следует себя пугать подобными перспективами. У вас сейчас не такая ситуация, когда вы можете позволить своей фантазии разгуляться столь драматичным образом.

Жизнь – сложная штука, и бывает в ней разное. Но, что бы ни случилось, если мы живы, жизнь продолжается. Поэтому, пожалуйста, подумайте об этом и попытайтесь привести себя в чувство. Точнее – в состояние здравого рассуждения. Сейчас от вас потребуются выдержка и спокойствие.

Прежде всего нужно понять, насколько оправданны ваши опасения и не оказались ли вы заложницей собственных ошибочных интерпретаций. Если какая-то женщина шлет вашему мужу любовные сообщения, это еще не значит, что он готов делать то же самое.

Теперь допустим, что у него действительно появилась другая женщина. Не думаю, что имеет смысл сразу приступать к «выяснению отношений». Скандальная жена неизбежно проигрывает чуткой и нежной любовнице. С другой стороны, вам надо понять, нужен ли этот человек вам лично, готовы ли вы будете его простить – не сейчас (сейчас вы, верно, на все готовы), а годков этак через пять, не будет ли потом у вас камня за пазухой – ведь жить с камнем дело не из приятных. В общем, второй этап – серьезно и внятно ответить себе на вопросы, связанные с вашими личными чувствами на перспективу.

Пройдя два первых этапа, вы сможете чуть проще реагировать на происходящее, и к вам вернется способность объективно оценивать сложившуюся ситуацию. Теперь самое время понять, почему у вашего мужа возникло желание завести связь на стороне, – третий этап. Конечно, можно сказать, что все мужчины – потенциальные изменщики и, мол, чего от них еще ждать. Но это просто защитная конструкция. Мужчина уходит не к другой, он уходит от той, которую оставил. Что-то в ваших с ним отношениях было не так. Что-то, видимо, вы оба делали неправильно. Сейчас вы должны понять, в чем были ваши ошибки, и честно отдать себе отчет в том, хватит ли у вас сил и задора, чтобы измениться. Если хватит, тогда все возможно, если не хватит и нет желания меняться ради этих отношений, тогда – ушел и ушел, скатертью дорога.

Ну и, конечно, надо говорить – с ним. Без обид, без взаимных оскорблений, без претензий и ненависти. Тяжелая ситуация, тяжелая для вас двоих. Сейчас, конечно, вы – пострадавшая сторона. Но поверьте, не время разбрасывать камни и выяснять, кто прав, кто виноват. Ваш муж ни обличительной речи, ни благородной отповеди не услышит, а спектакль, который вы способны устроить, воспримет в лучшем случае как гастроли сельской самодеятельности. Подумайте об этом и настройтесь по возможности доброжелательно и конструктивно. Помните – жизнь продолжается!

Только что у меня вышла новая книга, она называется «Как пережить развод?». Там я рассказываю о разных ситуациях развода. Возможно, она вам пригодится. Всегда лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных. Я желаю вам удачи, терпения и делового настроя! Когда случаются несчастья, нужно иметь в себе силы с ними справиться.

Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младше меня на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь – у нас трое взрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тоже радуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самое время, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречать старость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что муж стал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую, что-то не так. Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается. Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговор про мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, не походило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но с мужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за столько лет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У нас была страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот уже и помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-то с женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила, что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!

Клара Николаевна, Липецк

Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестно наверняка – есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То, что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, – это вполне нормально. И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой на диване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть – между вами пробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, как изменить сложившуюся ситуацию.

Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить. Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройти этот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничные отношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашим мужем, – почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Вы должны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы – пара, а поэтому важно понимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким, каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом ваших взаимных интересов.

И после того как вы разберетесь со всем этим, можно переходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером – это важно и это правильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того, в суд офицерской чести. Вы – любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого, а не из своих страхов, обид или претензий.

Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем – каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять – есть ли вы в этих планах. Потом расспросите его о нем самом – что его беспокоит, чего бы он хотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этот момент. А потом уже расскажите о себе – о том, что вы волнуетесь, переживаете, что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этими чувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать! Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему о том, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но и свое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этом знать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрения небезосновательны.

Помните: вы взрослые люди, и в жизни случается всякое. Но главное – это то, что происходит между вами. Вы дорожите друг другом? Вы понимаете, что это великая ценность? Что терять всегда легче, чем обретать? Что отношения всегда можно сделать лучше, но если не двигаться в этом направлении, они станут хуже? Вы понимаете, что главное – это откровенность, искренность, поддержка, эмоциональная теплота? Что нужно не просто уметь идти на компромисс, но хотеть это делать? Вот вопросы, которые вам с вашим мужем, мне думается, имеет смысл поставить на повестку дня. А ставить на повестку дня измену – это смерти подобно. Вы друг друга просто изничтожите. Поэтому, если не поздно, переходите с деструктивных тактик взаимодействия на созидательные. Удачи вам!

Я люблю своего мужа, но в последние годы он не удовлетворяет меня как сексуальный партнер. Поэтому я изменяю ему с другим мужчиной, которого совсем не люблю, но с которым мне хорошо в минуты близости. Голову я не теряю, и муж ни о чем не догадывается. Но в последнее время словно какая-то сила подталкивает меня все рассказать. Я еле сдерживаюсь, потому что знаю, что потеряю мужа. Но чувствую, что долго не выдержу и во вред себе все разболтаю. Помогите!

Вера, Никитское, Московская область

В целом, я могу понять, почему вы так себя ведете. Но человек сам принимает решения и несет всю меру ответственности за свои поступки. Что касается подсознательной причины такого поведения, она может быть двоякой. Это либо чувство вины перед мужем, либо желание отмщения (за то, что он не привносит тепла, сексуального удовлетворения в вашу жизнь).

Измена – это всегда плохо. Потому что вы должны решить для себя – либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем и восстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бы честно.

Я замужем 19 лет, сыну восемнадцатый год. Идеальный брак для всех окружающих и близких. Год назад мы переехали в новый шикарный дом в красивом месте на Волге. НО! Дом для нас и свекрови построил брат мужа, полностью его обставил, сказал: «Живите!» А почти четыре месяца спустя я узнала, что у мужа есть любовь в Москве: нечаянно прочла sms в телефоне мужа. Через месяц я сделала гадость: взяла его телефон и прочла все!..

Суть в том, что, переехав в новый дом и на новое место жительства, я отдала и крышу над головой, и работу поменяла! С моей стороны полное доверие к мужу – полное! Уходить некуда, только снять квартиру, но тогда я разрушу «дом мечты» – свекровь уедет, много денег выброшено на ветер – катастрофа! Но и остаться с таким… непорядочным, чужим теперь человеком?? Муж уверяет, что любит меня и хочет стариться только со мной. Стариться вместе… Я его не уважаю и не люблю. Андрей Владимирович, посоветуйте – что делать?!

Полина, Чкаловск

Полина, подумайте, о чем вы меня спрашиваете. Вы меня спрашиваете – разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж ваш не знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам. Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы на эти вопросы знаете только вы сами – или имеете шанс узнать, если сами для себя все это проанализируете и взвесите. Никто не может быть в этом деле советчиком, никакие примеры «из практики» не подходят, никакой «житейский опыт» вас не спасет.

Проблема в том, что, рассказывая мне о вашей ситуации, вы рассказываете о проблемах материального свойства. Складывается впечатление, что вас держит в браке только это. Если это действительно так и никаких чувств – любви, заботы, привязанности – вы к мужу не испытываете, то я не понимаю, почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у вас и с коллегами по работе было общее прошлое, и что? Вы уехали, и поминай как звали. Ребенок уже взрослый, да и вы оба уже не маленькие.

Вам где-то подсознательно кажется, что вы можете отмотать время назад – не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который не может быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?.. У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», если семьи нет?

Так, может быть, начать с главного – определиться со своими чувствами, и если есть в душе это желание – вдохнуть новую жизнь в ваши отношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и, напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужно о будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме».

И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережить развод?». Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию.

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Обращаюсь к вам в связи со сложной ситуацией. Я замужем 1 год (вместе мы 2 года). Примерно через год после начала отношений чувства начали остывать, однако замуж я все равно вышла. Муж очень любит меня, однако лидер в отношениях я. Не могу сказать, чтобы это меня устраивало, – в моей семье отношения строились по-другому. Недавно я встретила другого человека и, кажется, влюбилась в него. Попыталась поговорить с мужем, объяснить, что я больше не люблю его и жить в браке не имеет смысла. Для него это было шоком. Чтобы как-то удержать меня, он предложил свободный брак: мы не стараемся хранить верность друг другу, если новые отношения станут серьезными, то разведемся, но тогда, он говорит, он будет к этому уже готов. Я пока ничего не ответила: мне кажется, подобное предложение может быть уловкой, да и с точки зрения морали не считаю такие отношения честными. У меня два вопроса: как отличить влюбленность от действительно серьезного чувства и стоит ли соглашаться на предложение мужа?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, вынужден вас расстроить – у меня нет готового ответа ни на один из ваших вопросов.

По поводу первого вопроса должен сказать следующее. О том, являются ли ваши отношения с мужчиной «действительно серьезным чувством», вы узнаете только после того, как пройдет «влюбленность». Но пока вы спрашиваете, как отличить одно чувство от другого, можно с уверенностью утверждать, что она еще не прошла. Если бы это были «действительно серьезные чувства», то вы бы этот свой вопрос не задали. Остается только ждать и смотреть. Впрочем, если есть желание, то лучше не ждать и не смотреть, а строить отношения. Влюбленность – это сила, которая дана нам природой, чтобы мы с нашим любимым человеком смогли стать по-настоящему близкими людьми. И если это у нас получается, то «действительно серьезное чувство» нам почти гарантировано.

По поводу второго вопроса… Ни один доктор в мире не знает, стоит ли вам соглашаться на предложение вашего мужа. Одна женщина, окажись она на вашем месте, вероятно, с удовольствием бы согласилась на такой брак. Другая – отказалась бы категорически. Третья – потребовала бы свободы только для себя. Четвертая – моментально бы подала на развод. Так что просто поймите, что для вас подходит, что вам нужно, и примите решение. За вас это все равно никто не сделает. Но я бы задумался вот о чем… Вас не устраивает, что вы лидер в отношениях. Вы мечтаете о муже – Мужчине с большой буквы. И вот ваш муж предлагает вам явно немужественное решение возникшей проблемы. Укрепит ли это ваши отношения с ним? Может быть. Но маловероятно…

Моей дочке скоро год. У меня был любимый муж, который обожал нас без памяти. Я ушла в декретный отпуск на время беременности и по уходу за ребенком: муж настоял. А недавно все разрушилось. Случайно я нашла письма от его бывшей девушки, оказалось, что он до сих пор поддерживает с ней отношения, но вроде дружеские. Дальше больше: муж даже не стал оправдываться, а «открыл» мне глаза. Уже полгода он ведет двойную жизнь, встречается с девушками, и все наши друзья об этом знали. Даже моя подруга видела, как он веселился в ночном клубе с какой-то женщиной. Простить его я не смогла, собрала вещи и ушла. Единственное, чего я сейчас хочу, – чтобы все было по-прежнему, но понимаю, что этого уже не будет. Ко всему прочему я очень беспокоюсь за дочку. Долгое время она не могла прийти в себя, плохо спала по ночам и постоянно звала папу. Гляжу на нее, у меня сердце просто разрывается. Я даже водила ее к психологу, но никаких изменений практически нет. Надеюсь, со временем все наладится, но что делать сейчас, я не представляю. Я-то переживу, а как помочь дочери, которая обожала папу? Самое странное, он даже не хочет нас видеть: по телефону говорит, что мы ему больше не нужны и у него теперь совсем другая жизнь. Посоветуйте, что мне делать?

Елена Н., Челябинск

Дорогая Елена, конечно, вы попали в очень сложную ситуацию. И я не случайно уже рассказывал об этом на страницах своей книги «Как пережить развод?» – мало того что эта ситуация тяжелая, она еще и встречается, к сожалению, очень часто. Но поскольку вы очень беспокоитесь за своего ребенка, я хочу сказать вам о двух важных вещах.

Ваши волнения за дочь понятны, но я хочу, чтобы вы поняли и другое. Случилось так, что вы пережили тяжелейшую травму – вас предал любимый мужчина. Это стало для вас настоящим потрясением, и, конечно, вам теперь страшно об этом даже думать. И чтобы не думать о себе, вы переключились на дочь, стали волноваться за нее. «Ей ведь тоже плохо», – рассудили вы. Таким образом вы задавили в себе свою собственную боль. А она в вас живет, она никуда не делась, и она продолжает разрушать вас изнутри. Поэтому первое, что я хочу вам сказать: пожалуйста, поймите, что не только дочь, но и вы, прежде всего вы сами пострадали в этой ситуации. Именно вы нуждаетесь сейчас в помощи и психологической реабилитации. Примите, осознайте свою боль и оставьте ее в прошлом, с тем мужчиной, который вам эту боль доставил.

И второе, что вы должны понять: своими эмоциями дети на самом деле рассказывают нам об истинных чувствах своих родителей. И когда ваша дочь в ночи зовет отца, когда она плачет и ощущает тревогу, это на самом деле не ее чувства. Это ваши чувства, Лена. Дети чувствуют то, что переживают их родители (а в особенности, конечно, их мама), и дальше выдают эти чувства как собственные. Они как переводчики-трансляторы – переводят с языка нашего подсознания наши чувства и демонстрируют их миру. Елена, это вы тревожитесь, это вы переживаете, это вы в ночи зовете того человека, которого вы прежде любили, – вы, а не ваша дочь. И поэтому утешать ребенка бессмысленно, прежде всего вы должны найти в себе силы и утешиться сами. Когда малышка поймет, что мама у нее сильная, спокойная и уверенная в себе женщина, она начнет вести себя иначе, совсем по-другому, маме на радость.

Поэтому не теряйтесь! Надо жить дальше! Надо начинать новую жизнь!

Я желаю вам удачи!

Мне 28 лет. Замуж вышла в 24, с будущим мужем встречались почти 5 лет. Смотрела на него сквозь розовые очки, он у меня первый во всех отношениях. Очки начали тускнеть, когда я была дома с грудным ребенком, а наш папа допоздна, а то и до утра… «работал». Однажды все открылось. С тех пор прошло 2,5 года. Более-менее жизнь начала восстанавливаться. Но я все равно чувствую его отрицательную энергетику. Домой он приходит к ребенку, а меня старается всеми силами «укусить», даже унизить. Он очень жестокий в словах. В общем, я теряю себя в своих глазах, начинаю верить в то, что я уродливая, неинтересная, несостоявшаяся…

Клава, Саратов

Клава, очень важно, как вы пережили измену мужа. По всей видимости, вы приняли ее как неизбежность, чем поставили себя в уязвимую позицию. По сути вы продемонстрировали вашему мужу, что он может поступать с вами так, как ему заблагорассудится. Все это не значит, что вы должны были с ним агрессивно конфликтовать, когда узнали о том, что случилось. Напротив, вы должны были реагировать спокойно и взвешенно: в вашей семье случилось несчастье, по всей видимости, вы оба в этом виноваты, надо понять, кто и в чем, затем извлечь для себя выводы и, если есть обоюдное желание сохранить семью, настроиться на совершенно новые отношения.

В противном случае получается вот что… Вы не идете на открытый диалог с мужем и не принимаете на себя часть вины за случившееся (если бы вы это сделали, то оставшаяся часть вины – львиная доля – психологически пала бы на плечи вашего мужа). Вы принимаете воинственную позицию и «великодушно прощаете». Ваш муж отвечает такой же воинственной позицией – устно или мысленно: «Да ты сама во всем виновата! Ты сама меня до этого довела! Ты вела себя как… А поэтому я все сделал правильно!» В результате получается, что вы как бы и виноваты в его измене вам!

Мужчине важно иметь внутреннее оправдание своей измене. Теперь, благодаря этому конфликту, он это объяснение для себя нашел. Но по результатам вы не только превратились в исчадие ада, но и показали себя как абсолютно бесхребетный и зависимый субъект. Так что к его ненависти добавляется раздражение, отвращение, презрение, высокомерие по отношению к вам. Именно в этой ситуации вы сейчас и находитесь. Понимаете, чем вы хуже (в его глазах), тем меньшим проступком является его измена, а вы, получается, должны за благо почитать, что он продолжает с вами жить.

И теперь вы спрашиваете меня, что вам делать. Не могу сказать. Если вы найдете в себе силы, а у вашего мужа хватит разума и совести, то вы вполне можете начать тот разговор, который должен был состояться 2,5 года назад. В этом разговоре вы должны будете продемонстрировать, что вы сильный человек, что вы личность, но при этом вы умный и тонкий, понимающий партнер. Честно разделите вину между вами. Примите свою вину на себя и объясните, что вы не будете чувствовать себя виноватой в том, в чем вы не виноваты. И предложите пересмотреть форму ваших отношений друг с другом или развестись.

Если случилась измена в семье, виноваты оба – супруги не смогли создать таких отношений, в которых измена была бы невозможна. Поэтому вину надо делить, надо уметь брать на себя свою часть ответственности, даже если вы «пострадавшая» сторона. И становиться сильнее. А правда всегда делает нас сильнее. Пока же вы идете по простому пути – замалчивания и скандалов. Они вас изматывают, вы впадаете в депрессию и пишете мне это письмо. Подумайте – может быть, пора остановить все это?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Решила написать и поделиться наболевшим, а также попросить совета. С мужем мы живем уже 33 года, у нас двое детей, взрослые, имеют свои семьи. У нас два внука. В последнее время (это уже 4 года) у мужа есть любовница. Вначале это был служебный роман (она была у него подчиненной), который, видимо, перерос в любовь, потому что с ней он не работает уже 2,5 года, но связь поддерживает. В настоящее время мы живем не в Москве, так как муж военнослужащий. Он постоянно ей звонит и очень часто бывает в Москве в командировках (любовница живет в Москве). Я точно знаю, что он с ней встречается, так как, когда мы были вместе в Москве в отпуске, он отсутствовал по вечерам, и ее тоже не было дома (я знаю ее домашний телефон, и дочь отвечала, что мамы нет). Он появлялся уже за полночь, и тогда она тоже появлялась дома. Также я сделала распечатку его звонков в Москву по карте «Звезда», там видно, что он по 3-4 раза в день ей звонил. У меня с ним был разговор, я сказала, что если она ему нужна, то я его не держу, но муж все отрицает и говорит, что у него никого нет, все это мои домыслы.

Я прошу у вас совета – как мне поступить. Раньше я ему всегда прощала его измены, а сейчас уже устала от такой жизни. Меня он не обижает, относится ко мне с вниманием, ни в чем не ущемляет мои права, я его люблю, но при разговоре он мне сказал, что в своей жизни он никого еще не любил.

К. В., Чита

Понимаю, насколько тяжелой и невыносимой стала для вас эта ситуация. Но, к сожалению, я не могу сказать вам, что теперь следует делать – разводиться, оставлять все как есть или, например, выдвигать ультиматумы. Это ваша жизнь, ваша семья, ваше будущее. Доктор не может советовать, как поступить, он только помогает человеку разобраться в ситуации. А какое принять решение?.. Это уже его собственный выбор.

То, что вы прощали вашему мужу его измены, с какой-то стороны, может быть, и правильно. Но теперь он знает, что в целом вы умеете и можете с его изменами мириться (даже если вы станете заверять его в обратном). Он считает себя вправе вас обманывать. И это вряд ли можно изменить. Если бы вы с самого начала продемонстрировали ему свою позицию – что с его изменами мириться не будете, что если он не может иначе, то пусть идет на все четыре стороны, – то, возможно, все бы сложилось иначе. Но сейчас…

Сейчас, мне кажется, вам необходимо подумать о себе – найти себя в жизни, больше общаться с другими людьми, обязательно нужно, чтобы у вас появились новые интересы, дела и заботы. Возможно, если вы преобразитесь (а это непременно произойдет, если вы прислушаетесь к моей рекомендации), муж станет относиться к вам по-другому, он будет бояться вас потерять. Но пока – вы «жертва», вы «бесправны», вы «слабая». И он этим пользуется. Тупиковая ситуация. Поэтому не ждите, что он одумается, – одумайтесь сами. Забудьте на время о нем, думайте о себе и о своей жизни, а там, дай Бог, все сложится так, как нужно.

В браке мы с мужем 19 лет, у нас двое детей. Отношения теплые. Мой муж влюбчивый человек. Семь лет назад у него был роман с женщиной. Я узнала обо всем в подробностях, испытала огромный стресс, словами не описать. Он тоже сильно переживал. Разрывался между двух огней. Сейчас время от времени у меня возникает страх, что это может повториться. Как преодолеть себя?

Олеся, Звенигород

Олеся, насколько я понимаю, вы боитесь, что ситуация повторится и муж снова влюбится в какую-нибудь даму. При этом вы пишете, что он человек влюбчивый, а следовательно, уверены, что она – эта ситуация – повторится обязательно. И после всего этого вы спрашиваете меня, как вам избавиться от этого страха. Хочу, чтобы вы поняли, в каком положении я оказываюсь…

Насколько объективна ваша оценка – я не знаю, я не знаю и того, насколько вам дорог этот человек и в каком именно качестве он вам дорог. Поэтому мой ответ может быть только формальным – я могу рассказать, что делать со страхом, но я не знаю, что вам делать с вашей семьей.

Если вы хотите избавиться от страха, вы должны принять неизбежность события, которое вас пугает. Это парадоксальное, но общее правило. То есть, если вы хотите не бояться, что муж вам изменит, внутренне смиритесь с тем, что это произойдет, и заранее не держите на него зла. Настройтесь на то, что если это случится, вы сможете это пережить и сможете жить дальше. Против страха, который связан с реальной угрозой, нет другого средства, кроме как принять неизбежность. Вы не можете избавиться от страха смерти иначе, как только одним способом – сказав себе, что вы все равно умрете, так что – переживай не переживай – надо это принять и жить дальше без истерик по этому поводу.

В отношении же вашей семьи я могу сказать следующее… Нужно понимать, что мужчина, который уходит от жены, уходит и «от нее», и «к другой». Поэтому всегда нужно соблюсти правильный баланс. С одной стороны, не нужно вести себя так, чтобы от вас хотелось уйти и как можно быстрее. С другой стороны, не следует чувствовать себя жертвой, унижаться и соглашаться на любые условия, если они вас внутренне не устраивают (в конце концов, если он хочет уйти «к другой», почему вы должны чувствовать себя жертвой?).

Проблема многих женщин именно в том, что они не могут найти этого баланса – когда вы и идете на компромиссы, и при этом не теряете себя, своего лица. Это действительно непросто, но от этого все и зависит. Если вы безропотно сдаетесь, то вас не за что уважать, если вы скандалите и качаете права, вас не хочется уважать. А если муж вас не уважает, если ему не за что вас уважать, то он будет вам изменять, даже если ему это не особенно надо. Просто из принципа…

Мы женаты 25 лет, у нас двое детей. 8 лет назад я узнал о том, что жена все время после свадьбы изменяла мне с разными мужчинами. Этот груз недосказанности сильно давит на психику, поэтому сейчас я решил объясниться с женой, чтобы начать новую жизнь с чистого листа. Я хотел, чтобы она призналась в изменах и дала слово, что они были ошибкой. А она приняла меня в штыки. Стала меня самого обвинять в изменах, которых не было, кричала, что у меня есть кто-то, кто подстрекает меня на этот скандал. Дети, не разбираясь в ситуации, поддерживают ее. Но я боюсь одного: если я уйду от нее, я буду скучать по ней. А если она замуж выйдет, я не знаю, что буду делать. Дорогой Андрей Владимирович, помогите мне, пожалуйста, выйти из этого тупика.

Слава Б., Оренбург

Разумеется, я не могу вам советовать – разводиться или нет. Это вне сферы моей компетенции, и это должно быть вашим решением. Но сейчас вам важно прийти в себя после случившегося и суметь адекватно оценить сложившуюся ситуацию.

Прежде всего нужно понять, что самое страшное в ваших отношениях с супругой уже случилось – измены были, недосказанность была, роковое объяснение тоже состоялось. Что может быть хуже? Ничего. Поэтому – без паники. Сейчас самое время глубоко вдохнуть, выдохнуть и решить для себя, сможете ли вы остаться со своей супругой.

Вы боитесь ее потерять, но этого недостаточно для создания гармоничных отношений. Важно, чтобы она сама со своей стороны пошла вам навстречу, захотела этого. Поскольку, если она не настроена, не думаю, что вы сможете существенно улучшить ваши отношения в браке, и в этом случае развод – естественный исход событий.

Предстоящий развод также не следует драматизировать. Расставаться всегда тяжело, но иногда лучше расстаться, чем мучить друг друга до конца дней. А начать отношения «с чистого листа» – это совсем не так просто, как кажется. Потому что «тени прошлого» – штука опасная. Они имеют свойство «навещать» тех, кто решил, что у него теперь «новая жизнь».

Вам может казаться, что все еще поправимо, но часто человек боится признаться себе в очевидных вещах. Мы так устроены, что стараемся не допустить серьезных перемен в своей жизни. Но в ряде случаев, если этого не сделать, можно потерять и саму жизнь, а этого допустить нельзя. За свою жизнь надо бороться, и ее надо строить.

Здравствуйте, доктор Курпатов. Мне 47 лет, у меня две дочери от первого брака, 27 и 17 лет. Одиннадцать лет я жила гражданским браком с мужчиной. Практически постоянно он испытывал финансовые трудности, я тащила весь этот груз на себе. Год назад он устроился на хорошую работу, стал платежеспособен, я радовалась его успехам, мечтала, что теперь можно будет дать образование второй дочке. Месяц назад он объявляет мне, что у него есть другая женщина, что он ее любит и уходит к ней. Сначала я пыталась его переубедить, что, возможно, он ошибается в этих отношениях. Затем, когда он привез эту женщину к себе и представил своим родственникам, меня будто бы подменили, я стала засыпать его телефонными звонками с оскорблениями, стала звонить даже этой женщине, посылать SMS с пикантными подробностями о его сексуальных извращениях (ее телефон я списала с его мобильника). Я перестала есть, спать, дети боялись оставлять меня одну дома. Сейчас, спустя месяц, я уже начала входить в ритм обыденной жизни, как бы смирилась, что он живет с другой женщиной. Но обида не покидает меня, у меня такое чувство, будто об меня вытерли ноги, я никак не могу его отпустить из своей головы. Меня тянет в те места, где мы были вместе, к его друзьям, я специально хожу мимо дома его мамы в надежде увидеть его и в очередной раз наговорить гадостей в его адрес. Как простить? Как отпустить?

Елена С., Шатура, Московская область

Дорогая Елена, прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом – разрушилась ваша жизнь. Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику.

Возможно, прочитав мое объяснение вашему состоянию, вы скажете: «Доктор, я сама это прекрасно понимаю, но мне от этого не легче!» Однако же не торопитесь с таким ответом. Умом вы, конечно, все понимаете правильно, но внутри продолжаете думать, что проблема в вашем муже, а не с вашей жизнью. Ведь, если бы вы действительно думали, что проблема в вашей жизни, вы бы сейчас судорожно занимались ею. Но вы судорожно занимаетесь вашим мужем (не физически, конечно, а мысленно). Уверен, что за несколько последних лет вы не думали о нем столько, сколько за последний месяц.

Понимаю, что это трудно сделать, но вы должны взять себя в руки и сказать: «Этот мужчина, прожитая с ним часть жизни – отрезанный ломоть. Все закончилось. Мне надо выбираться. Мне необходимо найти себя в новой жизни». А любите вы его или ненавидите – какое это сейчас имеет значение? Ведь все закончилось. Дверца закрылась. Теперь – новая жизнь. Просто запрещайте себе думать о прошлом. Новое рождение, новые обстоятельства, новые жизненные цели и задачи, новые люди, в конце концов.

Совсем недавно у меня вышла книга «Как пережить развод?». Уверен, Елена, она будет вам очень полезна. С ее помощью вы сможете разобраться в природе своих реакций, а они очень типичны, и кроме того – узнаете, что нужно делать для того, чтобы замуровать вход в прошлое и найти свое счастливое будущее. Я желаю вам удачи!

Мне 30 лет, замуж вышла в 17 лет за любимого человека. Два года у нас не было детей, потом я родила нашу девочку, а через четыре года родился сын. Пять лет я сидела дома, потом дети подросли, и я вышла на работу. Стала больше за собой ухаживать, хотя я и так выгляжу молодо и всегда не по годам. На меня обращали и обращают внимание мужчины. И вот на моей работе произошло то, чего я боялась, в меня влюбился мой начальник. Он старше меня на 18 лет, очень привлекательный мужчина. Он из тех мужчин, от которых кружится голова. Он добивался меня два года, я догадывалась, что я ему нравлюсь. Он засыпал меня стихами, дарил цветы, я долго маялась и наконец сдалась! Он оказался прекрасным любовником, с мужем я такого никогда не испытывала. Он тоже мне очень нравится, когда я его вижу, у меня колотится сердце. Три месяца мы с ним ездили на квартиру и встречались, нам было очень хорошо, не только физически, но и морально. Я его понимаю, понимаю все его проблемы, мы можем разговаривать очень долго на разные темы, и нам совершенно не скучно. Но тут еще вот что: помимо жены у него есть женщина, у которой от него ребенок. Он к ней ездит, возит продукты. Я его к ней абсолютно не ревную, он обязан. Но вот месяц назад у него начались проблемы с женой. Он стал вести себя прохладно со мной. Я начала переживать. У него не все ладно в семье давно, и не из-за меня. Какую роль я играю для него? Он мне говорит: «Ты мне нужна еще лет 10, пока совсем не стану старым, а потом я тебе сам не буду нужен». Что же мне делать, все время его ждать?

Ирина, Пенза

Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – «любовь», «страсть», «ему невозможно отказать», «нам было хорошо вместе», «мы друг друга понимали», «родные души» и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас «поставили к стенке». Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого «чудо-мужчину». Ну нет, наверное.

На уровне здравого смысла вы, вероятно, всегда прекрасно понимали, что ничего путного из вашего «служебного романа» не выйдет. Поэтому и ухаживаниям своего начальника вы долгое время сопротивлялись. Но потом поддались и придумали себе мечту – «а вдруг у нас случится счастье?» Сейчас вы узнали, что этого «а вдруг» не будет, поскольку чудеса только в сказках бывают, и теперь вы испытываете разочарование, растерянность… Все понятно, и я вам сочувствую. Но если отставить в сторону эмоции и посмотреть на это дело здраво – разве случилось что-то из ряда вон выходящее? Или все-таки то, что должно было случиться? Мне кажется, верно последнее.

И теперь вы спрашиваете доктора, что же вам делать? А доктор спрашивает у вас: а вы-то сами чего хотите? Самый большой и самый важный вопрос во всей этой истории, надо вам сказать! И вы должны сами себе на него ответить. Только не говорите, что вы не знаете. Зачем саму себя обманывать? Если вам кажется, что вы «не знаете», то только потому, что вы не хотите знать и ждете, что все как-нибудь рассосется само собой. Но мы же с вами знаем, что не рассосется… Так что давайте серьезно и ответственно подойдем к собственной жизни, поймем, что рассчитывать надо на себя, оглядимся по сторонам и… вернемся в семью. Вы уже не любите этого своего начальника, страсть прошла. В этом правда. Осталось ее осознать и принять.

Глава третья

Будет вторая семья?..

Мы прожили с мужем 23 года, у нас двое взрослых детей – 22 и 17 лет. После Нового года он мне сказал, что не может больше меня обманывать, и показал паспорт, в котором записан его полугодовалый ребенок. Муж просит не выгонять его, объясняет, что я – смысл его жизни, что любит, и тут же говорит, что в ту семью он должен ездить, потому что там его ребенок, которого он тоже любит. Он даже не понимает, что делает мне больно. Он просто всю меня разрушил. Я попросила его ограничить общение с той семьей, он сказал, что объяснился с женщиной, сказал ей, что не уйдет из семьи. Она моложе меня на 12 лет. Я объясняю ему, что не должны у него оставаться отношения с той женщиной. А она вызывает его по всякому поводу. Поднялась температура у ребенка – она звонит, он летит, ветрянка банальная – у нее не оказывается зеленки. Я понимаю, что ребенок не виноват. Но я понимаю и то, что эта женщина будет использовать любой шанс. Скажу честно: хотелось бы простить, но я боюсь, что еще раз получу нож в спину. Андрей Владимирович, подскажите, как быть в этой ситуации?

Анна Воронкова, Лебедянь

В таких ситуациях первым делом надо вспоминать древних греков. Проблема не в том, что случилось, а в том, как вы воспринимаете то, что произошло. Тут на самом деле трудно что-либо изменить – у мужа есть вторая семья (это уже сложившийся факт), и бросать ее он не собирается. Но беда в том, что вы именно для себя воспринимаете эту ситуацию как фатальную и безвыходную. Хоть ложись в гроб и помирай. Действительно, мы не можем ожидать, что все сложится так, как вы бы того хотели. Но то, что у вашего мужа есть вторая семья, еще не значит, что ваша жизнь закончилась. И должен быть какой-то выход для вас.

Вы должны посмотреть на случившееся со стороны и постараться получить объективную оценку ситуации. И когда вы посмотрите на это дело со стороны, то первое, что вы заметите, – это то, что вся эта коллизия возникла не вчера, не в тот день, когда ваш муж показал вам паспорт с записью о рождении не вашего ребенка. Этому делу минимум три года, а то и значительно больше! Три года! И все это время вы жили, ничего не подозревая и ни о чем не думая. И теперь спрашивается: а что у вас были за отношения такие, что у вашего мужа вторая семья организуется, а вы – ни сном, ни духом?

Я бы очень серьезно об этом подумал. Вам кажется, что вы что-то потеряли. Но когда вы потеряли, вы не заметили потери! Так, может быть, то, что вы потеряли, на деле не является такой уж большой ценностью? По крайней мере, ваш брак был совсем не таким, как вы привыкли о нем думать. И это становится еще более понятно, когда мы продолжаем объективную оценку вашей ситуации и видим, что ваш муж пальцем о палец не ударил, чтобы оградить вас от душевных переживаний в связи с его поступком, обманом, предательством. Понимаете, он даже не понял, что он сделал!

И теперь вы мне говорите: «Я ему не верю!» Но ведь и себе теперь не верите… И именно в этом проблема. Сейчас вам надо поверить в себя, в свои силы, в свою способность извлекать уроки из собственных ошибок, научиться объективно оценивать обстоятельства жизни, понимать, что счастье, в которое мы не инвестируем собственных сил, быстро превращается в ничто. И только тогда, когда вы это сделаете, вы сможете решить для себя – любите вы этого человека или нет, нужен он вам или нет, можете вы его простить и принять. И уже только после этого вы будете решать вопрос – верить ему или не верить?

И вы должны понять, что если вы не можете простить своего мужа, если вы не будете ему больше верить, то с этим делом нужно заканчивать. Если вы всегда будете его подозревать и ждать повторения случившегося, надо честно признаться себе в том, что ваши отношения больше никогда не будут удовлетворительными. Вы должны понять, что это очень ответственный, ваш собственный выбор. А вы все сидите и ждете, что раз это муж тут накуролесил, следовательно, он сейчас и должен все проблемы решить, а он не собирается, ему и в голову это не приходит. И сколько вы будете ждать?

Поэтому весь вопрос в том, как вы себя поведете. Можете продолжать разрушаться дальше, а можете взять свою жизнь в собственные руки. Вы ждете, что человек, который поступил с вами таким образом, сделает вас счастливой, потому что вы в свои руки свою жизнь не берете. Нельзя принимать позицию слабого, несчастного существа, которого словно на заклание ведут, и рассчитывать, что эта ситуация куда-то вырулится. Она не вырулится сама собой. Если вы не сможете простить, честно скажите: я не могу простить, дорогой, до свидания. А если для вас важнее сохранить отношения, то вы должны заставить себя его простить, а значит, и принять этого ребенка как факт.

И сейчас самое безответственное с вашей стороны – если вы будете ждать решения от него. Сам он этого решения никогда не примет. Потому что его такая ситуация устраивает – у него там чудный младенец, любовь, может быть, и так далее. У меня есть книга, она называется «Как пережить развод?». В ней я рассказываю о разводе на примере настоящих человеческих историй. Возможно, в ней вы найдете ответы на все свои вопросы.

Вот уже 5 лет встречаюсь с мужчиной, чувства взаимные, но у него гражданская жена и сын. Хочу с ним порвать, но не хватает силы воли. Подскажите, как решиться.

Светлана Петрова, Чебоксары

Прежде всего вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета – как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное – не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства… Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания – почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», – говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь – время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее – другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом – телега.

И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?». Желаю вам удачи!

Мы с мужем прожили вместе почти 20 лет и три года назад разошлись. У нас взрослая дочь – ей сейчас 21. Муж ушел, но мы продолжаем поддерживать с ним отношения. Я думаю, что сейчас он живет на две семьи: ведь «в никуда» люди, как правило, не уходят. Но точно не знаю, потому что не хочу ничего спрашивать. Мне, честно говоря, и не хочется знать, где он живет и с кем. Некоторые, наоборот, пытаются выяснить все подробности, но, по-моему, меньше знаешь, лучше спишь.

Он старается нам с дочерью во всем помогать, в том числе деньгами, участвует в нашей жизни, стремится в семью. Каждый день обязательно у нас появляется. Но и каждый день уходит – я не знаю куда. И в конечном итоге получается, что я женщина и не свободная, и не замужняя. Я не хочу его обидеть и вроде бы не чувствую себя вправе начинать какие-то другие отношения. Хотя вроде бы он-то меня как раз обидел… Но, с другой стороны, я считаю, что каждый человек свободен, и он поступил как свободный мужчина. Мы 20 лет прожили вместе, этого вполне достаточно, и никто его ко мне цепями не приковывал. Каждый человек свободен, но я почему-то этой свободы для себя не чувствую. Он говорит, что любит меня и попал в нелепую ситуацию, с которой никак не может разобраться. Создается впечатление, что он вот-вот вернется, но время идет, а ничего не происходит. А в моем возрасте время уже уходит навсегда.

Есть и другая сторона проблемы: наша дочь выросла, и, хотя мы с ней живем вместе, у нее своя жизнь. И если раньше у меня была семья, о которой нужно было заботиться, то теперь получилось, что я предоставлена самой себе. Я всегда была очень семейным человеком, и у меня даже мало друзей и приятелей. И получается, что в жизни образовалась пустота, которую я не знаю, как заполнить. Я понимаю, что мне надо чем-то жить и чем-то себя занять, но вот чем? И как это сделать? Как найти способы заполнить этот вакуум?

В принципе мне хотелось бы каких-то новых отношений, но, когда друзья предлагают меня с кем-то познакомить, я отказываюсь. Наверное, здесь в какой-то момент надо переступить через себя, сделать внутреннее усилие, чтобы захотеть. А вот этого я сделать не могу. В моем возрасте, да еще и после 20 лет брака, я просто не представляю, как можно с кем-то знакомиться, сближаться. Все это вызывает у меня какое-то отторжение. Хотя и остаться одной – тоже не слишком заманчивая перспектива. У меня интересная работа, но этого явно мало, чтобы чувствовать себя счастливой. И иногда я думаю: мне 40, а жизнь кончена.

Елизавета, Муром

Насколько я понимаю, прошло три года. И за это время вы многое успели обдумать, понять и решить для себя. Вторая семья, «свободный мужчина», неопределенность собственного положения… Я готов согласиться с любым из этих тезисов. Они верны.

Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что, конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне 40, а жизнь кончена» – это депрессивное высказывание. Неопределенность вызывает тревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние.

Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ни единым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали, чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора: «Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» А я, по правде сказать, и не собирался. Все надо решать последовательно. Если вы не закончили один брак, одни отношения, начинать другие – чистой воды безумие, ничего путевого из этого не выйдет.

Я просто хочу, чтобы вы поняли: отказываясь от действий, от поступков, от самостоятельных решений, от самого факта существования вашей собственной позиции, вы перепоручаете свою жизнь власти обстоятельств. А у нас с вами, к сожалению, нет никаких гарантий, что эти обстоятельства будут вам подыгрывать. И скорее всего, не будут…

Проще говоря, вы рассчитываете на чудо. Как здравый человек вы, конечно, понимаете, что чуда не произойдет, но как человек раненый и измученный вы уповаете на чудо – ситуация как-то вдруг сама собой рассосется. И в этом проблема – в пассивности вашей позиции, а не в том, что вам пора уже думать и о своей личной жизни, а не только о личной жизни вашего мужа.

Вы узнали о второй семье мужа, в которую он уходит теперь каждый вечер как в ночную смену, и замерли, застыли, притаились, сделались глухонемой – «ничего не вижу, ничего не слышу». Но спросите себя, чего вы ждете на самом деле, и вы узнаете, что вы ждете, что «все будет по-старому». А теперь задумайтесь: возможно ли это? И вы поймете, что «по-старому» уже не будет никогда.

Вам очень сложно и очень тяжело. В этом правда. Скажите об этом вашему мужу. Сделайте хотя бы первый шаг. Вы должны начать действовать. Необходимо начать движение. Расскажите ему о том, что вы думаете, объясните, что вы не сможете и дальше жить в ситуации неопределенности. Даже если вы не собираетесь разводиться, договоритесь о неких правилах, определите «формат» ваших отношений.

Молчанием и ожиданием вы ничего не решите, а главное – вы просто себя погубите. Поэтому для начала, как бы вам ни было страшно, проведите этот разговор и озвучьте свою позицию.

Я желаю вам силы и решимости! Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте! Мне 21 год. Наверное, эта проблема банальна. Почти год назад я встретила молодого человека. Это была любовь с первого взгляда. Он потянулся ко мне с первой секунды. Нашел мой телефон, номер ICQ, повод меня увидеть. Но я с самого начала знала, что он живет с девушкой, уже 4 года. Как потом выяснилось, он не смог когда-то пережить ее измены – может быть, решил отомстить? Когда наши отношения начались, я ему открыто сказала, что не смогу быть с человеком, у которого уже есть девушка. Но – смогла. Он скрывал наши отношения. Запрещал мне говорить о них с кем-либо. Все было тайной. Унизительно и больно. Постепенно я влюбилась в него по уши, а потом полюбила. Все было похоже на фейерверк. Сияло, искрилось. Несколько раз я заводила разговоры о том, что ему нужно выбрать из двоих одну. Он только отгораживался. Говорил, что все намного сложнее, чем кажется, что это сделать практически невозможно и что ультиматумов он не принимает. Я плакала. Но смирялась. Все становилось на свои места, а потом повторялось. Я еще думала, что вот-вот – и все разрешится. Но вдруг, совсем внезапно, можно сказать, в самый кульминационный момент наших отношений, как будто гигантская стена выросла между нами. Я долго не могла сообразить, что же произошло. Он просто перестал брать телефонную трубку. Мы не виделись. У меня начались истерики, депрессия. Он объяснил так: «Я не могу быть с тобой. Когда ты рядом, у меня сносит крышу. Происходит коллапс. Слишком сильные эмоции». Сейчас я очень переживаю. Хочу быть с ним. Но он даже не разговаривает со мной об этом, уклоняется от темы. Не верю, что вот так все закончится. Мы же с ним на одной волне. Мы же вместе. Что вы думаете, доктор? С уважением и надеждой,

Елена, Звенигород

Дорогая Елена, вы с самого начала оказались в очень неудобной ситуации и сами это прекрасно понимали. По сути вы встречались с женатым мужчиной, у которого с вами был «роман», увлечение – много страсти, фейерверк чувств, но и только. Свой выбор молодой человек уже сделал, и не в вашу пользу.

Вас удивляет: «Почему говорит, что любит меня, а живет с ней?» Дело в том, что любовь – это важное, но далеко не единственное основание для брака. Да и сама любовь тоже бывает разной. И как правило, мужчины не спешат превращать любовь-страсть в брак. В брак они куда с большим удовольствием обращают любовь-партнерство, и скорее всего именно с этой ролью – настоящего партнера – вы и не справились.

Но стоит ли сейчас думать о причинах этого расставания? Мне кажется, нет. Поскольку истинных причин его решения вы все равно никогда не узнаете. Только «версии», то есть полуправду. Вам нужно сейчас думать о другом. Вы должны думать о том, как внутренне закончить эти отношения. В противном случае вы просто не сможете вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед.

Как завершить? На самом деле это не так сложно, как кажется. Во-первых, поблагодарить молодого человека за те счастливые минуты, которые он вам подарил. А во-вторых, внутренне сказать ему, что вы очень разочарованы. Ну и прочувствовать самой, разумеется, это разочарование. Ведь правда в том, Елена, что вы в него, в ваши взаимные чувства так верили, так надеялись, а он – разочаровал. То есть оказался не тем человеком, которого вы себе представляли и которого вы любили.

Все это осознавать больно и неприятно, но целительно. А там, дальше, уже новая жизнь…

Я всегда отрицательно относилась к служебным романам и считала, что нельзя путать рабочие и личные отношения. А тут вдруг мне стал оказывать знаки внимания мой коллега, к которому я и сама давно испытываю чувства. У него есть семья, к тому же он занимает должность выше моей. Но может, стоит поступиться принципами ради устройства своей личной жизни?

Алена С., Ярославль

Дорогая Алена, доктор не заведует вопросами нравственного выбора. Представьте, что вы адресуете ваш вопрос священнику, ведь мораль – это именно его епархия. Уверен, вы догадываетесь, каким будет его ответ. А доктор скажет вам только одно: делая свой выбор, мы выбираем и последствия своего выбора. Все, что случится дальше, если вы ответите на ухаживания этого мужчины, – и плохое, и хорошее – будет целиком на вашей совести. Впрочем, если вы не ответите на его ухаживания – это тоже поступок, и у него тоже будут свои последствия – и положительные, и отрицательные. Все это не значит, что вы не должны отвечать взаимностью мужчине, который вам симпатичен, но следует отдавать себе отчет в том, что никто и никогда не сможет принять это решение за вас.

Мы с Сашей познакомились год назад. Ему 40, мне 45. С первой минуты я поняла: это «мой» мужчина. Видимся и говорим по телефону каждый день. Он все время говорит, что так сильно никогда никого в жизни не любил, что мечтает о том, чтобы мы были вместе. Но сейчас он не готов оставить семью, сын еще слишком мал. В браке он состоит 20 лет, сыну год, дочке 18. А я разведена. Я верю ему, он не болтун, очень порядочный, надежный и ответственный человек, бывший военный летчик. Но я где-то читала, что если мужчина не ушел из семьи в течение года, то уже никогда этого не сделает. Да и подруги мне говорят – дескать, зачем ему что-то менять, у него прекрасная семья, красивая и умная любовница. Я его ни о чем не прошу, но страдаю безумно. Не знаю, как жить дальше, выхода не вижу.

Алла Сергеевна, Уфа

Когда случается такой любовный треугольник – все несчастные. Жена с годовалым ребенком, которой изменяет муж. Вы – любовница со смутными перспективами. Сам этот муж, который, как бы он ни поступил, все равно кого-то из двух женщин сделает несчастной (пусть даже и временно). В общем, тоже незавидная доля.

И как поступит человек в такой ситуации, мы наверняка никогда не знаем – уйдет к вам, останется с женой, будет двоеженцем? Двоеженцем быть даже выгоднее, поскольку в таком варианте ни одна женщина не несчастна полностью (каждая еще тешит себя надеждой, что он останется именно с ней), а посему и совесть у него вроде как пред всеми чиста – «он старается как может».

И поэтому, Алла Сергеевна, вам надо для себя решать – или расходиться с этим товарищем подобру-поздорову, или настроиться на самый негативный сценарий развития событий, смириться с этим как с неизбежностью и не мучиться. Авось тогда что-нибудь позитивное в вашей жизни и случится. Но иначе, если не настроиться на «плохой» сценарий, может сложиться такая ситуация… Вы ждете от своего любимого человека решительного шага, он его не делает, вы разочаровываетесь, и любовь ваша умирает. А потом он вдруг приходит к вам насовсем… И что вы будете с ним делать, когда уже разлюбили? Возможен и другой вариант: вы ждете, вы требуете, эмоционально шантажируете его, а он разочаровывается в вас и, хотя, может быть, в какой-то момент и хотел прийти к вам, не приходит. Так что это очень опасно – грезить в таких обстоятельствах.

И другого совета нет – или прощайтесь, или откажитесь от мечты о том, что он вдруг совершит подвиг. Вероятность подвига сомнительна. Не та это ситуация, чтобы подвиг совершать, ведь тут все несчастны.

Я развелся с женой, ушел к другой. Спустя три года я и жена вновь хотим жить вместе, у нас ребенок, и мы поняли, что любим друг друга. Но та, другая, не хочет уходить, да и я не могу просто так бросить ее. Что делать?

Никита, Оренбург

Никита, перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Вы смогли уйти из семьи, оставив вашу жену одну с ребенком, а теперь вы говорите, что не можете бросить любовницу, с которой прожили три года. Вам не кажется это утверждение, мягко говоря, странным? Оно странное. На самом деле вы по каким-то своим внутренним причинам не хотите уходить от этой женщины. Или, что тоже возможно, – не хотите, внутренне не готовы вернуться к своей жене. Вот об этом вам и стоит сейчас задуматься. Пока вы не поймете, что вас «держит» в нынешних отношениях (а это может быть страх, сексуальное влечение, гордость, чувство соперничества и т. д.) или что вас «не пускает» в прежнюю семью (а тут тоже может быть страх, отсутствие сексуального влечения, самолюбие и т. д.), вы так и будете стоять между этими двумя женщинами, как герой буридановой басни.

Глава четвертая

Можно справиться с ревностью?

Мне необходимо разобраться в том, что со мной происходит. Помогите. Кратко. Летом я влюбилась в человека, который из другого города, после первого вечера он сказал, что хочет вместе со мной жить и намерен забрать меня к себе, честно говоря, события разворачивались так быстро, что я не поверила, но вот уже полгода, как я живу с ним в его родном городе. Все замечательно, отношения просто сказочные, но вот вся проблема в моей ревности, от которой я завожусь и мучаю его. Я изначально знала, что до нашего знакомства он вел совместное хозяйство с девушкой, и их отношения были очень долгими, они общаются еще со школы. Меня не устраивало, что они перезванивались (потом мне пришлось эти звонки пресечь), и мой любимый пошел у меня на поводу и попросил ее не звонить ему впредь. Она при мне не звонит, но поскольку мне приходится общаться с его друзьями, я периодически слушаю рассказы о ней. Кроме того, поначалу все интересовались у него, как же поживает его девушка, такое впечатление создавалось, что я не всерьез с ним. Я знаю, что происходит в ее жизни, практически все события, и мягко говоря, мне это не нравится, зачем все это мне рассказывают, ее подруги звонят мне, общаются со мной и говорят о ней. Создается впечатление, что это она их просит так поступать, в общем, она постоянно напоминает о себе. Мой любимый говорит, что его не интересует ее жизнь, что к ней он относится как к другу, и все отношения с ней в прошлом. Она очень удачна, в плане работы… и в другом. Я тоже о себе думаю как о «счастливчике», но порой мне становится страшно, а что, если она позовет его снова к себе, а он согласится? Ведь у нее материальная сторона очень благоприятная, хотя я вижу, как он старается для меня, дарит постоянно дорогие подарки и заботится о нашем будущем. Но я не знаю, как мне справиться с этой ревностью. Когда я ее вижу, у меня внутри все взрывается, я теряю контроль и ЗЛЮСЬ. Как исправить положение, ведь все ссоры только на этой почве?

Маргарита, Набережные Челны

У Оскара Уайльда есть такой афоризм: «Когда Бог хочет наказать человека, Он исполняет его желания». Поэтому прежде чем чего-то хотеть, имеет смысл серьезно подумать о том, чего именно вы хотите.

Если вы попытаетесь понять, чего вы хотите в этой ситуации на самом деле, то с удивлением обнаружите, что хотите, чтобы этой девушки никогда не было в жизни вашего молодого человека. Я подчеркиваю: не «больше не было», а именно «никогда не было». То есть не только в будущем, но и в настоящем, и прошлом. Вообще – никогда и никого, кроме вас. Не знаю, надо ли мне вам это объяснять, но с равным успехом вы можете хотеть, «чтобы лето не кончалось» или требовать: «Остановите Землю, я сойду!» – потому что девушка у вашего молодого человека была (со школы еще!), биография у него в этом смысле «запятнана», и это факт неизменный. В общем, надо посмотреть правде в глаза и отказываться от этого товарища: «Спасибо, не подходишь!»

Но шутки в сторону. Все серьезно. Ведь если вы будете продолжать в том же духе, можете мне поверить, Бог, Жизнь или Рок – кто-то из них выполнит ваше желание. Вы добьетесь желаемого – ваш молодой человек уйдет от вас вместе со своим прошлым, которое настолько вас не устраивает. И больше у вас не будет молодого человека, который вам «не подходит».

Очень надеюсь, что сейчас вы испугались. До сих пор вам казалось, что вы боретесь с какой-то девушкой, но на самом деле вы боретесь со своим молодым человеком и со своим будущим, потому что если вы своего любимого победите, то проиграете. Вы пишете, что вам страшно, что та девушка отнимет у вас молодого человека. Но бояться надо другого – того, что вы сами, своей бессмысленной ревностью, своими скандалами, злобой и подозрительностью разрушите ваши с ним отношения.

Мой муж очень ревнивый человек. Поводов я никогда не давала. Даже после похода в магазин на меня рушится шквал вопросов: где была и зачем ходила. Мне становится все сложнее терпеть это. Посоветуйте, что делать?

Людмила, Оренбург

Не побеседовав с вашим мужем, нельзя ответить на этот вопрос. Ревность может быть разной, тут как минимум три варианта. Во-первых, это может быть черта характера. Например, ваш муж из-за каких-то своих внутренних комплексов хочет доминировать в отношениях с вами. И своим поведением, проверками показывает вам, что он ваш хозяин. Но вполне возможен и другой вариант – частенько ревность становится своего рода «стимулирующей игрой». Она способна разжигать страсти, усиливать сексуальное возбуждение, будоражить фантазию. Возможно, все начиналось с этого, а теперь ваш супруг заигрался и не может остановиться. И третий, самый неприятный вариант – болезнь. Есть психические болезни, которые проявляются такой патологической, абсолютно неадекватной ревностью. В каждом варианте, разумеется, своя тактика.

Здравствуйте, Андрей Владимирович, всегда мечтала написать вам и задать вопрос. Скажите, как удержаться от ревности и избавиться от страха потери любимого человека? Как избежать конфликтов по этому поводу?

Елизавета, Северодвинск

Возможно, это прозвучит как парадокс, но это действительно так: лучше всего со страхом справляется другой страх.

Сейчас вы тревожитесь, что потеряете любимого человека. В результате, уверен, вы совершаете огромное количество ошибок в отношениях с ним. Вы его допрашиваете, проверяете, устраиваете ему скандалы и сцены. Сначала, наверное, для него это даже забавно, льстит его мужскому самолюбию. Но что дальше?

Дальше он начинает понимать, что вы совершенно к нему безразличны. Вы живете в мире своих трагических и кровожадных фантазий, а не с ним, не с вашим молодым человеком. Он чувствует, что вы ему не верите, не доверяете, а это уже, прямо скажем, настоящее оскорбление. Наконец, так получается, что, вместо того чтобы любить его, вы тратите все свои душевные силы на то, чтобы запретить ему любить другую, а другой любить его. В общем, это абсолютный ужас и столь же абсолютное безобразие!

В конце концов, вы своим поведением собственноручно разрушите ваши отношения с этим, столь дорогим для вас, молодым человеком. И вот этого и надо сейчас испугаться! Нужно начать бояться не того, что он вам изменит, а того, что своим подозрением, своей ревностью, своими сценами и скандалами вы сами уничтожите ваши отношения. Вот что страшно! И когда вы испугаетесь этого (а это реальная опасность!), ревность как рукой снимет. Даже забудете, что такое бывает! Удачи вам!

Бывшая жена моего молодого человека не хочет отпускать его. Устраивает ему скандалы. Я боюсь, что в итоге она разобьет наши отношения. Что делать?

Яна Баркова, Барнаул

Дорогая Яна, надо избавиться от иллюзии, что мы способны повлиять на поведение, мысли и чувства других людей. Вы не можете контролировать ни того, ни другого – ни своего молодого человека, ни его бывшую супругу. Они самостоятельные живые люди, и поэтому управлять ими, даже если вы сто пятьдесят пять раз правы, не представляется возможным. Единственное, что вы действительно можете сделать, – это оказать вашему молодому человеку поддержку. В конечном счете для вас важно не то, что происходит между ним и его бывшей женой, а то, что происходит между ним и вами. Если ваши отношения имеют для него ценность, если он дорожит ими, то ни один человек в мире не сможет их испортить. Если же они не представляют для него ценности или если они «треснут» под напором кого бы то ни было, то спасти их действительно будет трудно. И еще, Яна, вы должны понимать: бывшая жена может устраивать скандалы вашему молодому человеку только в том случае, если он позволяет ей это делать. Попытайтесь понять, почему он не способен справиться с этой ситуацией, завершить ее. И если у вас есть возможность ему помочь – советом, действием или просто эмоциональной поддержкой, – сделайте это. Я желаю вам удачи!

Здравствуйте, доктор! Мне 35 лет недавно исполнилось. Второй брак, двое мальчишек – вроде все хорошо. Но… Мы с женой уже 10 лет в браке, и я стал замечать, что стал ее ревновать. Она очень активный человек, я – домосед, к тому же программист, больше за компьютером время провожу. Конечно, я не против того, чтобы она где-то была без меня, но я всегда прошу позвонить и сказать, где она находится. Сам я поступаю именно таким образом. Мне нечего прятаться, и я считаю, что моя жена вправе знать, где я нахожусь. Она весьма часто забывает сообщить о своем местонахождении. А меня от этого просто переклинивает. Я думаю, что очень тяжело пережил первый развод, и осталось подсознательное чувство – боязнь остаться ОДНОМУ. Боязнь боли одиночества, что ли. Вот сейчас она уезжает в Москву, к сестре, а я все равно ревную дико. Сам с ней поехать не могу – работа не позволяет. Как быть? Что делать? Запутался… Прошу вашего совета. С уважением,

Александр, Архангельск

Давайте прежде всего будем исходить из мысли, что жена вам не изменяет. Это важно, потому что если вы думаете, что она вам все-таки изменяет, то в этом случае справиться с ревностью невозможно, напрасный труд – только кошку мучить. Поэтому надо определиться – «Молилась ли ты на ночь?!» или «Просто будем спать ложиться, а то завтра вставать рано». Надо ответить себе на этот вопрос.

Теперь, когда мы определились с главным и поняли, что проблема не в изменах жены, а в наших собственных переживаниях, можно задаться следующим вопросом. А именно: «Проблема в том, что она не всякий раз докладывается, или в том, что я боюсь, что повторится история моего первого развода?» Проще говоря – проблема в ее поведении или в нашем собственном страхе? Чтобы правильно ответить на этот вопрос, необходимо провести мысленный опыт. Допустим, вы совершенно не боитесь развода, измены, предательства, одиночества брошенного мужа. Совершенно! И жена вдруг почему-то не позвонила предупредить о том, что задерживается. Вы будете ревновать? Нет. Возможно, вы будете переживать, что с ней – с вашей супругой – что-нибудь случилось, но ревности в этом деле не будет. Итак, в чем проблема нашей ревности – в ее «незвонках» или в нашем страхе? В вашем страхе.

И последний, третий вопрос: «Если проблема в нашем страхе, от кого нам ждать помощи?» Я неслучайно задаю этот вопрос именно таким образом. Дело в том, что все ревнивцы и ревнивицы подсознательно ждут, что «условно-изменяющий» супруг или супруга вызволит их – ревнующих – из цепких лап ревности. В общем, ревнующий ждет, что партнер что-то такое сделает магическое, что немедленно убьет в нем его чувство ревности. Как святой Георгий повергает своим копьем Змия, как тараканы погибают от дихлофоса, так и объект ревности должен излечить ревнивца от его паранойи. Это ерунда, и этого не случится. Единственный человек, который спасет вас от вашей ревности, – это вы сами. Поэтому вы сами должны взять себя за уши и вытащить из этого болота ревности, пока оно вас не засосало окончательно.

Вот три вопроса. Один, другой, третий. Если вы ответили – сами себе – последовательно на все эти три вопроса, а сердце не успокоилось, ничего страшного. Возвращайтесь к первому и дальше по списку – первый, второй, третий. И общайтесь с самим собой таким образом до состояния полного излечения. Это помогает! Сто процентов.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 29 лет. Думаю жениться в этом году, но свадьба уже откладывалась несколько раз. Светлана (моя любовь) – деловая женщина, не прочь выйти за меня замуж. Она работает в администрации нашего города, я езжу работать инженером-строителем в Москву. Не видимся неделями. Я нервничаю и дергаю ее звонками по телефону, часто во время деловых встреч. Иногда у меня такое ощущение, что я ей не нужен, хоть она и говорит, что любит меня. Звонит по ночам, когда приходит с переговоров. Как мне быть? Как не ревновать? Как жить дальше?

Анатолий, Люберцы

Дорогой Анатолий, когда вы говорите: «У меня такое ощущение, что я ей не нужен», – доктор слышит за этими словами буквально следующее: «Я в себе не уверен». Чувство ревности, надо сказать, тоже из этой серии – мужчина не чувствует себя достойным любви женщины и поэтому постоянно представляет себе, что она его бросит, изменит ему.

Проблема поэтому не в отношении женщины к вам, а в вашем отношении к самому себе. Чувствуете ли вы себя тем мужчиной, который может сделать Светлану счастливой? И если чувствуете, то что вы для этого должны сделать? Ответьте себе на этот вопрос, представьте свой план невесте и, согласовав его, реализуйте.

Но дергать любимую во время переговоров и совещаний своими надрывными звонками – это неправильно. И мужественности в этом немного, да и взаимопонимания – ноль. Она занята, она работает, у нее, возможно, проблемы, а тут вдруг звонок и дрожащий голос в трубке… Несерьезно.

Уверен, Светлана нуждается в поддержке, защите, одобрении, но не в таком вот странном, нервном, тревожном и бесполезном проявлении чувств с вашей стороны. Задумайтесь об этом и направьте энергию своей любви в созидательное русло. Тогда и страхам вашим придет конец.

Я разведена, сыну 7 лет. Почти год встречаюсь с мужчиной. Недавно мы начали жить вместе. Сын к нему привык, прислушивается к нему, ждет его после работы, но в то же время я замечаю, что он все-таки ревнует меня к другу. Я объясняю сыну, что люблю его так же, как и прежде. Вроде бы понимает, но понимания хватает ненадолго… Что делать в таких ситуациях?

Виктория, Санкт-Петербург

Мальчики своих мам даже к папам ревнуют, что уж говорить о «чужом дяде»! Нормальная ситуация, поэтому главное – ее не драматизировать.

Чем больше вы будете включаться в эту «игру», тем активнее мальчик будет ее продолжать. Любая ревность – заводит. Появляется соперничество, конкуренция, борьба за заветный приз, а когда такое возникает – пиши пропало. Потом только холодной водой разливать. Поэтому чем быстрее вы дадите своему сыну понять, что предмет дискуссии вами не одобряется, тем лучше.

Очень важно, Вика, как вы в таких случаях сами реагируете. Если вы видите, что ребенок вас ревнует, объясните ему и окружающим это как-нибудь иначе: «Ваня расстроился, Ваня хочет спать, Ваня устал» и т. д. А себе возьмите на заметку: «Надо будет при первой возможности уделить ему больше внимания». И уделите. Только так, чтобы это не выглядело так, будто бы вы демонстративно игнорируете своего молодого человека и оказываете предпочтение ребенку.

Порядок должен быть в вашей собственной голове, только тогда вы сможете вести себя правильно. У вас есть сын, у вас есть молодой человек. Сына вы любите и своего молодого человека вы тоже любите, но по отдельности. И чем меньше эти ваши чувства пересекаются – тем лучше. В общем, разводите каждого в свой угол ринга и проявляйте свои чувства. А когда они вместе – тогда все серьезно: «Мальчики, не баловать!»

Глава пятая

Как полюбить вторую половину?

Мне 42 года, замужем 19 лет. Детям 17 и 14 лет. В последние годы муж очень изменился. Дело в том, что он замкнулся на своей работе. Домой приходит только спать. Но и материально нас совсем не обеспечивает, так как повяз в кредитах, которые надо выплачивать. Мне даже не нужны его деньги, хочется немного заботы и внимания. А он, как мне кажется, боится, что если мне уступит, то станет подкаблучником. То есть у нас разные представления о семье. Я мечтала о семье, где дружно что-то обсуждают, вместе совершают поездки, покупки… А он приходит, ложится перед телевизором, и все. Как мне быть?

Зульфия, Нижний Тагил

Сейчас важно задуматься – зачем вы вместе? Не с материально-бытовой точки зрения, а по-человечески. Какая у вас цель совместного жития-бытия? Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вероятно, вам думается, что ваши отношения его вполне устраивают, но мне что-то в это не верится. Я думаю, у него еще есть, как говорят в таких случаях, «оптимистический вариант». И судя по всему, вы не знаете, в чем он – этот вариант – состоит. И именно это надо выяснить.

Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот – доброжелательный и искренний – разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представление об идеальной семье не слишком отличается от вашего. Но как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю, что поиск этих «точек взаимного соприкосновения» должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, которые способны дать всходы.

С чистого листа брак с двадцатилетним стажем построить нельзя. Это абсолютная иллюзия. Но из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете.

Вместе живем с парнем около четырех лет. Много всего вместе прожито. Я всегда мечтала о «ежовых рукавицах», но его манера поведения – перебор даже для меня. Подавление меня тотальное: юбки сменились брюками, с друзьями не встречаюсь, четыре подруги остались, две из них близкие. Вот эти подруги всегда поддерживали меня, когда мне становилось невыносимо от постоянных запретов: нельзя ходить в кафе без него, одежда должна быть скромная, мне не позволено того, что может он. Сейчас от отношений почти ничего не осталось, а он свободно разгуливает по ночам, выпивает с друзьями. Что меня держит? Не знаю. Недавно у меня был день рождения, а он под видом важного дела ушел с праздника. Думается мне, на очередной сабантуй с друзьями. Поделилась, как всегда, с близкими подругами. И что же? Они решили, что я виной краху наших отношений с ним, что я сломала все, что я «истерична и всегда считаю, что он плохой, а я – хорошая». Хочется послать обеих самых близких подруг. Не хочется верить в то, что они говорят. С другой стороны – что тогда дальше? Я не знаю, что мне делать.

Татьяна, Волгоград

Дорогая Татьяна, я, конечно, не знаю, что вам делать, это же ваша жизнь, а не доктора. И тем более, читая ваше короткое письмо, я не могу разобраться в том, кто прав, кто виноват во всей этой долгой и запутанной истории. Возможно, ваш молодой человек, мягко говоря, «не сахар», возможно, подруги ваши на вас клевещут. Я этого не знаю. А может быть и другой вариант – вы сами подтолкнули своего молодого человека на то поведение, которое теперь вас так расстраивает. Может быть, и подруги в чем-то правы. Не знаю. Доктор – не царь Соломон, судить не умеет, у него другие задачи – помочь человеку понять себя, помочь ему разобраться в самом себе.

И что видит доктор? Доктор видит, что Таня на всех обижена. Да-да. А что такое обида? Обида – это скрытое, не выраженное, не высказанное нами раздражение. Вы ждете, что другой человек будет вести себя определенным образом, а он этого не делает, напротив, как назло, ведет себя прямо противоположным образом. И вы обижаетесь. Вы расстроены. Но на самом деле вам не просто «взгрустнулось». Вы раздражены, недовольны этим человеком, разочарованы в нем и просто прячете в себе свое раздражение, а наружу выходят только надутые губы и слезы.

Итак, Таня, вы обиделись, давайте это признаем. Обиделись на своего молодого человека (вполне возможно, что заслуженно), на своих подруг (возможно, и поделом). Но разве это поможет вам исправить ситуацию, решить возникшие проблемы? Нет, не думаю. Изменить положение вещей может только ваше решение. Если вы недовольны своим молодым человеком, зачем вы миритесь с его существованием в вашей жизни? Если вас не поддерживают подруги, зачем вы доверяете им и делитесь с ними наболевшим? Используйте силу своего раздражения конструктивно, направьте ее на изменение ситуации, которая вас так тяготит.

Возьмите свою жизнь в свои руки и сделайте ее такой, какой вы хотите ее видеть. Пока же вы ждете, что вашу жизнь за вас будет отстраивать этот «господин хороший», который бросает вас в день рождения, чтобы отправиться к приятелям на сабантуй… Ну странное это поведение, Таня. Странно, что вы ждете от такого человека, что он сделает вас счастливой. И без толку на него жаловаться – подругам ли, доктору, Господу Богу. В такой ситуации надо жаловаться на себя, на свою пассивную жизненную позицию, а потом, прекратив уже обижаться и жаловаться, принимать решение и действовать.

Я желаю вам удачи!

Мы с мужем прожили в браке 12 лет, у нас двое детей. Из этих 12 лет муж ни дня не работал, пил, развлекался, лежал в больницах после запоев. Сначала мне его было жалко, надеялась, что одумается. Два года назад с ним развелась, хотела образумить, но не удалось. Дети его ненавидят, да и за что любить – вор, алкоголик, врун. Разговаривала со свекровью: либо пусть лечит его от пьянства, либо пусть сама с ним мучается. А она в ответ: «Он болеет, ему костыль нужен из любви, терпения и понимания». Я хочу идти вперед, развиваться, радоваться жизни, а он для меня как балласт. Помогите разобраться в ситуации и найти ту ниточку, по которой я смогу выйти к свету жизни. Заранее спасибо.

Надежда Кураева, Челябинск

А развод был в педагогических целях, я так понимаю? На самом деле расставаться с мужем вы не собирались? Если я не ошибся, то этот урок, судя по всему, не пошел вашему мужу на пользу. И надо понять, что это так, что вы уже разведены и поэтому чужие друг другу люди. Единственное, что вас объединяет, – это ваши дети. Но если он сам не может наладить с ними контакт – это его проблема, а не ваша.

Боюсь, что в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или «матери-наседки». Вы рассказываете о нем так, словно бы речь идет не о вашем бывшем муже, а о вашем приемном ребенке (вы даже попытались передать его на поруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то, как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвенно продолжать ею быть.

Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этом задуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-таки взрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как он себе ее устраивает? Я думаю, что верно все-таки последнее утверждение. А вы об этом не подумали и в результате совершенно забыли о себе. Он не думает о своей жизни, но и вы не думаете о вашей – вы думаете о нем.

Приведу пример. Врачи, вообще говоря, люди героические. Но когда они работают с особо опасными инфекциями, они одеваются в специальные костюмы, носят маски. Они не должны заразиться, и неправильно помогать заразному больному, не обезопасив себя. То же самое и ваш случай – вы ведете себя как тот врач, который кинулся спасать больного, не позаботившись об охране собственного здоровья. Но толку от этих подвигов – ноль. Тот врач умрет вместе с тем больным, а вы загубите свою жизнь вместе с вашим мужем. Перестаньте! Оставьте его в покое. Подумайте о том, как вам вашу жизнь сделать лучше. И это будет той самой ниточкой, которая выведет вас на свет из этого жуткого лабиринта.

Меня несколько раздражает ситуация, сложившаяся в моей жизни, и я не знаю, как мне ее разрешить. Может быть, вы подскажете – как мужчина и специалист.

Мне 29 лет, и я встречаюсь с мужчиной 39 лет вот уже год. Мы оба после развода 3 года. Пережили личную драму – оказались покинутые и ненужные нашим половинкам после 8-10 летнего стажа семейной жизни. Моему сыну 6 лет. Отец, к сожалению, почти не проявляет желания общаться с сыном. Но алименты платит регулярно. У Миши детей нет. Мы доверяем друг другу, Миша мне не раз говорил, что только я его понимаю. Говорит, что любит меня, и не раз это доказывал. Я тоже очень хорошо к нему отношусь, но не скажу, что потеряла голову. Мне очень нравится, как он общается с моим сыном, и для Славы Миша – авторитет. Мне очень спокойно с Мишей, он надежный, в общем, настоящая опора. Не было еще ни одного дня в течение года, чтобы Миша не позвонил мне. Мы часто встречаемся, помногу разговариваем. У нас вполне гармоничные отношения. Но одно «но»… Миша не строит планов на будущее. Не говорит слова «мы». Он планирует какие-то совместные поездки, но не нашу совместную жизнь. Сначала он ссылался на то, что недавно умер отец, а говорят, менять ничего нельзя в течение года, теперь годовщина прошла, и опять все по-старому.

Мне многие говорят, что его все устраивает. Я боюсь, что так может продолжаться годами, а у женщины, как говорят, век короток.

Помогите мне, пожалуйста, советом.

Валентина, Тверь

Мне кажется, важно понять, что происходит с вашим мужчиной. Что происходит у него внутри? Вы пишете, что он, как и вы, пережил «личную драму». Но какого рода? Жена изменяла ему, унижала его или командовала им? Вполне возможно, что сейчас ваш мужчина думает, что «право» на это ей давал брак. То есть он может думать, что, будучи в браке, женщина чувствует себя вправе (или по крайней мере, не боится) вести себя в отношении мужа агрессивно, некорректно, неправильно. Если так, то, держа вас вне брака, он таким образом психологически страхуется, защищает себя. Ему так действительно удобнее, хотя, возможно, такое поведение мужчины и кажется вам эгоистичным. Но, как мы видим, у этого эгоизма могут быть причины. Сможете ли вы доказать ему, что с изменением «формата» ваших отношений вы не станете вести себя иначе? Сможете ли вы доказать ему, что не стоит бояться брака с вами, потому что для вас брак – это не право владеть другим человеком, а право заботиться о нем со всей полнотой души? От этого зависит ваше семейное будущее – будет оно или нет.

И есть еще второй вопрос, с которым сложнее. Ваши чувства… Вы сами говорите, что «голову не теряли», из чего я заключаю, что страстью вы, соответственно, тоже не горите. А мужчины это чувствуют. Бытует мнение, что мужчины – существа толстокожие, но это не так. Просто чувства женщины «локализуются» в лобных долях мозга, а поэтому женщина постоянно о своих эмоциональных переживаниях думает. А чувства мужчины «живут» в подкорке и на поверхность выходят редко. Но если рыба не выпрыгивает из водоема, то это не означает, что ее там нет. И для мужчины важно – любит его женщина или нет, хотя, возможно, он и не часто об этом рассказывает, редко дает знать о своих переживаниях. Поэтому поработайте и над своими чувствами, вероятно, именно в этом залог успеха. Если любите – позвольте себе любить в полную силу.

Здравствуйте! Наверное, искренне ответить на мой вопрос достаточно нелегко – психологи, скорее всего, соблюдают правило солидарности, но я все же спрошу. У нас с другом начался тяжелый период в отношениях – какое-то отчуждение и непонимание друг друга. Я искала проблему в себе и испытывала (и испытываю) постоянное чувство вины, что именно я виновата в нашем разладе. Я собралась пойти к психологу и даже уже записалась через знакомых на прием. Мой друг тоже согласился посетить психолога, но другого. Когда мы приехали к ней, я спросила – принимает ли она пары, и сказала, что нам необходима помощь, потому что мы хотим сохранить отношения. Она ответила, что будет говорить только с ним. После разговора с психологом мой друг ничего мне не рассказал – только улыбнулся и объяснил, что это их с психологом секреты. Я и не стала расспрашивать. Но недавно прочитала в его почте, что он рассказал другу про тот поход к психологу… Меня это поразило. Оказывается, его бесит то, что в магазине я долго рассматриваю разные подсвечники, гели для душа, в общем, всякие «финтифлюшки»… Обычно он об этом всегда друзьям говорит в шутку, мы вместе хихикаем, и все понимают, что хоть на пять минут, но я остановлюсь посмотреть на красивые вещицы. После напряженного рабочего дня меня это расслабляет, когда я смотрю, трогаю красивые вещи. Особенно если учесть, что мы никуда с ним не ходим – ни в кино, ни в театры… Как только соберемся – он или плохо себя почувствует, или захочет спать, или машину срочно нужно ремонтировать, или за запчастями ехать, или настроение испортится, или денег станет вдруг мало для того, чтобы куда-то пойти… И я остаюсь вместе с ним и никуда не иду. И магазин для меня получается как развлечение и отдых. И вот психолог ему сказала: да, то, что она задерживается у витрин, – это пренебрежение его желаниями. А также сказала, что мы такие разные – его подруга (то есть я) такая активная, а он такой спокойный (о-о-о, это маска!), и поэтому у нас конфликт интересов… Мы ведь обратились за помощью, чтобы лучше понимать друг друга и чтобы каждый мог учиться уступать и не обращать внимания на мелочи, переводить все в шутку. Скажите, корректен ли такой подход специалиста? Или подход психологов такой – клиент платит, и, значит, все, что он рассказывает, будет комментироваться исключительно с положительной точки зрения? То есть клиент всегда прав? Я вижу, что после той консультации мой друг уверовал, что я пренебрегаю его желаниями и что меня действительно нужно проверить – такая ли я положительная на самом деле, какой кажусь. А также уверовал, что мы противоположности и в социальном плане, поэтому отталкиваемся. Да это просто смех! Мы всегда понимали друг друга с полуслова. И если нужно уступать – я обычно уступаю. И конечно прочитав его выводы после консультации, я шокирована.

Без подписи, Казань

Эту ситуацию нельзя комментировать не только потому, что это нарушает принципы некой профессиональной этики, но и прежде всего потому, что мы не знаем, что же там, на этой злополучной консультации, случилось на самом деле. Мы не знаем, что ваш гражданский муж говорил психологу. Мы не знаем, как именно это интерпретировал психолог. Мы не знаем, насколько честно ваш муж рассказал об этой консультации своему другу. И наконец, мы не знаем, насколько правильно вы поняли то, что ваш муж рассказал своему другу. В общем, ситуация запутанная…

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.