Расшифровка трех постулатов, дошедших до нас из глубоких, самых седых глубин пространства и времени, осуществленная Масленниковым, выглядит так: это, во-первых, потребление в пищу всего широчайшего спектра окружающих нас растений, во-вторых, постоянные и регулярные очистки своего организма от внутренней грязи, в-третьих (подчеркну - всего три фундаментальных канала здоровья!): "Двое должны стать единой сутью".
      Иными словами, древнейшая цивилизация, которая давно ушла вперед по сравнению с нами, добрые взаимоотношения между мужчиной и женщиной рассматривала в качестве одного из важнейших факторов долголетия, здоровой и счастливой жизни.
      Не скрою, с большими сомнениями и непростыми раздумьями подходил я к выводу о необходимости говорить обо всем этом перед широкой (и даже широчайшей) читательской аудиторией, которая в своей среде, безусловно, насчитывает немало людей с несостоявшейся или несчастной личной судьбой. Надо ли их в известной степени травмировать подобными сообщениями и выкладками? Но в конце концов я решил: тогда, следовательно, нельзя травмировать и тех, кто не в состоянии отказаться от никотина? И самое главное - надеюсь, что эти критически направленные размышления несут в себе, безусловно, позитивный заряд, ибо они поправлены на то, чтобы встряхнуть, пробудить, мобилизовать нашу мысль на реальное противодействие тому року, который беспощадно пожирает не что иное, как саму нашу жизнь. Той судьбе, которая бросает нам в виде жалкой подачки мизерные крохи из богатства, предназначавшегося нам целиком. А ведь мы можем, мы способны выправить те нелепые перекосы, по которым столь безвольно влачимся в никуда! Поэтому последующий разговор будет прямым, откровенным и целительно беспощадным.
      В сфере взаимодействий "Мужчина - Женщина" таятся действительно большие резервы здоровья. Вглядимся же в них с позиции постулата "Двое должны стать единой сутью".
      По закрытым, неопубликованным статистическим данным, в нашем государстве до 30% мужчин и женщин, созревших для того, чтобы вступить в брак, в браке не состоят. Грубо говоря, каждый третий человек взрослого населения не имеет супруга (супруги). Для сравнения: в Германии только 3% не состоят в браке. Как оценить подобную ситуацию? Как колоссальную недоработку нашего общественного механизма. Далее. В крупных городах до 50% лиц, вступающих в брак, разводятся. К вопросу о здоровье: какие следы подобный разрыв оставляет в душах разошедшихся? А каково их детям? О какой особой психической их устойчивости после этой душевной травмы, после того как рухнули незыблемые, казалось, основы бытия, приходится говорить? Ведь какое это счастье для ребенка, счастье на планетарном, на космическом уровне, когда он идет между папой и мамой и держится за их руки! Когда он средоточие и фокус двух живительных полей! Нет, грубо обрубается это поле. Какое уж тут здоровье...
      Следовательно, с позиций общественных резервы здоровья здесь громадны. Я ни в коем случае не против солнечного удара в отношениях между мужчиной и женщиной, против протуберанцев неистовой страсти. Стрессы подобного плана украшают нашу жизнь, насыщают ее чудесными эмоциями, вписывают незабываемые страницы в книгу жизни. Но почему одно нужно противопоставлять другому? С одной стороны, помощь социума, опирающаяся на работу профессиональных заведений, с другой - солнечный удар? В тех уже многочисленных удачных опытах по организации семейного счастья, которые имеются (а они проводились, и в массовых масштабах), процент разводящихся в 20 раз меньше, чем там, где все было по наитию. Вопрос ставится так: исходя из объективных данных, вот тебе пять кандидатов, с которыми ты можешь получить искомый и столь желаемый солнечный удар, тех, с которыми именно у тебя на всю последующую жизнь наилучшие возможные сочетания всех важнейших качеств. В наиболее серьезных, научно продвинутых службах брачного знакомства специалисты способны учесть все, даже подспудные факторы - от полевого сродства до астрологической сочетаемости. А пока...
      Пока каждый третий у нас не женат или незамужем, а из поженившихся половина не в состоянии построить складную семейную жизнь. Конечно, кое-что в этом отношении уже предпринимается, но до чего же пока все это кустарно и примитивно, не говорю уже о случайности всех этих усилий об отсутствии всеохватности! И пока столь необходимые вспомогательные службы еще не вышли на должный уровень, мы сами должны быть грамотными, сами должны представлять себе хотя бы азы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
      Какие необходимо знать опорные положения?
      Хотя бы такое, что в зависимости от доминирующих черт характера мужчины или женщины могут быть более удачные, менее удачные и вовсе несовместимые варианты супружеских пар.
      Нарисуем рядом один с другим два небольших столбика и каждый разделим поперек примерно на три равные части. Левый будет представлять собой 100% готовых к женитьбе мужчин. По статистике, примерно третья часть мужского населения будет представлять собой мужчину-патриарха, диктатора, владыку, командира. Таковые созданы, чтобы повелевать и отдавать "ценные указания" или "еще более ценные указания" (имеется в виду семейная жизнь).
      Следующий ниже слой мы условно назовем "мужчина-мужчина". То есть там расположены мужчины, обладающие весьма широкой шкалой возможных взаимоотношений с женщинами, которые встретятся на их пути. Мужчины-мужчины весьма подвижны и податливы на разного рода варианты возможных взаимных отношений и взаимодействия. Они способны осуществлять обратную адекватную связь.
      Часть третья: "мужчина-мальчик", "мужчина-сыночек". То есть это тот, который нуждается в опеке, в руководстве. Он хочет быть за женой как за каменной стеной, ее руководящие указания ему насущно необходимы. Терминологическое определение "мужчина-мальчик" вовсе не является оценочной категорией. Этот мужчина может быть замечательным деятелем в своей области труда. Он способен быть и знаменитым металлургом, и удивительным хирургом. Приведу пример из жизни. В Ленинграде работал воистину крупный, всемирно известный артист, который на все гастроли ездил со своей женой; она сопровождала его на все съемки, на все спектакли. Она неукоснительно следила за тем, застегнута ли у него перед выходом на сцену ширинка, хорошо ли он накормлен перед работой и, благословив, выпускала на сцену, и он создавал свои удивительные, немеркнущие образы, и его роли не стираются из памяти у тех, кто с благодарностью принимал его мужественное и гуманистическое искусство. И этот "мужчина-сыночек", и оба эти супруга были счастливы всю свою долгую совместную жизнь. То есть данная рубрикация не имеет никакого отношения к дискредитации мужчины, она лишь устанавливает его доминанту в семейной жизни.
      Теперь обратимся к женщинам. Верхняя часть столбика: матриарх, владычица, Кабаниха - в общем, руководительница, которая должна наставлять и направлять своего супруга. Повторяю, здесь не содержится оценочных моментов, она может быть скромным рядовым работником у себя на швейном предприятии, но в семейной жизни это твердый и неукоснительный лидер.
      Далее: "женщина-женщина", человек, способный на значительную гибкость в установлении взаимосвязей с мужчиной в зависимости от индивидуальных особенностей его характера.
      Далее: "женщина-девочка", "женщина-дочка". Она рождена для того, чтобы идти за лидером и полностью ему доверяться. Она должна быть за мужем. Здесь разница в годах не играет никакой роли. Мария любила Мазепу при разнице в 26 лет, и вполне вероятно, что это была бы счастливая любовь, если бы в нее не вмешались посторонние силы.
      Теперь, когда скоро нам известна подобная статистика, должны же мы соображать, кто кому подходит, кто с кем может удачно сочетаться. Слева сверху вниз направо - великолепное сочетание! Сверху справа вниз налево замечательное соотношение! Соотношение по средней горизонтали может составить прекрасную семейную пару. Таким образом, в этом и в некоторых других вариантах мужчина и женщина могут великолепно объединиться и найти прекрасные возможности, чтобы соответствовать друг другу согласно индивидуальным особенностям каждого. Но! "Патриарх" и "матриарх", если они попытаются заключить семейный союз, явят собой страшную картину. В полном смысле слова это будут два медведя в одной берлоге, где каждый станет самоутверждаться в главенстве по отношению к другому. Да, при подобном сочетании возможны великолепные солнечные удары где-либо в беззаботной курортной ситуации, но для сколько-нибудь длительной жизни подобная пара не приспособлена. Будет ужасно также, если сойдутся "мужчина-мальчик" и "женщина-девочка". Это будет вечное повторение неудовлетворенности, попреки, жалобы, постоянное нытье; один будет постоянно прятаться за другого, чтобы укрыться там от неблагоприятных обстоятельств, от душевной непогоды, это будут сплошные обвинения, и такая-то тягостная ситуация может продолжаться всю жизнь, потому что характера, чтобы изменить положение и расстаться, у них может не хватить.
      Вариативность подобных сочетаний надо знать самим, не дожидаясь, пока с полной отдачей начнут работать бюро знакомств, в программы которых, кстати говоря, подобные соотношения могут быть и не заложены.
      Что еще нужно знать? В массе своей мы настолько безграмотны, что не знаем простейшего положения: мужчины и женщины по склонностям и по поведению своему качественно отличаются друг от друга. По эмоциональным, по физиологическим, по установочным ценностям - словом, по всем опорным характеристикам это разные миры, и именно в такой-то разнице их прелесть. Эти объективно существующие различия надо знать, и исходить именно из них, а не пытаться их переделывать на свой лад, на свой салтык.
      Женщина, с которой муж до женитьбы был ласковым и увлеченным ею одной, не должна испытывать потрясения, обнаружив вскоре после свадьбы, что он интересуется также и окружающей его действительностью, высоко ценит дружбу со своими приятелями и, самое главное, может до потери сознания увлекаться своим делом. Здесь нет никакого ущемления ее самолюбия. Здесь есть следование своей коренной привязанности. Ведь это же прекрасно, когда человек, когда мужчина состоялся и у него есть дело, которое способно затянуть его, что говорится, с головой. Пусть жена сообразит, насколько это лучше, чем если бы он торчал у ларька и там, в свою очередь, "соображал на троих". По складу характера для мужчины, как правило, главное - его дело. И эту увлеченность надо понимать и не устраивать в его тылу партизанской войны. Его тыл должен быть надежным. И милиционер пускай идет на свою опасную работу с полным и неколебимым психическим спокойствием. И хирург пускай проводит свои операции не дрожащими от обиды и возмущения пальцами. И эквилибрист пускай твердо держит на своем лбу шест, чтобы не сорвался с него и не расшибся бы об арену партнер, жизнь которого зависит от него. И ученый пусть садится за свой стол, отчетливо представляя себе все те выводы, к которым он пришел вчера, а не судорожно выискивая их обрывки в разгоряченном от гнева сознании.
      Но, в свою очередь, мужчины твердо должны знать и неукоснительно следовать объективной потребности женщины в постоянной эмоциональной подпитке, во внимании к тому, что они делают, как выглядят, что их увлекает. Отсутствие восхищения ею и ее трудами - признак невежливого равнодушия, которое ничем не лучше вздорного отношения с ее стороны к его делам. Следовательно, взаимное понимание психологических особенностей друг друга и полная готовность соответствовать этим особенностям (наилучший пример здесь - болтик и гаечка, а не два болта и не две гаечки, которые могут сосуществовать лишь рядом, но не вместе) - вот такое взаимопонимание и взаимодействие - важнейшее условие для радостной, счастливой жизни, и следовательно, и для здоровья. Оптимум заключается в том, чтобы человек с удовольствием шел из дома на работу, а с работы - домой.
      И к вопросу о доме.
      Семейный дом никак нельзя сравнить с ящиком телевизора, который единожды принесли, включили, он и будет играть до конца своих дней. Нет, как всякий настоящий дом, он требует постоянного обновления, достроек, перестроек - одним словом, постоянной заботы и совершенствования.
      Солидарная работа семейной команды на строительстве своего духовного дома приведет ее к такой обители, где будут уважаемы лучшие склонности каждого, где угождение и понимание будут сопутствовать любой индивидуальности и где все вместе будут счастливы.
      Крайне важным условием этой счастливой и длительной совместной жизни является знание не только психологических, но и глубоких сексуальных различий в поведении мужчины и женщины. Так уж устроила природа - и, по-видимому, не случайно,- что наивысший пик наслаждения у мужчин, как правило, при интимной встрече возникает раньше, чем у женщины. На графике это выглядит как двугорбый верблюд. Разницу между этими двумя пиками я смею назвать интервалом человечности. Мужчина, который по-настоящему развит, сделает все для того, чтобы эти пики сдвинуть один к другому. Для этого нужно будет не торопиться со своим удовлетворением и в то же время сделать все, чтобы приблизить пик наслаждения у женщины. И вот в такой-то ситуации совмещение во времени взлета чувств и того, и другой позволит получить максимальное человеческое наслаждение. Человеческое - значит не эгоистическое.
      Да, мужчина должен уметь готовить женщину к этому прекрасному акту, но ведь и женщина не должна занимать только пассивную позицию: подставилась и ладно. Ее задача - научиться и психологически, и физиологически управлять собой и вместе с тем с максимальным тактом и умением направлять и поддерживать действия супруга.
      Да, эти отношения - дело сложное, мы невежественны настолько, что в подавляющем большинстве случаев не находим специального времени, чтобы отдать его прекрасному празднику близости, находясь в заранее подготовленном состоянии и настроении максимального физического и психологического пика. Вместо праздника, к которому надо готовиться загодя, устраиваем, будучи предварительно сильно утомлены предыдущими дневными заботами, некий дежурный ритуал и, таким образом, вместо пиршества магараджей довольствуемся лишь нищей трапезой бедняка. Все-то нам некогда, так и проходим всю жизнь, даже не заглянув в самые яркие, роскошные залы дворца, который был нам выделен судьбою...
      Да, интимные отношения - дело двоих. Но, однако, ведущая роль - за мужчиной. При безусловной поддержке женщины именно он должен создать ту психологическую атмосферу, в которой она и захочет, и будет способна полностью раскрыться. Сказать, что в этой сфере отношений мы безграмотны,значит еще ничего не сказать. Мне довелось услышать как-то выступление видного сексолога по поводу опроса, который был проведен среди пяти тысяч благополучных пар, то есть супругов, которые совместно прожили пять и более лет в семейной жизни и порывать с нею не собирались. Так вот, из пяти тысяч мужчин-супругов лишь считанные единицы знали; что свою жену перед временем радостной близости надо предварительно ласкать!.. Такая категория, как "предыгра", для абсолютного большинства этих добрых людей была "землей незнаемой", неведомой. Психология этих хороших, но сугубо невежественных людей по-своему сфокусировалась в недоуменном высказывании одного из них: "Когда ухаживал, конечно, ласкал. А сейчас свою собственную жену зачем обнимать-завлекать?.." Но если добавить и соответствующий уровень развития женщины в подобном плане, то все будет согласно тому грубому анекдоту, когда жена в определенный момент по-деловому рассуждает про себя на тему "не пора ли заняться побелкой потолка".
      Жизнь привносит в наше здоровье такие разрушающие его факторы, о которых подавляющее большинство населения попросту и не ведает. Но этот комплекс проблем, безусловно, нуждается в решении, и в скорейшем. Хочу сказать, что в нашей стране на стыке 20-30-х годов печатались мудрые, богатые по фактам, высокопрофессионально написанные пособия об отношениях мужчины и женщины. Они были на класс выше, чем бездушно-технологические западные пособия типа "Сто поз любви", "Тридцать способов" и тому подобные. Они значительно превосходили и лишенную индивидуальных подходов восточную методику. Если бы сейчас на подобном же уровне, где равно учитывались бы и психологические, и физиологические факторы, было бы издано соответствующее пособие и в качестве обязательного подарка вручалось молодоженам, то планка человеческого здоровья и радостного самочувствия, проистекающего из полноты жизни, была бы поднята у нас в стране намного выше, чем она стоит сейчас.
      Остановлюсь особо лишь на одном примере нашего глубокого невежества в этой сфере. Речь пойдет об одном из самых удивительных созданий природы, по сложности и богатству своего строения уступающем лишь мозговой ткани, - о мужском семени. Оно представляет собой не только эстафету, направленную из глубины веков в будущее во имя воспроизведения человеческой жизни, но и удивительный фермент, нормализующий и активизирующий целый ряд жизненно важных процессов в женском организме. Представляет собой волшебное средство, которое во время биополевого воздействия как раз и дополняет до необходимой гармонии полярность различных полов, закрепляя их единение. Но каким же образом чаще всего относимся мы в повседневном быту к этому поистине волшебному, богатейшему, столь непросто вырабатываемому мужчиной и столь необходимому для женщины дару природы? Прежде всего и чаще всего стараемся его убить, уничтожить. Либо это прерванное общение, и чудо природы выбрасывается прочь, либо это применение презервативов - и бесценный фермент отправляется на свалку, либо его всячески вымывают и протравливают. Но ведь цивилизованные люди давно уже знают, что женщина может забеременеть лишь в течение 48 часов своего месячного цикла. Эта ее готовность легко определяется по некоторому повышению температуры влагалища, которое происходит один раз в цикл. Итак, разнесите границы безопасности, предохранения назад и вперед на несколько дней от границы "опасной зоны". А остальное время пускай женский организм будет поглощать с пользой для себя этот чудесный катализатор, усиливающий жизненную интенсивность протекающих в ее теле и ее психике процессов.
      Не могу сказать, как конкретно должно быть организовано просвещение, каким должен быть "ликбез" в области интимных отношений, но без него обходиться дальше просто невозможно: слишком много теряем. И главное - ради чего?
      Сейчас, после больших колебаний, я все же расскажу то, о чем не знают, к сожалению, и многие записные сексологи. Предмет этот обозначить необходимо, чтобы найти важное решение усилиями коллективного разума. Выше я писал о том, что глупостью и варварством для женщин является пренебрежение столь ценной для них субстанцией, как мужское семя. Еще более тупым и нелепым актом является бессмысленная растрата этой великой концентрации самой жизни также для мужчин. Осмелюсь остановиться на этой парадоксальной постановке вопроса чуть-чуть подробней. Дело в том, что производство семени в мужском организме требует очень больших затрат, в том числе и энергетических. Потенциал мужчины - и его мышц, и его сердца, и его разума на следующий день после выброса заметно ниже, чем до того. Недаром же категорическим требованием к альпинистам, например, перед восхождением, к боксерам перед матчем, к штангистам перед ответственными выступлениями является воздержание. С возрастом - скажем, после 40-50 лет - восстановление энергетического потенциала у мужчин требует все большего времени. В этих условиях, да и вообще независимо от возраста, бесконечная растрата семени, да еще к тому же глупо, преступно убиваемого, не доходящего до организма женщины, есть дело попросту вредное в масштабах и личных, и общенациональных. А между тем существует способ для того, чтобы развязать этот непростой узел.
      Здесь самое время сказать о том, на какой основе, на каком реальном фундаменте построена вся эта книга, которая лежит перед вами, читатель. Ее основу составляет прежде всего то, что апробировано лично мною, моими близкими, моими учениками и единомышленниками. Мы осмеливаемся утверждать лишь то, что прошло эксперименты на нас самих и принесло положительные результаты. Сплошь да рядом бывало и так, что мы в литературе задним числом наталкивались на то, к чему уже пришли своим путем; это радовало нас, так как подтверждало объективность полученных нами результатов.
      Сплошь да рядом, напротив, бывало и так, что мы знакомились с теми или иными воздействиями на здоровье благодаря материалам, попадающим в наши руки, и тогда мы с интересом осуществляли испытания опять-таки прежде всего на себе, после чего соглашались или не соглашались с этими дошедшими до нас предложениями, а подчас корректировали или уточняли их. Но всегда началом начал и опорой опор был для нас собственный опыт, собственные множественные испытания обретенных знаний. Разумеется, подобный подход определяет и некоторую узость предлагаемых ниже записок: здесь не будет сказано о многом, что наверняка полезно для человека, но чего мы "не проходили". С другой стороны, подобный метод личной апробации позволяет говорить о затрагиваемых по ходу дела предметах с достаточной степенью уверенности и определенности.
      Теперь возвращаюсь к тому узлу сложных проблем, о которых говорилось чуть раньше. Сначала мы самостоятельно пришли к некоей парадоксальной методике, если позволительно употреблять этот термин в столь тонкой сфере человеческих отношений, а спустя несколько лет после этого нашли ее описание в глубоко засекреченных на протяжении веков китайских описаниях. Итак, имеется возможность, которая существует и которая использовалась верхушкой китайских сановников (она же включена и в некоторые высокие ступени йоги), удовлетворять женщину столько раз, сколько ей требуется, и получать наслаждение самому, не тратя каждый раз семени.
      Я отнюдь не уверен в том, что степень открытости и развития цивилизованного подхода к здоровью человека в нашем обществе очень уж скоро поднимется до того, что подобная практика войдет в повседневный быт человека. Подготовка к ней требует от партнеров определенной психологической и физической тренировки и приводит к тому, что оргазм у мужчины завершается не исторжением семени, а вспышкой наслаждения, захватывающего всю психику, весь организм. Отдача же необходимого женщине фермента происходит, скажем, один раз из пяти или десяти контактов, что вполне достаточно для нормального физиологического функционирования организма и в то же время не вредно для мужского. Отчетливо представляю себе, сколь искреннее возмущение, с клеймением подобных речений как в прессе, так и с самых высоких трибун способно вызвать это нарушение традиционно дедовских отношений между мужчиной и женщиной!.. Уж если заклеймена была детская сексуальная энциклопедия с ее элементарным изложением вековых истин, то здесь надо ждать удара посерьезней. Но я-то думаю о другом. Я думаю о том немалом благе, которое возникает в жизни женщины, потому что супруг ее начинает и продолжает на протяжении десятилетий безупречно исполнять возложенные на него природой по отношению к ней обязанности - и в плане физиологическом, и в плане психологическом. От этого у нее сохраняется полнокровная радость бытия, вызывающая соответственно и постоянно радостное настроение. Качественно поднимается также уровень здоровья у мужчины: там, где он раньше платил за наслаждение значительной, но порой опасной затратой сил, теперь он получает и постоянный, весьма заметный, а подчас и колоссальный их приток. После жаркой, эмоционально насыщенной, многократно повторенной встречи он не лежит, как дохлый гусь, но может на подъеме всех сил после этого пробежать 20 километров, ибо энергия будет распирать его; и ему просто физически необходимо потребуется реализовать, израсходовать ее. И те наши предшественники, которые скрывали этот метод, как самый большой секрет привилегированной касты, эти китайские мандарины, они до 90 лет и старше выглядели розовощекими молодыми людьми, были постоянно свежими, обладали большой неугасающей потенцией и способны были зачинать при необходимости полноценных детей на любом этапе жизни.
      Следовательно, нормальные и совершенные отношения между мужчиной и женщиной составляют еще один, очень большой резерв человеческого здоровья. В большой книге "Мужчина и женщина. Путь человеческий - путь звездный" данную проблему я стремился рассматривать в контексте и высокой теории, и конкретной практики. Как это удалось, судить читателю. Во всяком случае первое издание исчезло в одночасье и является сейчас раритетом, музейной редкостью.
      Коль скоро мы говорим о сфере семейных отношений, то должны обратить внимание также и на необходимость упорядочения нашего быта. По всем статистическим данным, женщины настолько задыхаются на работе, в домашних хлопотах и заботах, что им уже ни до чего, ни до любви, ни до какой интимной жизни. Не стану развивать эту тему, лишь поведаю старый анекдот. Некий муж смеялся над своей женой, какие, дескать, у тебя заботы по дому? Она ответила ему: а ты попробуй влезть в мою шкуру. И вот он пять дней занимался ее домашними, семейными делами, а на шестой день, ложась вечером еле живой в постель, взял с собою медный пестик от ступки и заявил, кто ко мне подойдет - прибью!..
      Иначе говоря, задача заключается не только в том, чтобы все мы стали поголовно грамотными в области также и сексуальных отношений, но и в создании таких общественных условий, при которых и мужчина, и женщина могли бы жить свободной, полнокровной жизнью. Могли бы отдавать любви столько времени и сил, сколько она того заслуживает,- в масштабе человеческого бытия и громадной значимости для нас контакта полярных по направленности взаимодействий. Очевидно, не зря прорицал знаменитый фантаст Иван Ефремов в романе "Час быка", что люди далекого, прекрасного, подлинно гуманистического общества будут различать до пятисот разновидностей и названий любви...
      Надеюсь, читателю понятно, чем был вызван этот тревожный экскурс, едва речь зашла у нас о семейной жизни Анатолия Федоровича. Вот он и его молодая супруга идут по бульвару, оба модно, красиво и нарядно одетые, так и хочется сказать: "Хороша парочка - баран да ярочка!" Они идут и держат за руки весело подпрыгивающего между ними очаровательного сынишку. Но эта чудесная с виду семья несет в своих недрах уже жестокий внутренний конфликт и находится накануне воистину кровавых испытаний и драматического разрушения. Весьма скоро супруги разойдутся по целому ряду позиций и прежде всего из-за поразительного неведения в тех вопросах, о которых мы только что говорили. Они абсолютно безграмотны в понимании психологических различий между мужчиной г женщиной, они девственно чисты и воистину не замутнены также и в области интимных отношений, им никто и никогда не объяснял, что самым крепким цементом, скрепляющим семью после того, как рассеялась безумная страсть первых недель, после того, как деловое и прагматическое время развеяло хмель новизны, что после этого самой сильной скрепляющей связью между мужчиной и женщиной является их дружба-любовь. Или любовь-дружба. Постоянное тяготение полов к семейной жизни должно подкрепляться и скрепляться таким могучим, общечеловеческим, высоконравственным качеством, как дружба, как уважение к личности и к характерным особенностям того, кто со-впряжен с тобою в общую телегу совместных дел, забот, хлопот, занятий и т. д. Нет, у наших молодых супругов вся шкала из взаимных различий породила не уважение к родовому и индивидуальному своеобразию каждого, но глубокое недоумение, а затем раздражение и неприятие.
      В таких-то обстоятельствах и рассмотрим некую гипотетическую ситуацию. У жены Анатолия Федуловича есть подруга, естественно, она входит в их дом. Это молодая мать-одиночка, никогда не знавшая семейного счастья и страстно, глубоко, как говорится, всеми фибрами души мечтающая об этом счастье. Не будем скрывать и того, что ей хотелось бы социализироваться, так как общественная атмосфера далеко не всегда и не везде снисходительна к матерям, родившим вне так называемого законного брака. Сверхтонким женским чутьем она улавливает, что весьма симпатичный ей Анатолий Филиппович душевно постоянно напряжен и не производит впечатления человека, довольного жизнью, хотя как будто бы его первые шаги по служебной лестнице вполне удачны. Она с недоумением видит и слышит, как его жена периодически и резко пресекает его прилюдно. Так сказать, ставит на место с полным осознанием своего хозяйского права на это. Ей совершенно понятно, что в подобной раздраженной обстановке о теплых отношениях между супругами говорить не приходится.
      Как бы случайно (а на деле все это было воистину гениально ею придумано) Анатолий однажды оказался у нее дома. То ли должен был что-то по дороге с работы мимоходом взять, то ли еще нечто несущественное сделать неважно. Очевидно, это был ее единственный и последний шанс, потому что она была старше его, она была искренне взволнованна, а потому действительно прекрасна, как будто кто-то зажег в ней колдовскую лампочку изнутри. Она проявила максимум такта и во всем соответствовала ему идеально, чего он не мог по контрасту с женой не почувствовать. Впервые в жизни он понял, что он мужчина. Она вела себя так, что после этой встречи его начала распирать внутренняя гордость: эта ночь, когда женщина была безмерно счастлива, потому что она была именно с ним, переакцентировала его представления о себе в гораздо более самоуважительную сторону, чем прежде. Эта женщина была не только счастлива от близости с ним, но она сумела и донести до него свое счастливое состояние, что играет колоссальную роль в самосознании мужчины (женщины, которые подобной диалектики не понимают, теряют в жизни очень многое). Короче говоря, эта приближенная в прошлом подруга жены сделала все, чтобы Анатолий Фотиевич ушел к ней навсегда. Разъяренная жена пишет на него заявления, и когда он узнал об этом, то воспылал к ней такой ненавистью, что со всей определенностью и резкостью заявил, будучи вызван для объяснений: "Можете уволить меня, сослать на каторгу, но к женщине, которая способна написать на меня донос, я не вернусь даже под страхом смертной казни!"
      Из дома он ничего не взял, как был в паре старых брюк, так и ушел. И вот он воспитывает чужого ребенка. А свой - несчастный, обездоленный: в его сознании рухнуло то, что искони было незыблемым, как земная твердь.