"Москвич" упорхнул.
      Долькин повертел в руках колбасу, проглотил слюну и опустил руку с колбасой вниз. Очевидно приняв колбасу за жезл гаишника, рядом затормозила зеленая "Волга". Из нее, тихонько ругаясь, вылез парень в кепке.
      -- Виноват, шеф! -- сказал он и протянул права. Долькин открыл. Там лежала сложенная пополам десятка.
      -- Машина государственная? -- спросил Долькин через мегафон.
      Парень кивнул.
      -- А девицу провозим личную! Ай-яй-яй! -- разнеслось над улицей.
      Долькин сунул десятку в карман, права отдал и погрозил колбасой.
      "Волга" исчезла.
      С мегафоном в левой руке и с колбасой в правой Долькин почувствовал себя главнокомандующим улицей.
      -- Товарищи! Не скопляться! Переходим дорогу! Живей!
      Люди послушно побежали через дорогу. Одна женщина замешкалась и поковыляла на красный свет.
      -- Гражданочка в синем, вернемся! -- прогремел голос Долькина. Женщина подошла.
      Глаза ее бегали, пальцы нервно сжимали кошелку. Долькин просверлил женщину глазом до позвоночника и спросил:
      -- Что в сумке?
      -- Баклажаны, -- выдохнула женщина. -- А разве нельзя?
      -- Заплатите штраф за переход улицы на красный свет с баклажанами! Шесть рублей!
      Женщина протянула две мятые трешки.
      -- Еще раз увижу с баклажанами... получите пятнадцать суток! За хулиганство!
      Женщина перекрестилась и бросилась в обратную сторону, решив, что лучше улицу не переходить.
      Высоко в небе тащил за собой белую полосу самолетик. Долькин заметил его и заорал в мегафон:
      -- Прими левей!
      Самолетик мгновенье промедлил и двинулся влево. Долькин расхохотался, до того хорошо стало на душе.
      Долькин лихо размахивал колбасой, вещал в мегафон, забыв про все страхи, и тут вдруг видавшая виды дворняга, перебегая улицу в неположенном месте, рванула из рук колбасу за макушку. Долькин почти достал наглую мегафоном, но та ускользнула и, счастливая, бросилась прочь, на ходу заглотив колбасу.
      -- Дворняга, остановитесь! -- рявкнул Долькин, но звук вдруг пропал. Он тряханул аппарат, дунул, прошептал: "Раз! Два! Три!" -- но была тишина...
      Шли пешеходы, летели машины, жизнь продолжалась, но Долькина в ней уже не было.
      Исчез звук, пропал голос. И разом вернулся в Долькина страх. Он вспомнил все, в чем признался: и труп, и наркотики, да еше мегафон, отнятый у представителя власти...
      Как в испорченном телевизоре, зарябило в мозгу одно слово: "каторга",
      "каторга", "каторга"... Только что с мегафоном и колбасой он был свободным человеком, а теперь снова стал тем Долькиным, которым был раньше.
      Подъехала милицейская машина. Из нее выскочили трое с погонами. Старший сказал:
      -- Отдайте мегафон и успокойтесь! Вы ж ничего не нарушили! Садитесь в свою машину и уезжайте! Только спокойненько!
      Долькина усадили в автомобиль, пристегнули ремень и, козырнув, захлопнули дверцу. Долькин остался один в своих "Жигулях", в которых всегда был чужим. Он с завистью посмотрел на родимый трамвайчик, набитый людьми, и включил зажигание, бормоча: "За что же мне эта каторга, господи!.. "
      ________________________________________________________________________
      Письмо Зайцеву
      Будучи настоящим мужчиной обращаюсь к главному модельеру московского Дома моделей товарищу Зайцеву от имени всех женщин. К тому самому Вячеславу Зайцеву, который не стесняясь заявляет, какие сочетания носить в этом сезоне и по телевизору на сногсшибательных дамах показывает, а наши жены, матери и сестры, во сне примеряя, кричат нехорошими голосами.
      Слава богу, в магазинах эта одежда никогда не появится, ну а вдруг кто-то вслепую скроит по памяти?! То, что в этом сезоне будет модно, -понятно. Но конкретный вопрос: где у нас в стране этот сезон находится территориально? Хотелось бы записать адресок заповедника, где женщины открыто в этом на свободе разгуливают.
      Давайте посмотрим правде не куда-нибудь, а в глаза! Как молодому человеку, с головы до пят в нашем, подойти к этой жар-птице? Чем ему зубы себе разжать, чтобы вымолвить "как вас зовут?" И о каком увеличении рождаемости мы говорим, если к ней даже не подойти!
      А эти спины открытые ни с того ни с сего! Казалось бы, ну есть у тебя спина, носи на здоровье, никому не показывай! Не этим женщина гордиться должна, есть другие достопримечательности! А вы напоказ выставляете, и очень даже красивое зрелище: шея, плечи, лопаточки! Но как вы, товарищ Зайцев, эту модель со спиной видите в автобусе в час пик?! А у нас этот час с утра до вечера! Ну, вошла она туда с открытой спиной, а вывалится оттуда? Что у нее открыто будет, вы об этом подумали?
      А походка? Товарищ Зайцев, вы ногу им ставили? Эффектно, не спорю. Каждый шаг как спектакль Большого театра в замедленной съемке. Такое ощущение, -- мы тут вообще не тем местом ходим! Но, извините за резкость и прямоту, пока ваша модель ножку поднимет, наша отечественная модель сто метров рысцой отмахает и обойдет вашу модель на прямой, на вираже, в гололед у прилавка всегда первой будет! С такой восхитительной поступью вашей модели никогда ничего не достанется!
      А на работе кто ж при ней материальные ценности создавать будет? Даже такие ценности, которые создаем мы. От вашей модели глаз не оторвать до конца рабочего дня! То ли дело -- наши дамы. Одеты так, волей неволей работаешь, только бы они на глаза не попались!
      Вы радостно щебетали насчет ансамбля: мол, как хорошо, когда у женщины юбка, сумочка и глаза совпадают по цвету. Ну, предположим, с годами глаза с туфлями сравняются. Но что вы за сумочку через плечо предлагаете? Я извиняюсь, пошла ваша модель с такой малостью в магазин. А вдруг ей бог послал кусочек сыра?!
      Больше пяти граммов в вашу сумочку не затолкать! А вдруг у нее семья? Бывают ведь и такие модели! В этом плане удачны накладные карманы. На пять кило картофеля каждый. Как говорится, есть в чем пойти в магазин! А уж получится ли ансамбль, совпадут ли по цвету глаза и картошечка, -неизвестно. Картошку, как и родителей, у нас не выбирают!
      Я так вам скажу: ваши модели, на помостах живущие, -- картинки с выставки.
      Вырезать -- и под стекло. Но любить-то нам приходится своих, невзирая на то, как одеты, обуты, крашены. Идем на это в интересах нашего государства. Потому что, если не мы, то кто же с ними жить-то будет?!
      Нет, конечно, приятно войти к себе в дом, а там такая Клеопатра в тюрбане блины тебе жарит. Но кем же ты сам быть должен, чтобы держать в доме такую вот женщину? Соседи тут же анонимку напишут про нетрудовые доходы. Потому что честный такую не потянет. По крайней мере -- один. Так что, товарищ Зайцев, я хоть и не модельер, а наоборот, считаю, у вас два выхода: либо вы на землю к нам спуститесь и станете шить то, что с нашей жизнью гармонирует и в глаза не бросается, либо надо окружающую действительность перекраивать под вашу модель!
      И вот тогда наши женщины заулыбаются шире, чем ваши манекенщицы на помосте!
      Хочется, чтобы наша бурда от их бурды ничем не отличалась!
      Кстати, я вчера на спину жены глянул нечаянно: вы знаете, -- ничего! Тоже, между прочим: шея, плечи, лопаточки! Короче: что открывать, -- у нас есть! А вот чем закрывать... Подумайте, товарищ Зайцев!
      ________________________________________________________________________
      На левую сторону
      Приметы -- вещь верная! По себе знаю.
      На той неделе проспал на работу. Вскочил, на бегу оделся, чаем побрился, мыла поел, из дома чуть ли не в тапочках выскочил. В автобусе отдышался, вспомнил: "Мама родная! Я ж майку впопыхах на левую сторону натянул!
      А согласно примете, сами знаете, есть шанс -- бить будут!"
      Слава богу, в автобусе не видать, что у меня майка на левую сторону. Во-вторых, тут пальцем никто пошевелить не может! Чем они бить меня собираются?
      Словом, в автобусе, тьфу-тьфу-тьфу, пронесло.
      Пришел на работу. Озираюсь. Кто из них, думаю, вмажет? Мне люди для здорованья руку протягивают, -- я отпрыгиваю. Мало ли, за руку рванут, опрокинут и ногами по майке, по майке... И вы не поверите, -- никто не тронул! Всех обошел: от директора до вахтера. И никто не догадался, что майка на левую сторону! Правда, на всякий случай пальто не снимал. Чтобы успокоиться, даже к Хромому сам подошел. А он, все знают, после судимости. Говорю ему: "Давай выйдем!" Вышли. Я говорю: "Ты мою майку видел?" Он бежать. Трус! Короче, на работе обошлось, тьфу-тьфу-тьфу!
      Еду домой, петь хочется! Вот вам народные приметы! Не те времена! На какую сторону хочешь, на ту майку и надевай! Если ты ничего такого не сделал, -- никто тебя пальцем не тронет! Не имеет права!
      А вдруг дома изобьют? Не знаю -- кто, но вхожу, а там гости -- и подарками по голове... Какие гости? За пять лет никого не было!.. Но на всякий случай дай, думаю, три круга вокруг дома сделаю! Если кто-то и зашел в гости, увидит, меня нет, и уйдет.
      Кружочек сделал, второй, а на третьем из кустов трое выходят... Наконец-то! Я сразу успокоился, -- вот они, значит, и будут бить, согласно народной примете.
      Где же вы раньше были?
      Подходят, спрашивают: "Какая ваша фамилия?" Ага, думаю, шанс-то у меня еще имеется! Скажу свою фамилию, -- точно отмутузят, а скажу-ка им, что я не Петухов, а Михайлов! Нет, даже не Михайлов, а Врубель. И говорю: "А фамилия моя, товарищи, Миклуха тире Маклай. Я их дальний родственник, не пугайтесь!"
      Ну, тут они опешили. Старший говорит: "Ребята, что будем делать, это оказывается Миклухо-Маклай!" Второй говорит: "А дать им обоим, и все!" И отделали за милую душу. Одежду разорвали, в одной майке остался.
      Старший говорит: "А ну, переодень майку нормально!"
      Я переодел.
      -- Ну вот, -- говорит старший. -- Теперь все в порядке. Извините, товарищ, у вас майка на левую сторону надета была. Народная примета гласит: "Бить будут!"
      А мы из общества охраны народных примет.
      ________________________________________________________________________
      Заповедник
      -- Почем ватрушка?
      -- Это тефтель. Тридцать копеек.
      -- А сок какой?
      -- Какой сок?
      -- Ну, вот это -- сок?
      -- Разве? А мы его от головной боли.
      -- От головной боли -- сок?
      -- Как выпьешь, голову забываешь, так желудок сводит.
      -- Дайте того зеленого. Две порции.
      -- Пожалуйста. Только оно коричневое. Вглядитесь.
      -- Да вы что?! Зеленое, как трава.
      -- Трава у нас коричневая.
      -- А где народ? Воскресенье все-таки.
      -- Лосось идет. Все на берегу. Одни ловят лосося, а другие -- тех, кто ловит лосося. Путина, словом.
      -- Чья это фотография?
      -- Жена первая. Все говорила: "Это не жизиь, я утоплюсь". Думал -шутит, а она, когда восьмой раз крыша рухнула, -- утопилась. Ничего себе шуточки, да?
      -- А брусника у вас из чего?
      -- Местные корейцы готовят. Они здесь живут без гражданства, корейское им не дают взять, а наше они не принимают. И при этом утверждают, что корейцы!
      Странный народ. А как девки наши поют, слыхали?
      -- Это то, что с утра до вечера и не заснуть?
      -- Ага. Ансамбль. На конкурс готовятся, а репетировать негде, а первое место занять надо, иначе тюрьма. Вот они и поют.
      -- А мужиков почему мало?
      -- Да рыбачат же. Мужики в море, бабы на берегу. Видятся редко, но зато уж когда видятся, любят насмерть, поэтому семьи крепкие. Разводов нет. Печать разводную потеряли. А ребеночка на дереве видели?
      -- Видел. Он всегда там сидит?
      -- Мамку ждет. Рождаемость небольшая, но пять-шесть детей на ветвях найти можно.
      -- Живете тут давно?
      -- При Иване Грозном тут ничего не было, хотя территория уже наша была. А при Советской власти гигант алюминиевый взметнулся. Даст первые тонны серебристого металла, как только геологи найдут в окрестностях руду, содержащую алюминий. С тех пор сюда пришла жизнь и до сих пор не уходит. Зато северное сияние каждый день бесплатно показывают.
      -- А по вечерам что на горизонте горит? Пожары?
      -- Нет. Это местное население. Ургумы. Они тут на оленях ездили, в чумах жили, рыбу ловили. Ну им и создали человеческие условия. В коттеджи переселили, мотоциклы выдали и колготки. А ургумы народ темный. Из всей цивилизации одну водку признали. Ну и по вечерам вокруг костра пляшут. Запалят коттедж и хороводом вокруг.
      -- Холодина у вас. Не топят, что ли?
      -- У нас отопление вулканического происхождения. Когда извержение, -вода нагревается и тепло. Ну, а как извержения нету, -- прохладно. А вообще земля тут богатая. Вчера пять рублей нашел.
      -- А икра есть?
      -- Вы что? Уголовное дело! Сколько вам?
      -- Ну, килограмм.
      -- Пять. Меньше не выносят. С этим строго. Наволочками несут. Одна наволочка -- пять кило. Грамм в грамм.
      -- Фу! Откуда такие комары здоровущие?!
      -- Потому что коровы маленькие.
      -- Какая связь?
      -- Комары у коров кровь пьют. Вот комары толстые, а коровы худые. Эх, были б коровы такие, как комары! Или, на худой конец, комары как коровы. А то загрызли вчистую.
      -- А средство от комаров есть?
      -- Конечно.
      -- Дайте четыре флакона.
      -- Два. Два в одни руки, а то пьют его.
      -- А если мне надо четыре?
      -- Возьмите два, а потом снова станьте в очередь и возьмете еще два.
      -- Так никого нет.
      -- Подождите. Может, кто зайдет. За ним и займете.
      -- А сразу два и два?
      -- Не имею права. А вы, случайно, не с той военной базы за сопкой будете?
      -- Откуда вы знаете, что там военная база? Это военная тайна.
      -- Все знают, но мы никому. Хотя никто и не спрашивает. А скажите, война будет?
      -- Вряд ли.
      -- Я тоже так думаю. Сейчас не до того. А вы к нам надолго?
      -- Да вот жду, когда летная погода установится, чтобы улететь.
      -- Значит, надолго. Дело в полосе. Сесть на нее, когда бензина уже нет, можно, полосы хватает. А взлететь с полным баком, разогнаться самолет не может -- коротко ему. Так что вы тут надолго.
      ________________________________________________________________________
      За деньги
      История такая произошла. Один отдыхающий взял в Симферополе такси до Ялты.
      Ехать там часа полтора-два. Только водитель включил счетчик, пассажир спрашивает его:
      -- Скажите, а вот вы могли бы человека убить из-за одного рубля?
      -- Да вы что?! -- рассмеялся таксист.
      -- А за два?
      -- Никогда!
      -- А за пять?
      -- Да я и за сто не убил бы! -- сказал водитель.
      -- А за сто два? -- допытывался пассажир.
      ...Когда на счетчике было около семи рублей, пассажир дошел уже до полутора миллионов:
      -- Интересно, а вот если бы вы знали, что у меня с собой полтора миллиона, убили бы за такие деньги?!
      -- Нет, не убил бы! -- сказал таксист сквозь зубы.
      -- А за два миллиона?
      -- Все равно не убил бы! -- прохрипел водитель, пролетая на красный свет.
      Короче, когда они подъехали к Ялте, пассажир, вцепившись в водителя, шипел:
      -- Врешь, что за два миллиарда не убил бы, врешь!
      И тут таксист монтировкой по башке как даст! И убил!
      Представляете? Убил человека из-за двух миллиардов рублей! На что только люди не идут из-за денег!
      ________________________________________________________________________
      Геракл
      Согласитесь, в каждом приличном городе должна быть достопримечательность. В
      Париже -- Эйфелева башня, в Риме -- развалины Колизея в хорошем состоянии. У нас в Зареченске таких достопримечательностей было две: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и скульптура античного героя Геракла, как известно, мужчины героических пропорций, причем из одежды, по мифологической моде, -- один меч в могучей правой руке.
      Рассказывают, что как-то городское начальство, обходя немногочисленные очаги культуры, остановилось перед Гераклом как вкопанное.
      -- Что я вижу? -- возмутилось начальство.
      Сопровождающие лица объяснили, что, мол, грек, из античных, звать Гераклом.
      Начальство авторучкой ткнуло в середину композиции и сказало:
      -- То, что грек, я без вас вижу! А это что?!
      Сопровождающие лица стали оправдываться:
      -- Нашей вины никакой нет! Недосмотрели предшественники десять веков назад при высечении товарища. Извините, конечно, за фрагмент, время было такое. А теперь из песни слова не выкинешь! Вроде памятник культуры!
      Начальство, говорят, возмутилось до крайности:
      -- Памятник культуры должен культурно выглядеть! В центре города в таком виде?
      Дети в школу идут мимо чего? Конечно, низкая успеваемость! Молодежь необстрелянная вечерами вокруг чего прогуливается в непосредственной близости?
      Естественно, назавтра аналогичная производительность труда! Горсад это где-то лицо города! А что у нас с лицом?! У себя в Афинах пусть стоит нагишом, а у нас чтоб было как у людей! Завтра же!
      Наутро у Геракла все было как у людей. Он стоял, прикрывшись фиговым листком работы местного мастера Каравайчука. Розовый, как говорится, никем не надеванный листок нарядно смотрелся на потемневшей от времени могучей фигуре.
      Наконец-то Геракл мог, не стесняясь, честно смотреть в глаза зареченской молодежи.
      ...Каким ветром занесло в Зареченск комиссию по охране памятников из Москвы -- неизвестно. Увидев Геракла в обновке, комиссия чуть в обморок не попадала:
      -- Охраняется государством! Десятый век! Немедленно отодрать эту гадость!..
      Ну, ясное дело, Каравайчук за ночь свою гадость отодрал, и опять Геракл стоял честно, по-античному.
      ...Греческие туристы ворвались в город с востока месяца через три. То ли автобус сбился с маршрута, то ли с другими целями. Правда, Зареченск -городок незакрытый и ничего такого там не делается, но то, что делается, лучше не показывать, если ты любишь свой город.
      Ну, греки народ странноватый, вроде и не пьют, а навеселе! Бегают, смеются, адресами обмениваются зачем-то. Все норовили сфотографироваться! Хорошо, что пленку купили в зареченском универмаге, ее срок годности истек в 1924 году.
      Естественно, горсад оккупировали, а там земляк стоит! Греки от радости очумели, поют, местных жителей целуют, причем в губы метят принципиально.
      Вдруг один из них, профессор, наверное, в очках, в штанишках коротеньких, по-ихнему закудахтал, переводчица перевела:
      -- Господин говорит, что, мол, это оскорбление их национального достоинства, поскольку акт вандализма, недружественный ко всему греческому народу!
      Оказывается, то ли Каравайчук перестарался, то ли ветром сдуло, только стоит Геракл в чем мать родила, но не полностью!
      Видя такое возмущение греческих товарищей, начальство дало команду: присобачить фрагмент в кратчайшие сроки!
      Каравайчук опять не подвел. Наутро, когда греки продрали свои греческие глаза,
      Геракл был укомплектован полностью! Греки на память нащелкались с ним как могли.
      ...Письмо из Москвы пришло месяца через два. С вырезками из греческих газет и с переводом. Очевидно, у кого-то из туристов оказалась своя фотопленка.
      Геракловеды утверждали, что непонятно, с кого был вылеплен зареченский Геракл, поскольку отдельные пропорции не соответствуют ни исторической истине, ни медицинской!
      Через дипломатические круги были получены точные параметры, снятые с оригинала в Афинах. Данные пришли, естественно, шифрограммой. Поседевший за ночь Каравайчук собственноручно расшифровал, и через день многострадальный Геракл ничем не уступал афинскому оригиналу. Более того, мог дать ему сто очков вперед!
      Бедный Геракл простоял так три дня. Тревогу забила участковый врач Сергеева, бежавшая домой с дежурства. Она вызвала милицию и заявила, что повидала в жизни всякого, но такого безобразия еще не видела. Смущенные ее доводами милиционеры набросили на Геракла шинель и связались с начальством, не зная, как действовать в данном нетипичном случае.
      То ли Каравайчук расшифровал неточно, то ли сведения были получены не с того оригинала, то ли подлог какой, -- словом, фрагмент не вписывался в Геракла. А вернее, наоборот!
      Дальнейшие реставрационные работы были поручены зав. мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонову Никодиму. Что он там сделал и сделал ли, неизвестно, потому что было принято единственно верное решение -- заколотить Геракла досками. То есть памятник охраняется государством -- и все!
      Теперь никто не мог сказать, будто у Геракла что-то не так. Но как только античного героя заколотили, к нему началось паломничество! Сказалась вечная тяга народа к прекрасному. Гости города фотографировались на фоне заколоченной скульптуры и уезжали с чувством выполненного долга. Кто-то стал сбывать из-под полы фотографии Геракла без досок... По рублю штука. Но скоро выяснилось -- жульничество. Никакой это был не Геракл, а то ли Зевс, то ли Хэмингуэй в детстве! Когда обман обнаружился, фото пошло по два рубля!
      Но что творилось в горсаду у заколоченного памятника! Как будто там за досками выставили Джоконду Леонардо да Винчи! Люди скреблись в зазорах, втискивали глаза в щелочки, оказывали сопротивление милиции.
      Старушки, умирая, требовали показать им мученика Геракла.
      В городе создалась угрожающая обстановка. Стали поговаривать, что за досками никого и нет, -- наоборот, видали в пивной здоровенного мужика, который выдавал себя за Геракла и в доказательство предъявлял фиговый листок.
      Поползли по городу слухи. Говорили, что Геракла заколотили потому, что, оказывается, его лепили с двоюродного брата атамана Петлюры.
      В один из воскресных дней огромная толпа смяла наряд милиции, раскурочила доски и наступила жуткая тишина. За досками никого не было...
      Возмущению горожан не было предела дней шесть, а потом потихонечку миф о Геракле стал удаляться в прошлое. В городе снова стало спокойно и тихо.
      Что касается Геракла, то кое-кто в городе скажет вам, где он. Зав. мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонов Никодим, согласовав вопрос с начальством, вывез скульптуру из горсада на кладбище. Очень кстати скончался один старичок, безымянный, глухонемой. Вот Никодим и водрузил ему на могилку статую Геракла с душераздираюшей надписью: " Внучеку от дедули".
      Так что в Зареченске опять две достопримечательности, как в каждом приличном городе: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и могила великого сына греческого народа товарища Геракла. Причем, чтобы не было разночтений, Геракл вкопан в землю по пояс. Отчего, как вы сами понимаете, памятник только выиграл.
      ________________________________________________________________________
      Чудище
      Давным-давно жила на земле ящерка. Маленькая, из щели в щель юркала, никому не мешала. По глупости первобытные люди ящерку за змею ядовитую приняли и с дикими криками камнями в нее кидались. Каменюги большие, ящерки маленькие, -- одним камнем двух ящерок уложить умудрялись. А когда бьют, -- все условия для вымирания созданы.
      Делать нечего, начала ящерка вымирать. Но природа, в отличие от человека, беспокоится о том, чгобы каждой твари по крайней мере было по паре.
      Оставшиеся в живых ящерицы юрче прежних стали. Пока камень летит, ящерка -- юрк! Юрк-юрк! Камнем ящерку уже не убьешь. Приноровились.
      Но и человек с каждым веком уму-разуму набирался. Уже не с камнем -с дубиной бежали за ящерицами. Она -- юрк! Дубина -- хрясь. Юрк -- хрясь! И нет ящерицы.
      Но каждое существо выжить пытается. Стала ящерица тверже кожей. Человек дубиной хрясь -- отскакивает! Хрясь -- отскакивает!
      Прошли века -- у человека лук со стрелами появился. Он уже и сам не знал, зачем ящериц убивать надо. Но в памяти засело: "Бей ящериц!" Ящерица -- юрк, стрела -- д-з-з-з-з! Юрк -- д-з-з-з! Юрк -- д-з-з-з-з! И нет ящерицы.
      Чтобы выжить, одной головы, выходит, уже недостаточно. И стали в аварийном порядке рождаться зверьки о трех-четырех, а то и о семи головах. Пусть стреляют! Одной головой больше, одной меньше, кто считает? А чтоб столько голов таскать, туловище разрослось, бревно бревном стало. И уже на такого гада не каждый кинется с дубиной или с копьем.
      Тут очень кстати огонь изобрели. Стали в гада многоголового поленья горящие метать. Много гадов сгорело, пока один не проглотил головню и сам огнем палить начал из пасти при выдохе.
      На всех живых страх наводило чудище-гидра многоголовая. О чем и говорится в старинных сказаниях. А не боролись бы с ней миллионы лет, так и осталась бы ящеркой.
      Скольких гадов человек создал своими руками!
      ________________________________________________________________________
      Пришла гора к Магомету...
      Ровно в 13.00 приходит гора к Магомету.
      -- Вызывали?
      -- Вызывал. Присаживайся.
      -- Спасибо. Я постою.
      -- Садись, садись. Мне так удобнее.
      Гора садится на краешек стула.
      -- Фу, какая ты большая! -- Магомет вылезает из-за стола и, улыбаясь, идет к горе. Остановившись у подножья, он задирает голову и говорит:
      -- Эй, как меня слышишь?! Самочувствие ничего?!
      -- Спасибо, ничего, -- смущается гора и встает.
      -- Сиди, сиди! Жалоб нет? Склоны, расщелины все в порядке? Снега зимой, солнца летом достаточно? Циклоны не беспокоят?
      -- Спасибо, -- отвечает гора, -- большое спасибо! -- и снова встает.
      -- Да сиди ты, сиди! -- Магомет смеется. -- Значит, все хорошо. Жалоб нет... А я страшно рад тебя видеть, честное слово! Эй, меня отсюда слышишь нормально?
      Гора смущенно кивает и смотрит вниз, на Магомета.
      -- Фу, какая большая стала! А я тебя вот такой помню, -- Магомет машет рукой в сторону окна, на горную гряду. -- Ну, ладно. Я зачем тебя вызывал? Не знаешь?!
      А чего пришла?! Ух, шутница! -- Магомет грозит горе пальцем.
      -- Я правда не знаю! -- пугается гора.
      -- "Не знаю, не знаю!" -- передразнивает ее Магомет. -- Такая здоровая, а не знаешь! Нехорошо получается!
      Гора краснеет.
      -- Ну, ладно. Ничего страшного. Вспомню, вызову. А то сама заходи. Просто так!
      Без этих официальностей. Посидим, поболтаем. Ну, топай, а то у меня дела. -- Магомет хлопает гору по хребту. -- Да! Постарайся вспомнить, зачем я тебя вызывал! Не ставь меня в дурацкое положение. Раз вызывал, значит, я что-то имел в виду! Подумай на досуге, что именно?!
      Гора бочком выходит.
      Магомет садится за стол и долго смотрит на горную гряду за окном:
      -- Как я от всего этого устал! Их вон сколько, а я один! Хорошо еще, горы сознательные -- сами идут к Магомету! А то пришлось бы Магомету идти к горе!
      Представляю, как нелепо бы это выглядело!
      Магомет вздыхает и зачеркивает в календаре: "13.00 -- вызвать гору".
      ________________________________________________________________________
      Черта
      Поперек всей улицы по асфальту тянулась белая черта. Наверно, дети провели ее мелом. Около черты остановился мужчина в синей фланелевой рубахе с закатанными рукавами, изнутри материя была красной, так что казалось, будто на рукаве красная повязка. Стоя у белой черты, мужчина с повязкой закурил.
      Прохожий, увидев у белой черты мужчину с повязкой, остановился и спросил:
      -- Можно пройти?
      -- Куда?
      -- Ну туда... за черту.
      -- А если я скажу "нельзя", не пойдете?
      -- Если черта и при ней человек с повязкой?! Дураков нет! Я подожду.
      -- Чего подождете?
      -- Когда разрешат проход. Вы только ответьте: а почему, собственно, стало нельзя?
      Мужчина с повязкой хмыкнул, сплюнул и сказал:
      -- Ну раз черта, наверно, не просто так! Хотя, если у вас есть разрешение...
      -- Какое разрешение?
      -- На проход через белую черту.
      -- У меня только пропуск в погранзону. Пожалуйста.
      -- При чем здесь погранзона? Это белая черта! Русским языком нарисована!
      -- Простите!..
      Собралась толпа.
      -- Что там такое?
      -- Да опять черту провели, никого не пускают!
      -- Если никого, зачем черта? Обычно черта, чтобы одних пускать, а других не пускать!
      -- Куда лезете? Ишь какой прыткий: на свадьбу к сыну он прилетел из Ташкента!
      Пропуск есть? Ну так и стойте за дамой в зеленом, не лезьте без очереди!
      -- До чего народ неблагодарный! И то для них, и это, и движение перекрыто -- все не нравится! Говорят, там бомбу нашли!
      -- Да бросьте вы, бомбу! Я за чертой живу вчетвером в одиннадцатиметровой, десять лет искал бомбу -- нет ничего!
      -- Слышали? Говорят, вчера одного арестовали. Хотел ночью под чертой проскочить! Но с вертолета засекли у финской границы!
      -- Позвольте пройти! У меня там жена, в конце концов!
      -- Где?
      -- За чертой, дом сорок два, второй этаж, занавески голубые.
      -- Вот несчастье-то! Как вас угораздило оставить там жену! И молодая была?
      -- Не валяйте дурака! Я поставил ей банки, через минуту надо снимать, а то втянет целиком, она и так крохотная!
      -- Сегодня свиданий нет. Говорят, завтра с двух до трех. Только с ближайшими родственниками. Жена ваша родственница?
      ...Мужчина с рукавом, закатанным в повязку, докурил, бросил окурок и ушел.
      Люди продолжали толпиться у белой черты.
      Подошел милиционер с погонами лейтенанта:
      -- Почему скапливаемость, товарищи?
      -- Да вот черту провели среди бела дня!
      -- А какая организация проводила черту?
      -- В том-то и дело, что неизвестно! Вчера видели пограничников с девушкой.
      Может, границу переносят поближе к нам?
      -- Минуточку, товарищи! Разберемся! -- сказал лейтенант и исчез.
      На следующий день он вернулся с погонами капитана. Люди бросились к нему:
      -- Ну как наши дела?!
      -- Могу вас обрадовать, -- сказал капитан. -- Все в порядке. Ваш вопрос включен в повестку дня!
      -- Ну, а я что вам говорил?! -- обрадовался мужчина в берете. -- Ой, чьи-то головы полетят...
      На следующий день, к обеду, подъехала черная "Волга", вышел мужчина, походил, посмотрел и сказал:
      -- До каких пор это будет продолжаться! Третий день люди стоят на улице -- и ни тентов от солнца, ни трехразового питания! Не волнуйтесь, товарищи, будет и на вашей улице праздник!