Спал Леня в эту ночь плохо, да и спать-то было некогда — сначала Лола устроила концерт, потом одолевали мысли. Перед тем, как зазвонил будильник, Леня прикорнул немного, приняв твердое решение — самому расследовать убийство своего заказчика. Правда, он не получил аванса, но самими событиями вынужден действовать. Ему просто необходимо быть в курсе дела, чтобы обезопасить себя и Лолу. Хотя Лолке-то опасность не грозит, никто ее не видел. Напротив, в данный момент опасность грозит его, Лениной жизни, и пострадает он не от руки неизвестного убийца, а от Лолки. Когда она проснется и узнает, что ей сегодня нужно устраиваться на работу, на должность секретарши, она запросто может Леню убить. Разумеется, если у нее хватит сил.

Маркиз в глубине души сочувствовал своей подруге, которая будет с утра маяться жесточайшим похмельем, но дело есть дело.

Леня потянул за край одеяла в том месте, где, по его представлениям, должна была находиться Лолина голова. Однако то, что он принял за ее кудрявый локон, при ближайшем рассмотрении оказалось ухом Пу И. Песик обиженно тявкнул, соскочил с кровати и отбежал в сторону.

— Что надо?.. — донесся из-под одеяла, причем совсем с другой стороны, придушенный стон. — Неужели непонятно, что меня нет дома? Дайте мне спокойно умереть… зайдите на днях, и лучше не в этом месяце…

— Так все-таки, тебя нет или ты умираешь? — уточнил приставучий Маркиз и поднял тот край одеяла, из-под которого доносился голос.

Лола приоткрыла один опухший глаз и застонала:

— Оставьте меня в покое!

— Почему ты говоришь обо мне во множественном числе? — поинтересовался Леня, — неужели дело настолько плохо?

— Хуже не бывает! — ответила Лола, перекосившись, и попыталась уползти под одеяло.

— А что у меня есть! — проговорил Леня голосом змея-искусителя и поболтал высоким стаканом апельсинового сока, в котором плавали кубики льда. Кубики призывно звякнули о стенку стакана.

— Дай! — Лола выпростала из-под одеяла руку. Леня поднес стакан к ее губам и заботливо поддерживал, пока она не выпила все до капли.

— Ну как ты? — спросил он с подлинным сочувствием.

— Ужасно! Если ты меня хоть немножко любишь, пристрели… или хотя бы оставь в покое…

— Не могу, — Леня тяжело вздохнул. — Если пристрелить, потом придется что-то делать с трупом… ужасно хлопотно!

— А если оставить в покое? — с тайной надеждой в голосе продолжила Лола.

— Тоже не могу. Кто же тогда пойдет работать — секретаршей?

— Что? — Лола вылупила глаза. — Мы же решили, что не будем браться за это дело!

— Я рад, что у тебя не настолько отшибло память, — серьезно ответил Леня, — но пока ты пьянствовала и вспоминала боевую молодость, обстоятельства изменились. Мы вынуждены взяться за это дело, подробности я расскажу потом. А сейчас нужно собираться, потому что собеседование в фирме «Интертрейд» назначено на одиннадцать часов, я узнавал.

— Мерзавец! — воскликнула Лола. — Изверг! Убийца! Я, можно сказать, при смерти, а он меня хочет загнать на работу!

— Ну, так ты мне гораздо больше нравишься, —удовлетворенно проговорил Леня. — У тебя появились какие-то человеческие чувства! А хочешь шипучего аспирина? Говорят, очень помогает при твоей болезни… — и он, как фокусник, достал из-за спины еще один стакан.

— Ну, дай… — нехотя протянула Лола, — может, вырвет…

Она выпила пузырящуюся жидкость и немного порозовела.

Леня наклонил голову набок и внимательно наблюдал за процессом постепенного оживления своей боевой подруги.

— Хорошо бы еще рассолу, — озабоченно пробормотал он, — но только где я его возьму?

— Ну что тебе надо, мучитель? — простонала Лола, поняв, что Маркиз от нее все равно не отвяжется.

— Мне надо привести тебя в божеский вид, — ответил Леня, — мне надо, чтобы тебя взяли на эту чертову работу!

Он видел, что Лола понемногу начинает оживать, и с ней уже можно разговаривать, как с человеком, а не с предметом мебели.

— Во-первых, — задумчиво проговорил он, придирчиво осмотрев свою боевую подругу, — нужно тебя немножко подгримировать. Ну, ты актриса, ты все лучше меня понимаешь… немного тонального крема, немного пудры, чтобы у тебя появился цвет лица, хоть немного напоминающий живого человека, а не свежего покойника, только что сбежавшего из морга…

Лола собрала остатки сил и запустила в него розовым тапочком. Сил у нее было мало, и тапочек, не долетев до Лени, упал на пол и задел случайно подвернувшегося Пу И. Песик обиженно взвизгнул и скрылся под кроватью.

— Пуишечка, детка! — воскликнула Лола. — Я не хотела в тебя попасть! Это все противный Ленька виноват!

— Да, конечно, и в том, что у тебя голова болит после вчерашнего, тоже я виноват, — добавил вредный Маркиз и отскочил в сторону, потому что Лола потянулась за вторым тапочком.

— Кроме того, — продолжил он, удалившись на безопасное расстояние, — нужно подобрать для тебя подходящую одежду.

— Что ты называешь подходящей одеждой? —подозрительно поинтересовалась Лола, убедившись, что добросить до него второй тапок она пока не в состоянии. — Что-нибудь вроде костюма учительницы младших классов?

— Подходящая одежда — это такая одежда, в которой тебя примут на работу, — пояснил Маркиз.

— Объяснил! — возмутилась Лола. — А поточнее нельзя?

— Можно, — согласился Леня. — Начальник должен увидеть в тебе одновременно первоклассную секретаршу и привлекательную женщину. Значит, твоя одежда должна быть деловой, но в то же время достаточно сексапильной. Например, традиционный строгий офисный костюм, но с очень короткой юбкой… и непременно очень высокие каблуки.

— Не понимаю, ты меня отправляешь устраиваться в офис приличной фирмы или продаешь в бордель? — возмущенно осведомилась Лола.

— Ты знаешь, Лолочка, в наше время разница понемногу стерлась…

— И вообще, на высоких каблуках я сегодня не смогу… — протянула Лола, приподнявшись и с интересом наблюдая за тем, как ее комната медленно кружится и покачивается.

— Сможешь! — сурово заявил Леня. — После контрастного душа ты сможешь все! Даже позавтракать!

— Ну, это уж ты преувеличиваешь! Об еде я даже подумать не могу! — действительно, Лолино лицо снова позеленело.

— Вообще, — продолжал Леня, чтобы отвлечь свою подругу от неприятных мыслей о предстоящей работе, — соответствующая одежда может в корне изменить судьбу человека! Помнишь историю принца и нищего?

— Еще бы… — простонала Лола из последних сил. —Сколько я их переиграла на детских утренниках!

— Так вот, вся разница между этими мальчишками заключалась только в их одежде! Стоило поменять одежду — и принц превратился в нищего, а нищий в принца!

— Так это только в театре! Ну, и в книжке, само собой… в жизни так не бывает…

— Еще как бывает! С одним моим знакомым в советские времена случилась история похлеще, чем с принцем и нищим!

— Расскажи, Ленечка! — умильным голосом протянула Лола.

Она сообразила, что пока Маркиз будет рассказывать ей очередную байку, можно будет еще хоть немножко подремать. Леня, не заметив подвоха, начал:

— Это было в середине восьмидесятых годов…

— Так ты же тогда был еще совсем ребенком… — сонным голосом проговорила Лола.

— А я в этих событиях и не участвовал. Мне рассказал обо всем гораздо позже главный герой истории, прекрасный фокусник…

— И большой враль…

— Вовсе нет! Честнейший человек! Только в карты с ним нельзя было играть, обдерет, как липку! Короче, работал он тогда в одном цирке, и этот цирк отправился в гастроли по провинции. Добрались они до города Заволжска, и там у них случилась непредвиденная неприятность. У них в этом самом Заволжске было запланировано несколько выступлений, для чего собирались использовать местный дворец культуры. Другого большого помещения в городе все равно не было. И тут произошла накладка. На те же самые дни в Заволжске назначили слет передовиков сельского хозяйства. Обмен опытом и все такое. Курировал этот слет самый главный местный начальник, то ли председатель исполкома, то ли первый секретарь чего-то там. И конечно, когда в городе появился цирк и его директор, по совместительству укротитель диких животных, заикнулся о том, что им обещали помещение, этот самый председатель или секретарь затопал на укротителя ногами.

«Я вам покажу цирк! Это вы хотите из нашего торжественного, политически значимого мероприятия цирк сделать? Хотите на той же сцене, где мы будем чествовать своих передовиков, распиливать полуголых женщин и доставать из шляпы кроликов? Да я вас! Да я вам!»

В общем, укротитель, который не боялся совать голову в пасть льву, на этот раз перетрусил и вылетел из кабинета бледный, как японская редька дай-кон. Лев-то у него, если честно, был старый и беззубый, а начальник, хоть и местного значения, но еще очень зубастый.

Короче, цирк в полном составе живет в заволжской гостинице под многообещающим названием «Дом колхозника» и понемногу проедает последние деньги, дожидаясь окончания сельскохозяйственного слета. А лев, хоть он и беззубый, требует каждый день двадцать кило мяса. Ну, как минимум пятнадцать. И все прочие артисты, хотя и не львы, но тоже хотят кушать. В общем, положение, прямо скажем, катастрофическое.

Но тут как раз и случилось то, о чем я тебе хотел рассказать. Мой знакомый, фокусник и по совместительству заядлый картежник, немного отстал от родного коллектива. На предыдущем месте выступлений, в городе Заборске, у него случился роман с одной местной фокусницей, да такой бурный, что он отстал от своего цирка. Директор цирка пообещал уволить его, как только встретит, но тому уже было все равно.

В общем, фокусница оказалась особо талантливой и обобрала моего знакомого до нитки. Причем ей для такого фокуса даже не понадобился никакой реквизит — ни шляпа, ни ящик с двойным дном, ни волшебная палочка. И в итоге мой знакомый оказался посреди ночи в синем тренировочном костюме и без копейки денег на вокзальной площади Заборска. Тут он, разумеется, вспомнил о родном цирковом коллективе и решил срочно с ним воссоединиться. К счастью, в это самое время на станции остановился поезд «Москва — Астрахань», на котором можно было добраться до Заволжска, где, как знал наш фокусник, находился родной цирк. Он сумел обаять проводницу, и она совершенно безвозмездно пустила его в рабочее купе и даже напоила чаем.

А на этом же самом поезде ехал из Москвы некий высокопоставленный товарищ, направленный в Заволжск с внеочередной проверкой. Причем заволжское руководство, как водится, было заранее предупреждено о его неожиданном визите и ждало московского визитера во всеоружии. А сам этот визитер у себя в купе попивал армянский коньячок и играл в карты с двумя командированными из министерства тяжелого машиностроения.

И вот мой знакомый посреди ночи заглянул в это самое купе. Надо сказать, что он просто носом чуял, если где-то играли в карты. Вот его нос и привел в купе московского начальника.

Слово за слово, сел он с москвичами играть. Денег у него не было, но никто его проверять не стал, тем более, что вся компания уже хорошо напилась «генеральского чая». Генеральский чаек — это такой специальный напиток, который пьют командированные в поездах дальнего следования. Берут у проводника стакан чая, доливают в него коньяк, отпивают, снова доливают коньяк и так до тех пор, пока коньяк не кончится.

Так вот, играет наш фокусник с москвичами, и идет ему такая карта, что любо-дорого. Короче, часа через два командированные тяжелые машиностроители, люди опытные и бывалые, почувствовали, что дело швах, и ушли спать. А тот, ревизор московский, оказался очень азартным, да к тому же от чая с коньяком совсем разошелся. Фокусник и сам уже говорит: хватит, куда уж дальше играть! — а ревизор не отстает: «Требую реванша! Если откажешься — я тебе таких неприятностей организую, мало не покажется!»

Ну, реванш так реванш. Короче, проиграл начальник все деньги и вещи, какие при нем были, а все не унимается. Фокусник хочет уйти, а тот — ни в какую! Играем еще!

«На что же играть? Ты же уже все спустил!»

«А вот на костюм! Ставлю свой костюм против ста рублей!»

Фокусник, понятное дело, не хочет, отказывается — а тот топает ногами и требует продолжения.

А костюм у него специальный, тогда для всего аппарата ЦК в одном московском ателье особенные черные костюмы шили, по которым номенклатурного работника сразу можно было узнать. Вот мой знакомый и опасался на этот костюм играть. Но с тем ведь не поспоришь! Опять сели, и ревизор костюмчик свой быстренько проиграл. Поменялся с фокусником на его тренировочный, еще «чайку» выпил — и отключился, как вскипевший чайник.

Ну, фокусник вернулся в рабочее купе, проводнице за доброту отстегнул, что положено, и до рассвета немножко подремал.

Утром его проводница будит: Заволжск!

Фокусник выходит на перрон, а там — все местное руководство в полном составе: встречают московского гостя. Тут же местная королева красоты, буфетчица Антонина, в кокошнике и с хлебом—солью. Как увидели моего знакомого в номенклатурном черном костюме, так к нему и бросились. Руки пожимают, в глаза искательно заглядывают — уж как мы вам рады! Уж как мы вас ждали! Он им пытается возражать: вы, мол, меня не за того приняли! А они и слушать не хотят, понимают, что разводит ревизор конспирацию. Усадили в черную «Волгу» и повезли знакомиться с местными достопримечательностями, начиная, понятное дело, с ресторана.

А настоящий московский ревизор кое-как глаза продрал, из поезда выскочил — а его-то никто и не встречает! Он, как был, в синеньком тренировочном костюмчике, подошел к постовому милиционеру и с важным видом его спрашивает:

«Где тут, сержант, начальство ваше городское?»

А тот его оглядел, под ноги выразительно сплюнул и так ответил, что я его слов при Пу И повторить не могу. Боюсь нанести непоправимый вред его растущему юному организму.

Ревизор, понятное дело, к такому обращению совершенно не привык, покрылся пятнами и ответил милиционеру на достойном идейно-политическом уровне. Да еще пообещал, что устроит ему перевод в ямало-ненецкий автономный округ, среди оленей порядок поддерживать.

Милиционер еще раз на всякий случай произвел осмотр приезжего, убедился, что тот, судя по внешнему виду, ничего из себя не представляет, да еще пьян со вчерашнего, и отволок его в «обезьянник», чтобы неповадно было оскорблять сотрудника органов при исполнении.

Москвич, понятное дело, продолжал качать права, через что вызвал еще большее недовольство сотрудников милиции. Они к нему применили традиционные воспитательные меры, после которых он уж совсем перестал быть похож на ревизора из столицы.

А моего знакомого фокусника местные власти окружили заботой и обожанием. После ресторана — на дачу к главному начальнику, там, известное дело, банька, с представительницами комсомольского актива, потом концерт местной художественной самодеятельности, потом опять ресторан. Вечером проводили в отведенные покои, а там — буфетчица Антонина, на этот раз без хлеба-соли, и вообще без ничего — в одном кокошнике, для национального колорита.

Тут, наладив с Антониной личный контакт, мой знакомый осторожненько выяснил, где находится его родной цирковой коллектив.

На следующий день, с трудом оторвавшись от опекающих местных товарищей, пробрался наш фокусник в «дом колхозника» и нашел там своего директора, который по совместительству укротитель хищников. Рассказал ему, в какую попал удивительную историю, и попросил совета. А директор к этому времени был уже в самом крайнем отчаянии. Лев до того оголодал, что сожрал любимую кошку заслуженной эквилибристки Азизян. Все прочие сотрудники от условий жизни в «доме колхозника» находились на грани нервного срыва и физического истощения. А денег, для того чтобы уехать из негостеприимного Заволжска, не было.

— Устрой нам выступление! — воскликнул директор, упав перед фокусником на колени, — устрой, и я тебе прощу все нарушения трудовой дисциплины и весь твой аморальный облик!

Поговорили они еще немножко, и наш фокусник тихонько покинул «дом колхозника».

Вернувшись в гостеприимные объятия местного начальства, он неожиданно заявил, что единственное, чего не хватает славному городу Заволжску — это культурной жизни.

«Концерт местной самодеятельности — это, конечно, очень хорошо, но как-то мелко! Нет в этом настоящего размаха!»

«Как же, — говорят на это местные. — А ведь у нас цирк есть!»

Тот прямо несказанно обрадовался.

«Цирк! Да ведь это самое нужное народу зрелище! Отечественному цирку сейчас придается очень большое значение! Где же он, ваш цирк?»

Сейчас же местные деятели посылают гонца в «дом колхозника». Льва подкармливают, циркачи срочно гладят костюмы, гримируют лица, чтобы скрыть следы перенесенных страданий, продают билеты на вечернее представление. Местные жители, кстати, очень охотно покупают билеты, поскольку цирк в их городе — явление редкое.

Вечером все местное руководство, вместе с «московским ревизором», отправляется наслаждаться культурным мероприятием. Все идет как по маслу: лев послушно разевает пасть, эквилибристка Азизян, скрипя суставами, прохаживается по канату, дрессированные собачки исполняют вальс и считают до десяти, жонглер Груздев подбрасывает в воздух и ловит целый набор канцелярских товаров… наконец, выходит на сцену униформист Телегин, временно исполняющий обязанности фокусника, вытаскивает трехстворчатый платяной шкаф и приглашает на сцену желающих из зала. И тут «московский гость», растолкав свое растерявшееся окружение, вылезает на сцену и храбро исчезает в шкафу. Телегин машет палочкой, открывает дверцы — и вместо мужчины в черном костюме из шкафа выбирается небольшая собачка породы йоркширский терьер.

Зрители хохочут, а местным начальникам не до смеха. Они догадываются, что московский ревизор нарочно подстроил свое исчезновение, чтобы вырваться из-под их опеки и тайно проверить работу городских организаций.

В общем, среди начальства поднялась паника, а цирк, благополучно закончив выступление, отбыл дальше в турне по бескрайним просторам России, благо сборы были хорошие… само собой, мой знакомый фокусник, которого спрятали в чемодане с двойным дном, отбыл со своим родным коллективом. Ты, конечно, спросишь, что случилось с настоящим московским ревизором?

Леня не услышал никакого ответа и посмотрел на Лолу. Его боевая подруга снова мирно спала, убаюканная увлекательным рассказом.

— Подъем! — завопил Леня не своим голосом. — Немедленно под душ!

— А? Что такое? Что случилось? — сонно забормотала Лола, с трудом разлепив глаза.

— Под душ! — повторил Леня и помог своей подруге встать на ноги.

— А где, интересно, мой второй тапок? — капризным голосом осведомилась Лола, пошарив возле кровати ногой. — Или ты хочешь, чтобы я шла по холодному полу босиком, простудилась и умерла?

— Пу И! — окликнул Леня собачку. — Ты случайно не знаешь, где тот тапочек, которым Лола в тебя попала?

— По твоей вине, между прочим! — немедленно добавила Лола.

Пу И выбрался из-под кровати с розовым тапочком в зубах.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.