Антон Орех, Николай Александров

Энциклопедия глупости. Самые нелепые преступления мира.

Слово «преступление» ассоциируется с такими прилагательными, как «кровавое», «дерзкое», «страшное», «неслыханное». Соответственно и преступники – это люди страшные, кровавые, дерзкие. Такие они и в нашем телевизоре с утра до ночи. Такие они в сиквелах и блокбастерах. Такие они и в книгах. Во всех, но только не в этой. В этой книге преступления и преступники другие. Потому что если достаточно внимательно следить за сводками с криминальных фронтов, то выяснится, что преступления могут быть и глупыми, и смешными. А также невероятно смешными и неправдоподобно глупыми. Сами преступники сплошь и рядом оказываются в дурацком положении. Как, впрочем, и те, кто преступников ловит или судит. В мире расследуются тысячи дурацких дел, выносятся такие же тысячи нелепых приговоров. То, что мы собрали в этой книжке, во-первых, лишь малая часть «смешных преступлений», а во-вторых, лишь первая часть криминального раздела нашей Энциклопедии. Все истории в этой книжке – подлинные. Просто жизнь сама сочинит лучше любого писателя любую историю. В том числе про полицейских и воров.

СТАРИКИ-РАЗБОЙНИКИ

Украденная могила

73-летняя Криста Ян из Франкфурта, овдовев, купила на кладбище место рядом с покойным супругом Гансом, где и надеялась возлежать по окончании земного пути.

Но однажды, придя положить на могилку мужа свежие цветы ротерблюмен, старушка обнаружила, что ее собственная могила уже занята. Рядом с Гансом лежала его тетка, отошедшая в мир иной два месяца назад.

«Я думала, у меня разорвется сердце!» – признается фрау Ян. Теперь она поняла, почему родственнички мужа не пригласили ее на похороны тетки. «Это был их дьявольский план, чтобы стащить мою могилу!» – горячится пожилая женщина-фрау. Оправившись от шока, обворованная на могилу бабушка обратилась с претензией в местную евангелистскую общину, которой принадлежит погост. Старушка заявила, что, если ей не вернут ее замогильную недвижимость, она дойдет до суда земного.

Взрывоопасная бабуля

Немецкая полиция разыскивает маленькую пожилую женщину.

Фройлен бабуля, которой на вид около 70 лет, пришла в берлинский банк, подошла к кассиру и сказала, что неизвестные злоумышленники «заминировали» ее и угрожают взорвать все к чертовой матери, и банк в том числе, если она его не ограбит. Пришлось банкирам отдать старушке выручку.

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день

В Бразилии полиция обнаружила тонну наркотиков в доме 83-летней пенсионерки. Наркотики хранились в закопанных в землю и тщательно замаскированных контейнерах. Кроме того, у бабуси было найдено огнестрельное оружие и патроны к оному.

Означенная пожилая сеньора была заарестована на собственной фазенде в округе Сеньор ду Бонфим вместе с двумя подельниками, один из которых оказался бывшим полицейским, уволенным из органов два года назад за нарушение дисциплины.

Помочь поймать неуловимую пенсионерку, которая возглавляла банду наркодилеров, помог случайный анонимный звонок. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.

ВА-БАНК!

Миллиард крупными

В захолустном американском городке Твин-Фоллс захудалого штата Айдахо полиция арестовала человека, который пытался положить в банк почти 1 миллиард долларов. Каждая купюра имела достоинство в 1 миллион. Хитрован полагал, что местным не известно о том, что такие купюры никогда не выпускались. Купюры были достаточно хорошего качества. И сотрудники банка, в принципе, готовы были принять их. Но в последний момент их что-то остановило. К сожалению, источники информации умалчивают – что именно.

Жертва орфографии

Американский гражданин решил обчистить банк. Для гоп-стопа он выбрал отделение ближайшего известного банка. Явившись туда, он не стал поднимать шум, а решил изложить свою просьбу письменно и на банковском бланке написал: «Гони, сука, бабосы, а то всех тут порешу». В этом несложном тексте он умудрился допустить девять орфографических ошибок. Но так или иначе, встал в очередь к окошку. И тут он что-то занервничал, заменжевался. И подумал, а вдруг кто-то видел, как он писал записку, и уже звонит в полицию. От греха подальше он вышел из этого банка, перешел через дорогу и вошел в отделение другого банка. В конце концов, какая разница, какой банк грабить? Он вновь встал в очередь к заветному окошку – на это раз уверенный, что никто его не видел и все пройдет как надо. Очередь подошла, он протянул записку девушке в окошке, а та, увидев девять орфографических ошибок в пяти словах, решила, что парень-то скорее всего лох. И не растерялась. Я, говорит, записку принять не могу, потому что она написана на бланке не нашего банка, а соседнего. Так что вы идите туда и там ее покажите. И что выдумаете? Парень так и сделал. То есть опять пошел через дорогу и вернулся в первый банк, где его уже поджидали полицейские, вызванные смекалистой операционисткой.

Ковбой с нарисованными усами

А вот ФБРу приходится самому разыскивать грабителя банков. Он до того нагл, что в качестве единственной маскировки использует нарисованные ручкой усы. За год данный ковбой с нарисованными усами ограбил восемь банков.

Это белый мужчина. Но до сих пор еще никто не видал его кольта, винчестера или какого-либо иного американского пугача. Он орудует лишь шариковой ручкой, наводя ею ужас на обывателей и вкладчиков.

Шапка-невидимка

В Дюссельдорфе осудили грабителя банков Марко Н. Дело было так. Сначала он долго топтался у дверей, ожидая открытия. Затем еще в течение трех часов тусовался у входа, собираясь с духом и привлекая внимание своим своеобычным в этот жаркий день прет-а-порте: шорты, безрукавная майка и шерстяная шапка. Наконец Марко Н. вошел в банк, натянув шапку на лицо. При этом он очутился в полной темноте, поскольку прорези сделал на затылке и теперь ни черта вокруг не видел.

Пройдя несколько шагов вслепую, новоиспеченный горе-Бонни-и-Клайд очутился прямо перед камерами видеонаблюдения.

Потеряв всякое соображение и мысль, он в панике сорвал с себя шапку и подставил под камеры обнаженное лицо.

После фотосессии Марко кинулся к кассиру и наставил на нее зажигалку-пистолет, требуя налик. Служащая банка послала его ко всем чертям, что он и сделал. Но ушел Марко недалеко и был взят полицаями в дверях.

Судья на процессе посоветовал Марко Н. не позориться, впредь банки не грабить и присудил год условного заключения.

Вор у вора…

Во французском Бресте в банк ворвался грабитель. Угрожая сотрудникам пистолетом, он заставил выдать всю находившуюся в кассе наличку – 19 тысяч евро как одна копеечка.

За ним вдогонку устремились два охранника и посетитель банка. Посетитель-то и оказался самым проворным. Ему первому удалось настигнуть преступника и обезвредить его. Чуть позже подоспели полиция и охранники. В общем, все вроде бы закончилось хорошо. Однако, когда в банке стали пересчитывать украденную сумму, оказалось, что не хватает шести тысяч евро.

Куда подевались бабосы, ломать голову не пришлось. Мужик, который догонял грабителя, мчался не для того, чтобы помочь полиции, а чтобы самому завладеть похищенным.

Будучи пойманным, он заявил в свое оправдание, что действовал в состоянии аффекта, и признался, что украденные у грабителя деньги собирался пустить на семейные расходы.

Йа-йа!

Ограбивший несколько банков в Германии уроженец Великобритании решил добровольно сдаться в руки полиции, потому что устал находиться в бегах. Он ограбил четыре банка, и ему ужасно надоело, что полиция никак не может его поймать.

Гопстопер постучал в стекло патрульной полицейской машины, когда та остановилась на светофоре, и спросил находящихся в ней стражей порядка, не хотят ли они поймать какого-нибудь, что ли, грабителя? Получив утвердительный ответ «Йа-йа!», он предложил им себя.

ВОКРУГ ПАЛЬЦА

Шведский телевизор

Трудно жить людям в королевстве Свейском. Там приходится платить налоги. Именно поэтому недолго просуществовал очередной кабинет министров короля Карла XII Густава Адольфа. Сначала в отставку подала министр культуры Сесилия Стеге. Она призналась, что в течение 16 лет не платила сбор за общественное телевидение, взимаемый с каждого владельца шведского телевизора. Кроме того, министрша не выплачивала налоги с зарплаты, которую платила няням и домработницам.

Чуть позже из-за аналогичных обвинений в неуплате за телевизор ушла в отставку еще одна женщина – министрша торговли Швеции Мария Борелиус. Она пояснила, что из-за скандала с бесплатным телевизором «нормальная жизнь для нее и ее семьи стала невозможной».

Ряд коррупционеров продолжил министр миграции Тобиас Бильстрем. Он тоже прокололся на телике. Министр пытался увильнуть от ответственности и спихнуть с больной головы на здоровую. Герр Бильстрем публично объяснил свое нежелание платить абонентскую плату тем, что ему не нравятся программы шведского общественного телевидения.

Инглиш Остап Бендер – 007

В суде лондонского района Блэкфрайерс (в переводе «Черные Фраера») слушали дело мошенника, выдававшего себя за секретного агента Ее Величества, за Бонда, Джеймса Бонда, Ноль-Ноль-Семь наших дней. Представляясь офицером спецотдела секретной службы МИ-5 …не путать с вертолетом… он запугивал свои жертвы, тягая с них деньги на роскошную жизнь. Первыми жертвами лже-квази-эрзац-спецагента стали трое студентов. Он сказал им, что за ними охотятся боевики Ирландской республиканской армии. Студенты в панике навсегда покинули свои семьи и провели до десяти лет, прячась на конспиративных квартирах, заимках и в схронах. Они доверили мошеннику управление сбережениями и ценными бумагами. Его жертвами стали три обольщенные им женщины, которыми он эмоционально манипулировал для получения финансовой выгоды с целью вышеупомянутой шикарной жизни.

Теткам пришлось колесить по всему туманному Альбиону, выполняя «шпионские миссии», и часами ожидать в аэропортах и на железнодорожных вокзалах встречи с несуществующими связными. Мошенник давал им командировочные в размере всего 1 фунта в неделю, видимо на жвачку. Инглиш Остап Бендер входил в доверие к жертвам с помощью лести, а затем держал их под контролем, угрожая насилием.

Но и на Джеймса Бонда бывает проруха. Товарищу предъявлены обвинения по 21 пункту, включая четыре похищения людей, две угрозы убийством, восемь примеров воровства на сумму более 600 тысяч фунтов, пять случаев получения денег путем мошенничества и два случая нанесения телесных повреждений.

Британские лохи едут в Молванию

Каждый десятый британец полагает, что в Евросоюз вступило несуществующее государство – Льюванья. Этот вопиющий факт был выявлен в ходе исследования. При этом люди старой закалки (так называемые тори и виги) верят в Льюванью и ее будущее даже больше, чем остальные, более молодые – бритты и саксы.

Это не первый случай воинствующего невежества на острове. Как-то раз на 1 апреля популярное международное информационное агентство Reuters специально сообщило об экзотическом курорте – Молвании, где время остановилось в эпохе глухого сталинизма.

Утверждалось, что страна Молвания интересна также столичным зоопарком, в котором тысяча зверей собрана в одной клетке.

Прочтя первоапрельский телетайп, подданные Соединенного Королевства и лично Елизаветы Второй ломанулись записываться в Молванию.

На примете у антихриста

На протяжении четырех лет двое мошенников вымогали деньги у гражданки Италии, убеждая ее в том, что они вампиры и что антихрист положил на нее глаз.

Эта вампирская история началась, когда жертва мошенничества познакомилась с некоей Катериной. Они обе работали сиделками у старушки. Бойфренд Катерины, певец местного масштаба, начал уверять легковерную в том, что входит в могущественную секту вампиров и что глава секты имеет на нее виды.

«Он хочет завладеть тобой. Если ты не будешь пользоваться нашим талисманом, то он сделает так, что ты забеременеешь от антихриста», – повторял певец местного масштаба.

Жертва обмана, хрупкая и впечатлительная натура, поверила этим словам и купила оберег, который нужно было ежемесячно «перезаряжать». Стоимость перезарядки – 300 евро.

Затем мошенники сообщили женщине, что, несмотря на их усилия, она все-таки забеременела от антихриста. А чтобы не родить, ей нужно принять специальное снадобье. Цена снадобья – 3000 евро. Сиделка продолжала верить в небылицы и покупала снадобье, которое представляло собой тошнотворную смесь на основе мясного фарша. Со временем на оплату услуг мошенников уже стала уходить вся зарплата.

Бесплатный штраф

В Болгарии полиция имеет право налагать любые дорожные штрафы, начиная от превышения скорости и заканчивая нарушением правил парковки. На первый взгляд у нас то же самое. Но есть нюанс, который заставляет русских автомобилистов завидовать болгарам всеми цветами зависти. Выписанный штраф на деле остается лишь формальной бумажкой, потому что в законе Болгарии не прописано, куда именно нужно платить. Большинство автомобилистов не платят никуда. Поэтому в прошлом году было оплачено всего лишь 6% штрафов. За свои нарушения на дорогах честно платят только иностранцы, которые не знают о таком стечении обстоятельств.

Кроме понятной зависти и желания поехать в Болгарию на красный свет и через двойную сплошную запарковаться в центре у самой Шипки, в этой связи возникает и другой вопрос: если штраф платить некуда, то куда его платят все иностранцы и шесть процентов болгар?

ЗА РЕШЕТКОЙ

Файв о'клок в каземате

Сергей Репиновский отбывает 10 лет за мошенничество. Тюремный быт аскетичен, и, чтобы как-то добавить в свою «зэкинскую» жизнь удобства, Серега купил в тюремном ларьке лотерейный билет в надежде выиграть в лотерею-стиралку электрический чайник. Чайку попить. Это ж в тюрьме первейшее лакомство!

Но судьба-злодейка зарядила купон не Тефалом и не Кипятилом, а туристической поездкой в Лондон с остановкой в одном из самых фешенебельных отелей, которые там только есть. Здесь Репиновского ждал бы не только чайник и не только чай, но и все то, вожделея чего, он мошенничал на родине не покладая рук. Но как говорится, и рад был бы в Лондон, да грехи не пускают. Ни тебе Лондона с отелем, ни хотя бы чаю на нарах в каземате испить.

Кембридж на нарах

Заключенный зэк, отбывший шестилетний срок в британской бутырке, признался еще в трех преступлениях для того, чтобы остаться в тюрьме подольше. Профессиональному грабителю во времена оны было предъявлено 184 обвинения в воровствах, ограблениях и потравах против имущества.

Но он потребовал к себе судью, чтобы рассказать о еще двух вооруженных ограблениях, совершенных им в Кембридже. Рецидивист раскололся, чтобы любой ценой остаться в казематах подольше. Изюминка в том, что, будучи в крепости, он получает образование. Бандит хочет стать ресторатором, как его отец, а знаний не хватает. Английская же тюрьма – лучшая школа жизни и источник меню. Судья исполнил мечту заключенного, оставив его в тюрьме еще на три года.

Баба Билл

Попасть в тюрьму мало. Нужно еще попасть в нужную тюрьму. Наркоторговец Билли Джо Хоукс сообщил администрации женской исправительной колонии в Кентукках, что он не женщина, как они тут все думают, а мужчина.

Какого черта Джо делал в женской тюрьме – хрен его знает. Известно лишь, что сидел он за выращивание и торговлю марихуаной. Все это время Билл успешно выдавал себя за бабу-вумен, пока не попал на диспансеризацию. Тут-то его и взяли. За какое место – не скажем, но пол мистера Хоукса тюремные гиппократы идентифицировали четко. Администрация тюрьмы, где Хоукс под видом бабы-вумен «наслаждался жизнью» в течение почти года, начала служебное расследование.

Заключенная верность, или Кабальная шняга

Необычное требование выдвинул своей супруге господин Шустер из Румынии перед тем, как отправиться на 30 лет в места лишения свободы. Несмотря на то, что жена Марианна поклялась хранить преступнику верность и ждать его возвращения из бессарабских Крестов, Шустер решил подстраховаться и выдвинул жестокое условие. Он заставил жену подписать официальный документ, сиречь шнягу, что Марианна не будет покидать дом, пока он не «откинется». Если же нет – женщина Марианна Шустер будет признана изменщицей. И вот уже пятнадцать лет, покудова Шустер шурует на румынском лесоповале и рубает уголек в горах Валахии и Карпат, его баба не выходит из дому ни ногой.

ИЗ ЗАЛА СУДА

Ответчик – Бог

В неспокойной Румынии заключенный, приговоренный к 20 годам лишения свободы, подал в суд на Господа Бога. Истец убежден, что, принимая крещение, он заключил с Богом договор. Господь, по утверждению заключенного, обязался оберегать его от козней дьявола и земных неурядиц. В исковом заявлении, поступившем в судебные инстанции города Тимишоара, обиженный дядька потребовал возбудить против Господа уголовное дело по факту мошенничества и злоупотребления властью. В заявлении Господь фигурирует в качестве «Бога, представленного в Румынии православной церковью и проживающего по адресу: небеса».

В Норвегии «засранец» – похвала

Органы правопорядка и служители их культа не пользуются популярностью нигде – даже в благополучной Норвегии, где местный абориген-викинг назвал полицейского засранцем.

Как это будет звучать по-норвежски – мы не знаем. Но суд признал действия викинга – назовем его Один – невежливыми, но законными. Дело было на пульте дежурного. Офицер полиции, который работал на пульте дежурного, заявляет, что Один терроризировал его, звоня поздней ночью домой. Причем звонил фактически ежедневно и говорил, что «считает дежурного засранцем», желая приятного вечера. Достал! Офицер требовал, чтобы «телефонного террориста» Одина осудили за «угрозы и назойливое поведение» и за «действие, нарушающее чужое спокойствие». Судья, видимо, решил, что офицер изнежен и жеманится, что зря он обиделся на «засранца». Потому вынес такое решение – оправдать Одина со словами: «Общественность знает, что прозвище «засранец» публично используется даже высокопоставленными политиками, которые не преследуются за это законом».

Но не каждый публичный политик звонит дежурному на пульте офицеру домой ночью. А какое бы решение вынес судья, если бы Один каждую ночь называл полисмена не засранцем, а душечкой.

Желтый помидор

Немецкие дойче-стряпчие-плевако и кучерены оказались не в силах придумать наказание для безработного экстремиста, кинувшего помидором в бывшего канцлера Германии Герхарда Шредера. Выяснилось, что помидор, метнутый в рейхсканцлера, оказался желтым.

Если бы плод был красным, то безработный свободный радикал получил бы маленькое наказание.

Если бы плод был зелен, то наказание было бы больше. Потому что зеленый тверже красного и бьет больнее.

Но в том-то и дело, что метнутый эктремистом плод был не красный и не зеленый, а желтый. Подобное никак не прописано в Конституции ЭфЭрГэ. Судьи до сих пор находятся в процессуально-правовом тупике и нашли выход из положения: «В данном случае при принятии решения необходимо отталкиваться от плотности плода». Плотность измерили, а вот приговор так и не вынесли.

«Откровенно говоря, вы идиот…»

Преступление жителя туманного Уимблдона Мохаммеда Замана поразило английского судью. Заман угнал машину и на ней приехал прямиком в полицейский участок, где во всем сознался. Судья назвал преступление «странноватым». «Откровенно говоря, вы идиот, и, надеюсь, вы это понимаете», – заявил он подсудимому. «Да, Ваша честь», – покорно признал подсудимый. Доджсон выпустил Замана под символический залог. Заман должен был всего лишь явиться на следующее заседание, где его намеревались признать недостойным тюремного заключения по причине глупости. Однако Заман оказался еще глупее, чем думал судья, и не явился на следующее судебное заседание, где его намеревались признать недостойным тюремного заключения по причине глупости. И тогда судье скрепя сердце пришлося-таки выписать ордер на арест.

Половой камуфляж

Неожиданный по последствиям случай трансвестизма произошел в Болгарии. Тамошний воришка смог уйти от правосудия, сделав себе операцию по перемене пола.

А дело было так. Сретко Искова обвинили в воровстве и заключили под стражу, но потом временно отпустили под залог. Спустя год, когда судья вызвал обвиняемого для вынесения вердикта, порог зала суда перешагнул не Исков, а привлекательная женщина по имени Альбена Михайлова.

Дама объяснила шокированным служителям Фемиды, что в минувшем году она сделала операцию и превратилась из мужчины в женщину. Теперь она намеревается начать новую жизнь и завела любовника, который вскоре станет ее мужем. Судьи решили, что Михайлову нельзя привлечь к ответственности, так как она не является человеком, совершившим преступление. Согласно болгарскому законодательству, человек, который перенес операцию по перемене пола, не имеет более никакого отношения к действиям, которые он предпринимал до операции. То есть преступление есть, а наказания нет.

Киндер-бамбино-егоза

Жительница Чили Ана Павец взяла своего шестилетнего сына на слушания дела в одном из судов Сантьяго. Энергичный малыш не смог долго сидеть спокойно и начал бегать по залу, прыгать и громко разговаривать.

Тогда чилийский стряпчий-пиночет распорядился, чтобы на ребенка надели наручники и заковали в железо ноги.

Но и тогда упрямый мальчик продолжал мешать суду. Судья назвал киндер-бамбино-егозу «тасманским дьяволом» и вывел в оковах и кандалах из зала. Женщина-мать Ана Павец требует компенсации за моральный ущерб, психологическую драму, а в особенности за обзывательство ее прекрасного ребенка «тасманским дьяволом».

ДЕТКИ В КЛЕТКЕ

Девочка с ножом

Девочка семи-восьми лет, вооружившись ножом, попыталась ограбить один из супермаркетов Wal-Mart в городе Ларго, штат Флорида. Около 21 часа по местному времени юная грабительница вошла в отдел игрушек, спрятала под пальто две коробки с конструктором LEGO и направилась выходу. Один из продавцов остановил девочку и попросил вернуть игрушки. Однако девочка-гопстопершечка ответила ему, что готова постоять за себя, и продемонстрировала продавцу разделочный нож с лезвием порядка 25 сантиметров. Презрев страх, торговый работник сумел уговорить ребенка отдать нож и похищенный конструктор. Девочка скрылась в неизвестном направлении на велосипеде, продавец не пострадал.

Завтрак на траве

26-летняя водительница школьного автобуса Маргарет Фиттанте из штата Иллинойс регулярно возила ребят в парк на прогулку. По возвращении подростки явно находились в состоянии необычайного душевного подъема и эйфории, которое затем резко сменялось депрессией и раздражительностью. «В чем дело и почему так», – подумали американские шкрабы. Руководство школы провело полномасштабное расследование, в результате которого одна ученица сдала шофера Маргарет и призналась, что систематически, вот уже несколько месяцев, покупала у мисс Фиттанте марихуану. Этим и объясняется возросшая посещаемость школьных занятий и популярность ученических променадов в парке с непременной поездкой на пленер на автобусе.

Ситьюэшн оф кисс

Директор христианской школы на Аляске был освобожден от своих обязанностей, после того как выпорол самого себя ремнем на глазах у провинившихся учеников – или, выражаясь языком науки, – подверг себя селф-порке. Говорят, что на этот шаг его вдохновил пример Иисуса Христа. Директор-христофил застиг двух учеников в раздевалке в ситуации поцелуя, говоря по-научному – ин ситьюэшн оф кисс. После чего он завел школьников в туалет и произнес следующую речь: «Ребята, это должно прекратиться. Я допустил, чтобы в школе воцарилась атмосфера распущенности, и поэтому я разделю с вами наказание».

Затем директор снял с себя ремень, отдал коллеге педагогу и потребовал, чтобы тот «наказал его, как наказал бы собственного сына». На глазах изумленных учеников учитель порол директора школы до тех пор, пока школяры не признали свою ошибку и не покаялись в содеянных поцелуях. Итог: директор уволен, коллега педагог-линчеватель – уволен тож, ученики продолжают грызть гранит науки и обжиматься по раздевалкам.

Бомба стучит в окно

Учителя и ученики школы №16, расположенной в казахстанском городе Актобе, были срочно эвакуированы из здания в связи с угрозой теракта. В здании школы были слышны зловещие звуки, похожие на тиканье часовой бомбы. Сотрудники аварийно-спасательной службы тщательно обследовали метр за метром все школьные помещения, но взрывного устройства нигде так и не обнаружили. Выяснилось, что этот страшный звук издавал сухой лист, стучавший в окно.

ДОИГРАЛСЯ

Фотокандалы

Этот преступник никого не грабил и машин не угонял, но на своем автомобиле ездил быстро. И доездился. Домой ему прислали фотографию: камера слежения на магистрали зафиксировала момент превышения скорости. На фотографии все было четко видно: и скорость, и номер, и место, и время нарушения. Кроме того, в конверт была вложена квитанция на оплату штрафа в 50 баксов. Водила оказался с юмором. Он тоже прислал в полицию фотографию. Фотографию 50 баксов. Через день из полиции пришел ответ. Тоже не без юмора. В конверте была фотография кандалов. Мужик сдался.

Теперь можно и выпить

Молодой американец решил начать карьеру преступника с ограбления магазинчика неподалеку от своего дома. Он взял помповое ружье, пришел в магазинчик и потребовал бабки. Продавец не стал сопротивляться и загрузил доллары в баул. Тут бы грабителю и уйти, но, пребывая в эйфории от удавшегося налета, он решил заодно прихватить бутыль виски, чтобы было чем обмыть. Однако хозяин неожиданно отказал парню, сказав: «Одно дело ограбление, а другое дело виски. Сначала докажи, что тебе исполнился 21 год!» Молодой грабитель возмутился, достал водительские права и стал размахивать ими. А продавец говорит: «Дай посмотреть». И посмотрел. «Все правильно, – говорит, – 21 год исполнился. Забирай виски». На том и расстались. А через два часа грабитель-дебютант был взят полицией в собственной квартире, потому что ушлый продавец сообщил копам имя и адрес, указанные в правах.

Позырил

В Детройте некий молодой человек гулял по бульвару и, проходя мимо патрульной машины, увидел полицейских, хвастающихся бортовым компьютером перед детьми. И что-то чувака дернуло. Он подошел и тоже стал зырить. И спросил, что за штука и как она работает. Полицейские для примера попросили у него водительские права. Загрузили в базу данные, и тут произошло самое интересное. Компьютер выдал, что вот этот самый чувак уже два года разыскивается за вооруженное ограбление.

24 маленьких пожара

В Штатах один мужик купил коробку дорогих и очень крутых сигар. То есть таких крутых, что он их даже застраховал от разных происшествий, и в том числе от пожара. Никаких ураганов, землетрясений и пожаров, конечно, с сигарами не случилось. Он их просто выкурил. Причем выкурил довольно быстро. И тут ему стало обидно, что сигар уже нет. А по страховке он еще даже первый взнос не заплатил. И тогда он накатал телегу в страховую компанию, что, мол, сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров». Страховая платить, понятно, отказалась. А за что платить, если мужик просто взял и выкурил все сигары, для чего их, собственно, и покупал? А мужик опять обиделся и пошел в суд. Тут начинается самое интересное. Потому что американский суд удовлетворил иск. Сигары застрахованы от огня – застрахованы. Они куда делись? Сгорели в огне. Значит, нужно платить! Страховщики решили не геморроится и заплатили мужику 15 тысяч долларов. Но потратить он их не успел. На основании все того же полиса и его же собственных свидетельских показаний на суде мужика немедленно арестовали. Резон такой. Сигары, конечно, сгорели в огне. Но кто их поджег? Точнее, педантично поджигал в течение всего месяца. Таким образом, мужика обвинили в 24 случаях умышленного уничтожения застрахованного имущества путем поджога. И дали ему 2 года тюрьмы, плюс 24 тысячи долларов штрафа.

Ниндзя-викинг на АЗС

Норвежский преступник взял на гоп-стоп АЗС. Переодетый как ниндзя и вооруженный ножом грабитель ворвался на заправку и взял кассу, после чего скрылся на велике. Добыча была скудна: всего несколько норвежских долларов. Но нидзя-викинг был не лыком шит и не лаптем делан. Он отзвонил в местный таблоид и за вознаграждение в качестве свидетеля донес фактически на самого себя. А на деле сообщил, что АЗСку якобы взял другой викинг в куртке с капюшоном, с ножом в руках и саблей в заднем кармане брюк. Почуяв кураж, бандит лично явился в полицию, дал показания, протянул руку к вознаграждению, но тут был опознан как преступник.

День десантника

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми десантниками. Один студент крикнул: «Вспышка слева!» Другой: «Вспышка справа!»

Пьяные десантники блюли устав и соблюдали боеготовность, а потому рухнули мордами в весеннюю грязь. Студенты довольно хохотали и тыкали пальцем в униженных защитников отечества.

Но тут защитники встали и напихали студивариусам по самое не балуй. Выбили зубы и сотрясли мозг.

Гурман-Ван из Голландии

В Голландии был пойман Ван-взломщик. Он был жаден не столько до денег, сколько пожрать. Распечатав фатеру, Ван-грабитель решил пожарить Ван-рыбу. И стал жарить.