 |
|
Популярные авторы:: БСЭ :: Желязны Роджер :: Горький Максим :: Говард Роберт Ирвин :: Сименон Жорж :: Азимов Айзек :: Лондон Джек :: Лесков Николай Семёнович :: Толстой Лев Николаевич :: СССР Внутренний Предиктор Популярные книги:: Справочник по реестру Windows XP :: Бурый волк :: Идет розыск [Полный вариант] :: Тени (Книга 1) :: Досье Ленина без ретуши. Документы. Факты. Свидетельства. :: Особое мнение :: К новому солнцу :: Саша и Шура :: Последние из могикан :: Тайна разбитых стекол |
Мои любимые стихиModernLib.Net / Поэзия / Александра Андреевна Крючкова / Мои любимые стихи - Чтение (Ознакомительный отрывок) (Весь текст)
Александра Крючкова Мои любимые стихи Мои стихи меня переживут, Их оставлять совсем не страшно миру, — Когда-нибудь лет через 100 найдут Мою ещё не признанную Лиру. И я воскресну из Небытия — Cлова мои людские души тронут, И я пойму, что здесь жила не зря, Закрыв глаза, бросаясь сердцем в омут На зов Любви, не знающей границ, Что разливалась волшебством безбрежным По белоснежным плоскостям страниц По-женски всеобъемлюще и нежно. О себе. Мне 13 лет Говорят, что гадать – плохо, Но мне нравится всякая мистика. По ночам достаю с полки Блока, Я – стара, как осенние листики, И, скорее, люблю одиночество — Мне б бродить, затерявшись, в тумане, А душа моя, внемля пророчествам, Свечкою плавится в храме… 1989 Далеко-далеко «Край любимый! Сердцу снятся Скирды солнца в водах лонных. Я хотел бы затеряться В зеленях твоих стозвонных… Всё встречаю, всё приемлю, Рад и счастлив душу вынуть. Я пришёл на эту землю, Чтоб скорей её покинуть…» Ухожу я куда-то далёко, Где никто не подаст мне руки, В тихом доме, совсем одинокой, Буду жить у туманной реки, Буду солнце встречать на восходе, На закате – его провожать, Молчаливые гимны природе Каждый день, как молитву, слагать. Будут петь камыши и осока, Гуси-лебеди – в танце кружить, И внезапно в мгновение ока Перестану о прошлом тужить. Буду нюхать кувшинки, смеяться, Буду в небо надежды пускать, Будут слёзы тихонько роняться, Превращаться в росу, и опять Буду верить и ждать я кого-то, По зелёной траве, босиком, Будет звать меня вечное что-то Далеко-далеко-далеко… 1990 Я хотела дождя Виктору Цою Я хотела дождя, а выпал – снег. Я ждала чистоты – спустился грех. Я иду по песку, под ногами – стекло. И клонило ко сну, да заснуть нелегко. Я искала людей, но вокруг – ни души! Я кричала, но звук растворялся в тиши. Я увидела Путь, но исчез он в тумане. Я молила об Истине в вечном обмане. 07 сентября 1991 Слёзы в Раю Маме Звонарь не дождался утра, И вздрогнул от звона пруд. Я знаю: тебе – пора, Я знаю: тебя – Там – ждут. А нынче – Христос Воскрес… Здесь крылья дают – стою В очереди – до небес — Под дождиком – плачут в Раю… 1992 Весна Маме Розы на белом столе у окна, Солнышко в небе, на небе – Весна. – Мамочка! Мама! – смеялось дитя, Локоны вились полушутя. Девочка-ангел, светла, белокрыла, Детские глазки от сна приоткрыла — Снова Весна! И она улыбнулась, К розам рукою своей потянулась. Только шипы укололи нечаянно: – Мамочка! Мама! – и слёзы отчаянно Падали на руки… Белое платье, Белые ленты, шёлковый бантик… Детские ручки сложила, вздохнула, Окна служанка её распахнула. В садике птица запела о грустном. В доме – так тихо! В сердце – так пусто! – Мамочка! Где ты? – спросила она, — Ты мне приснилась! Ты рядом была! «Девочка – пленница зимнего сна, Нет твоей мамы!» – шептала Весна. Розы на белом столе у окна. Слёзы на небе – там плачет Весна… 1992 Дожди Я стою под осенним дождём, Я не плачу, я только вздыхаю И тоскую о близком, родном, Но потерянном солнечном Рае. На балконе под сонной Луной К небу руки свои поднимаю: Плачут ангелы над головой, К покаянью меня призывая… Слёз моих не увидишь – не жди! Разучилась – давно уже – плакать, Это просто… идут дожди, Переходящие в слякоть. 1992 Трава по дороге в Рай «Господи! Я нерадивая, Твоя скупая раба. Ни розою, ни былинкою Не буду в садах Отца…» Я уйду в монастырь, навсегда от людей, Суета-суеты не нужна мне, поверь! От забот, от греха, от безумных идей Я уйду в монастырь, я покину людей… Здесь же, мёртвые, знаешь, хоронят живых, Все живут – для себя, лишь потом – для других. Перед Страшным Судом я прошу одного: Не суди ты меня – я не стою того! Среди овец и козлищ дай стать мне травой, Мне хотелось бы быть где-то рядом с Тобой, Но останусь цвести я у Солнечных Врат — Нет мне места в Раю, нет дороги назад. Буду ноги ласкать всех идущих к Тебе, Днём и ночью смиренно склоняться в мольбе. Я уйду в монастырь, чтобы стать мне травой, Я покину людей, чтоб остаться с Тобой… 1992 Я так скоро уйду навсегда Я так скоро уйду навсегда От весны, от несчастий и слёз В те родные мои города, Где долины нездешних грёз… Измерений привычных – вне! Не из этого мира – изгой! Не грусти и не плачь обо мне — Обретёшь снова счастье с другой. А за мною придут, позовут: «Возвращайся скорее домой»! Мне не здесь уготован приют, И Земля – это дом не мой. май 1992 Запах осени Уж запах осени нежданной Спешит напомнить о себе… Пора цветов и летней ночи Уходит вдаль, Ты расставаться с ней не хочешь — В глазах печаль, Осталось ей совсем немного — Грустишь о ней, Как ты ждала весь год, так долго Этих дней! И не успела насладиться — И снова в путь, И снова ждать, мечтать, молиться, Чтоб отдохнуть… Пора цветов и летней ночи Теперь – во сне, Ты забывать о ней не хочешь, Но в тишине Растают шорохи и звуки, А за окном — Осенний дождь слезой разлуки Стучится в дом. 1992 Прохожий В тумане сером чьи-то тени Мелькнут и исчезают вновь, У каждого – свои сомненья, Надежда, Вера и Любовь. Прохожий, приостановись! Не стань очередной ошибкой! И незнакомке улыбнись Знакомой – вам двоим – улыбкой. 1992 Всё дальше, день ото дня А.С. Всё дальше, день ото дня, Где каждый – в своём Аду, И некого мне обнять, Не с кем гулять в саду… Ласковый ветер, вей! Душит рыбачья сеть… Знаешь, мне стало больней Солнцу в глаза смотреть… 1992 Закаты цвета вишни Я приду к тебе в печали, Тихо руки опущу, Навсегда в своём молчанье Я тебя за всё прощу: За рассветы в цвет рябины! За закаты цвета вишни! Я хотела стать любимой, — Я сегодня стала лишней… 14 декабря 1992 Мне хочется уйти Мне хочется уйти, Забыв о суете, В конце того пути Хочу прийти к Тебе. Чтоб верить и любить, Чтоб все сбылись мечты… Но страшно уходить: А вдруг обманешь Ты? 1993 Белое в белом Белое в Белом в веночке из роз Где-то на небе не ведает слёз, Там, в небесах, выше всех облаков, Тихо поёт оно песни без слов… А на земле, словно в погребе тёмном, Злится во тьме Чёрное в Чёрном, Зло и жестокость свои проклиная, Знает: порокам – не место у Рая… 1993 У каждого – свой Марине Клюевой К отреченью меня не зови — Не пойду за тобой, У нас – два разных Пути, У каждого – свой… Ты прощай на Пути этом всех, Кто из нас на земле святой? И в тебе, и во мне – грех, У каждого – свой… Пасха, 1993 Завтра утром подарят цветы Маме Завтра утром подарят цветы И коробочки сладких конфет, Рядом будут они, но не Ты — Тебя уже нет… Расцелуют: «Глазища-то – в мать! Даже голос – и тот – похож!» Я б хотела – Тебя – обнять, Знать, что где-то – и Ты – живёшь… Мне б увидеть Тебя разок! Пусть лишь призраком в скорбной мгле… Пожелай мне – не грустных – строк, И любви на – моей – земле! Не построены – в Небо – мосты, Кодов доступа – к Небу – нет… Завтра утром подарят цветы И коробочки сладких конфет.&& 4 апреля 1994 Мой Замок Маме «И там, где был когда-то отчий дом, Теперь лежит зола да слой дорожной пыли…» Я вернулась в пустое жилище, Замок детства, покинутый мною, Возвышается над пепелищем, Ограждённый прогнившей стеною, И в холодном, заброшенном доме, Где хозяева – серые мыши, Я пытаюсь укрыться от боли Под худой, протекающей крышей. Здесь висят на углах паутины, Из огромных щелей дует ветер, Здесь – рисунки мои и картины О двенадцатом солнечном лете. Здесь душа отдыхает безмолвно — От печали о прошлом нет средства! Голос мамин мне слышится, словно Я вернулась в далёкое детство. апрель 1994 Так хочется остановить часы Маме Бреду босой по капелькам росы — Вселенной слёзы утром благодатны… Так хочется остановить часы И помолчать о чём-то невозвратном! Так хочется вздремнуть всего на час! Забыв про боль и горе на мгновенье, Во сне – на миг, хотя бы только раз — Мне ощутить твоё прикосновенье! Так хочется мне в суете сует Не потерять, что в памяти осталось! Но рядом, здесь, тебя со мною нет, Я чувствую смертельную усталость. Так хочется найти ту грань, черту И перейти, познав, что – за чертою, Чтоб, наконец-то, воплотить мечту: Найти тебя и быть всегда с тобою. Быть может, что по мне тоскуешь ты В краю далёком и незримом где-то… И страхом неизвестной пустоты Пронизаны закаты и рассветы… 1994 По аллеям смерти Вновь брожу по аллеям я Смерти, Уходя в столь привычную Осень, Обо всём забывая на свете, Что когда-то любила я очень, Или это мне просто казалось? Жизнь – как сон наяву или небыль? У меня ничего не осталось, Ничего, кроме Бога и Неба… Солнца луч, сквозь туман проникая, Обогреет печальною лаской И меня в Царство Света поманит, В ту волшебную, добрую сказку, Где мой дом… И прозрачною дымкой Возвращаясь с земли на рассвете, Вам оставлю на память улыбку О последнем безоблачном лете… 1994 Разговор А. Блоку на стихотворение «Поэт» – Посмотри мне в глаза! – Послушай, какие чудесные звуки! – Это – ветер… – Согрей мои руки, мне так одиноко на свете… – Утри свои слёзы! – А я – не плачу… – Я знаю. Это – дождь… О чём ты думаешь? – О том, что уже не вернёшь… – Послушай, Открой мне свою душу! Я знаю, что в ней ты скрываешь: Печали и боли… – Там, в небе, есть тихое море, Над морем кружатся две чайки, Мечтают о крае далёком, Они – вечные странники… – Неужели тебе… так одиноко? – Подари мне звезду?! – Не могу… – Почему? – Она – не твоя, чужая… – Но я – маленькая такая, И мне нужна эта сказка! – Нет, ты уже большая, сними с себя эту маску… – Нет, это – не правда! Ведь я – ребёнок! – Посмотри мне в глаза, котёнок! Я останусь с тобой! – Но ты тоже… скоро… уйдёшь! – Не уйду! – Это – правда? Это – не ложь? – Это действительно так. Я – твой друг, я тебе – не враг. – Хорошо… – Тогда будем… ждать прихода весны И верить, а вдруг Мы вдвоём с тобой выжить сумеем? – Быть может, сумеем, Мой друг… 1994 Выключи свет, уходя Выключи свет, уходя, Странник печальный и грустный! В сердце Колдуньи так пусто После грозы и дождя. Вижу, что будет с тобою… В это святое ненастье Двери распахнуты настежь, Больше не спорю с судьбою. Свечи погасли… Не мой! И теперь мне уже и не верится В то, что кто-то ещё осмелится Счастье делить со мной… 1994 Палач А.К.Ш. Маленькое сердце злое! Мой палач! Хоть сегодня надо мною Ты поплачь! За грехи мои ты, ангел, Помолись, Мне кровавой плахой Поклянись, Что когда ты выйдешь В этот двор, Ты наточишь остро Свой топор И, не медля ни секунды, Ни одной, Сразу же расправишься Со мной, Чтоб не долго Мучилась бы я, Чтобы совесть чистая Твоя Не успела прочитать Упрёк в глазах, Не успела увидать Лицо в слезах… Но потом ты надо мною Сжалься и поплачь! Маленькое сердце злое, Мой палач… 1994 Унесённая Ветром Переживу этот день, не заплачу! Снова я – Унесённая Ветром: Я подумаю… завтра об этом — Завтра всё уже будет иначе… Уходи! Не скажу я ни слова! Подниму свою голову гордо — Я из пепла восстану и снова Зашагаю походкою твёрдой! Уходи! Там, в тумане сером, Я искать тебя не перестану! Тень твою я найти сумею, Только завтра – сейчас я устала… Успокоюсь и не заплачу! Стану я… Королевой Ветра! Я подумаю… завтра об этом — Завтра всё уже будет иначе… 1994 Прекрасная Дама Перечитывая А. Блока Я надену браслет и колье, Золотые серёжки, кольцо, Платье чёрное – декольте, И вуалью закрою лицо, И под шляпою спрячу глаза, И в мехах утону я – до пят… В этом доме живёт слеза, Этот дом навсегда проклят — Я уйду в тишину, в метель… Проходя мимо ярких витрин, В свете улиц, ночных фонарей, Далеко от безумных машин, Снег пушистый целует меня… Там – таинственный лунный свет, Я хочу там найти Тебя, Но я знаю: Тебя там нет… По дороге зайду в ресторан, Выпью кофе… а может быть, чай… Кто-то бросит мне розу к ногам, Этот кто-то – не Ты… А жаль… Но, пьянея от сладких духов, Мне чужие стихи он прочтёт, И, не зная моих грехов, «Эх, Прекрасная Дама!» – шепнёт… А в отеле, скрываясь от всех, Скину я дорогие меха, И, услышав за стенкою смех, Упаду на постели, в шелка, На глазах – без причины?! – как знать… Бьётся зеркало – кличет беду: Я Тебя буду вечно искать… Я Тебя никогда не найду… 1994 По битому стеклу[1] Мне по битому стеклу гулять, На огромном костре гореть, О любви твоей – не мечтать И молиться тебе – не сметь. Мне в слезах лучше утонуть И исчезнуть в ночи навек, Ведь тебя мне уже не вернуть, Мой любимый, родной человек… 1994 В центре моей Вселенной Тело, увы, тленно… Прошлое не повторится! В центре моей Вселенной Будет душа молиться. И где-то на гране предела, В осколках из подсознанья, Там, между чёрным и белым, Постигнет она Мирозданье… Но только, открыв эту тайну, Как она и хотела, В небе незримо летая, Душа не вернётся в тело… 1995 Монахиня «Душа грустит о небесах, Она не здешних нив жилица…» Сердце в бездонной печали… Свечи заплакали снова: Правда – в суровом молчанье, Лживым бывает лишь слово! Есть что-то сладкое в боли: Вспомнится светлое в тёмном… Хочет душа – на волю, Рвётся бродягой бездомным, — Смерть – это двери в Вечность… Свечи монахиня тушит… Шепчет она бесконечно: «Боже, спаси же их души…» 1995 Ожидание встречи «Ах, я дома как не дома — Плачу и грущу, Отзовись мой незнакомый, Я тебя ищу!» ожиданье длится вечность… ты – так далеко! удаляясь в Бесконечность, босиком в старинном парке по осеннему ковру я бегу к тебе, любимый, я уже бегу… но в тумане исчезают все мои мечты, где же ты, неповторимый, где же ты? мой единственный, желанный, мой родной! я была б тебе подругой и женой… босиком в старинном парке по осеннему ковру я бегу к тебе, мой милый, я уже бегу… 1995 Послушай Тишину Послушай Тишину: В ней – сотни голосов И тысячи теней, И странных вещих снов, В ней целый мир иной Попробуй рассмотреть, И то, что за чертой, Сквозь временную сеть, Что не имеет плоть, Что видим лишь во сне, Однажды в чудный миг Откроется тебе… 1996 Медиум Брожу, сбежав с земли, среди миров, Мне открываются таинственные смыслы. Освобождая душу от оков, Свободу обретаю Чистой Мысли. И снова светлый Дух – неуловим, Бредёт по звёздным тропам во Вселенной… Не истинно всё то, что в мире тленно, Но истинно всё то, что мы не зрим… 1996 Нас с тобой познакомил Апрель Вспоминаю тебя в метель, Замедляя с улыбкой шаг, Нас с тобой познакомил Апрель — Городской чародей, маг. Мы с тобою не встретимся вновь, Параллели две – Тьма и Свет, В Книге Жизни моей Любовь Оставляет лишь след комет. 1996 Ты уходишь Бабушке М.В. Глинской-Бесковой «Мы теперь уходим понемногу В ту страну, где тишь и благодать…» Ты уходишь… медленно, без звука В те края, где – тишь да благодать. На глаза, на губы и на руки Ставит Смерть незримую печать. С каждым днём земной твой облик тает, Бесполезно ты взываешь в ночь: Жизнь тебя уже не принимает — Смерть горит желанием помочь. Но надежда покидать не хочет — Ты умрёшь с улыбкой на устах, С верой в то, о чём тебе пророчат Голоса живущих в небесах. 1997 Печально удаляюсь, ухожу… Печально удаляюсь, ухожу, Играя мягкою опавшею листвою. Нет смысла оставаться мне с тобою, Ведь ты – чужой, тебе я не скажу, Как плачет в небе девочка-Луна От одиночества среди планет – холодных м И как устала та от старых добрых сказок, Что где-то в параллельных ей мирах Её ждёт Принц, и будет счастлива она… Несбыточность мечты десятков тысяч лет! Забыты все мелодии для скрипки и органа… Как много лет прошло, как много и как мало, Чтоб нам понять: есть смысл или нет… Покину я обитель, ангел мой, С тобой необходимо мне расстаться: Я – не твоя, чужая я, ведь мой удел – скитаться, Бродить по паркам и шуршать листвой, Задумываясь в тишине о Вечном, Искать, быть может, то, чего нельзя найти, Стараться разобраться в Бесконечном, Но не сворачивать с нелёгкого пути. Тебе всё это – чуждо, ты – иной, Тебе по нраву суета мирская, И я когда-то… да, любила, каюсь, Земное всё, что связано с тобой… …Но всё прошло…Печально удаляюсь, Играя мягкою опавшею листвой… 1997 Сказка про Любовь «Сочинил же какой-то бездельник, Что бывает любовь на земле…» Ты не спросишь, откуда печали… Снова поздно домой я приду — Мы чужими давно уже стали В бесконечном и страшном бреду, Ничего не осталось – тоска, Не согреться, укутавшись в шали, Где же та гробовая доска, До которой любить обещали? Но не стоит винить нам кого-то: В мире этом – Любви… просто нет… Это – Сказка про Вечное что-то, Что однажды придумал поэт. октябрь 1998 Икебана Я – икебана неземных цветов… Мной восхищаются твои глаза и руки. Но ты не понимаешь странных снов, И я – чужда тебе, ведь ты со мной – от скуки. Во мне сосуществуют все миры, Я в них гуляю иногда, не скрою. Мне так хотелось взять тебя с собою, Но ты не знаешь правила игры. В безвременье впаду, как в забытьё, — Я путешествую в нём по иным планетам. Мне так хотелось показать тебе всё это — Тебе не нужно было это всё… Ты так далёк от сути Мирозданья, Не в силах преступить, увы, черту, Ты – здесь… Ты выбрал мир реальный, А я решила воплотить мечту: Открыть побольше скрытых смыслов слов, Я счастлива, пройдя через огонь и воду: Я знаю… языки Богов, Я, наконец-то, обрела свободу… октябрь 1998 Привидение Маме Здравствуй, здравствуй, мама! Это – Ты пришла! Я опять напрасно Жмурила глаза, Пряталась в надежде Стать такой, как все, — Спящей безмятежно В тихом-тихом сне, Чтоб не слышать звуки Нелюдских шагов, Чтоб не видеть руки Неземных богов, Чтоб не знало сердце Страха и тоски, И не раз-ры-ва-лось Снова на куски, Видя отраженья В зеркале большом Странных сновидений, Посетивших дом, Чтоб потом под утро Не корить себя, Снова в этой тени Не узнав тебя. ноябрь 1998 Узка последняя дорога Узка последняя дорога, Блажен, кто всю её пройдёт… Мне в жизни довелось так много Познать и испытать, и вот Немеют руки. Боль повсюду, Уже не слышен сердца стук — Неотвратимейшее чудо Освобождения от мук. И в этой пустоте бездонной Под звук небесных тонких струн Монах читает монотонно Новопреставленной канун. И так бессмысленны страданья И не понятны небесам: Ведь жизнь – всего лишь ожиданье Того, что обретём мы там. ноябрь 1998 Смысл жизни Надо мною вопрос навис, Кто мне даст на него ответ: Где искать в этой жизни смысл, Если, вдруг, смысла в жизни нет? Как хочется творить добро Родным и близким, и далёким! Любить и излучать тепло! Не быть завистливым, жестоким, Отдать нуждающимся – кров, Одежду – бедным, силу – слабым, Всё – просто так, без лишних слов, И похвалы уже не надо! Ведь в этом – радость бытия, И смысл жизни всей, и счастье: Оставив все земные страсти, Отдать всем страждущим себя. январь 1999 Какой должна быть женщина Женщина должна быть загадкой, Маленькой, миленькой, сладкой, Кокетничать, строить глазки, Верить во всякие сказки, Стать кому-то святой и грешной, Быть красивой душой и внешне, Обаятельным, тихим бесёнком, Нежным, пушистым котёнком, Актрисой, Прекрасной Дамой, Доброй, заботливой мамой, Сестрой и подругою верной, Смелой, отважной, наверно, Шалуньей весёлой, игривой, Любить и всегда быть любимой, Влюблённой безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Необидчивой и терпеливой, Застенчивой, трудолюбивой, Ничего, ничего не бояться, Счастливою всем казаться, Сильной должна быть и слабой, Доверчивой, умной и храброй, Гордой, но неревнивой, Спокойной и неворчливой, Сквозь слёзы уметь смеяться И никогда не сдаваться! 17 февраля 1999 Ведьмочка «Развела тебе в стакане Горстку жжёных волос, Чтоб не елось, чтоб не пелось, Не пилось и не спалось…» Я – маленькая ведьмочка, Я хвостиком верчу И заклинанья страшные В злой тишине шепчу. Над книгою старинною Варю я свой отвар: Ты никуда не денешься От сильных этих чар! Сгоришь ли синем пламенем От взгляда чёрных глаз Иль обернёшься камнем ты Всего от пары фраз, Потрескивает свечечка… И в темноте ночной Я, маленькая ведьмочка, Колдую над тобой! 03 марта 1999 Божественна Любовь Божественна Любовь, как данность свыше. Будь благодарен за нее судьбе, Не говори о ней ты всуе, тише, тише! Она сама откроется тебе: В движеньях рук, во вздохе и во взгляде Печально-нежных, ласковых очей, В их опьяняющем, волшебном, сладком яде И в паузах прерывистых речей. Блажен же тот, кто сохранить сумеет Души волненье, робкие мечты, И преступить однажды не посмеет Последней самой – роковой – черты. 02 июня 1999 Сон В предчувствии беды Бегу я босиком Туда, где будешь ты, Где будем мы вдвоём. В тумане сером, как твои глаза, Теряю вновь себя, я – «за»… Но почему там, в полевых цветах, Чужой я слышу смех? Во сне моём, где грех – ещё не грех, Так медленно ты таешь на глазах… Мне снова холодно… мне страшно… Тишина… В глухом лесу я остаюсь Одна… Лишь шепчут тихо-тихо камыши: «Забудь его и больше не греши!!!» 10 марта 1999 Вдова А. Ахматовой на стихотворение «Сероглазый Король» Мне плакать ночью тёмною, Мне плакать и рыдать, И платье вдовье чёрное По утру одевать, Украдкою стоять в толпе, Украдкою смотреть На то, что было близко мне, Что скоро будет тлеть. И на руке не мне носить Поблекшее кольцо, Не мне последней целовать Печальное лицо. Тебе я прошепчу: «Прощай!» Под вечер я вернусь… А муж лишь спросит невзначай: «Откуда эта грусть?» 10 марта 1999 Ты – зацелованный не мной Ты – зацелованный не мной, Я – обожаема другими. Но предо мною – образ Твой, И я шепчу Твоё лишь имя. Мне дарят розы и духи, Чужие руки гладят тело, А я Тебе пишу стихи, И до других мне нет и дела. Я улыбаюсь всем вокруг, В толпе Тебя ищу глазами. Ты отстраняешься от рук, В душе смеёшься над слезами. Наверно, скоро всё пройдёт — Вокруг так много жадных взглядов! Ты никогда не будешь рядом, И сердце молча всё поймёт. И я забуду образ Твой, И потеряет сладость имя. Ты – зацелованный не мной, Я – обожаема другими… 11 марта 1999 Ты мне приснилась в день рождени Маме Ты мне приснилась в день рожденья, Но за собою не звала, Я помню рук прикосновенье — Я так давно его ждала! Мне снилось: мы с тобой сидели За нашим праздничным столом И даже что-то пили, ели, Болтали так, о том – о сём. Ты не казалась мне печальной, Была спокойна и бела, Мне не открыла вечной тайны И не спросила: «Как дела?» Ты появилась столь внезапно! Я знала: это – просто сон, Но я спала в ту ночь так сладко, И был совсем не страшен он. Ты пожелала мне удачи, Любви и счастья на земле, А на прощанье, чуть не плача, «Не торопись!» – сказала мне. 05 апреля 1999 У окна Марине Цветаевой на стихотворение «Балкон» «Ах, с откровенного отвеса — Вниз – чтобы в прах и смоль!» I Я давно уже на грани, В глубине больной души Я играю с подсознаньем… Дай мне руку! Поспеши! Стоя на краю балкона, В небо устремляю взгляд. Не промолвлю я ни слова, Падая в весенний сад. Одинока и несчастна, Я сквозь слёзы рассмеюсь, Жизнь моя – в твоей лишь власти, Если хочешь, я вернусь. Дай мне руку! Поспеши! Остаюсь одна я дома, По ночам брожу в тиши Я по краешку балкона… II Эй, прохожий за окном! Ты запомнишь этот дом, Ты запомнишь этот день, Как с балкона пала тень На безжалостные трубы Несчастливою весной… О, как сладко пахли губы Этой девочки чужой, Как кусочек спелой дыни… И с улыбкой на лице Прочитаешь чьё-то имя Ты на тоненьком кольце. Ветер тронет на мгновенье Локон девичьих волос, Невидимкой привиденье Будет хохотать до слёз. Не жалей меня, прохожий! То, что было – не вернёшь! Ты и сам однажды тоже Тело бросишь и уйдёшь… 18 апреля 1999 Прочь! Прочь! Прочь! От этого места! От этого дома! Туда, где рельсы! Туда, где вагоны! Туда, где машины! Туда, где толпа! Где светят витрины, Не излучая тепла… Прочь! Навсегда! От тебя, От себя… Прочь! Прочь! В бездонную Ночь! Чтобы скрыться От безумных Идей И не сломиться — В мире холодных теней Стать бы мне Птицей — Прочь от Людей! Прочь! Прочь! Страшно виденье! Встать на карниз… Хоть на мгновенье, Хоть на минуту Забыться, Чтоб изнутри Не сгореть! Броситься вниз, Но… не разбиться, А – полететь… Прочь! Прочь! От этого места… «Не быть нам вместе!» — В голове кружится Твой мне ответ… Где же взять силы, Чтобы смириться С тем, Что сказал мне «Нет»… 20 апреля 1999 Я – Любовь Я умею быть ласковой, нежной, Я – актриса любого кино, Я вселяю на счастье надежду, Я – любовь, я – огонь, я – вино. Я умею быть доброй и властной, Для тебя лишь – звездою сиять, Буду ветреной, дикой и страстной, И заботливой буду, как мать. Я умею быть сильной и слабой, Я в руках твоих – чистый листок, Нарисуй меня милой, лукавой, И невинною, словно цветок. Я вселяю на счастье надежду, Я – любовь, я – мечта, я – твой путь, Разливаясь рекою безбрежной, Я – Вселенной нетленная суть 9 апреля 1999 Посиди со мной «Дорогая, сядем рядом, Поглядим в глаза друг другу. Я хочу под кротким взглядом Слушать чувственную вьюгу…» Подойду, присяду рядом, Лишь не будь таким чужим, Милый, знаешь, слов не надо, — Лучше просто помолчим… Мне так хорошо с тобою, Любит сердце горячо! Мне б склониться головою На твоё плечо… На душе – покой и слабость, Тишь да благодать… Хорошо, что я не стала Ничего скрывать… Просто посиди со мною В этой мягкой тишине, Чтобы не осталось боли Ни в тебе и ни во мне… 20 апреля 1999 На память обо мне Оставь на память обо мне, Когда расстанешься со мною, Нерадость Солнцу по весне, Неупоение Луною, Несказанность прекрасных фраз, Небывший поцелуй – для губ, Неброшенный мной взгляд – для глаз, Для тела – некасанье рук, Мечты несбывшейся крушенье, Не вещий, но прекрасный сон, Неизданный мной тихий стон, Приказам неповиновенье, Неразделённую любовь, Неисполнение желаний, Неожиданье вновь и вновь Несостоявшихся свиданий, Незаданный никем вопрос И неполученный ответ, И море непролитых слёз, Некупленных цветов букет, Нежданный ранний мой приход, Непрошенное мной прощенье, Непредсказуемый исход, Ненужное души томленье, Вкус неподаренных конфет И неизбежность расставанья, Неизгладимый в сердце след От нежеланного признанья, Невидимый, немой упрёк За неуслышанное «да», Недолгий срок, незримый рок И слово «несудьба»… Оставь же в память обо мне Так много этих глупых «не»… 28 апреля 1999 Встреча Я ждала этой встречи тысячи лет! Я ждала только этого дня! Я пришла, чтоб сказать: «Мой любимый, привет! Ты помнишь? Ты помнишь меня? Не случайно я – здесь! Посмотри мне в глаза! Неужели забыл ты о том, Что всего-то лишь десять столетий назад Мы были с тобою вдвоём? Я искала тебя в сферах чуждых планет, Побывала во многих мирах! Я познала Добро, и я видела Свет, Я горела в Аду на кострах, И в море тонула, и ядом травилась, Бросалась под поезд и с крыш — Душа бесконечно, упрямо стремилась Туда, где небесная тишь… Но мысль о тебе не дарила покой, Я тебя не смогла позабыть! — Мне хотелось вернуться на землю с Тобой! А иначе – зачем было жить? Я из духа и пепла воскресла опять И тело примерила вновь В надежде найти и уже не терять Вселенскую нашу любовь. Назло всем богам и злодейке-судьбе Узнала твой образ земной И руки свои протянула тебе — Пойдём же, любимый, со мной!» Я ждала этой встречи тысячи лет… Я пришла к тебе через века… Ну а ты… Ты сказал мне сегодня в ответ: «Извини… Ты ошиблась… Пока…» 06 мая 1999 О себе Я ненавижу пошлость, хитрость, грубость, Коварство, лицемерие и лесть, Я презираю трусость, слабость, глупость, И я не знаю, что такое – месть. Я избегаю правильных и скучных, Холодных, улыбающихся всем, Зануд и безразлично-равнодушных, Имеющих по тысячи проблем. Иду по жизни, слушая лишь сердце, Ва-банк играю с собственной судьбой, И в маленьком, тщедушном, слабом тельце Я мысленно борюсь сама с собой. Ищу в душе спокойствия и счастья, Любительница ярких перемен, Я раздарила всем себя по части, Не требуя чего-нибудь взамен. Но я – жила! Я не пугаюсь Смерти! Я знаю: мне с улыбкой умирать! Ведь если б предложили мне, поверьте, Я жизнь свою не стала бы менять! 09 мая 1999 Круговорот Из Пустоты и Вечности – к земле, От духа, плоти – к чувствам и сознанью, От полного незнания – к познанью, От первых чувств – влечение к тебе, И от невинности – к влюблённости и страсти, От не взаимности – страдания и боль, От боли – к ненависти, ненависть – к несчастью, Вино, наркотики – потерянный контроль, От забытья – к отсутствию желаний, Соседи – Одиночество и Страх, И следует с мечтою расставанье И угасание – свечою – на глазах В своей ненужности… Потеря смысла жить, От безысходности – к утраченной надежде На то, что будет всё, как было прежде, Стремление скорей себя убить… От слабости – к лишению сознанья, Дух – к небесам, а плоть – опять к земле… В процессе бесконечного познанья Бреду в широтах Вечности во мгле… 16 мая 1999 Петельное Ткани ранят! В дали манит Пет- ля! Я жила-была-любила! Всё — зря! Отпускаю! Грёзы! Слёзы! С тру- дом… Настежь! Настежь! Двери – в Небо! Дверь — в дом! Фразы, фразы — Метастазы! Ложь! Нож! Грубо – в губы! Ненавижу! Рук дрожь… Вас прощаю! На прощанье Сме- юсь! Я клянусь Вам! Обещаю! Вер- нусь!!! 26 мая 1999 Песня Русалки Здравствуй, по берегу моря прохожий! Прошу тебя, смертный, остановись! Я, как и ты, – одинокая тоже, Забудь про приметы и мне улыбнись! Вспомни: когда-то тебе было двадцать, И та же на небе светила Луна… Знаешь, меня позвала прогуляться На берег гонимая ветром Волна. Пусть не связать нас навеки судьбою, Звезда, что упала ко мне на ладонь, Встречу пророчила – встречу с тобою! Но только руки` понапрасну не тронь! — Слишком бледна я и слишком печальна, Не бойся признаться себе в том, что я… — Я приоткрыла завесу над тайной, ЧТО – Там, за страшной чертой Бытия… Песню мою слышал, кажется, каждый, Платье моё – лишь морские цветы, Знаешь, я сделала то, что однажды, Возможно, в беспамятстве сделаешь ты. Зря… Веришь, соль здесь становится пресной! Не стоит спешить, преступая черту! В жизни земной отыщи себе место И воплоти неземную мечту! Вечером этим побродишь со мною И возвращайся обратно домой — Не отдавай себя синему морю — Не обретёшь в синем море покой… Русалка Был нежен прибрежный Ветер, Лаская прохожих плечи, Вновь Ночь провожала Вечер, И в сонно-серебряном свете Русалочка в море купалась И пела про счастье морское, И с пеной о чём-то шепталась, Играя с лукавым Прибоем. И только Нептун с Луною, – И может ли быть иначе? – Знали о том, что порою О счастье земном она плачет… 1 – 7 июня 1999 Мне снилось Мне снилось: жалок, одинок, Забыт подругой и друзьями, Разгневанными небесами, Ты – нищ как крыса, стар как Бог. Остались где-то в стороне Остатки прежнего величья. Нарушив правила приличья, В тот вечер ты пришёл ко мне. Вошёл, пальто своё повесил, Сел в кресло, молча закурил, Лишён надежды, веры, сил, Твой взгляд печальный был невесел. За всё в свой час – своя расплата: С седой, поникшей головой, Униженный, как я когда-то, Ты попросил: «Побудь со мной…» По телу пробежала дрожь. «Да, я любила. Вы ль не знали?» И свечи в зеркалах рыдали О том, что больше не вернёшь… 14 июня 1999 Письма Этой ночью я жгла Ваши письма, Которые я так любила И в тайне от мужа хранила Белоснежные тонкие листья За одной потаённой дверцей… О, как ярко они горели! Как любовь в моём огненном сердце, Что убить Вы безбожно посмели… И так долго надменное пламя, Книги Судеб страницы глотая, Ваши строки небрежно читало И… хохотало над нами… Отравлены бледные розы, — Этот дым, столь удушливо-едкий, В глаза мне впивался, и слёзы Я утирала салфеткой. А тот серебристый пепел, На волосы Ваши похожий, Развеял по небу ветер… Прощайте навеки, Серёжа… 14 июня 1999 Зачем тебе знать «Расскажи мне, скольких ты ласкала? Сколько рук ты помнишь? Сколько губ? Знаю я – они прошли, как тени, Не коснувшись твоего огня…» «Кто ты: мой брат или любовник? Я не помню, и помнить не надо…» Зачем тебе знать, кто был «до» и кто будет «после»? — Я имён их не помню, не вспомню и цвета их глаз. Каждый из них, как прочитанный мною рассказ, Был, к сожалению, в жизни лишь временным гостем… Не обещаю тебе я ни счастья в любви и ни верности в дружбе! Попробуй меня полюбить лишь такою, какая я есть, И от тебя мне в ответ страшных клятв и уз брачных не нужно! Будем мгновением жить мы с тобою – сегодня и здесь… Новая повесть – впервые открытая, чистая книга, Лишь бы хватило нам сил дописать её вместе с тобой Только не стоит искать в ней конца и прочитывать сразу же мигом — Сладкий подарок неведенья дан от рожденья судьбой… Так зачем тебе знать, кто был «до» и кто будет «после»? — Я имён их не помню, не вспомню и цвета их глаз. Каждый из них, как прочитанный мною рассказ, Был, к сожалению, в жизни лишь временным гостем… 17 июня 1999 Нищенка Не денег я прошу, на паперти склонясь, А милости твоей – совсем, совсем немного! Лишь не толкни случайно в эту грязь Забытую тобой, отвергнутую Богом! Прошу тебя, я – нищенка в любви, Подай хоть руку мне в протянутую руку! Хоть взглядом тёплым душу оживи! И дай на миг забыть мне про разлуку! Не надо мне ни хлеба и ни крова! Не надо мне ни клятв твоих, ни уз! Любовь свою я облекаю в слово Под шорох крыльев белокурых Муз. Лишь не толкни случайно в эту грязь Забытую тобой, отвергнутую Богом — Не денег я прошу, на паперти склонясь, А милости твоей – совсем, совсем немного. 20 июня 1999 Монолог к Богу Ждала я счастья – мне послал беду, Любви просила – подарил лишь слабость. Не сил мне дал, а вечную усталость, И день сокрыл, в который я уйду. Кричала, но молчал ты мне в ответ, Отнял всё то, что я ещё имела, Не выполнил того, что я хотела, О чём мечтала и молила столько лет. Кого любила – забирал к себе. Зло посылал добру, а ложь – в обмен на правду. На горе говорил: «Терпи! Так надо!» Погрешности приписывал судьбе. Кто я тебе? Раба ничтожная, смотри же! Мне ж, невидимку, не узнать тебя! Но мысль одна лишь радует меня, Что с каждым днём становишься Ты ближе… 22 июня 1999 Пророчества В объятиях Нежности, В плену у Усталости, В виду Неизбежности, Вследствие Жалости, В ожиданье Взаимности, В колыбели Любви, За порогом Невинности Я кричу: «Позови!!!» В пустоте страшной Вечности, В тишине Одиночества, В темноте Бесконечности, Мне ответом – пророчества: «Ты в тщете Бесполезности, В суете Беспрерывности Погибаешь от Бедности В Любви без Взаимности». 27 июня 1999 Поздняя любовь Я – осени твоей – весеннее дыханье, Я – в щёку поцелуй, улыбка на лице, Из детских губ внезапное признанье, Я – имя на серебряном кольце… Я – блеск в глазах давным-давно потухших, Стихи свои дарящая тебе, Одни из самых-самых-самых лучших… Бесёнок, вдруг проснувшийся в ребре, Цветок, в душе цветущий этим летом, Я – боль твоя и приглушённый смех, Одна из многих нелюбимых тех, Кто так любил тебя, забыв про всё на свете… Я – учащённое в ночи сердцебиенье, Я – тайна неизведанных дорог И поздней, может быть, последней Любви нежданной первый твой урок… 27 июня 1999 Не сбылось Не сбылось… не срослось… не спелось… Сгорело заживо и навсегда истлело… Слезами запилось, заелось… Пережелала… пережила… перехотелось… Переборола, подавив… переболела… Всё улеглось, утихло и осело… Раздумалось… разбилось… разлюбилось… Рассыпалось… развеялось… забылось… 01 июля 1999 Чёрная Королева Я – Королева Чёрная на шахматной доске. Томлюсь я днём в томительной, мучительной тоске! В ночи, страдая, плачу я от ревности, Король! Ведь Королева Белая – всегда, всегда с тобой! Стараюсь ближе подойти, но мне мешают вновь Открыть мою безумную и страстную любовь… Тебе я шах не объявлю и не поставлю мат — Тебя я мысленно зову в Любви цветущий сад! Не нужен мне твой трон и власть! Погибну я, любя… О, как сладка мне боль и страсть! Я сдамся для тебя! Я в угол загнана тобой, ты обо мне поплачь: Ты – навсегда не мой Король! Ты – мой палач… 04 июля 1999 Что стоит тебе, любимый? Не прошу слов безумно-красивых, Мне побыть бы немного с тобой! Ах, что стоит тебе, любимый, Нелюбимую взять с собой? Ведь в судьбе твоей столько прохожих! Ты позволь мне одной стать из них. Пусть с тобою мы так не похожи, Но печаль подели на двоих. Поцелуев не нужно мне жарких, За любовь не прошу я наград — Неужели, любимый мой, жалко Подарить нелюбимой лишь взгляд? Я пройдусь по судьбе твоей нежно, Ярким светом далёкой звезды, О любви безусловной, безбрежной Оставляя стихами следы. 04 июля 1999 Memento mori В моих глазах читаешь ты: «Memento mori». Но почему там, у черты, Так много боли? И пахнет ладаном от рук, И свечка плачет, Не бойся посиневших губ, Мой милый мальчик! Как мало спелось и сбылось, Как много горя! Просилась – видно не срослось — Душа на волю. Так тихо в доме третий день, Так одиноко! Я потеряла даже тень В мгновенье ока! Играла в жизни до конца Чужие роли, И в суете забыла я: «Memento mori»… 12 июля 1999 Есть измерение Есть измерение, но времени в нём нет — Счастливые часов не наблюдают! Оно имеется на каждой из планет, Но мало кто в святыню попадает. В нём нет печали, одиночества и боли, Но безрассудство буйствует огнём, Там могут быть однажды только двое, Там нам с тобой уже не быть вдвоём… июль 1999 Не спрошу На вопрос мой не нужен ответ Ни сейчас, ни потом, никогда — Не хочу я знать «да» или «нет», Не хочу знать «когда», если «да». Не нужны ни слова, ни совет — Ведь слова – это просто вода. Не спрошу «почему», если «нет», Не спрошу «для чего», если «да». 28 июля 1999 Шутка «Задыхаясь, я крикнула: Шутка Всё, что было. Уйдёшь, я умру…» В душу я впускала зверя! В чай клала листок шалфея. Шторы тихо шевелились: «Зря сюда в ночи явились!» Беспощадно шаг за шагом: «Никогда не быть вам рядом!» Шоколадный шлейф духов: «Сколько у него грехов!» Шорох… шелест… шёпот шёлка: «А глаза-то – как у волка!» На столе – камыш шипящий: «Посмотри, какой он спящий!» На прощанье – в щёку, в шею: «Шутка!» – вся в слезах: «Не верю!» Он в дверях, брелком играя, Мне сказал, что есть – другая… 29 июля 1999 Портрет Я рисую портрет твой стихами: Я беру слоги-кисточки в руки И известными с детства словами Их сплетаю в красивые звуки. Тихо рифмы мне Муза прошепчет, Чтоб черты твои стали чуть ярче, От любви невзаимной под вечер В одиночестве сердце заплачет. И добавив в конце многоточья, Я портрет твой слезами покрою: Ведь ни этой, ни следущей ночью Мне, как прежде, нет места с тобою… 29 июля 1999 Цыганка Дай руку погадать тебе, мой странник! Я правду всю открою лишь тебе! Я вижу по глазам, что ты – изгнанник, Попавший в плен к слепой своей судьбе. Гаданье – грех, но я его миную, Я скрою то, что вижу на руке — Судьбу твою, нелепую и злую… Дострой же в полночь замки на песке! Зачем тебе про будущее знать? Глупец! Мгновеньем надо наслаждаться! Ведь даже я не знаю, может статься, Не суждено родиться нам опять! Нет прошлого, а будущее – смерть. Живи сегодня! Завтра будет поздно Смотреть, как зажигают в небе звёзды — Ты можешь так внезапно умереть! Я надеваю пёстрые одежды И выхожу на улицы гадать Лишь потому, что теплится надежда В твоей руке – судьбу свою – узнать… Но каждый раз тебя уводят в ночь Те, что цыганок гонят прочь… июль 1999 Девочка в бутылке Сквозь тусклое стекло смотрю на мир вокруг, Я – девочка, живущая в бутылке. Я, как монета, выскользнув из рук, Томлюсь на дне потерянной копилки. Я так мечтаю свет увидеть вновь, Свободной стать, в себе не замыкаться, Почувствовать тепло, найти Любовь И никого на свете больше не бояться! Приди ко мне! Так долго жду тебя! Спаси меня, пока ещё не поздно! Мы будем в роще слушать соловья, Смотреть, как зажигают в небе звёзды. Я – вещь в себе… Мне стать собой позволь! Я – узница души своей ранимой, В темнице этой я живу мечтой — Тебя любить и быть тобой любимой… 13 августа 1999 Чужие Мне сказали вчера: «Пора! Собирайся, тебе скоро – в путь! Заверши все земные дела, Ничего, никого не забудь. Попрощавшись со всеми, знай: Там, куда ты идёшь, что-то есть. Может, это – не Ад и не Рай, Ты Оттуда пошли нам весть: Что не зря мы живём на земле, Чтобы легче в последний раз Целовать и родных, и друзей, Не бояться закрытых глаз…» Я вернулась домой чужой, Мир вокруг изменился вмиг: Тот, кто был мне до боли родной, Ото всех – только слёзы да крик. Приняла эту участь, смирясь — Ты – мой крест, ты не хуже других: Все мы, Смерти познавшие власть, Превратимся однажды в чужих… 19 августа 1999 Князь Тьмы Князь Тьмы учил меня любви в объятиях ночи, Как ветер, страстно обнимал он тонкий стан свечи И пламя нежно целовал, дыханье жгло лицо, Он на глазах моих сорвал привычное кольцо. Достал мне пару звёзд с небес, один лишь сделав взмах. «Напрасно ждёшь в любви чудес, ведь всё – в твоих руках! В любви дозволенно нам всё! Не будь своей рабой! На миг забудь же обо всём и будь самой собой! Познай себя! Открой в себе сто тысяч разных «я»! Любовь докажет вновь тебе, что ты живёшь не зря! Когда-нибудь ты всё поймёшь в движеньях тел и рук! Слова – игра, слова ведь – ложь, слова – всего лишь звук!» Хотела что-то возразить – он повелел: «Молчи!» Князь Тьмы учил меня любви в объятиях ночи… 24 августа 1999 Полынь-трава Как много в сердце горечи — Цветёт полынь-трава! Рыдая в поле до ночи, Терновник я рвала. Шипы впивались ласково, Слезами кровь лилась, Казалась детской сказкою Мечта, что не сбылась… Над пропастью бездонною, Закрыв глаза на миг, Душой своей бездомною Сдержав последний крик, Слетела вниз, как пёрышко, И поросла травой — Теплом согреет Солнышко, Дождь напоит водой. Забудь, как будто не было В судьбе твоей ни дня Ни былью и ни небылью Меня, меня, меня… 24 августа 1999 Земля горела подо мной Земля горела подо мной, И пели травы: «Оставь того, кто дарит боль! Не будь забавой! Скажи себе: «Остановись! Довольно! Хватит!» Не то сорвёшься скоро вниз, Земле в объятья! Беги его, забудь о нём! Тебе – не пара! Вам никогда не быть вдвоём! Ты так устала! Найдёшь себе сильней, умней, И Бог поможет! И сердцу будет он милей, И телу – тоже. Не стоит и строки стиха В любви – лукавый! Спаси же душу от греха!» — Мне пели травы… 14 сентября 1999 Верба В час когда чаша боли навечно утопит Сознанье, Я заброшу земные ключи в пустоту Мирозданья. В доме дверью, открытою настежь, играть будет ветер, Ты решениям станешь не властен и взором не светел. Знаю: Ангел подхватит вдруг Душу, и с нею – на Небо. В Рай берут только тех, кто послушен… Быть вербой. 01 ноября 1999 Завещание Пусть будет всё скромно, бесшумно, Как куклу лишь не наряжайте! Простить меня – Вас не прошу я, Проститься со мной – приезжайте! Теперь всё земное мне чуждо, Как белая скатерть – дорога, Ни слов, ни цветов мне не нужно! — Склонитесь на миг у порога… Запомните грустную нежность, Лозу из стихов недоспелых И ласковость рук белоснежных, Допойте, что я не допела. Из шлейфа духов привиденья Незримую тень уловите! Меня от людского забвенья Вы памятью вечной спасите… 01 ноября 1999 Осенний город Мой город плачет в хрупкой тишине С дождём о неприкаянных влюблённых, Слагающих стихи свои Луне, Страдающих, непонятых, бессонных, О тех из них, кто, не услышав «да» На перекрёстке жизни быстротечной, Решил уйти внезапно навсегда От всех проблем – в зовущую их Вечность. О тех, кого замучила во тьме Седая ностальгия в чуждом крае, Мой город плачет в хрупкой тишине, Вздыхая… 14 ноября 1999 Снежное Королевство Ты для меня – как солнца лучик Средь чёрных туч, О, Кай, скажи, где спрятан ключик, Волшебный ключ? Я растопить, увы, не в силах Кусочек льда, Прости меня, мой мальчик милый, Ведь лёд – вода. В твоей душе – зимы морозной Холодный след, Всё слишком рано или поздно? — Мне места нет! Твой взгляд, пустой необычайно, По сердцу – нож, И слов мольбы моей печальной Ты не поймёшь, Твой мир – жесток, в нём, без сомнений, Есть только ты, Не расколдованный мной Гений, Горят мосты, А в Королевстве Снежном – вьюга, Ты – глух и нем, По заколдованному кругу — Без перемен… 19 ноября 1999 Есть вещи, о которых Есть вещи, о которых всем вокруг Хотим кричать мы, будто счастье В минуту тяжкого ненастья Нас тайно посетило вдруг. Так говорим о свадьбе, о рожденье, Об исполнении несбыточной мечты, Так я читала в сладком упоенье Стихи, в которых был один лишь ты. Есть вещи, о которых говорят В полголоса, неслышно, взор потупив, Там, в полутьме, задумавшись о сути, Вкушая полуправды яд. Так говорят о приближенье смерти С надеждой робкою, с печалью на лице, В безжалостной, жестокой круговерти Так молятся в соборе о Творце. Есть вещи, о которых лишь молчат — Ты их в глазах читаешь осторожно, Они сознание терзают вновь безбожно И ставят на уста твои печать. Так расстаются с близким человеком, Не подавая рук, не поднимая глаз. Надолго… Навсегда… Навеки Простимся мы сегодня, здесь, сейчас… 22 ноября 1999 Книга Я – книга на твоём столе, Меня ты редко открываешь… Я понимаю: ты ведь знаешь — Принадлежу я лишь тебе. В пыли, забытая тобою, Познав ненужность бытия, Во мне так много скрытой боли От мысли, что живу я зря. Желтею на твоих глазах… Тебе меня совсем не жалко! Ах, если б я умела плакать, Страницы были бы в слезах! Лишь вспомни, как в полночный час Я в пальцах тихо шелестела… Ах, если б я вздыхать умела, В тиши вздохнула бы не раз! Лишь светом лампы я согрета… Твой взгляд, пронзающий насквозь, Любовь оставит без ответа, Меня просматривая вскользь. Не перечитанная дважды, Вещь, навевающая сон… Подаришь другу ты однажды, И с глаз – долой, из сердца – вон… Но в памяти я сохраню Тебя, читатель мой случайный! И то, что я тебя люблю, Останется моей лишь тайной… 24 ноября 1999 В тёмном храме «Где венчались мы – не помним, Но сверкала эта церковь…» Я весной в тёмном храме с тобою навек обручилась, Только в жёны меня ты себе никогда не возьмёшь. Не хочу я оплакивать то, что уже не вернёшь, Не хочу горевать я о том, что ещё не случилось. Нет вчера, да и завтра к тому же ещё не настало. Размышленья мои причиняют безумную боль — Я бегу от себя, чтобы в мыслях остаться с тобой, — Вечно правды искать, да и думать я слишком устала. Наш удел – осознание страсти порочного круга, Я не знаю имён, я не знаю чинов, я не знаю, кто ты. Я теряю себя в отражении глаз за порогом черты Каждый раз – в час, когда воскрешаем любовью друг друга. И нет мира вокруг в те мгновенья, когда мы с тобою вдвоём. Да и время на миг замирает в плену у короткого счастья. Так, в жестокие игры играя с безудержной страстью, Упиваемся мы лишь мгновеньем – сегодняшним днём. Не хочу знать, когда. Не хочу слышать, где. Не спрошу: «Отчего?» Мы однажды не вспомним друг друга, как если бы мы никогда не встречались. Мы расстанемся молча, беззвучно и лишь оттого, Что темна была церковь, в которой мы тайно венчались. 06 декабря 1999 Как ярок свет! Как ярок свет! Глазам моим так больно! И утешения в твоих словах мне нет! Я отвожу печальный взгляд невольно — Так ярок свет! Как душно мне! В объятьях задыхаюсь! Как стон и слёзы спрятать в тишине? Я вечером, окно открыв, уйти пытаюсь — Так душно мне! Как горек мёд Прощальных поцелуев! И придыхание, холодное как лёд, Узор судьбы вновь на губах рисует — Так горек мёд! Как бьётся сердце! Боже мой, как страшно! Пророчества забытых староверцев Я слышу. Но тебе совсем неважно, Как бьётся сердце… 14 января 2000 Календарный листок Устало глаза закрываю: Ты – столь беспредельно далёк… Я ночью со страхом срываю Немой календарный листок. А мысли врываются в тело, Пошли же мне, Господи, сон! В простом завыванье метели Я слышу церковный звон. Какое же хрупкое счастье — Попробуй его не разбить! Мне, даме крестовой масти, Хотелось – червовой – быть… Но чайкой кружит в Подсознанье Ещё не воспетая боль: Всё меньше, всё меньше свиданий, Отпущенных нам судьбой… Возвращение из Парижа в Москву Как мне уйти? Я устала от боли! В чёрное платье я прячу тоску! Так тяжело возвращаться в неволю — Из Парижа в Москву… О, почему ничего не случится? Дайте мне яда! Позвольте случайно Ночью в аварии мигом разбиться — Сердце в отчаянье! Сколько ещё мне во тьме в одиночестве Дней и ночей коротать? Слушать небес голоса и пророчества? Сколько мне ждать? Нет больше сил притворяться счастливою! Чуждая миру! Надежда потеряна! Даже в тебе, мой единственный, милый мой, Нет утешения! Смерть моя где-то скрывается, прячется! Скольких вокруг забирала безвременно?! Сколько в судьбе моей лет ещё значится? Сколько отмерено? Дайте же яда! Позвольте случайно Ночью в аварии мигом разбиться! — Сердцу изгнанницы в полном отчаянье Незачем биться… 09 января 2000 Последнее танго в Париже Боже, продли эту тёмную ночь! Я – опьянённая ядом беспечности! — Мысли свои мы прогнали все прочь! Что есть на свете страшней быстротечности? Делай со мною – что хочешь, что можешь! Я – твоя девочка, имя не спрашивай! Правды в нём – нет, в сожалении – тоже! Нет ничего притягательней страшного! Пусть всё от зависти кружится! вертится! Да, я – красивая, дерзкая, властная! Бог нам с тобою позволил здесь встретиться, Чтобы чуть-чуть насладиться нам сказкою! Взгляды – безумнее! Страстные руки — Крепче в объятия! Не уходи же! — Боже, как сладко в преддверье разлуки Наше последнее танго в Париже… 24 сентября 1999 Гость Владимиру В.Г. Пришёл нежданно милый гость В полночный час. И новостей бросалась горсть В обрывки фраз. Так изменилось всё вокруг… – А ты всё та! И в шёпот превращался звук, Слетая с рта. На полуслове понимал: – Держись, мой друг! Теплом согрев, не отпускал Двух детских рук. Глаза открыли дверь души: – Дождись весны! И стали вдруг в немой тиши Тела тесны, Чужие половинки две… – Не прячь лица! Лицо в слезах по злой судьбе — Не снять кольца! Мерцала тонкая свеча. – Ты – лучший друг! Спадали локоны с плеча, Замкнулся круг. И сердце занято другим… – Как жаль… мне жаль! Но тот, кто любит, не любим, В глазах – печаль. И горький чай давно остыл. – Да ладно, брось! И в тьму ночную уходил Нежданный гость. 23 февраля 2000 Февраль – Как дела? – Ничего, как всегда. – Устала? – Наверное, да. – Голос такой ледяной. Что-то случилось с тобой? – Просто смотрю я в окно. – Что за твоим окном? – Мне уже всё равно, Что с нами будет потом… Жизнь – не цветное кино, И на душе – пустота… – Такой не была ты давно… Что с тобой? Что-то не так? – Наверно, схожу я с ума — Снился густой туман, Всё поглотила мгла, Звал кто-то. Я не смогла Найти, отыскать его след. – Что-то случилось? – Да нет. Просто мне так одиноко, Сердце болело всю ночь. Жизнь тяжела и жестока… – Могу ли я чем-то помочь? – Нет, – лишь в ответ хладнокровно. — Всё хорошо, поверь! Просто сегодня снова С утра завывает метель, И что-то внутри меня стынет… – Откуда тогда печаль? Скажи мне виновника имя! – Наверное, это февраль… 24 февраля 2000 Зелье Дай мне выпить это зелье! Позабыть свою печаль! Я – послушницею – в келье, Ничего теперь не жаль! Между двух миров осталась, Не держи и отпусти! — Я случайно задержалась На твоём пути! Без тебя не нужно света! Дай же выпить это зелье! Мне успеть бы до рассвета Навсегда покинуть келью… 28 февраля 2000 Верстальщик судеб Была слеза так горяча, Как огнедышащее Солнце, Монашкой, тонкая свеча Молилась в храме Чудотворцу, Но похоронно зазвучала Апреля звонкая капель — Так Смерть с улыбкою качала Детей пустую колыбель. А в небе кто-то жизнь верстает Из чёрно-белых лишь полос И каждый день мне подсыпает Горсть серебра на прядь волос, И смотрит с тайным вожделеньем На танец с острием иглы, И ждёт с невиданным терпеньем: Кто – первым – выйдет из игры… 28 февраля 2000 Смешны любовные рассказы Смешны любовные рассказы — В них правды нет! Красивы сказанные фразы, Как Ваш портрет. Так величава поступь Ваша — Душа – черства! Сказали: – До свиданья, Саша! — Не сняв с креста. О, Ваши рыцарские жесты — Для всех вокруг! Целую царственные персты Двух хладных рук. Великосветские манеры, Богемный взгляд! Рукоплескание партеров — Смертельный яд! Властолюбивые усмешки: – К чему твой вздох? И поцелуй подарит в спешке Надменный бог, Почти как поцелуй Иудин, И близок Сад… Ваш мир духовный слишком скуден, Да трон богат! С плеча дарили мне подарки: – Ну улыбнись! Вам – на судьбе моей – ремарки, А мне бы – ввысь! Не снять с лица мне Вашу маску — Почти срослась! Но так хотелось верить в сказку, Что не сбылась… 07 марта 2000 М.Цветаевой и А.Ахматовой Как ни покажется вам странным, Но смертных любят Небеса… Во мне живут Марина с Анной, Я слышу вновь их голоса, Пишу, им вторя, успевая Лишь часть печальной песни их Запечатлеть – так с уст слетает Мой полуночный, тихий стих. В нём – боль, что выстрадали обе, В нём – сероглазый есть король, И часто мнится мне порою, Что я играю просто роль, Однажды сыгранную ими… Они мне обе – как родные, Я чувствую их рядом, здесь, И, значит, смысл в жизни есть: Ведь что-то всё же остаётся От нас – земле, другим на память, И в голосах чужих поётся То, что не спето было нами. март 2000 Нет, мне не нужен пьедестал Нет, мне не нужен пьедестал, Я славы, почестей не жажду! Тому, кто так в пути устал Уже ничто, ничто не важно! Пожмите на прощанье руку, Когда мне будет не до сна, В преддверье Вечности, Разлуки Я молча встану у окна… В тот роковой, последний час, Когда душа простится с телом, Пусть ветер донесёт до вас То, что допеть я не успела! Тяжёлым оказался крест… Поэтам всем – одна дорога: Любить им – страстно, жить – недолго, Им в жизни не хватает мест! Не ставьте в храме мне свечу: Была я грешницею в келье, И Там, куда я полечу, Не будет райских песнопений… К чему хвалебные слова Слагать в венках и петь со скорбью? Пусть луговая лишь трава Склонится к моему надгробью… В весенней, робкой тишине, В чужом, далёком мне апреле, Вам дождь напомнит обо мне Весёлой, звонкою капелью… март 2000 Одиночество Как тяжело понять, что ты не нужен Ни здесь, ни на туманном берегу, И ни тому, с кем был так долго дружен, И ни заклятому, смертельному врагу, Ни Солнцу – у него сейчас так много Дел по весне… И ни самой Весне! Ни нищенке, просящей у порога, Ни тем, увы, чья истина – в вине, Ни тем, кому свои дарил объятья, — Им непосилен собственный их крест! Ни деревцу – теней для всех не хватит! Ни поездам – в них нет свободных мест! Ни Ветру, ни Луне, ни злобной Стуже, Шептавшим в вечеру тебе: «Спеши!», Ни отражениям зеркал, ни сонным лужам, Ни обездоленной юродьевой Тиши, Что переполнена незримыми тенями… Ни тем, кто приходил к тебе во сне, Ни городу с мерцавшими огнями… Я – всем чужда… Давно… Всё – чуждо мне! И даже пёс-бродяга, у костра Любви моей согревшийся той ночью, Лишь Одиночества неукротимый страх Печальным взглядом мне своим пророчил. 22 марта 2000 Разговор с мамой Маме Вился локон у плеча, Замерцала вдруг свеча. – Мама! Мама! Это ты? – Я пришла из-за Черты. Что случилось? Отчего У котёнка моего Столько слёз в глазах печальных? – Мама! Мама! Я – в отчаянье! Мне тебя так не хватает! Так тяжёл прошедший год! – Дочка! В жизни – всё бывает! Ты – сильнее всех невзгод! – Мама! Я хочу к тебе! – Доверяй своей судьбе! Сбылось всё, что ты хотела. – Я за год так постарела! Я устала! Лучше – Смерть! – Всем придётся умереть! Не зови ты Смерть напрасно! Жизнь, поверь мне, так прекрасна! Там, в Тени, всё столь безлико! Помни только в спешке дикой: Всех нас ждёт Отец небесный. – В жизни этой нет мне места! Забери меня с собой! – Не могу, котёнок мой! К Смерти, дочка, не спеши! Свечку эту потуши! Мне пора, прощай, прощай! Помнить маму обещай! Локон вздрогнул у плеча, И погасла вдруг свеча… 21 марта 2000 Я миру подарила сына Сыну Я миру подарила сына. Кем будет он? Смогу ли я В него вложить такую силу, Которой наградил меня Всевышний, всемогущий бог? Как мне хотелось, чтоб он смог Её использовать по назначенью! Туманно было сновиденье… И доживу ли я до дня, Когда его у алтаря Увижу под руку с подругой? И вспомнит ли свою он мать В тот день, когда я от недуга Беззвучно буду умирать? Прочтёт ли он мои стихи? Поймёт ли душу или всуе Меня с усмешкою осудит И не простит мои грехи? Быть может, повзрослев едва, Простившись молча навсегда, Уедет в дальние края… О будущем не знаю я — Мне остается лишь мечтать И в сердце тайно свято верить, Что позабыть он не сумеет Свою неласковую мать. 22 марта 2000 Исповедь перед причастием – Грешна? – Да. – Будешь честна? – Да. – Врагов простить обещала? – Да. – Сердцем прощала? – Да. – В храме молилась? – Да. – Три дня постилась? – Да. – Так что же случилось? Влюбилась? – Да. – Сильно ли любишь? – Да. – В горе с ним будешь? – Да. – Его предавала? – Нет! – Ему изменяла? – Нет! – Лгала ему? – Нет, никогда. – Верна ему? – Да. – Сколько вы вместе? – Лет? – Жених и невеста? – Нет. – Значит, жена? Молчание. – Ему не нужна? Отчаянье… Священник, крестя на прощание: – Господи! Спаси, Боже, И её и его тоже! 24 марта 2000 Благодарю «Благодарю, о, Господь, За океан и за Сушу, И за прелестную плоть, И за бессмертную душу…» За слёзы на моих глазах, За гнев, за непомерный страх, За безразличье, за разлуку, За не протянутую руку, За поцелуй не бывший в губы, За голос резкий твой и грубый, За боль бездонную в душе, За то, что не вернёшь уже, За ночь без сна, за новый день, За счастье видеть только тень, За ложь жестокую твою, За то, что вновь боготворю, За то, что послано судьбой, За то, что я ещё с тобой, За то, что я тебя люблю, Благодарю. 31 марта 2000 Люди никогда не умирают Люди никогда не умирают! Смерть придумали, и в мире Смерти нет: В Вечности разлуки лишь бывают, Что длиною в сотни тысяч лет. Для души так мало места в теле! Необъятная, с рожденья рвётся прочь, И однажды в ласковой метели Душу приютит седая Ночь. Доказательств вечного не нужно! Просто сердцем свято в это верь! Смерть усталым и бессмертным душам В Бесконечность открывает дверь. Мы и сами обо всём узнаем В час, когда в глазах померкнет свет. Люди никогда не умирают! В мире этом Смерти просто нет! 04 апреля 2000 Королева Дверь внезапно открылась: На пороге – вдвоём, Так в толпе появилась Со своим Королём. Раскрывала объятья, Ликовала молва. В кружевном чёрном платье, Как пьяна голова! Застывала улыбка… «Только здесь не заплачь!» Роковая ошибка… Как смеялся палач! Поцелуи дарила… «Отчего вдруг печаль?» Шлейф духов уносила Чья-то длинная шаль. Принимала подарки, О, как пахли цветы! Лишь шептали фиалки: «Королева – не Ты!» 09 апреля 2000 Сердце остановилось Сердце остановилось… Ни боли, ни страха, ни слёз, Плохое всё вмиг позабылось, Играл с тёмной прядью волос Лишь ветер. Я тайно смеялась, Мороз пробежал по рукам, Игла нежно в вены впивалась, И били меня по щекам, Казалось, что всё это снится, Кричали в тумане: «Очнись!» И путались мысли и лица, Но кто-то сказал мне: «Вернись! Ты в жизни так сильно любила! Вставай, возвращайся домой!» И в тело вливалась боль, И сердце вдруг снова забилось… 11 апреля 2000 Бессонная ночь Глаза закрывала устало, В ту ночь я опять не спала: Звонили в ушах беспрестанно Небесные колокола, И где-то заплакала скрипка, И кто-то взывал: «Помоги!» Мерещилась чья-то улыбка, И слышались Смерти шаги, И тени беззвучно шептались, И не было в небе Луны, По дому незримо летали Кошмарные, вещие сны, И звёзды зловеще мерцали, И пёс завывал под окном, И кто-то навеки в печали Той ночью покинул мой дом. 11 апреля 2000 Скольжение Предчувствием неумолимой смерти Пропитан взгляд, Рыдаю, как рыдают дети Три дня подряд. Стою в окне безликой тенью, Скользит карниз, И невидимка – привиденье Вновь манит вниз. А я под полною Луною Всё жду свой час, Когда простишься ты со мною В последний раз. 11 апреля 2000 Вербное воскресение Богоявленскому Собору в Елохово «Девочка пела в церковном хоре» Вернулась в храм с бездонной болью — Там десять лет тому назад Я пела девочкою в хоре… Вновь совершала я обряд: Молитвы те же так же страстно Шептала, мысли прочь гнала, Всё так же празднично прекрасно Светились в небе купола, Всё так же замирало сердце В канун сего святого дня, У алтаря склонялась – дверца Манила тайно внутрь меня, И огоньки в толпе мерцали Свечей, зажжённых в темноте, Всё так же вербу освещали И вспоминали о Христе, А после строгая монашка Просфору в руку подала, И так же весело, бесстрашно Звонили все колокола. И боль на миг была забыта, Плыл от кадила лёгкий смог, И сладким ладаном пропитан Был шейный шёлковый платок… Но, перелистывая память, Рука срывается на дрожь — Тех лет, что провела не в храме, Обратно больше не вернёшь. 22 апреля 2000 Не буди Я вижу стол, он слишком жёсток Для той, что так была нежна, А, впрочем, просто не нужна… Пропитанное будто воском Лицо бескровное, глаза Чуть приоткрытые, улыбка Едва заметная… Слеза, Оброненная кем-то по ошибке На скрещенные руки на груди, Прядь с запахом ромашки с мятой, Лишь платье на изгибе смято… Не надо, милый, не буди! Ей сон так нужен! Ей спокойно, Ей хорошо. Ей было вечером так больно, Но всё прошло. 25 апреля 2000 Гадание на картах – Сегодня вечером будет со мной? – Да. – Будем гулять под Луной? – Да. – Будут нам петь соловьи? – Да. – Будет шептать о любви? – Да. – Душу и тело возьмёт? – Да. – С собою меня позовёт? – Нет. – Значит, обманет? – Да. – Мужем не станет? – Нет. – Не стану невестой? – Нет. – Но будем мы вместе? – Нет! – Ну, хоть несколько лет? – Нет!!! – Ему не нужна? – Нет. – Совсем не нужна? – Да! – Я с ним нежна? – Да. – Но лучше жена? – Да. – Бросит меня? – Да. – Не верить ему? – Нет. – Даже целует когда? – Да! – Даже тогда? – Да!!! – Не любит меня он? – Нет. – Ни капли не любит? – Нет!!! Ждёт тебя Страшный суд! – Карты сегодня врут! 11 мая 2000 Прощальное Вы скажете, что я – красива, Но я – пуста. Да, я безумно Вас любила, Теперь – черства. В судьбе, увы, мечтам несбыточным Уже нет мест. Мы с Вами, связанные ниточкой, Несём свой крест. К чему слагать слова прощальные? Не нужно слов! Мы с Вами – странники печальные Чужих миров. 04 июня 2000 Пока Посмотрели мне в глаза серьёзно. Время над людьми имеет власть. Вы сказали, будто слишком поздно Я на этом свете родилась. Между нами – пропасть поколенья, И судьбу с судьбою не связать. Я для Вас – всего лишь сновиденье, О котором можно лишь мечтать. Я с улыбкой головой качала, Я пришла, пришла через века, Чтоб услышать в роковой печали Хладнокровно-горькое: «Пока…» 04 июня 2000 Старость приходит Не бледностью лиц и не дрожью в руках, Не отсутствием страха в бездонных глазах, Не проседью редких, бесцветных волос, Не редкостью писем, не горечью слёз, Не исчислением прожитых вёсен и лет, Не количеством посланных горя и бед, Не взрослением быстрым любимых детей, Не рождением внуков, не смертью друзей, Не отраженьем осенним поблекнувших луж, Старость приходит… усталостью душ… 12 июня 2000 Чуть-чуть Чуть раньше – рано, неожиданно, нежданно, Не будет принято, не будет столь желанно, Не во время, не к месту и не к слову, Всё-всё не складно, всё не так, так незнакомо, Так непривычно, необычно и невнятно, Немыслимо, напрасно, непонятно. Чуть позже – поздно, слишком запоздало, Всё отцвело, отпело и увяло, Отголосило, отшумело, отзвенело, Осыпалось, остыло, очерствело… Я не смогла найти в любви – словах и жестах — Тот нужный час, тот день, ту ночь, то место… 19 июня 2000 Чернокнижница I Я книги чёрные листала В мерцанье восковых свечей И косы ночью расплетала, И локон вился у плечей, И полная Луна в окне Внимала тихим песнопеньям, И в зеркалах явилось мне Судьбы жестокое виденье: Я видела себя вдовой В толпе чужих людей бездушных, В платке, с седою головой, Судьбы велению послушна, Не в праве ближе подойти, Скрывая слёзы в страшной боли, Сказать последнее «прости» И душу отпустить на волю. II «Когда человек умирает, Изменяются его портреты…» На фотографии твоей Запечатлелись блики смерти, В потусторонний мир теней Манили духи, звали черти. Я очертила плавно круг И прочитала заклинанье, Звала тебя, мой милый друг, Прийти на тайное свиданье! И так хотелось мне обнять Тебя, ступив за грани круга, И было страшно осознать, Что нам нельзя обнять друг друга. 25 июня 2000 Легка! Ах, как поступь сегодня легка! И как плавен мой шаг! И пожатью руки (так мягка!) Удивляется враг. Я пройду – сладким шлейфом духов И взгляну свысока! Улыбнусь – о, как много грехов, Но как поступь легка! И не сможет испортить (нет! нет!) Настроение дождь, Потому что я знаю, ко мне Ты сегодня придёшь!… 28 июня 2000 Цветочек Васильки в ту ночь шептались На окне моём. От толпы людской скрываясь, Мы пришли в мой дом. Ты с улыбкой белоснежной Мне сказал, маня: «Мой цветочек милый, нежный, Обними меня!» «Без тебя – тебе шептала, — Дом безлик и пуст», И безудержно срывала Поцелуи с уст. В поднебесье уносили Руки – «Будь смелей!» — В вальсе ласково кружились Блики двух теней. Лишь, замученные жаждой, На окне цветы Мне шептали: «Жаль, однажды Отцветёшь и ты». 04 июля 2000 Разговор с Джинном В руках моих – вина кувшин, В нём с давних пор жил старый Джинн… – Давай с тобой поговорим! Я здесь – одна, и ты – один. Джинн посмотрел в глаза с тоской: – Ну что опять стряслось с тобой? Ты снова до смерти пьяна… – Ты видишь, я – опять одна… Нет больше сил моих страдать! – Зачем же ждёшь его опять? Оставь того, кто дарит боль, — Душевный обретёшь покой. – Я не могу его забыть, И без него нет смысла жить! – Тебя сегодня не поймёшь! Ты слишком сильно любишь, что ж… Так чем могу тебе помочь? – Найди его мне в эту ночь, Пусть он придёт ко мне сейчас! Я жду, я не смыкаю глаз! Так сердце плачет от тоски… – Ему б я не подал руки! Сегодня он с другою был, Он о тебе давно забыл… – Ты лжёшь! Ты просто стал ленив, Он – добр, он – нежен, он – красив! – Ты – взрослая, а веришь в чудо. Ну, ладно, спорить я не буду — Послушен я твоей мольбе, Я приведу его к тебе… И снова руки обнимали И шею тонкую, и стан, И снова звуки разливали По телу сонному дурман, И снова стоны нарушали Спокойствие тиши ночной, И снова в вековой печали Прощалась в полночь я с тобой… Но тщетно я во тьме взывала: «Останови его, о, Джинн!», С надеждой тайной потирала Вина любви пустой кувшин. Он спящим снова притворился! («Ах, так, противный, старый Джинн!») И на кусочки вмиг разбился Об стену брошенный кувшин. 10 июля 2000 Гадалка Протянул ладони: «Почитай мне вслух!» «Я тебе – неровня, Лишь взгляни, мой друг: На моей ладони — Точки да кресты, И тяжёлой доли Резкие черты, И коротких линий Весь изрезан след — Одинокой жизни Знак недолгих лет, Смерти да разлуки, Горе да беда… Дай свою мне руку, Посмотри сюда: На твоей ладони — Тишь да благодать, Видно, нам с тобою Вместе не бывать…» 12 июля 2000 Земле предав на тленье прах «Идёшь на меня похожий, Глаза устремляя вниз, Я их опускала – тоже! Прохожий, остановись!» Земле предав на тленье прах, Блаженные, летают души, И их спокойствие в веках Никто отныне не нарушит. Но не спеши лишь обвинять Ту, что была твоей забавой! Я буду царственно лежать Меж плит холодных, в горьких травах. Забудешь – я прощу тебя, Не буду по ночам являться, Тебе не стоит тьмы бояться, Живи и не терзай себя! Но если будешь вспоминать, Зайди – цветов и слов не надо! — Там, за кладбищенской оградой, Ты знаешь, где меня искать. Мне хватит одного и взгляда Понять, что помнишь обо мне, Я посижу с тобою рядом — Незримой – в сладкой тишине. Меня, любимый, не жалей! Склонись лишь молча головою. Я с фотографии своей Вновь улыбнусь тебе с любовью! Я для тебя – всегда юна, Останусь дерзкой, непонятной, Ты не вернёшь меня обратно, И в этом – не твоя вина. И я тебя не призову В покои вечного чертога — Не проклинай свою судьбу, У каждого – своя дорога. 02 августа 2000 Представьте… Представьте себе: разлука! Был брошен судьбою жребий, Какая же это мука — Понять, что она – на Небе. Представьте себе: ни слова! — Из губ её бледных – ни жеста! — Нет рук белоснежных и тонких! Нет больше ей в мире места! Объятиям – нет! нет – фразам! Нет! – поцелуям столь нежным! Нет! – всем стихам и рассказам! Нет! – всем мечтам и надеждам! Внезапно закончилась трасса! Разлука! – на множество лет! До собственной смерти! До часа, До часа, которого… нет! А, может быть, даже навечно?! Представьте себе: навсегда! Кто знает: а будет ли встреча? Зажжётся ли в небе звезда? Она – где-то Там и… рядом — Осталось пробыть ей – три дня. Представьте себе: ни взгляда! — Ни блеска в глазах! – ни огня! Ни вздоха! – ни вскрика! – ни стона! Ни слёз! – ни обид! – ни угроз! Лишь запах увядших бутонов Напрасно погубленных роз. И кажется: встанет! – проснётся! Всё – сон! – наважденье! – обман! И мнится: вот-вот улыбнётся Улыбкой знакомою Вам! И хочется крикнуть: не правда! Не может так быть! Это – ложь! Так быть не должно! Не надо! Но голос срывается в дрожь… Ни шороха больше… Ни звука… В плену у жестоких интриг Значение слова «Разлука» Представьте себе Вы на миг… 04 августа 2000 Стихи Стихи рождаются нежданно, Они приходят ночью в дом, Вновь будоражат сладкий сон И улетают утром рано. Они, бывает, застают Меня без ручки и блокнота И рифмы снова мне поют, Как будто шепчет тихо кто-то Мне строчки, что слетают с уст, Но дом мой пуст… Я в нём – одна, Быть может, это тишина Со мною говорит стихами? Но как мне выразить словами, Всё, что поведать Вам хочу? Я зажигаю вновь свечу И в полутьме с моею тенью Слагаю Вам стихотворенье, Вам – гордецу и палачу! Опустошённая, в час первый, Когда Вы спите и, наверно, Ещё не знаете о том, Кто ночью посетил мой дом, Я засыпаю, лишь мечтая, Что завтра Вы, стихи читая, Оцените мои слова — Мечта же сбудется едва ли: Вы скажете, что Вы устали, Болит безбожно голова, Что время нет – опять дела… Напрасны все мои слова! И на столе среди других Бумаг и писем очень важных (Как, впрочем, предыдущий каждый), Потерян будет новый стих… Ну, что ж, я, как всегда, прощу (Пока ещё прощает Муза Любовь неравного союза И в полночь льнёт опять к плечу…), Вернусь домой, зажгу свечу И в полутьме с моею тенью Вновь напишу стихотворенье Вам, гордецу и палачу! 11 августа 2000 Не постучав, войду в твой дом Я подавляю в горле ком — Не быть слезам! Не постучав, войду в твой дом, Как входят в Храм, Пройду неслышно босиком, Как по коврам, Прильну в отчаянье своём К твоим щекам, Я буду что-то говорить — Я – не права — Мне просто хочется любить! Не верь словам! Ты знаешь сам, зачем пришла, Ты знаешь сам — Моя скиталица – душа Нашла свой Храм. 28 августа 2000 Поэтесса – Скажи, какой она была? – Брюнетка с карими глазами. В ней не было ни капли зла, Целила детскими руками. В душе – ревнива, терпелива, Была по-своему красива, Стройна, но чересчур бледна, Дерзка подчас, добра, умна, Играла на гитаре, пела, Любила сердцем, жить хотела… Бывала часто за границей, Мечтала стать свободной птицей, Стихи какие-то писала И вещи бедным раздавала. – А почему она ушла? – Была она немного странной, Как гостья чуждая, незванной. Непокоренная судьбой, Сама в себе, была собой И не умела притворяться, И даже, знаешь, может статься, Пришла к нам из другого мира: С тенями в полночь говорила И при свечах во тьме гадала, Наверно, слишком много знала. Я думаю, она устала… – Скажи, а где она сейчас? – Там, где пока ещё нет нас… 29 августа 2000 В преддверии I Не зову, не взываю к судьбе, Я всё знаю сама: Смерть опять замечаю в себе, Мне опять не до сна. Жизнь течёт всё быстрей, как река, Зло с Добром – на весы! Смертью созданы из песка, Замирают часы. И душе теперь чужд этот дом, О, чего она ждёт? Ведь Алиса с Чеширским котом Здесь давно не живёт. Умерев, не рождаются вновь Ни надежды, ни сны. Мне на память осталась любовь Предпоследней Весны. II В окна, в двери – не закроешь! — В дыры, в щели – не прогонишь! — Входит Смерть. В ней так много сладкой боли! Жизнь, позволь же мне в покое Умереть! В сердце, в теле – волком воет — Не жалея, плачет, стонет Грешная душа. Ей бы вырваться на волю, Ей летать бы в чистом поле Не спеша. Ожиданий долгих – хватит! — Всем прощаю все проклятья, Не сужу. В белоснежном, тонком платье, Вечности раскрыв объятья, Ухожу… 05 сентября 2000 Кто-то в белом Кто-то в белом сказал мне: «Готовься! Свечи ставь, да читай молитвы! Уходить в Неизвестность не бойся — В ней великие тайны сокрыты. Все мы будем равны перед Богом, Кто-то – раньше, а кто-то – позднее. Ты, увы, к нам пришла ненадолго, Но как лучше, там, с Неба – виднее. Все мы здесь, на земле, – только гости, Значит, есть отчий дом у нас где-то. Не печалься, мужайся, готовься К новым встречам на новых планетах». 05 сентября 2000 Нажимайте курок Раздвоилась душа. Переполнен отчаяньем взгляд. Принимала в ответ равнодушия Вашего яд. Вы смотрели, смеясь, свысока на святую любовь. Уходила от Вас, но всегда возвращалась к Вам вновь. Вы играли со мной. Доиграйте же роль до конца! — Нажимайте курок. Не жалейте хотя бы свинца. 05 сентября 2000 Поэт Вне времени, вне суеты сует, Вне бытия, над чуждым духу миром, В нём плоти – не ищите! – нет, Он весь – подобие эфира. И жизнь дана ему не для него — Для всех других, пришедших на планету. Он непонятен людям оттого, Что в нём так много неземного света. Есть тысячи имён, ему – одно – Поэт. Приходит и уходит незаметно, Он здесь – лишь гость. Его здесь… даже нет. Он есть в веках. Его душа – бессмертна. 11 сентября 2000 Все уходят «Только память вы мне оставьте, Только память в последний миг… …Чтоб в томительной веренице Не чужим показался ты…» Все уходят. Как цветы. Как лето… Ни мольбой, ни криком не вернуть! Все уходят тихо в Царство Света, Уготован каждому свой Путь. Все уходят. Остаётся память — След в душе от добрых дел и слов, И однажды Смерть придёт за нами Пеленою нежною из снов. Все уходят. Я уйду за ними. Что оставлю? Что возьму с собой? Памяти прошу я, как святыни, Чтоб остаться в Вечности с тобой. 19 сентября 2000 Последняя Осень «Всё это – Осень! – кричали мне Птицы, — Холод в глазах, отчужденье, усталость, И кажется, что… ничего не осталось, Но это – лишь кажется! – всё повторится!» «Всё это – Осень! – за окнами Ветер Примечания 1 Одно из пророческих стихотворений – в 2009 году я попала на семинар Р.А.Мансуровой, где мы ходили по битому стеклу, а в 2010 году в Питере мы ходили по горящим углям. 1, 2, 3, 4 |
|||||||