Юбилейный маскарад

Александр Чернобровкин

Юбилейный маскарад

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Действующие лица:

ЕКАТЕРИНА ПЕРВАЯ

ЕКАТЕРИНА ВТОРАЯ

КАРЕНИНА АННА

ЛЕНИН ВЛАДИМИР

МАРМЕЛАДОВА СОНЯ

МЕНЬШИКОВ АЛЕКСАНДР

МЫШКИН

ПЕТР ПЕРВЫЙ АЛЕКСЕЕВИЧ

РАСКОЛЬНИКОВ РОДИОН

ЧИЧИКОВ

1

Все персонажи в современных костюмах.

Кабинет городского чиновника. Мышкин сидит за столом, читает какой-то документ. В дверь кабинета осторожно стучат, она немного приоткрывается и в щель просовывается льстиво улыбающийся Чичиков.

ЧИЧИКОВ (по мере произнесения монолога, вскальзывает в кабинет и приближается к столу). Извините, что отрываю от важного дела! Мне сказали, что в этом кабинете находится чиновник, который руководит распространением пригласительных билетов на маскарад в Зимнем дворце в честь трехсотлетия Санкт-Петербурга, некто господин Мышкин.

МЫШКИН. Это я.

ЧИЧИКОВ. Ах, это вы! Как я рад! Здравствуйте, любезный! (Угодливо склонившись, пожимает двумя руками руку Мышкина)

МЫШКИН. Здравствуйте!

ЧИЧИКОВ. Ах, как я восхищен, что такое хлопотное место досталось такому ответственному человеку!

МЫШКИН (с трудом высвободив свою руку; смущенно). Ну, что вы!.. Присаживайтесь… Вы по какому вопросу?

Чичиков садится и сразу встает, чтобы жестами и угодливо-торопливыми движениями делать свою речь более эмоциональной и приятной.

ЧИЧИКОВ. Триста лет! Это такая дата, такая дата!..

МЫШКИН. Да-да, я с вами согласен. Но, может быть, вы сначала представитесь?

ЧИЧИКОВ. Разве я не представился?! Ах, как всегда! Я такой рассеянный!.. Ну, вот, опять забыл, о чем мы говорили.

МЫШКИН. Вы хотели представиться.

ЧИЧИКОВ. Неужели?!.. Ну, хорошо, моя фамилия Чичиков, но я не имею никакого отношения к литературному персонажу и на таможне не работаю, так что канал для «серого» импорта устроить не смогу.

МЫШКИН. Я вас понимаю, как никто другой. У меня у самого фамилия литературная, а общего с князем Мышкиным ничего нет, разве что почерк тоже красивый. Благодаря почерку я и сделал карьеру.

ЧИЧИКОВ. Ах, как это в духе времени! Наконец-то талантливые люди получают по способностям. А не расскажите, как вы смогли? Если, это, конечно, не секрет.

МЫШКИН. Да ничего секретного нет. Раньше, при крепостном праве…

ЧИЧИКОВ (удивленно). А разве его отменили?!

МЫШКИН (приняв реплику за шутку). Говорят, что да… Так вот, я работал портье в интуристовской гостинице и, как положено, после каждой смены писал оперу о наших клиентах.

ЧИЧИКОВ (восхищенно). О, вы драматург?!

МЫШКИН. Не совсем. Оперу очень понравился мой почерк. Говорил, что читать мои донесения было одно удовольствие. Когда опер перешел на работу в администрацию города, он взял меня с собой, потом направил учиться за границу. Потом оставили там на гм-м… на дипломатическую работу. Десять лет прожил за границей, только позавчера вернулся. Теперь никак не привыкну к российской действительности. Все так изменилось!

ЧИЧИКОВ. Странно! Я в этой действительности почти двести лет не был, а такое впечатление, будто никуда из нее не исчезал. Те же люди, те же нравы. Разве что декорации изменились.

МЫШКИН. Нет, декорации как раз те же – все убого и серо, даже цветная реклама… Что-то я заболтался! Вы по какому вопросу?

ЧИЧИКОВ. А почему бы не поболтать?! Вы ведь уже не за границей. А вопрос у меня пустяковый: покорнейше прошу сотенку пригласительных билетов или две-три. Ну, чем больше, тем лучше. А я в долгу не останусь.

МЫШКИН. Что значит, не останусь в долгу?

ЧИЧИКОВ. Ну, как это что?! Говорите сумму или процент.

МЫШКИН. Вы что, взятку предлагаете?!

ЧИЧИКОВ. Мне кажется, вы все еще не вернулись из-за границы… Помилуйте, ни о какой взятке не может быть и речи! Просто один человек помогает другому, а другой помогает ему, а он помогает следующему и так далее. Как сказано в Библии: помоги ближнему своему.

МЫШКИН. Извините, но я – атеист и ничем не могу вам помочь. Хотя бы потому, что мы распространяем пригласительные билеты только среди общественных организаций.

ЧИЧИКОВ. Среди общественных организаций?.. А я и есть общественная организация.

МЫШКИН. И давно это с вами?

ЧИЧИКОВ. Я имел в виду, что пришел от имени общественной организации.

МЫШКИН (взяв список организаций). От какой?

Чичиков пытается заглянуть в список, но Мышкин не дает.

ЧИЧИКОВ. Э-э… Это закрытое научно-исследовательское учреждение. Я в нем главный… ученый.

МЫШКИН. И что же вы исследуете?

ЧИЧИКОВ. Да все, что угодно. Наука, знаете ли, не имеет границ. К сожалению. Иначе бы я там работал таможенником.

МЫШКИН. Извините, но вашего закрытого учреждения нет в нашем открытом списке.

ЧИЧИКОВ. Его и не должно быть. Оно засекречено. Вы же, как догадываюсь, имели дело с секретными организациями, знаете, что это такое. Видите ли, мы проводим исследования над душами людей. Совсем недавно мы открыли способ материализации душ умерших. Правда, существует такая душа всего несколько дней, но лиха беда начало!

МЫШКИН. Про мертвые души я уже где-то читал.

ЧИЧИКОВ. Я понимаю вашу иронию. В такое действительно трудно поверить. Поэтому я открою вам тайну: на самом деле я тот самый литературный Чичиков. Меня только вчера материализовали. Можете потрогать: я совершенно как нормальный человек. (Протягивает левую руку Мышкину, чтобы тот потрогал). Не бойтесь, трогайте… Да смелее!

Мышкин с опаской дотрагивается до левой руки Чичикова. Тот правой рукой стучит по левой, демонстрируя ее натуральность.

МЫШКИН. Действительно, как у живого человека.

ЧИЧИКОВ. Вот видите, что может современная наука! Мы готовы материализовать душу любого исторического персонажа. Представляете, у вас на балу будет настоящий Наполеон.

МЫШКИН. Наполеон никогда не был в Санкт-Петербурге.

ЧИЧИКОВ. Да?! А мне почему-то казалось, что в Питере были все… Ну, хорошо, тогда сделаем Петра Первого. Надеюсь, он здесь бывал?

МЫШКИН. Вроде бы… А Пушкина, или Достоевского, или Чайковского сможете?

ЧИЧИКОВ. Да кого угодно! Представляете, у вас на балу будут все, кто прославил Санкт-Петербург за эти триста лет!

МЫШКИН. Это было бы замечательно. Только как эти ваши материализованные души будут чувствовать себя среди обычных людей?

ЧИЧИКОВ. Но я же себя нормально чувствую.

МЫШКИН. А как мы среди вас?

ЧИЧИКОВ. Это же бал-маскарад. Все будут в масках и костюмах и вести себя соответственно образу. Никто ни о чем не догадается.

МЫШКИН. Да, это было бы супер!

ЧИЧИКОВ. А хотите, кого-нибудь из живущих сделаем. Допустим, президента.

МЫШКИН. А кем он на маскараде будет? Немцем или в кимоно?

ЧИЧИКОВ. Нет, в национальном, как обычно – золотарем. Только надо будет позакрывать все его рабочие места, а то обязательно кого-нибудь там замочит.

МЫШКИН. Нет, нам мокруха не нужна. Все-таки праздник.

ЧИЧИКОВ. Это у вас праздник, а ему везде террористы мерещится.

МЫШКИН. К тому же есть слух, что он сам приедет.

ЧИЧИКОВ. Ну, не надо, так не надо, нам меньше работы. Я думаю, пятьсот персонажей не мало будет? Давайте билеты.

МЫШКИН. Пятьсот – это много.

ЧИЧИКОВ. Много для такого славного города, как Санкт-Петербург?! Вы шутите!

МЫШКИН. Хватит вам и пяти.

ЧИЧИКОВ. Хорошо, ловлю вас на слове: триста так триста.

МЫШКИН. Разве я говорил триста?!

ЧИЧИКОВ. Вы хотели сказать, я угадал ваше желание.

МЫШКИН. Может, вы угадаете мое следующее желание?

ЧИЧИКОВ. Ладно, согласен на двести… Ну, хорошо, сто – и это только из уважения к вам.

Мышкин дает ему пачку билетов.

МЫШКИН. Десять. И только из уважения к придуманной вами истории о материализации душ.

ЧИЧИКОВ (взяв билеты и торопливо отступая задом и кланяясь). Спасибо! Большое спасибо! Ах, если бы вы знали, как я вам благодарен!..

Чичиков выходит задом из кабинета и сразу заходит Меньшиков, но дверь не закрывает, смотрит вслед Чичикову.

МЕНЬШИКОВ. Где-то я его видел… (Вспомнив) А-а!.. (Закрыв дверь; Мышкину). Привет, братан!

МЫШКИН. Здравствуйте! Не знал, что мы родственники.

МЕНЬШИКОВ. Да ладно тебе! Все люди – братья. Ты Мышкин?

МЫШКИН. Да.

Меньшиков садится на стул у стола, точнее, разваливается на этом стуле. В эмоциональных эпизодах говорит с распальцовкой.

МЕНЬШИКОВ. Скажи мне чисто конкретно: ты случайно не князь?

МЫШКИН. В детстве так дразнили.

МЕНЬШИКОВ. Слышь, да мы с тобой тезки! У меня тоже кликуха Князь, потому что фамилия Меньшиков.

МЫШКИН. Я рад за вас.

МЕНЬШИКОВ. Я слышал, тебя на кормушку поставили, в смысле, пригласительные билеты раздаешь на маскарад. Отстегни-ка мне пару сотен.

МЫШКИН. А кто вы такой, чтобы вам отстегивать?

МЕНЬШИКОВ. Как кто?! Я же сказал, я – Князь, тот самый, меня весь Питер знает.

МЫШКИН. Получается, что не весь.

МЕНЬШИКОВ. Ты чо, братан, на самом деле не знаешь, кто я такой?

МЫШКИН. Я только позавчера вернулся из-за границы, еще не в курсе всех местных новостей. Иногда путаюсь с удельными князьями.

МЕНЬШИКОВ. Ну, понятно, тогда я тебя прощаю.

МЫШКИН. Премного благодарен.

МЕНЬШИКОВ. Будем разговаривать с твоей «крышей». Кто тебя «крышует»?

МЫШКИН. В каком смысле?

МЕНЬШИКОВ. Да вы чо там за границей, совсем дикие?! Без понятий живете?!

МЫШКИН. А зачем дикарям понятия?!

МЕНЬШИКОВ. Верно!.. А ты умный, братан! Не зря мы с тобой князья… Тогда скажи мне, кто вас охраняет? Мы с ними стрелку забьем или (плюнув на большой и указательный пальцы правой руки, потирает их, изображая пересчет денег) отслюнявим сколько надо, чтобы вы под нас перешли.

МЫШКИН. Наверное, милиция.

МЕНЬШИКОВ. Ой, не смеши меня! «Мусора» только себя охраняют.

МЫШКИН. Ну, тогда, наверное, ФСК.

МЕНЬШИКОВ. Опять не угадал! Эти сейчас всю страну «крышуют», им не до тебя.

МЫШКИН. Тогда не знаю.

МЕНЬШИКОВ. Значит, никто. Я так и думал. Вот чо, с сегодняшнего дня твоей «крышей» буду я.

МЫШКИН. Да на меня вроде бы не капает.

МЕНЬШИКОВ. Когда закапает, будет поздно. Прикатят к тебе люди со стволами…

МЫШКИН. Милиция, что ли?

МЕНЬШИКОВ. Я же сказал: люди… Так вот, когда они подвалят, ты стрелку на меня перекинешь и я с ними разберусь. Тебе такое канает?

МЫШКИН. Конечно.

МЕНЬШИКОВ. Ну, тогда гони мне две сотни билетов за охрану.

МЫШКИН. Не могу. Мы распределяем билеты только среди общественных организаций.

МЕНЬШИКОВ. А я из организации. Из тамбовской группировки… предпринимателей.

МЫШКИН. Среди некоммерческих организаций.

МЕНЬШИКОВ. Обижаешь, начальник! Ты когда-нибудь видел, чтобы тамбовские предприниматели занимались коммерцией?! Им же работать западло.

МЫШКИН. Мы распространяем билеты только среди тех, кто работает.

МЕНЬШИКОВ. А чо ж ты этому дал, который передо мной был?!

МЫШКИН. Он из научно-исследовательского института, главный ученый.

МЕНЬШИКОВ. Кто-кто?!.. Да он бывший главврач психбольницы! Я у него от срока косил. Мы с корешами в тир поиграли, и я «попал». Как лучшему стрелку мне светило пожизненное. Главврач сначала упирался, мол, врачебная этика не позволяет, но потом сбавил до десяти тысяч баксов. Так что я теперь со справкой, все законы мне от винтей.

МЫШКИН. Теперь понятно, почему он такую оригинальную историю придумал про материализацию душ. Кого только не обещал привести на маскарад!

МЕНЬШИКОВ. Наполеона, наверное? У него их целых пять – на любой вкус. А один худой и длинный. Я ему говорю: «Братуха, я по телику видел, Наполеон был маленький и толстый». А он отвечает: «Я за двести лет высох и вытянулся».

МЫШКИН. И президента обещал.

МЕНЬШИКОВ. Нынешнего?! Ну, изверг! Да из-за этого президента весь дурдом в сортир не может сходить… Лучше бы предыдущего, понимашь. У этого семья богатая. На выходные как навезут ему хавки, всей «дурочке» на неделю хватает, а президент ее приватизирует. Не сам, конечно. Ему западло таким заниматься. Назначает рыжего, ты его должен знать, он года три назад конкурс выиграл «Лучший электрик города».

МЫШКИН. Меня тогда здесь не было.

МЕНЬШИКОВ. А-а, ну, да… Этот электрик сразу после конкурса сдвинулся по фазе на почве графомании. Кто-то лапши ему навешал, что заграничные издательства заплатят пол-лимона баксов за книжку о приватизации в России. Вот он и приватизирует передачку президента, а потом описывает процесс.

МЫШКИН. Мне этот «главный ученый» сразу показался странным: с кем поведешься…

МЕНЬШИКОВ. Он теперь с психами не водится, его зимой выгнали из главврачей, когда сбежала группа, косившая от тюрьмы: мент Петр Первый, студент Раскольников, путана Сонька Мармеладова и казачий атаман Ленин.

МЫШКИН. Странная компания. Что у них общего?

МЕНЬШИКОВ. Патриотизм. В то время к нам делегация приехала из Международного валютного фонда. Ленин сразу полез на броневик: «Эти политические проститутки продадут Россию за горбушку черного хлеба!» Все патриоты поддержали его. Когда народ пошел на ужин, Ленин объявил: «А мы пойдем другим путем». И они впятером встали на лыжи в сторону Финского залива. У Ленина где-то там, у финской границы, есть зимний шалаш.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.