Самый крупный заговор из всех — немногие осмеливаются признать его существование — состоит в том, что мы являемся жертвами своего рождения. Встречаются какие-нибудь два дурачка, и вот, пожалуйста: нередко по чистой случайности нас выбрасывает на эту гибельную землю притворства, и никто нас об этом не спрашивает. Пока мы набираемся хитрости, необходимой для того, чтобы выбраться из «чужого плана», мы с головой погрязнем во всем этом. И когда поймем, где оказались, будет уже слишком поздно убираться оттуда, ведь даже самоубийство стало преступлением.
      Второй по величине заговор начинает действовать вскоре после рождения: ребенка отнимают от груди и подгоняют новую жизнь к Реальности потребления, суть которой заключается в маркетинге рынка хлопьев для детей. Уйти из супермаркета, не купив пачку «Завтрака с Барби», — это не преступление. Но ваши дети заставят вас думать, что это преступление — не купить по меньшей мере парочку последних голографических разноцветных Nintendo Cereal Systems с призом внутри.
      То, что продается, — это не просто очищенный и подслащенный продукт, поднимающий настроение (вы могли бы устроить неплохое столкновение производителей продуктов питания с Американской медицинской ассоциацией, проку-раторой и Управлением по контролю за продуктами и лекарствами, если бы осведомили эти организации о количестве зависимых от сахара детей, страдающих детским диабетом и кариесом). Что касается хлопьев для детей, то разные брэнды отличаются друг от друга лишь названием и главным образом цветом готовой продукции. Нет, сам пищевой продукт — это всего лишь троянский конь, запущенный в сердца и умы маленьких Билли и Дебби.
      Производители продуктов питания приучают детей обжираться стилем, поглощать поп-культуру. Общие талисманы и образы прошлого уже не могут обслуживать современное корпоративное корпоративное пространство. У детей должно быть какое-нибудь телешоу, кассовый фильм, кассета с записью альбома какой-либо музыкальной группы, видеоигра, а также кукла, способная составить компанию в процессе принятия пищи. Ребятишки должны завтракать с тем же самым «другом», который отпечатан на их футболках и существует в виде игрушек в их песочницах или в качестве героя нескончаемых и повторяющихся телевизионных шоу. Такая «дружба» намеренно носит воображаемый, а не осязаемый характер. Образы манят к себе, но их нельзя потрогать. Поэтому в маленьких детях рождается страх, и они впихивают в себя побольше сухих завтраков Teenage Mutant Ninja Turtle, чтобы заполнить пустоту внутри себя.
       Дженис любит/ненавидит готовый к употреблению П-Оридж
 
      Реклама работает на основе двух исходных условий: 1) она убеждает нас покупать то, что нам не нужно; 2) убеждает нас покупать то, что у нас уже есть. Свою экономическую гегемонию реклама распространяет, пользуясь испытанными и верными религиозными принципами страха и вины. Реклама встает между людьми и их потребностями, отделяет человека от непосредственного удовлетворения его нужд и заставляет свои жертвы верить в то, что достичь удовлетворения можно лишь посредством символической магии или при помощи рекламируемых товаров. Продукты питания, которые раскручивает реклама, обычно уже готовы к употреблению: дороже становится их смысл, они лишены естественной привлекательности, менее питательны и зачастую просто вредны. Хлпья для детей занимают высокие места во всех этих порочных номинациях.
      Пачки с хлопьями и кашами оформлены так, чтобы держать малышей в постоянном рабстве, пока они проходят через обычные временные орально-анальные этапы взросления. Символ потребления — раскрытый рот — можно увидеть почти на каждой пачке с хлопьями. Проникающие в подсознание еще глубже, символы акта выделения обнаруживаются на коробках с такими продуктами, как Cookie Crisps, Corn Pops и Cocoa Pebbles, вспомнить который весьма кстати. На пачке с Cookie Crisps мы видим бандита с губами, как из резины, и высунутым из растянутого рта языком. Оформители Cocoa Pebbles не стали возиться с изысками. Они нарисовали Барни и Фреда по сторонам огромной тарелки с шоколадными шариками. Извращение кроется в том, что Брани и Фред изображаются как участники орального потребления Пебблз (так зовут дочь Фреда). В центре гигантской миски с шариками проделано отверстие — не без помощи «сверла» Барни. Из этой закрытой до поры до времени дыры-сфинктера и вываливаются крупные коричневые шарики.
      Оформление Corn Pops (прежде этот продукт назывался Sugar Pops) также использует распространенный мотив дыры с летящими из нее фекалиями, выделяя букву «О» в слове «Pops», из которой во все углы пачки разлетаются большие желто-коричневые шарики. Если Cookie Crisps и Cocoa Pebbles делают главный акцент на коричневый цвет, то Corn Pops добавляет к коричневому еще и желтый, напоминающий о моче.
      «Завтрак с Барби» взывает к либидо не достигших подросткового возраста девочек и мальчиков. Розовые мотивы в раскраске пачки этого сухого завтрака нацелены на девочек и, возможно, на изнеженных мальчиков, бунтующих против стереотипа «щенячьего хвоста». Однако образ почти обнаженной Барби, в изобилии демонстрирующей свою пластиковую плоть, может быть всего лишь прекрасной спутницей, которая составляет компанию за завтраком подрастающему гетеросексуальному мальчику. Результат такого соседства может запутать сексуальную ориентацию малыша. А это только приветствуется производителями продуктов питания, поскольку в ходе исследований рынка выяснилось, что гомосексуалисты являются более ненасытными покупателями по сравнению с их гетеросексуальными собратьями. Что же до девочек, то розовая раскраска пачки «Завтрака с Барби» намекает не на что иное, как на гениталии не достигшей полового созревания девочки. В этом контексте оптическая иллюзия, содержащаяся на пачке этого сухого завтрака, порождает у девочки первые страхи перед открытием своей сексуальности. Между ножками игрушечной Барби есть что-то такое неопределенное, но зато розовое и возбужденно-твердое. Это что, огромный клитор? Язык? Папин пенис? Дальнейший анализ показывает, что это розовые солнечные очки Барби, которые она держит на коленях.
      Эксклюзивность, играющая существенную роль в рекламе на протяжении последних семидесяти лет, лишь недавно стала использоваться на рынке детских товаров. Frosted Flakes, Cheerios и Teenage Mutant Ninja Turtles предлагают пачку с «ограниченным тиражом» с голограммой на передней стороне коробки. Возможно, это наиболее опасная форма рекламы из всех, ибо она провоцирует выработку таких антисоциальных и соперничающих ценностей, как богатство и положение в обществе. Столкновение детских игр с потребительской доктриной уводит развивающееся сознание ребенка от сказочной страны детства, так необходимой для формирования цельной и здоровой личности.
      Самым важным моментом в проникновении экономической гегемонии в детское воображение является циничная переделка сказок с тем, чтобы убедить детишек в достоинствах сладких хлопьев. При этом используется какой-нибудь «волшебный персонаж». Дружелюбный карлик-ирландец из Lucky Charms заманивает детей в ловушку, постоянно обещая им сласти и опровергая родительский наказ — не брать конфеты у незнакомых людей.
      «Охотники за привидениями» и сопутствующие им товары ловко используют нераскрытые секреты, захватывая религиозный опыт ребенка и действуя через насмешку над угнетателями-взрослыми. Приз, найденный в коробке «Охотников за привидениями», светится в темноте и тайно светит ребенку уже после осознания полового созревания. Corn Pops предлагает приз под названием «Детектор привидений», вложенный в пачку с продуктом. Этот «Детектор привидений» напоминает счетчик Гейгера и представляет собой тонкий кусочек чувствительного к нагреванию и светящегося в темноте пластика, который скручивается в руке, указывая тем самым на присутствие поблизости «привидения». Хлопья Batman (сама по себе летучая мышь долгое время связывалась с темными поклонниками оккультизма) предлагают светящийся в темноте бумеранг героя в обмен на купон. Голограмма, уже сама по себе являющаяся частью техномагии, — это предложение от Teenage Mutant Ninja Turtles, выполненное в форме голографической футболки из другого измерения. А Nintendo Cereal System предлагает ребенку возможность купить немного тайной «силы» либо на кассете, либо в журнале. Можно предположить, что эти вещи позволяют ребенку выйти за пределы родительской власти. PMRC преуспела бы, обнаружив эти маркетинговые уловки как на первопричину, ведущую к расколу семьи.
       Дерек Вонг, слева, и Шон Кларк, справа, эти трехлетние мальчики — заядлые поклонники черепашек-ниндзя. Вокруг них — коллекция черепашек, которую собрал Дерек
 
      Специалисты по торговле дают американским детям знать, что они, дети, — то, что они едят. Малыш может воображать себя Бэт-меном, или Барби, или черепашкой-ниндзя, или даже придурковатым покемоном. И далеко ли отсюда до «Сатанинских хрустяшек» (нам стало известно о том, что один из трех крупнейших производителей хловьев планирует начать пробный маркетинг продукта под названием Jesus Flakes в нескольких католических странах Южной Африки, а также в Мексике)?

ХРОНИКИ РОНА ДЖ. СТИЛА, ПЫТЛИВОГО ЖУРНАЛИСТА И АВТОРА ПРОРОЧЕСТВ

      Рон Дж. Стил повстречал Исчадие Ада в 1974 году в центре городка Валла-Валла, штат Вашингтон. Оно оказалось чернокожим и было одето во все белое, а на руках у него были белые перчатки (намек на Майкла Джексона)? «Внутренний голос сказал мне, что этот парень — Исчадие Ада. Потом он подошел ко мне и протелепатировал: “Ты можешь взглянуть на меня. Я не антихрист”. Господь предупредил Стила, что он не должен смотреть в лицо этому дьявольскому существу, в противном случае его имя будет вычеркнуто из Книги жизни.
      После этого ужасного происшествия Стил стал ездить по стране, занявшись поисками того, что неверующие люди называют синдромом Большого брата, то есть лжи, дезинформации и измышлений, образующих основу массового рабства у ложного Мессии. Еще в 1974 году Стил раскрыл планы по введению новой цветной валюты, которые разрабатывались под предлогом борьбы с организованной преступностью. После того как Стил объявил об этом плане в газете местного колледжа, его навестили представители американского государственного казначейства. Они допросили Стила с пристрастием, обвинив последнего в участии в якобы затевавшемся заговоре с целью убийства президента Никсона. Вскоре дело было забыто, но двенадцать лет спустя, в 1986 году, в новостях сообщили, что новые деньги вот-вот появятся.
      Эта интрига американского правительства, направленная на подрыв «подпольной экономики», подразумевает регистрацию каждой покупки всех граждан страны на главном компьютере. Эта зарождающаяся система представляет собой часть разветвленного плана правительства по наблюдению за поступками граждан. Введение Универсального кода продуктов (UCP) являлось начальной и важной частью этого плана, и тот факт, что общественность приняла это новшество быстро и в массовом порядке, вызывает беспокойство, как утверждает Стил. Особое внимание он обращает на числовой код, находящийся под штрихами и линиями UCP: цифры в этом коде образуют число 666.
      В то время, когда UCP стремительно вводился в действие, государственные службы забросали нас информацией о системе электронного перевода платежей (EFT), изо всех сил превознося ее достоинства. Нам обещали землю обетованную в виде «бесчекового, безналичного общества». Очевидное преимущество этого плана заключалось в том, что он был более «удобен». В конце 1970-х годов Федеральная резервная система выпустила ролик о системе электронного перевода платежей. В этом ролике показывали бизнесмена, который чудесным образом телепортировал удивленную супружескую чету по всем банковским хранилищам и центрам проверки чеков, словно «Призрак прошлого Рождества» Дикенса. Несчастные муж с женой, оба с широко раскрытыми глазами, восклицают: «Вот это да! Система электронного перевода платежей действительно сделает нашу жизнь удобной!».
      Реализация проекта по введению EFT в конечном итоге привела бы к исчезновению кредитных карточек и карточек банковских клиентов (как слишком «неудобных» и «рискованных»). Они сменились бы подкожными имплантантами с идентификационными номерами. В 1975 году Стил напечатал серию статей о развивающейся технологии нанесения лазерной татуировки, которую тогда начали использовать для клеймения скота. Это похоже, напоминает нам Стил, на пророчество о «Знаке зверя» из Откровения Иоанна Богослова, где сказано, что никто не сможет покупать или продавать без знака зверя. В 1978 году Стил самостоятельно опубликовал обстоятельную, набитую фактами книгу на эту тему. Книга вышла под названием «Знак готов — а вы?».
      Стил был первым, от которого в новостные программы просочились сведения о существовании «сканера руки». Впоследствии этот прибор был испытан на 3 тысячах военнослужащих американской армии в Форт-Бенджамин. По-видимому, он вскоре займет прочное место на американском рынке. Сканер будет наносить номер на руку покупателя (вероятно, невидимый глазу, но читаемый лазерными сканерами) и затем передавать данные о расходах покупателя в легендарный компьютер SWIFT, находящийся в Брюсселе, Бельгия. Потраченные деньги будут автоматически списаны со счета покупателя. Стил описывает демонический сценарий для тех, у кого не будет вытатуирован номер на руке: они не смогут покупать ни еду, ни что-либо другое.
      Международный запашок бельгийского компьютера связан с тем, что Стил называет частью синдрома «Мы есть мир», иначе говоря, с обработкой сознания людей шарлатанами Нового века и игрой демонистов на альтруистических эмоциях человека. «World Instant Cooperation», «Hands Across America», «Live Aid», «World Peace Meditation» — появление этих лозунгов входит в число последних значимых событий в рамках «светской гуманистической» религии, которая, по мнению Стила, предвещает поклонение ложному Мессии. В начале 1980-х в нескольких объявлениях на целый газетный разворот житель Лондона по имени Бенджамин Крим возвестил, что «ХРИСТОС УЖЕ ЗДЕСЬ». Крим отождествил Христа с Майтрейей, который будет говорить с каждым человеком «телепатически». Крим говорил о том, что «присутствие Майтрейи гарантирует невозможность Третьей Мировой войны».
      Стил полагает, что система денежного обращения и «отслеживания криминала» в стиле Большого брата в конечном счете приведет к установлению убивающей души власти Антихриста. Он потребует души людей в обмен на привилегию выжить в условиях всеведущей системы демонической мафии. Исследование Стила задолго до недавно прошедших сообщений в новостях раскрыло тайну экспериментальной передающей системы, которую преподносят как настоящую палочку-выручалочку для переполненных тюрем, потому что она позволяет жить заключенным в своем доме. Эта технология усовершенствуется с целью отслеживания машин на всех дорогах. Более точная настройка позволит главному компьютеру следить за всеми перемещениями людей в любой момент времени.
      Рон Стил обеспокоен тем, что подавляющее большинство населения не нужно будет насильно принуждать к поклонению Сатане, люди могут пойти на это с большой охотой. Агенты зловещего заговора создадут двоемыслие, как у Оруэлла, и поведут свои ничего не подозревающие жертвы по Тропе смерти. Самые могущественные из этих агентов мелькают в кинематографе, на телевидении и в музыкальной индустрии, поскольку обладают огромным психическим влиянием.
      «Существует сила, — предупреждает Стил, — которая дается определенным людям для того, чтобы делать вещи,которые идут не от Господа-вседержителя. К примеру, многие верят в то, что Майкл Джексон — второй Христос. Люди тащатся от его песни “Beat it” и восклицают, что “сила в музыке”. Теперь давайте взглянем на Капитана ЕО (новый аттракцион в Диснейленде, трехмерный мюзикл, поставленный Фрэнсисом Фордом Копполой и Джорджем Лукасом). Слово “капитан” подразумевает человека, несущего ответственность, а “ЕО” означает “свет”. Выходит, что Майкл Джексон играет Капитана Света, а им был Люцифер — как известно, Люцифер нес свет. У Капитана ЕО из пальцев струится огонь, и он делает мир лучше. Именно это ожидают от Мессии.
       Чернокожий Христос, нарисованный Девоном Каннингемом из Детройта
 
      Кадр из рекламы Contac
 
       Майкл Джексон, Фрэнсис Форд Коппола и Джордж Лукас позируют для рекламы студии Disney
 
       Майкл Джексон внутри своей гипербарической кислородной камеры под названием Sechrist («see Christ» — узреть Христа), купленной им за $125000 в надежде, что эта камера сохранит ему вечную молодость
 
      Я действительно считаю, что Сатана собирается явиться в обличье чернокожего. У Сатаны есть избранный народ, и, по-моему, это раса черных. Поймите, эти слова не вызваны предрассудками по отношению к неграм. Иисус был беспристрастным человеком. Но Сатана намеревается использовать чернокожих с тем, чтобы бмануть остальной мир. Так много людей начинает принимать движение за права черных. Сегодня негры стоят на первом месте практически во всех областях индустрии развлечений. Найдется очень много людей, которые могут присоединиться к апартеиду, а его катализатор — ненависть. И евреев тоже можно начать ненавидеть, и гомосексуалистов.
      Мусульмане ждут прихода Мессии под именем св. Исы, а это не что иное, как арабский вариант имени Иисуса Христа. Они скажут вам, что св. Иса — чернокожий. Одна секта японских буддистов ожидает явления св. Фудо, чернокожего Мессии. На Филиппинах вы встретите чернокожего назарея, иезуиты тоже здесь замешаны. Игнатий Лойола отдал свою жизнь чернокожей деве Монсеррат Куда бы ни шли конкистадоры, они брали с собой изображение чернокожего Христа, так что большинство жителей Южной Америки считают чернокожую Мадонну царицей небес, что библия называет грехом и ложной верой.
      В песне Майкла Джексона “We Are the World” есть богохульные моменты. Он поет: “Бог показал нам, как превращать в хлеб камни”. Так вот, Бог никогдане говорил этого. Это было первое из испытаний, которое Сатана устроил Иисусу, когда тот провел сорок дней в пустыне, постясь. Здесь кроется обман, и нужно пристально вглядеться, чтобы его увидеть.
      Государство белых — Израиль — вместе с ЦРУ переправило к себе по воздуху эфиопских фалашей. Их приняли там как одно из израильских племен. Так что существует возможность того, что евреи, белые евреи, примут чернокожего Мессию. Мусульмане с этим согласны. Папа римский может вовлечь немало людей в христианскую веру, используя чернокожую Мадонну.
      В нашей стране альбомом номер один признана пластинка “Sergeant Pepper’s Lonely Hearts Club Band”. В фильме о нем, снятом с Bee Gees, Билли Престон играет чернокожего Мессию. В фильме показано, как он спасает от смерти белую девушку — это то же самое, что и огонь, идущий из пальцев Майкла Джексона.
      Когда чернокожее создание, называющее себя Мессией, обретет власть, каждый человек сможет к нему обратиться. Он установит мир, положит конец терроризму и решит проблемы всех и каждого, и людей засосет прямо туда».
      Выход, по мнению Стила, состоит в том, чтобы не становиться частью охватывающей весь мир системы, стоящей под Знаком зверя, и никогда не поднимать глаза на Ложного Мессию, когда придет время. В настоящий момент Стил трудится над книгой о феномене Ложного Чернокожего Мессии — так он его называет.

КАНОНИЗАЦИЯ ЧЕРЕЗ ДЕГРАДАЦИЮ

      Красота — это еще не все, по крайней мере, так обстоят дела в порнографии. Для «звезд», снимающихся в «фильмах для взрослых», самое главное — побольше порочности. Уж я-то знаю. Ради дополнительного заработка я оцениваю относительную возбуждающую ценность жесткой порнографии. Мои заключения были опубликованы в десятке порножурналов под двумя десятками псевдонимов.
      Давным-давно, когда я еще обозревал все эти оперы с пенисами под своим собственным именем, каждая новая кассета с порнографией предоставляла мне приятно-возбуждающую возможность останавливать кадры и сосредотачиваться на какой-нибудь фантазии с задницей, о которой можно только мечтать. Наверное, когда-то, каким-то образом вот такая сирена непристойной красоты посмотрела на меня остекленевшим пресыщенным взглядом, щедро отдаваясь мутанту с дубинообраз-ным членом и непонятно как ухитряясь запихивать это похожее на половой орган мула орудие себе в горло, влагалище и задний проход. Впрочем, после десяти кассет подряд я стал заниматься рецензиями, просмотривая кассеты на ускоренной перемотке с постоянно размытым изображением. На этой скорости я продолжаю проверять подобную продукцию и по сей день.
      Чтобы стать звездой порнофильмов, девушке не требуется никакого специального образования; в реальности, необходимым требованием оказывается некоторая степень слепого невежества. Хорошее происхождение куда менее важно для начинающей шлюхи, желающей покорить вершины порно, чем жесткие ранние сексуальные отношения, нарушенные внутрисемейные связи и история сексуального насилия, имевшего место до полового созревания. Может, некоторые женщины опускаются на дно, сохраняя лишь видимость чувства собственного достоинства, но большинство из них делают шаг в грязную яму в еще одной отчаянной попытке утвердиться в качестве достойного человеческого существа. Ну и чтобы подзаработать деньжат — не без этого. Делать то, что в любом случае приносит ей удовольствие, в рамках гламурной индустрии. Если женщина окажется по-настоящему развратной, то она получит награду как лучшая актриса от Ассоциации фильмов для взрослых или от Организации критиков фильмов для взрослых. Все, что ей нужно, — две свои фотографии, подтверждающие, что она старше 18 лет, и готовность мараться перед камерой.
      Страстный поклонник человека как формы, рассматривающий экранные корчи от семяизвержения как выход наружу пота, эмоций и души, порядком помучается, пока отыщет факты в поддержку своего мнения. Возможно, он — ибо это обязательно окажется он — захочет считать свою точку зрения на все, что совокупляется и неизбежно выделяет влагу, вовсе не оценкой из области прикладной эстетики. «Кто-то находит Бога в природе, — может рассуждать он, — тогда как я помещаю Божественность совсем в другой большой каньон».
      Может, он одурачит себя или свою подозрительную подружку, но он не обведет вокруг пальца меня.
      «Я понимаю, вы должны зарабатывать на жизнь, — говорит моя обеспокоенная будущая теща, имея в виду буквально тысячи снятых на пленку семяизвержений, которые я отрецензировал за многие годы, получая по 40 баксов за один просмотр, — но разве это не развратило вас?».
      «Черт возьми, да! — восклицает моя невеста. — Конечно, это развратило его».
      И вас это тоже развратит.
      Пруд, где плещутся порнодарования, подпитывается постоянным притоком свеженьких наяд с обвисшими животами, раскрытыми ртами и губками цвета лососины. Они плывут, борясь с напором трахов и потоками спермы. У разборчивого мерзавца, сидящего перед экраном, есть возможность иметь новую нимфу каждый понедельник, потерять к ней интерес к четвергу и сдать ее с дисконтом в следующмй на уикэнд. Но вынюхивание аппетитных блюд — это признак аморального любителя. Профессионал руководствуется другими соображениями, а не похотливым влечением к очередной милашке. Мы с коллегой-специалистом видали достаточно красивых лиц. Мы едва ли обратили на них внимание. Мы слишком заняты поисками чего-нибудь похуже по сравнению с увиденным на прошлой неделе.
      Один мой знакомый критик всяческих непристойностей (гибрид еврея с католиком, прямо как сама порноиндустрия), усмехаясь, говорит мне: «Эта Чесси Мур — самая настоящая свинья, истекающая жиром. Вчера вечером я видел на кассете, как ей в задницу пихали два члена, и у нее еще осталось место, чтобы засунуть туда еще целый пожарный гидрант».
      «Вот черт, — откликаюсь я с профессиональным уважением. — Я должен это увидеть. С тех пор, как Касси Нова отсосала член, вынутый прямо из ее заднего прохода, меня больше ничего так не возбуждало. Я все пересматриваю, как темно-коричневая пена стекает с ее губ».
      Единственное, что нас интересует в просмотре откровенных материалов, — это возможность увидеть какой-нибудь позор, свидетелем которого мы еще должны стать. Мужчина, сосущий свой собственный пенис, женщина, на которую льется отвратительный поток из полдесятка фонтанирующих членов, раб, вылизывающий гравий под обувью своей хозяйки, шлюха-азиатка, усердно обслуживающая какого-нибудь крупного американского пса, — все это хорошо для того, чтобы развлечься разок-другой, но потом мы должны двигаться дальше в поисках нового золотого мига.
      Лучше всего смотреть не переставая, чем останавливаться и задумываться о смысле всего этого дешевого разврата. Тела, дергающиеся от извержений сточной спермы, на самом деле принадлежат реальным людям. Если теологи правы, и наши тела являются лишь недолговечными сосудами для наших вечных душ, тогда разве испачканное тело не становится губкой, пропускающей безжалостную гниль через временную кожу в вечную жизненную силу, сокрытую внутри? Может быть, бессмертная сущность, находящаяся в теле, очищается злобой, запихиваемой членом извне, переходя в загробную жизнь, лишенной мирской похоти, гордости и заносчивости. Тогда душу опять же могут разъесть вечные муки.
      «И зачем так серьезно к этому относиться?» — спрашиваю я себя, пока Блейк Палмер вытаскивает свой нехилый член из растянутого заднего прохода Деби Даймонд и проворно заполняет ее медленно закрывающиеся сфинктеры своим извивающимся языком, похожим на ящерицу. В конце концов, все это делается шутки ради!
      Порнография вызывает не больше сексуального возбуждения, чем ежегодный отчет Price Waterhouse. В ней уже не осталось эротизма, одно сплошное унижение. Не в силах найти примеры полной деградации в полусвете грязи, искатель острых ощущений переходит на более сильный наркотик — дневное телевидение. Он накачивается тупыми тематическими дискуссиями, бульварными новостями, целыми сериями клеветнических игровых шоу. Подавленное состояние своего «я», дошедшего до пускания слюней, он рассматривает как времяпрепровождение нации; это новый американский Бог. Мы достигли лучшего будущего, слыша звуки трансцендентного унижения.