— Мне нужна для больного кислая настойка, ему захотелось кисленького. Нет ли у тебя в продаже?
— Бери этот напиток. Здесь как раз то, что тебе нужно. А словам, которые я выкрикиваю, чтобы привлечь покупателей, не верь. В действительности этот напиток кислее уксуса, которым я тоже торгую.
Один повар, расхваливая стоявшие перед ним блюда, зазывал к себе людей следующими словами:
— Стоит ли мне долго распространяться по поводу этого супа? Достаточно, если я скажу, что каждый, отведавший его один раз, целую неделю не будет нуждаться в жирах. Он будет даже мочиться маслом…
К торговцу подошел человек и попросил у него денег взаймы под залог. Тот ему ответил:
— Залога я не возьму, а деньги тебе дам.
И он приказал слуге принести кошелек с зузами, весы и зеркало. Затем он отвесил ему столько денег, сколько у него попросили.
Когда человек получал деньги, заимодавец сунул ему в руки зеркало и сказал:
— Взгляни на свое отражение в зеркале. Посмотри, как сияет твое лицо в ту минуту, когда ты получаешь деньги. Пусть же твое лицо будет таким и в день, когда ты вернешь долг, — ликующим, а не унылым.
Некий торговец купил ящик со стеклом. И захотелось ему, чтобы кто-нибудь доставил эту покупку к нему домой. К торговцу подошел юноша и вызвался отнести стекло по назначению. Торговец сказал ему:
— Неси домой ящик, но не требуй с меня платы. Я сообщу тебе три изречения, с помощью которых ты всегда будешь хорошо жить.
Взял юноша ящик, пронес его треть дороги и сказал торговцу:
— Сообщи мне первое из твоих изречений.
Торговец ему ответил:
— Если тебе скажут, что голод лучше сытости, — не верь этому. Таково первое мое изречение.
Пройдя половину пути, юноша сказал торговцу:
— Скажи мне второе твое изречение.
— Если тебе скажут, что идти лучше, чем ездить верхом, — не верь этому, — ответил торговец.
Добравшись до дому, юноша сказал торговцу:
— Теперь научи меня премудрости, которая заключена в твоем третьем изречении.
Торговец ему ответил:
— Если кто-нибудь тебе скажет, что он нашел носильщика, который доставил ему груз за меньшую плату, — не верь этому.
Тогда юноша швырнул ящик на землю так, что вдребезги разбились все находившиеся в нем стекла, и сказал:
— Если тебе кто-нибудь скажет, что хоть одно-единственное стекло в этом ящике уцелело, — не верь этому.
Один из сборщиков налогов, задолжавший казне, убежал от царя и спрятался в тайном месте. Почувствовав однажды, как кровь ударила ему в голову от волнения, он сказал тому, в доме которого прятался:
— Сходи, пожалуйста, к тому-то и тому-то — он занимается хирургией и пусканием крови — и упомяни при нем мое имя. Если он начнет меня поносить — не говори ему ничего, если же он отзовется обо мне благожелательно — приведи его.
Хозяин дома отправился в путь и сделал так, как ему наказали. И вернулся он вместе с этим человеком.
Войдя в дом, лекарь поклонился сборщику налогов и говорил с ним очень приветливо. И сказал ему сборщик налогов:
— Выпусти мне немного крови из затылка с помощью твоего скальпеля.
И тот выпустил ему кровь и хотел уйти, но сборщик налогов вынул динар
и дал ему.
Лекарь взял эти деньги, пришел к своему сыну и рассказал ему обо всем. И поднялся его сын со своею места, пошел к сборщику налогов, постучался в дверь, вошел в дом и сказал:
— Слышал я, что ты дал пустить себе кровь из затылка, а тебе следовало бы пустить кровь из руки.
И он выпустил ему из руки много крови, а перед уходом получил от сборщика налогов динар.
И рассказал он об этом своему зятю. И пришел зять к сборщику налогов, постучался в дверь, вошел в помещение и сказал:
— Тебе следовало бы пустить кровь из другого места, например из бедра.
Сборщик налогов побоялся, что если он не согласится, тот разозлится и укажет дом, где он прячется. Поэтому он сказал:
— Пусть будет так, как ты советуешь.
И когда тот выпустил ему кровь из бедра и собирался уходить, сборщик налогов дал ему динар и просил больше никому не говорить о том, где он находится.
Спустя некоторое время, после долгих раздумий, этот сборщик налогов решился отправиться к царю и поведать ему сию историю.
— Эти негодяи, — сказал он, — своими скальпелями хотели постепенно выпустить всю мою кровь. Так выпусти ты ее сразу своим мечом, лиши меня жизни и избавь от всех огорчений!
Услышав это, царь рассмеялся и освободил его от причитавшейся казне большой суммы денег.
487. РЕЗОННОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
У одного шута спросили:
— Почему петух, просыпаясь по утрам, поднимает одну ногу?
Он ответил:
— Потому что петух упал бы, если бы поднял сразу обе ноги.
488. КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ДОСТОИН РАЯ
Другой шут сказал:
— Если в рай прежде всего попадают мученики, дабы почить там, как было сказано нашим господом через апостола Матфея, то никто не войдет в рай раньше кифары,
ибо много приходится терпеть ей, много испытаний выносит она. Ее горлышко всегда сдавлено, ее ушко скручено, по животу ее бьют, а когда кифара стареет — ее бросают в огонь.
489. ПЕРЕСТАРАЛСЯ
— Когда я был еще маленьким, — рассказывал некий шут, — и учился актерскому ремеслу, мой наставник, бывало, говаривал:
«Смотри, учись, как смешить людей, делая противоположное тому, что они просят. Например, когда тебе скажут: „уйди!“ — оставайся, а когда скажут: „останься!“ — уходи. По утрам говори: „добрый вечер“, а по вечерам: „доброе утро“».
Однажды мой наставник был у царя и так рассмешил его, что царь приказал выдать ему бумагу, по которой он должен был получить из казны тысячу серебряных монет. Получив эту бумагу, он дал ее мне и сказал:
«Храни ее».
Я взял бумагу и, памятуя совет учителя — делать все наоборот, — окунул ее в воду. Когда я затем вернул своему наставнику бумагу, она превратилась в лоскутья.
Мой учитель хотел пройти к царю, чтобы получить другую бумагу, но его не пропустила охрана.
Тогда, рассердившись, он сказал мне:
«Проваливай в преисподнюю! Ты в совершенстве усвоил свою профессию, и я тебе больше не нужен».
490. УБЕДИТЕЛЬНЫЙ ОПЫТ
Другой шут говорил:
— Одним простым опытом я опровергаю тех, кто утверждает, что все в жизни — и хорошее и плохое — от бога, а по своей воле человек ничего не в силах сделать.
Когда его спросили, как он это доказывает, шут сказал:
— Я кладу свою руку на шею того, с кем спорю, и спрашиваю его: «Могу ли я стукнуть, тебя по шее?» Если он отвечает «да», то этим он опровергает свое утверждение, что человек сам, бессилен что-либо сделать. Если же он говорит «нет», то я ударяю его по шее и тем самым доказываю свою правоту.
491. ПОЧЕМУ ОН ХРОМАЕТ…
Шута, который вдруг стал хромать, спросили, что с ним случилось. Он ответил:
— Завтра я собираюсь в далекую дорогу по пустыне и, кажется, там заножу себе ногу…
492. НЕ ВЕРЬ АСТРОЛОГАМ
Один шут сказал:
— Я и мой брат — близнецы, в одно время мы вышли из чрева нашей матери, но он стал богатым торговцем, а я бедным шутом. Можно ли после этого верить астрологам? Нужно ли другое доказательство их лживости?
493. БЛАГОВИДНЫЙ ПРЕДЛОГ
Актер сидел и ужинал со своим другом. Внезапно с крыши свалился камешек. Некоторое время спустя упал второй, затем третий… Заметив это, актер сказал своей служанке:
— Подымись, пожалуйста, на крышу и посмотри, закатилось ли солнце.
Она поднялась на крышу, задержалась там на часок, затем спустилась и сказала:
— Да, солнце закатилось.
Тогда обратился к актеру его друг:
— А ты сам разве не знаешь, что наступил вечер? Ведь сгустилась тьма…
— Как же мне не знать, — ответил актер. — Но если бы я не нашел предлога отправить ее на крышу к тому, кто ее там дожидается, мы бы до утра не избавились от камней, с помощью которых ее приглашали к себе. Ты понял?
— Да, теперь понял, — ответил его друг.
494. ЧЕМУ ВЕРИТЬ — ГЛАЗАМ ИЛИ НОСУ?
Когда у судьи находился шут, к нему зашла женщина; лицо ее было закрыто чадрой, виднелись только очень красивые глаза. Женщина заплакала и начала жаловаться на своего обидчика.
Тогда шут сказал судье:
— Поверь ей! Сразу видно, что это несчастная душа. Ее глаза свидетельствуют о том, что ее обидели.
Когда этот шут совсем расположил ее к себе своими речами, она открыла лицо. И оказалось, что у нее вызывавший отвращение нос, плоский как зуза.
Присмотревшись к ней, шут сказа судье:
— О нет, господин мой, не верь ей! Хотя эти глаза свидетельствуют о том, что ее обидели, этот нос доказывает, что она лгунья и во всем виновата. Она не стоит того, чтобы ее жалели.
495. ОТЦА НАДО ПОЧИТАТЬ
Один шут сидел за столом вместе со своими сыновьями. Они так быстро поглощали стоявшее на столе мясо, что он не успевал брать ни кусочка. Тогда он сказал им:
— Не гоже так, дети мои! В заповеди сказано: «Почитай отца своего и мать свою». Что касается меня, то мне легче стерпеть тысячу ударов, чем видеть, как хватают лежащее передо мною мясо.
496. ОСОБАЯ КАТЕГОРИЯ НИЩИХ
Одного спросили:
— На кого похож артист?
Он ответил:
— На нищего, у которого в левой руке комок грязи, а правая протянута за подаянием. И если ты не скажешь ему «возьми», он запачкает тебя.
497. ШУТОВСКАЯ ВЫХОДКА
Некий шут занял деньги у одного человека, а затем стал это отрицать. Пришли они к судье, а судья и спрашивает заимодавца:
— Есть у тебя свидетели?
— Нет, — ответил заимодавец. Тогда судья сказал шуту:
— Поклянись, что ты не брал у него денег.
Шут ответил:
— Разреши моему брату поклясться вместо меня, ибо мне достоверно известно, что он ничего не брал у него.
498. СУЩЕСТВЕННАЯ ОГОВОРКА
У одного комика спросили:
— Хотел бы ты сейчас получить целый динар?
Он ответил:
— Да, хотел бы, но только без двадцати палочных ударов.
— При чем тут палочные удары? — спросили его.
— Я знаю, что в наше время люди, ничего не дают даром, — ответил он.
499. НЕОБХОДИМАЯ ПОПРАВКА
Актер, на котором была новая муслиновая одежда, разгуливал зимой по Себастии.
К нему подошел человек и сказал:
— Отдай мне свою тунику, ведь у тебя останется еще плащ. А Иисус учил, что тому, кто тебя попросит, надо отдать и тунику и плащ.
Актер ответил:
— Да простит мне спаситель, если я рассужу по-своему. Мне кажется, что этот завет его не относится к жителям Себастии и к зимней поре. Ведь поучал он в Палестине и в летнее время.
500. ПОДОЗРИТЕЛЬНОЕ ЗНАКОМСТВО
Один шут сильно досаждал торговцу, которого звали Закрой. Наконец этот торговец сказал ему:
— Экий ты бездельник! Ведь твоя мать была мне как родная сестра, когда ты был еще совсем маленьким!
Шут вознегодовал, пошел к своей матери и спросил у нее:
— Знаешь ли ты, мать моя, торговца Закрона?
Она сказала:
— Ты, вероятно, имеешь в виду Закрона, сына Исхака?
Он ответил:
— Да, этот человек не солгал. Но могло ли мне прийти на ум, что ты знала не только Закрона, но и его отца?
502. ПОЧЕМУ НЕ ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ?
Некий шут, придя к себе домой, застал у своей жены мужчину, причем дверь в комнату была открыта. И сказал этот шут мужчине:
— Ты рехнулся, что ли? Допустим, что женщина не соображает, что хорошо и что плохо. Но ты-то, безумец, должен был знать, что дверь следовало закрыть!
503. НАХОДЧИВОСТЬ
Другой шут, увидев однажды свою жену на лестнице, поклялся, что разведется с ней, если она спустится вниз или поднимется вверх по этой лестнице в его присутствии.
Услышав это, женщина спрыгнула вниз на землю и сказала:
— Я не спускалась и не подымалась по лестнице, я совершила прыжок…
Тогда ее муж ответил:
— Поверь мне, что если бы жители нашего города знали тебя лучше, то, несомненно, нанимали бы, чтобы ты обучала их обходить законы.
504. ВЗАИМНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ
Когда один актер напился, жена сказала ему:
— А я так надеялась на то, что бог возбудит в твоем сердце ненависть к вину!
Он ей ответил:
— Я же надеялся, что он возбудит в тебе ненависть к лакомствам. Твои бесконечные покупки муки, масла и меда совсем меня разорили.
505. ЕЕ КАЧЕСТВА
Один актер женился на очень некрасивой вдове. Его спросили:
— Почему ты выбрал себе такую жену?
Он ответил:
— По своей комплекции она подобна гумну Арнана,
а по холодности — вершинам Ливана. И я решил, что, может быть, бог приобщит меня к тайнам пророческого дара.
506. ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ СОСЕДА
У шута спросили:
— Может ли у семидесятилетнего мужчины родиться ребенок?
— Да, может, — ответил он, — если у него имеется тридцатилетний сосед.
507. ОПАСЕНИЯ МАТЕРИ И ОПАСЕНИЯ ОТЦА
Жена актера, будучи на сносях, как-то взглянула на некрасивое лицо своего мужа и сказала:
— Горе мне, если тот, кто находится в моем животе, будет на тебя похож.
Он ей ответил:
— О нет, горе тебе, если он не будет на меня похож. Тогда тебе не придется больше есть мой хлеб: я отправлю тебя к тому, на кого он будет похож.
508. ШУТ И КРЕЩЕНЫЙ ЕВРЕИ
Какой-то шут, увидев крещеного еврея, который богохульствовал, сказал ему:
— О ты, разгневавший Моисея и не почитающий Христа! Отправляйся к Мухаммеду, авось ты скончаешься в самом начале пути, до того как успеешь рассердить и его. Ибо я знаю, что если ты там долго пробудешь, то навлечешь на себя и его гнев.
589. БЫЛА БЫ ТОЛЬКО ЕДА…
Актер, у которого сосед попросил ложку, сказал ему:
— А я мечтаю, чтобы у нас была хоть какая-нибудь еда, — мы обошлись бы без ложки, ели бы пальцами.
510. ИЗЛИШНИЕ ОПАСЕНИЯ
У шута, который ел рыбу и запивал ее молоком, спросили:
— Как это ты не опасаешься заполнять свой желудок одновременно рыбой и молоком?
Он ответил:
— Разве рыба почувствует молоко? Ведь она мертвая…
511. НЕУДАЧНОЕ ВОЗРАЖЕНИЕ
Актер поссорился со своей женой и захотел ее прогнать. Она взмолилась:
— Вспомни нашу долголетнюю совместную жизнь!
Он ей ответил:
— Поверь, что трудно придумать более глупое возражение. Ведь именно за нашу долголетнюю совместную жизнь ты мне так опостылела, что я возненавидел тебя.
512. ЗАПАСЛИВЫЙ БЕДНЯК
Однажды зимою один актер сказал своей жене:
— Сделай мне ключ, мне бы очень хотелось иметь его.
Ответила ему жена:
— А разве есть у нас припасы, которые следовало бы держать под замком?
Он сказал:
— Пока закроем холодный воздух, который хорошо сохраняет продукты. Пусть будет все готово для их хранения, а потом разбогатеем и раздобудем мясо, жир, соль, дрова…
513. ТАКИХ НИЧЕМ НЕ ПРОЙМЕШЬ
Шут отправился к пьяным, и они его побили.
Он стойко перенес побои, не сказал ни слова.
— Почему ты хотя бы не высмеял их? — спросили у него.
— Они же пьяные, ничего не понимают, и я не хотел расточать перед ними свои остроты, — ответил он.
514. ПОМЕНЯЛИСЬ МЕСТАМИ
Войдя к себе в дом, шут обнаружил на своей постели решето. Тогда он подошел к стене и зацепился одеждой за торчавший на ней крюк.
— Что с тобой? Или в тебя вселился дьявол? — спросила его жена.
— Когда я обнаружил на своей постели решето, я решил занять его место, — ответил шут.
515. ВСЕ ЗАКОНЫ В ПОЛЬЗУ МУЖЧИН
Одна женщина спросила свою соседку:
— Почему мужчины имеют право покупать рабынь и жить с ними, а женщине не дано права открыто поступать таким же образом?
Соседка ей ответила:
— Потому что все цари, судьи и законодатели — мужчины. И они издали такие законы, которые служат им защитой. А женщин они притесняют.
516. «РАСПИСКА»
Шут пошел к торговцу и попросил у него взаймы сто зуз серебра.
— Какой ты дашь мне залог? — спросил торговец.
— У меня ничего нет, — ответил шут. — Но я готов собственноручно написать тебе расписку, что если не верну тебе долга в срок, то не стану изворачиваться и придумывать разные отговорки в свое оправдание.
517. НИ ТО, НИ ЭТО…
Один актер сказал своему слуге:
— Когда я пошлю тебя с поручением и ты выполнишь его удачно, по возвращении скажи слово «пшеница». Если же тебя постигнет неудача — скажи слово «ячмень».
Однажды, когда этот слуга, ходивший по поручению своего хозяина, вернулся домой, тот спросил его:
— «Пшеница» или «ячмень»?
Слуга ответил:
— Ни то, ни это.
— Как же так? — спросил актер.
— Я не только не выполнил поручения, ради которого отправлялся в путь, но меня вдобавок обругали и избили, — ответил слуга.
518. ЗАПАСИСЬ ВСЕ ЖЕ ПАЛКОЙ…
Один актер слышал, как некто говорил своему другу:
— Когда ты идешь ночью и хочешь, чтобы к тебе не приставали собаки, прочти, как только почуешь их приближение, следующий стих из псалмов Давида: «Избавь от меча душу мою, от пса — единственную мою».
— Этого недостаточно, — сказал актер, — следует еще держать в руке палку. Дело в том, что не все собаки так умны, чтобы понимать псалмы Давида. Этот стих помогает только в тех случаях, когда имеешь дело с грамотными собаками.
519. ШУТ И ПАРИКМАХЕР
Судья приказал, чтобы одному шуту сбрили бороду. Готовясь его брить, цирюльник сказал, обращаясь к шуту:
— Набери полный рот воздуха.
— Болван! — ответил шут. — Что приказал тебе судья — сбрить мне бороду или учить меня надувать щеки и свистеть?
520. ПЛОДОВИТАЯ ЖЕНА
У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
— Клянусь аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею.
521. РИСКОВАННЫЙ ОПЫТ
Когда шута укусила собака, друзья ему посоветовали:
— Если ты хочешь узнать, не бешеная ли она, дай ей хлеба, испеченного из лучшей муки. Если она его не съест — значит, она бешеная, а если съест — не бешеная.
— Если я так сделаю, то в округе не останется ни одной собаки, которая меня бы не покусала, — ответил шут. — Они будут кусать меня только ради того, чтобы я с каждой из них проделал такой опыт.
522. НАКАЗАНИЕ ДО ПРЕСТУПЛЕНИЯ
По ложному навету злых людей, приписавших шуту какое-то преступление, судья приказал дать ему пятьдесят розог. Но впоследствии судья узнал, что шут ни в чем не повинен и пострадал напрасно. Тогда судья сказал:
— Я наказал тебя по ошибке!
— Беда невелика! — ответил шут. — Ты лучше пометь у себя, что я был избит, и когда я действительно совершу преступление, пусть мне зачтется уже полученное наказание, и ты не присуждай мне больше розог.
523. ИНОЙ ПОДХОД…
Одного шута спросили:
— Что ты скажешь об этом печенье, приготовленном на меду?
Он ответил:
— О чем тут толковать? Могу лишь с полной уверенностью сказать, что если бы Моисей пришел к фараону с таким медовым печеньем, тот сразу поверил бы ему. Но так как Моисей пришел к фараону с посохом, не следует слишком порицать фараона за то, что он ему не поверил. Ведь все же он царь, и он рассердился.
524. ОБЖЕГШИСЬ НА МОЛОКЕ…
Один шут не выносил баклажанов. Оказавшись однажды в гостях у знатного человека, он узнал, что все блюда в этом доме приправлены баклажанами. Тогда он сказал слуге:
— Подай мне воды напиться, но только если в ней нет баклажана…
525. ЯЙЦО
Шут присутствовал на трапезе у знатного человека. Хозяин угощал гостя белками крутых яиц, а сам съедал желтки. И сказал этот шут:
— Благословен господь, создавший столь совершенную сферу.
Так он посрамил знатного, ибо именно в яйце сочетаются белок и желток.
526. НАМЕК
Посетив однажды заболевшего богача, шут спросил у него, чем он болен.
— У меня появились фурункулы на одном некрасивом месте, — ответил больной.
— Я не вижу у тебя на лице ни одного фурункула, — возразил шут.
Этим он намекал на то, что лицо богача безобразно.
527. НЕ НАДО ЧИСТИТЬ…
Один актер обедал у скупого вельможи. Нечаянно пролив на одежду актера немного супа, вельможа сказал своему слуге:
— Вычисти, пожалуйста, его платье.
— В чистке нет ни малейшей надобности, — возразил актер.
Этим он намекал, что в супе, которым его угостили, не было ни кусочка жира.
528. ЖЕЛАНИЕ, НАВЕЯННОЕ НЕНАСТНОЙ ПОГОДОЙ
Некий актер женился на безобразной женщине.
Как-то в один из дождливых, ненастных дней она спросила его:
— Какие желания возникают у тебя в такие дни?
— Расстаться с тобою и обрести свободу, — ответил он.
529. «МЕНЯ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ»
Шуту сказали:
— Сегодня на рынке подорожала мука.
— Меня это не касается, — ответил он. — Я покупаю только печеный хлеб.
530. В ДОПОЛНЕНИЕ К ПСАЛМАМ И МОЛИТВАМ
Познакомившись с человеком, у которого болели глаза, актер спросил у него:
— Чем ты их лечишь?
— Чтением псалмов и молитвами моей матери. Она очень благочестивая женщина.
Актер ответил:
— Это действительно великолепные средства. Но вместе с тем глаза следует лечить еще и сурьмою.
531. КТО НЕ ДОЛЖЕН ПИТЬ ВИНА
Один шут сказал:
— Есть шесть категорий людей, которым не следует пить вино:
тем, кто глупо выглядит, когда пьет;
тем, кто слишком уповает на свою правую руку;
тем, кто закусывает только зеленью и потому быстро пьянеет;
тем, кто голоден;
тем, кто пьянеет после первого кубка;
тем, кто склонен марать свою одежду.
532. ЕДИНСТВЕННАЯ ПРОСЬБА
Как-то один актер заболел. Проведать его пришел хозяин этого актера, очень глупый человек. Он спросил больного:
— Скажи, чего бы ты хотел. Я все для тебя сделаю.
— Ты окажешь мне большую услугу, если не будешь больше меня навещать, — ответил актер.
533. КТО ЖЕ СКОНЧАЛСЯ?
Рассказывают такую историю:
Однажды дурак узнал о смерти одного из своих знакомых. Повстречав его брата, он спросил:
— Кто же скончался — ты или твой брат?
534. ПОЧЕМУ ОН ПЕРЕДУМАЛ
Когда у одного дурака умер сын, он страшно горевал и хотел даже покончить с собой. Но посоветовавшись со своим другом, передумал.
— Если я совершу самоубийство, наш правитель изведет меня своими насмешками, — сказал он.
535. СОМНИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗНАК
Жена упрекала своего мужа:
— Твоя длинная борода — свидетельство твоей глупости.
— Не упрекай меня, — ответил он, — дабы и с тобой не случилось того, в чем ты меня упрекаешь.
Этим он хотел сказать, что если длинная борода — признак глупости, то и у нее может вырасти длинная борода.
536. ОН ЗДЕСЬ НИ ПРИ ЧЕМ
У одного родился сын. И когда соседи его поздравляли, он благодарил, их и говорил:
— Сие — от бога и от вас… Я здесь ни при чем.
537. СЛЫШАЛ ЗВОН…
Дурак ел вместе со своей матерью жареную рыбу, приправленную пряностями. И он сказал ей:
— Кушай, мама. Это блюдо делает человека любвеобильным.
538. ВМЕСТО УТЕШЕНИЯ
Дурак пришел проведать заболевшего сына соседа. И сказал гость отцу ребенка:
— Когда он умрет, ты не поступай так, как прошлый раз, когда умер другой твой сын. Поминальная трапеза тогда была так скудна, что я даже не почувствовал, что приглашен на похороны.
539. КАК НИ ВЕРТИ…
У одного чудака были две гончие собаки — белая и черная. Однажды к нему обратился правитель города:
— Дай мне одну из твоих собак.
— Какую из них ты хотел бы получить? — спросил чудак.
— Черную, — ответил правитель.
— Черная мне милее белой, — возразил чудак.
— Дай тогда белую, — сказал правитель.
— А белая мне милее обеих, — ответил чудак.
540. ЕГО ЛОГИКА
Один богач, закосневший в невежестве, никогда не давал милостыни бедным. Он говорил:
— Как я подам тому, кому сам бог ничего не дает?
541. УБЕДИШЬСЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ
Один человек сказал своей жене:
— После твоей смерти я не покину детей, буду с ними жить.
— Все это одни слова, — возразила ему жена.
— Вот увидишь, что я сказал правду; как только умрешь, ты сможешь в этом убедиться, — сказал он.
542. МНОГО ПОНЕМНОГУ
У одного болел живот. Когда его спросили о причине этого, он сказал:
— Я много понемногу пил молока, и, как видно, это мне повредило.
543. ЧТО МЕШАЕТ БЫКУ СТАТЬ МУЛОМ
Увидев жирного быка, дурак сказал:
— Он был бы красивым мулом, если бы не был парнокопытным.
546. ДАБЫ ПРОДЛИТЬ ТОРЖЕСТВО…
Один еврей во время обряда обрезания его сына сказал хирургу, производившему операцию:
— Ради бога, режь как можно медленнее. Ведь уж никогда более в жизни не предстоит ему этот торжественный обряд.
547. НЕВЕЖДА И АСТРОЛОГ
У невежды родился сын. Он принес его к астрологу, чтобы тот предсказал судьбу ребенка по знакам зодиака. И сказал этот человек астрологу:
— Прошу тебя, сделай его знаком планету Гермес, так как я слышал, что все рожденные под знаком Гермеса становятся учеными людьми.
548. СЛЕГКА…
Одному чудаку сказал его сосед:
— А ведь твоя жена в положении, это можно сразу заметить.
— Нет, она не в положении, она лишь слегка беременна, — ответил чудак.
549. УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Чудак, взглянув на луну спустя четырнадцать дней после новолуния, произнес молитву «Благословен новый месяц».
— Как же так, — сказали ему, — неужели ты до сих пор не заметил луны?
Он ответил:
— Меня не было в городе — я сюда недавно прибыл.
550. ПОЖЕЛАНИЯ ГЛУПЦА
Другой чудак сказал:
— Хотел бы я, чтобы бог меня совсем не сотворил, или сделал бы меня слепым, или безруким, или безногим. Тогда люди жалели бы меня, а сейчас только ругают.
551. ВОПРОС РЫБАКАМ
Проходя мимо рыбаков, один чудак спросил:
— Вы ловите свежую рыбу или засоленную?
552. ЧЕТВЕРГ ВО ВТОРНИК
Глупый учитель спросил своего ученика:
— Когда мы отмечали в прошлом году пятый день страстной недели?
Ученик, бывший еще глупее его, ответил:
— Я точно этого не помню, но кажется, что прошлогодний страстной четверг был во вторник.
554. САМОЕ ЗАГАДОЧНОЕ
Один чудак сказал:
— Я все понимаю, даже то, как делают горькую настойку из сладких фиг и как из дерева вытачивают разные сосуды. Но я никогда не был в состоянии понять, как в них делают отверстия.
555. НАШЕЛ ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
Некий правитель отправился в далекий путь, чтобы поклониться в Иерусалиме святым местам. Он очень торопился, хотел попасть к празднику. И сказал ему один глупый человек:
— Зачем ты изводишь лошадей и своих спутников? Не лучше ли послать гонца в Иерусалим и попросить отложить праздник?
556. ТОЧНАЯ ДАТА
У одного умерла дочь. Когда его спросили, сколько ей было лет, он ответил:
