Он. Она - Все секреты сильного пола

Н.В. Белов

Все секреты сильного пола

Введение. Как, почему и для кого была написана эта книга

У каждого человека есть свое жизненное призвание, всему остальному он может научиться. Я научился играть на сцене, озвучивать фильмы и вести передачи в эфире, я научился многому еще, но жизнь во всей ее полноте оказалась намного интереснее, чем все взятые в отдельности ее составляющие. И тогда я научился – совершенно неожиданно для себя – писать. Вначале мне, как актеру, предложили вести небольшую рубрику в местной городской газете, но позже эта рубрика, как мне сказали, стала несколько популярнее, чем я надеялся. Как-то наш шеф мистер Локнист попросил меня зайти к нему и налил нам обоим по тридцать капель виски. «Ник, – сказал он, протягивая мне мой стакан, – я рад за тебя! Субботний номер с твоей колонкой становится дефицитом! Кто бы мог подумать!..» Мне было приятно. После этого босс сообщил мне, что тираж субботнего номера мы поднимаем вдвое. Это был своего рода эксперимент.

Я пожал плечами, поблагодарил мистера Локниста за приятную новость и пошел писать очередную колонку. Мне надо было ответить на вопрос одной читательницы. Ее письмо задело меня за живое. Я увлекся и забыл о разговоре с боссом. Вообще, должен признаться вам, что, несмотря на бытующий стереотип о творческих людях, будто они наглые и амбициозные, я не считаю себя таким – просто я люблю, когда мне интересно. Но прошло не более месяца, как шеф сам напомнил мне о новых рекордах нашего тиража. На этот раз он угостил меня шоколадом со словами: «Ты не представляешь, Ник, как здорово выкинуть на помойку пачку “Marlboro”!» – «Не представляю, босс, – искренне ответил я, – никогда не увлекался этой гадостью, поздравляю вас!» – «А я поздравляю вас, – отпасовал любезность мистер Локнист. – Сегодня утром у меня был разговор с моим старым другом, издателем. Мы пришли к выводу, что твою колонку пора собрать в одну кучу и издать нормальную книгу с нормальным тиражом. Как тебе эта идея?»

Я был в восторге. Впрочем, один момент меня немного огорчал: когда я писал раз в неделю свои маленькие шедеврики, мне было наплевать, станут ли они гвоздями программы в следующую субботу. Просто масса ненаписанных слов, обращенных к невидимым собеседникам (в последнее время скорее – собеседницам), постоянно громоздилась в моей голове. Я никогда не мог высказать все эти слова до конца, облечь в них бесконечность моих мыслей, и мне казалось, что я смог весь остаток жизни работать в газете, отвечая на безымянные письма читателей. А если все собрать вместе, появится ощущение поставленной точки. Вот итог – все, конец. Такое чувство, будто пора все бросать и начинать что-то новое…

Я сказал об этом своему главному редактору.

Мистер Локнист только слегка усмехнулся. На его взгляд, все это было сиюминутной слабостью, возможно, даже глупостью. «Брось все это, – сказал он. – Подумай об этом завтра, а сейчас иди займись делом». Я последовал его совету. Я обобщил все написанное в газете в одну «теорию», кое-что мелкое опустив (как шутит моя жена, главным образом междометия). Так родилась моя первая книга. А я остался в своей колонке, продолжая отвечать на вопросы читательниц.

А теперь – пару слов о наболевшем, если вы не против.

Почему-то принято считать, что на извечно женские вопросы – типа «Что надеть?» и «Кто виноват, если надеть не для кого?» – лучше всего способна ответить женщина. То есть все по схеме: одна спросила – вторая ответила. Обе одним миром мазаны и смотрят на жизнь практически с одной точки зрения. Я решил, что тоже смогу подняться на эту вершину и взглянуть на женские проблемы со своего ракурса.

Я уже говорил, что я не наглец и не очень амбициозен, так добавлю еще, что в острой конкурентной борьбе мне вообще наплевать на то, что у меня есть конкуренты. Это правда. Но теперь я скажу еще одну правду: мне все больше кажется, что я знаю ответы на женские вопросы гораздо лучше женщин. И в этом есть логика – самая железная, мужская. О чем чаще всего спрашивают женщины, что их волнует? Много чего, скажете вы. Правильно! И при этом большинство этого много чего связано с нами, мужчинами! А кто знает нас лучше, чем мы сами?!

Предвижу возражения (переходящие в возмущение) со стороны нашего брата, так сказать… Я уже писал об этом в своей колонке, но повторюсь, поскольку это было давненько, практически в самом начале. Не надо обвинять меня в предательстве и подозревать в голубизне! Мужики, я вас прошу: будьте мужиками, уступите дамам, позвольте им слегка вас обнажить, я имею в виду духовно, конечно, ну для начала… Вам же (вернее сказать, нам же) в итоге лучше будет. Предлагаю компромисс: специально для вас я как посол в женском мире напишу еще одну книжку. Миротворец всегда рискует получить двусторонний обстрел, но он лучше знает противоборствующие стороны. Я понял, для чего взялся за все это: для того, чтобы остановить это противоборство, нам нужны любовь и дружба, а не война и одиночество.

Когда в редакцию приходили пачки и мешки писем от женщин, когда раздавались сотни звонков в неделю на мой номер, я сделал вывод, что женщинам, задающим мне вопросы, не хватает главного – взаимности. Когда они испытывают какие-либо чувства, они ожидают от мужчин такой же по силе реакции. А чаще всего именно ответных чувств. Они романтичны и готовы пойти ради любимого на любые жертвы, а несколько лет спустя они разочарованы и опустошены: жертвы оказались напрасными, и многого уже никогда не вернуть. Им становится плохо, когда они понимают, что для мужчины пообещать – гораздо легче, чем выполнить обещание, и к тому же он и она, как выясняется позже, вкладывают в одно и то же обещание разный смысл…

Когда я размышляю над их вопросами, я прихожу к выводу, что моя женская аудитория начинает меняться в своих представлениях о мужчинах. Становится понятно, что женщины нередко вольно или невольно привносят в свои отношения с противоположным полом ненужные сложности. От мужчин они подсознательно ожидают женской реакции на свои слова и действия. Но если учитывать мужской менталитет, многие реакции мужчин становятся предсказуемыми, и отношения с ними налаживать намного легче, и, если говорить просто, от этих отношений обе стороны получат гораздо больше. Таким образом, мое главное стремление – помочь людям обеих полов стать счастливее. Я хочу потолковать с женщинами, чтобы они лучше понимали нас, мужчин, общались с нами на нашей территории и умели устанавливать с нами крепкие, надежные отношения. Я стремлюсь также помочь мужчинам понять, чего ожидают от них женщины и как добиться у них признания, чтобы мужское самолюбие не страдало, а наоборот, ликовало. Конечно, эта книга поможет не всем мужчинам, а лишь тем, кто готов для надежных, серьезных отношений.

Когда в мою колонку посыпались женские вопросы о мужчинах, я задумался над многими из них и, прежде чем давать ответы, стал обсуждать различные нюансы этой темы со знакомыми, друзьями, родственниками и коллегами. Они стали для меня бесценными советчиками. Я не политик, но я незаметно сколотил из этих людей группу поддержки. Моя аудитория по ту сторону газетной полосы субботнего толстого номера сквозь запах свежей типографской краски явственно ощущалась мной каждый день. Естественно, я по-новому взглянул и на свою жизнь (пусть я еще далек от почтенного возраста, но и на пятом десятке лет я многое прошел и понял). Анализируя же вопросы, задаваемые знакомыми и незнакомыми людьми мне как автору колонки, я переоценил некоторые свои ценности, пересмотрел свои взгляды. И брак моих родителей, и их развод, и дальнейшее примирение, и мой собственный непростой путь к семейному счастью, и жизнь моих сына и дочери – все это дало мне пищу для размышлений, наблюдений, сравнений и некоторых обобщений… Например, я пришел к выводу, что женщинам для разрешения их вопросов порой необходим посредник, который переформулирует эти вопросы, чтобы ответ (или его варианты) был более очевидным. Иногда все так запущено и запутано для бедной женщины, что ей кажется, что жизнь не удалась, но стоит с ней откровенно пообщаться, как это оказывается не так. Та, которая только что ощупывала руками шершавую стенку тупикового тоннеля, вдруг прощается со своим недавним миражом и движется дальше, к свету. В таких случаях я чувствую себя как некий антикризисный управляющий, вернувший ста тысячам рабочих крупного концерна хорошие заработки и возможность круто отметить уже близкое Рождество. Впрочем, моя мама говорит, что я больше похож на Санта-Клауса, но это просто потому, что я актер.

Мне хочется попросить милых леди вот о чем. Открыв мою книгу, забудьте все, что вы знали о мужчинах раньше, хотя бы ненадолго уберите этот файл вашей памяти в дальнюю папку. Вытащите потом, если захотите. То, что я вам скажу, должно ложиться словно на чистый лист. Я уверен, что о мужчинах и их сути вам не раз говорили мама, бабушка, сестра, подруга, радио с телевидением и Интернетом, газеты и журналы… Вам кое-что рассказали об этом книги, фильмы, наконец, вы в прошлом сами сделали немало выводов на основе поступков различных мужчин. Предлагаю на время отложить все это, а потом пересмотреть. Как подсказывает мой собственный опыт, всегда найдется что переоценивать.

Эта книга пригодится вам, если вы встречаетесь с мужчиной, живете с ним, а может быть, даже состоите в браке – вы сможете вывести ваши отношения на новый уровень. Эта книга необходима вам, если у вас сложилось чувство, что вас не ценят, вами играют, вам что-то недоговаривают. И эта книга вам нужна, если отношения с противоположным полом не складываются, вы не видите «достойного» мужчины или вроде бы видите, но не можете общаться с ним. Я не претендую на звание автора панацеи от одиночества, но буду очень стараться подсказать и помочь вам.

Мужчины тоже руководствуются определенными стереотипами – я расскажу вам о них. Как бы вы ни относились к мужчине, пока вы не понимаете его, пока он для вас кажется «большим ребенком», «инопланетным существом», вам придется либо терпеть манипуляции собой с его стороны, либо переживать новые разочарования, причем это может повторяться с каждым новым мужчиной. Нужно это вам? Не нужно. Я хочу предотвратить это.

Действуйте, как женщина, будьте собой, но думайте, как мужчина! Проникните в его мысли, изучите его подсознание, посмотрите на мир его глазами – для вашего же счастья!

Часть I. Как мыслят мужчины

Двигатель мужского менталитета

Возможно, вы со мной не согласитесь, но мужчины – существа достаточно наивные. Таковы они не внешне, а глубоко внутри.

Что движет его мыслями? Его репутация, его престиж, и прежде всего в собственных глазах. Он складывается из трех составляющих: «кто я?», «как я этого достиг?» и «какие блага получил в итоге?». Иными словами, мужчину волнует его статус в обществе, его занятия и его заработок. Это те три кита, на которых стоит его самоопределение, и поэтому до тех пор, пока он не смог самоутвердиться в каждой из этих сфер, состояться в мужском понимании, вы не сможете занять самое главное место в его жизни. Он не сможет тратить все свое время на вас! И это не зависит от того, какой у вас период отношений – конфетно-букетный или семь лет брака.

Если у вас есть сын, младший брат или племянник, то вы наверняка знаете, какие наставления сопровождают каждого мальчика с раннего детства. Его учат быть мужчиной. Ему не позволены, как девочкам, некоторые маленькие слабости, и даже дразнятся мальчишки между собой: мол, кто последним добежит до следующего дерева, тот девчонка, кто первый выйдет из игры, тот баба… И это делают уже школьники младших классов…

Мужскому поведению мальчика учат в том виде, в каком представлено в общественном понимании. Это поведение достаточно стереотипно. Но, разумеется, учат детей только хорошим стереотипам (как говорится, плохие, того и гляди, прибьются к ним сами). Упал – не плачь, встань и иди дальше. Не ной и не хнычь по пустякам. Не болтай без умолку. Делай все, чтобы быть сильным и выносливым. Покажи свою силу тому, кто решит тебя обидеть, а в лучшем случае еще и благородство. Чем старше становится мальчик, тем больше к нему предъявляется требований, связанных с типично мужским поведением. Мужчина должен учиться. Он должен работать и обеспечивать семью. Он должен найти свое место под солнцем, занять свою нишу и выработать формулу успеха. И пока он не решит для себя все эти вопросы, женщины будут у него на втором (третьем, пятом, десятом) месте.

Если на пути к своему успеху и жизненной стабильности мужчина претерпевает неудачу, пусть даже, как кажется со стороны, совсем небольшую, он испытывает разочарование. Когда мне было двадцать пять, меня уволили из подразделения известной компании, да не просто известной, а с громким именем. Мне стоило немалых усилий смириться с тем, что в моей жизни наступил новый этап. Трудность была в неожиданности и незапланированности его наступления. Я больше не учился ни в школе, ни в университете, а теперь еще и остался без работы. Свалившаяся на меня свобода означала неопределенность и перспективу скорого безденежья: накоплений у меня в то время практически не было, и растянуть их можно было максимум на несколько месяцев. Свободой я, конечно, воспользовался, иначе было не прожить. Для того чтобы выбиться в люди, а не просто сводить концы с концами, я перепробовал массу занятий. Прежде чем стать захолустным актером и небольшой звездой местной прессы, я торговал на рынке стройматериалов, продавал подержанные машины, даже открыл собственную торговую точку, которая позже превратилась в мини-кафе. Затем все это придорожное счастье я продал и переехал в другой город. Смею вам заметить, все это время отношения с женщинами и тем более выбор спутницы жизни были для меня если не на последнем месте, то недалеко от предпоследнего уж точно…

Но все изменилось, когда я оказался в театре. Не могу сказать, что все свои вопросы самоопределения я к тому времени решил, я только купил квартиру в центре неподалеку от своего театра. Со своей первой женой я познакомился за кулисами. Мы работали вместе, играли в одном мюзикле… Правда, через несколько лет мы расстались, но все равно этот период моей жизни навевает больше приятных воспоминаний, чем грустных.

Встречаются мужчины, которые не стремятся, однако, найти ответы на вопросы «кто я?», «чем я занимаюсь?» и «сколько я за это имею?». Как правило, это деградирующие личности, которые не стремятся в жизни достигнуть никаких целей. Они апатичны, равнодушны к жизни, и ничего не хотят изменить, потому что их все и так устраивает. И даже если не устраивает, они твердо уверены, что все равно все напрасно. Как, мол, ни трепыхайся, ничего путного не выйдет. Но все меняется разом после первого мало-мальского успеха. Он окрыляет человека. Любого человека любого пола. А мужчины – те же дети, только постарше, они окрыляются и заводятся на успех мгновенно. Сделав первый шаг и почувствовав удачу и признание, они готовы стать первыми в своем деле. При любых нагрузках, перегрузках и перезагрузках они полны желания работать. Если своя ниша найдена, то вскоре со стороны кажется, что дело делается само собой, как бы без видимых усилий со стороны его «автора». Кто он? Хороший специалист своего дела, как минимум широко известный в узких кругах. Чем занимается? Любимым делом. Что от этого имеет? Доход, позволяющий ему и его семье достаточно безбедно существовать и строить планы на будущее. И вот теперь, ответив для себя на эти вопросы и вполне удовлетворившись ответами, мужчина обращает внимание на тех, с кем, собственно, он и собирается строить совместные планы…

Мужчина как бы осматривается вокруг. У него собственная квартира. Во дворе дома стоит автомобиль. Свежий ремонт радует его глаз и душу. Всегда есть что поставить на стол. Дети получают хорошее образование. Семья раз в год ездит отдыхать на море. На праздники жена, дети и теща радуются подаркам. И все эти достижения, если посмотреть вокруг, есть не у каждого. А у него они имеются. Все схвачено, за все заплачено, и будущее благополучие примерно просчитано. Поэтому мужчина спокоен. И не только за себя, но и за близких. В глазах своих близких он тоже выглядит практически героем, во всяком случае, является защитой и опорой. Совесть мужчины чиста, он понимает или интуитивно чувствует, что выполняет свое мужское предназначение, что стал тем, кем должен быть мужчина. Заметим, при этом раскладе бывает не важно, кем именно этот мужчина стал в жизни: главой крупнейшей фирмы или маленького филиала, начальником отдела в какой-нибудь конторе, известным спортсменом или певцом, «крестным отцом» мафии или, наоборот, многозвездочным милиционером… Более того, в какой стране он живет и как на местном языке называется его занятие и должность, мужчину, решившего свои вопросы мужской самоидентификации, также не очень-то волнует. По всему миру главные проблемы мужчин и людей вообще – в частности одинаковы, если не брать в расчет вероятность какого-нибудь катаклизма, когда проблема у всех общая.

То, что мужчина – защитник, добытчик, опора для кого-то, у него не только воспитано, но заложено от рождения, можно сказать, в генах. Жизнь может корректировать эти природные данные в худшую сторону, я не спорю. Но если мужчина находит себя – «кто я?», «что я делаю?», «что мне за это дается?» – он приходит в свое естественное состояние добытчика и защитника. Если он может себе позволить приносить домой сумку продуктов, в которой находится место и мясу, и рыбе, и фруктам, и милым шоколадкам жене и йогуртов детям на десерт, он знает, что его родные будут здоровы и в хорошем настроении. Если он сумел обеспечить семью крышей над головой, значит, им всем вместе не придется жить на чемоданах и замерзать на улице. Он идет в магазин и покупает детям сапоги и теплые ботинки на зиму – теперь он уверен в том, что, уходя на занятия в школу и лицей, они не промочат ноги, не отморозят пальцы, не простудятся. Мужчине важно чувствовать, что у своей женщины, у своей семьи он не просто есть, не просто к ним прилагается, а что эти люди безмерно благодарны ему, они его любят и ценят. И он даже отвечает себе заранее на вопрос, за что. Но сначала он отвечает на три первых вопроса. Иначе его возможности перекрыты или ограничены, и он перестает чувствовать себя мужчиной.

Еще с детства мальчикам присущ дух соперничества. Педагоги, работающие с маленькими детьми, знают, что мальчики чаще девочек устраивают между собой различные состязания. Вырастая, они не становятся другими. Они по-прежнему хотят выиграть, победить, быть первым, самым лучшим… Конечно, хватает и женщин, которые стремятся быть в своем деле «номером один», но их намного меньше. А мужчины – практически все, поголовно. Такова их психология, и такова их формула успеха. Вообще, мужчины более прямолинейны в своих целях: ему надо – он не пойдет огородами, а попрет, как танк.

Для мужчины, для его самолюбия и самооценки очень важно быть самым главным и самым лучшим хотя бы в одной сфере жизни. Для нас важно не просто быть первыми, а показать это окружающим, подчеркнуть свои успехи, если хотите, скажу честно: похвастаться ими. Если этого не сделать, то вдруг другие люди не заметят нас в роли первых?!

Вот почему мы проводим много времени вне дома и не рядом с вами. Нам крайне важно добиться успеха в делах. Нам нужно, чтобы нас заметили, чтобы оценили то, что мы сумели заполучить, став лидерами и звездами. Вы упрекаете нас в нашем отсутствии рядом, пока мы охотимся за своей добычей. Она предназначена в том числе и для вас, потому что мы без этого не можем. В достижениях для вас мы видим смысл жизни для себя.

Мы не всегда присутствуем именно там, где в идеале хотели бы быть. Но женщина должна знать, что мужчина всегда старается выбрать верное направление в соответствии со своими планами и целями. Иначе настроение его становится скверным. Разговорить мужчину удается не всегда, мы не любим вешать на вас наши проблемы и жаловаться вам. Мы любим преуспевать в ваших глазах.

Для того чтобы стать для вас тем, кем он хочет стать, мужчина должен решить для себя три важных вопроса: кто я, что я делаю и что за это получаю. Если такого самоопределения еще не произошло, ему будет трудно просто быть с вами. Среди мужчин намного меньше, чем среди женщин, мечтателей, способных сидеть и витать в облаках. Большинство предпочитает действовать здесь и сейчас. Но многие женщины не понимают этого. Им кажется, что главное – чувства, а уж потом появляются ваши с ним совместные планы, которые вы общими усилиями осуществите. Благородная цель, что и говорить. Жизненный статус мужчины не волнует женщину в этом случае. Она надеется сотворить из него нечто сама. Но происходит такое не так часто. Он почему-то отказывается становиться глиной в ее руках. Он стремится принять форму, которую сам сочтет нужной, самостоятельно. Все мужчины с древнейших времен в душе охотники, в то время как женщины, как известно, не только хранили очаг, но и занимались собирательством. Вы готовы собирать свою и его стабильность буквально по крупицам, но он мыслит по-другому – ему подавай настоящую погоню и выслеживание добычи. И все время, пока он не настигнет свою цель – кем стать, как заработать, чем похвастаться для получения авторитета, – вы не будете совпадать с этой целью, попав на долгое или короткое время в иную систему координат.

«Так в чем дело? Надо просто держать в уме две цели!» – скажет большинство женщин, потому как именно женская способность делать несколько дел одновременно часто творит чудеса и поддерживает быт. Но мужчины так не умеют, им нужно сосредоточить свои полки для победы на одной линии фронта. Зато они сделают это одно дело глобально и основательно. А потом бросят свои трофеи к вашим ногам…

Вы уже отчаялись, читая эти строки, и размышляете над тем, как не прав автор – ведь вы не хотите ждать успеха своего мужчины полжизни? Вы правы насчет сроков, но полжизни вам не потребуется. Было бы печально убить столько времени на ожидание. Знайте же, что для мужчины самое главное – не стать миллионером немедленно и не сделать карьеру мгновенно. И тому подобные вещи. Нет, для него скорее важна динамика процесса. То есть если он видит, что все идет как надо, дело движется, все задуманное потихоньку претворяется в жизнь, он успокоится и подумает обо всем остальном. А осуществление всего остального для него если и возможно без женщины, то, смею вас уверить, потребует не так много времени, как вам кажется.

Из всего сказанного напрашивается важный вывод: вам нужно разведать его планы, чтобы понять, найдется ли вам место в его жизни, когда эти планы осуществятся. Хотите ли вы быть частью его планов и совпадают ли они с вашими – решать вам.

Чем отличаются любовь мужская и женская

Любовь женщины – лучшее, что есть на свете. В ней сосредоточено все, вплоть до любви материнской, которая также таится в глубинах любви к мужчине. У любящей женщины хватает терпения на все. Она всегда найдет слова, поддержит, утешит, ободрит, вдохновит, простит и, если потребуется, выручит и даже спасет. Но это нужно мужчине постоянно и от одной женщины лишь тогда, когда он находит эту одну – свою. Иначе его вполне утраивают помощь и поддержка самых разных представительниц противоположного пола. Он готов за эту поддержку платить какой угодно валютой, кроме свободы. Но и женщина способна проявить свою любовь только тогда, когда она нашла своего мужчину. В этом случае она не слушает мнения подруг, приятелей, родственников, если они говорят ей о том, что он ее недостоин, и как им вместе в будущем будет чего-то не хватать (денег или привычного комфорта) и вообще – что они, мол, такие разные… как же они долго и стабильно будут вместе? Женщине в любви чужда логика, она не верит прогнозам, подсунь ей хоть астрологический, хоть прогноз мировой экономики. Она может в них верить только в одном случае: если прогноз совпадает с ее ожиданиями и светлыми надеждами, связанными с любовью к данному мужчине.

Ошибка женщин в том, что они судят по себе, хотя, не спорю, все люди в первую очередь видят мир с колокольни собственного опыта. Но женщина ждет такой же любви и таких же ее проявлений от мужчины взамен на свою. И это неизбежно приводит к разочарованиям.

Как этого избежать? Посмотреть на вещи трезво, стать реалисткой.

Женщины ищут нечто идеальное. Чтобы «не пил, не курил и цветы всегда дарил, на работу провожал, тещу мамой называл». Ну ладно, хорошо, пусть уж курит и не называет мамой, но чтоб говорил ласковые слова, утешал и поддерживал, помогал по дому и по жизни, был в состоянии обеспечить семью, а еще чтобы был симпатичный да любовник хороший… Список требований в сочетании и по отдельности в реальной жизни порой очень длинен. Более того, некоторые черты характера, которые вы хотите видеть в своем мужчине, просто являются взаимоисключающими. Если он прекрасно зарабатывает и смог выплыть в прибыльном бизнесе в море конкурентов, то он человек умный и энергичный, но, скорее всего, отнюдь не мягкий и не скромный. А вам хочется, чтобы еще мог и слезу утереть, и вопросы все решал с вами коллегиально, и время с семьей проводил. Вряд ли это все вместе возможно. Настройтесь на то, что кое-чем из вашего идеального списка придется все же пожертвовать. Чем вы готовы поступиться? Что готовы терпеть, если гарантировано с его стороны то, чем пожертвовать вы не готовы ни в коем случае? Это очень серьезные вопросы. Вам есть над чем поразмышлять…

Мужчины так же, как и женщины, способны любить, но любовь совершенно иного «сорта». Вы, женщины, отчего-то часто забываете главное: мы – существа более прямые, если не сказать – прямолинейные. Если нам что-то нравится, мы идет к этому. Если мы сказали, что любим, мы не станем повторять это каждые полдня, каждый день, а в некоторых случаях – и каждый год. Звонить вам на работу каждый час и справляться, как дела, тоже не в наших правилах. Мы сами тоже не любим, когда нас отвлекают от дел, только чтобы поинтересоваться, как же они идут. Представляете, какую «правду» приходится говорить в ответ, произнося «хорошо»?

Мужчина может проявлять любовь и заботу совершенно непонятным с точки зрения женской души образом. Когда у его любимой не будет денег, он принесет ей сумку еды, выдаст на расходы и при этом разразится гневной речью на тему «Как ты могла не сказать этого мне?» Я знаю одного такого мужчину, достаточно благородного человека, который искренне желал помочь своей несколько феминизированной девушке. Обнаружив (совершенно случайно) ее финансовые трудности, он бросился ей помогать со словами: «Я удивляюсь тебе, милая! Ты тут молчишь, когда я давно мог все разрешить! Я что, телепат? Ты меня за какую-то тряпку принимаешь! Чтобы впредь такого не было! Или, может, тебе кто-то другой должен помогать? А ну, расскажи…» Далее чуть не последовала сцена ревности.

В описанном случае у вас есть выбор, что делать с нашим скрытым или явным желанием подставлять плечо вашим трудностям. Можете после такой речи выставить нас вон, можете ответить в том же духе, если совсем режет слух – выкинуть в форточку продукты или отдать их соседям. Можете приспособиться и приручить такого мужчину, и взамен на некоторые ваши уступки получите стабильный конвейер поставщика продуктов в дом. Но если вы не дадите ему вам помочь, он может вспылить…

Что тут сделаешь? Это решать не мне, а вам.

«Правило трех действий», или Как распознать, что вас любят?

Любящий мужчина способен создать вокруг вас своеобразное невидимое «магнитное поле», которое отталкивает остальных претендентов на ваше внимание, на ваши руку и сердце и тем более иные части тела. Для нас такие претенденты – нарушители границы. Нашей границы!

Чтобы эти нарушители не приближались к женщине слишком близко, мужчина демонстрирует, что эта «территория» уже забронирована им. Что это «моя девочка», «моя Натали» и т. п. Он не только будет называть вас своей, но и обнимать на людях с такой же целью или по-хозяйски отбирать все сумки, в которые умещается что-нибудь тяжелее портмоне и солнечных очков. Его посыл к окружающим таков: вот, пусть все видят, она моя, не подходи! За этим скрывается тот же смысл, что и за дорожным знаком, именуемом в народе «кирпич». Но его действия должны сочетаться со словами о «принадлежности» ему, иначе объятия посреди метро могут быть просто ничего не означающими, когда неделю спустя ты или он обнимаетесь уже с кем-то другим.

Прислушайтесь, как мы представляем вас на дружеской вечеринке, в своей тусовке, своей маме, наконец, если случайно или нет, но дошло и до этого… Как правило, женщина является для мужчины именно тем, как он ее назвал, знакомя со своим окружением.

Кроме того, окружение легко замечает его жесты, знаки внимания, брошенные вскользь фразы, обращенные к ней. Как он на нее смотрит, как с ней разговаривает, помогает ли вписаться в новую обстановку. Все это говорит о том, насколько эта девушка вписывается в его планы на будущее. Если вы сами чувствуете, что после полугода встреч не приближены к нему в социальном плане, значит, что-то не так. Вы не знакомы с его друзьями, родственниками, не были ни на одном дне рождения или просто вечеринке, не отдыхали вместе в свободный день, в разговоре с коллегами по работе он называет вас просто «Мэри»… Стоит поставить перед ним – но прежде всего перед собой – некоторые вопросы. Что дальше, каковы перспективы развития ваших отношений, где ваше место в них, есть ли альтернатива?

Если вы встречаетесь с мужчиной в течение трех месяцев и за это время не познакомились с его друзьями, хотя бы частично – с родственниками, ни разу не были вместе на уик-энде, не ездили на природу и дни рождения, не ходили во всякие интересные места, будь то музей, кино или рождественская ярмарка, художественная выставка или спортивные соревнования, если знакомые или коллеги по работе знают вас только по имени, то очевидно, что он не видит вас в своем будущем. И все наоборот, если вы посетили значимые для него места и он назначил для вас перед значимыми для него людьми какой-нибудь «титул» – ну хотя бы сказал «моя девушка».

Если на его намерения насчет совместного будущего вы ответили взаимностью, парень начинает демонстрировать всю серьезность этих намерений – работать на обеспечение этого самого будущего.