Пропади все пропадом, или Однажды ты поймешь, что ты меня убил

Юлия Шилова

Пропади всё пропадом, или Однажды ты поймёшь, что ты меня убил

От автора

Дорогие мои друзья, я безумно рада встретиться с вами вновь! Мне так приятно, что вы держите в руках эту замечательную книгу!

В письмах довольно часто вы задаёте мне вопрос: как отличить только что написанные романы от тех, которые были созданы несколько лет назад, ведь теперь у всех двойные названия. Это очень просто. На моих новых книгах написано: НОВИНКА. На переизданиях: НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ. Поэтому будьте внимательны.

Я бесконечно благодарна тем, кто собирает все мои романы в разных обложках, у кого есть полное собрание моих книг. Для меня это большая честь, показатель того, что я нужна и любима.

Книги выходят в новой редакции, а у меня появилась потрясающая возможность вносить дополнения, делиться размышлениями и, как всегда, общаться с читателями на страницах своих романов. Я могу отвечать на ваши вопросы в конце каждой книги, рассказывать, что происходит в моей творческой жизни, а иногда и просто писать о том, что у меня на душе. Для меня всегда важен диалог с читателем.

На этот раз я представляю на ваш суд книгу «Пропади всё пропадом, или Однажды ты поймёшь, что ты меня убил». Надеюсь, она понравится тем, кто станет читать её впервые. А если кто-то приобретёт книгу в новой редакции, я уверена, ему будет безумно интересно пережить все события романа ещё раз. Я совсем недавно сама перечитала роман и получила колоссальное удовольствие. Книга живая, интересная и динамичная. Искренне надеюсь, что она вас не разочарует, придётся по душе.

Спасибо за ваше понимание и любовь к моему творчеству. За то, что все эти годы мы вместе и вы согласны со мной: переиздания представляют ничуть не меньшую ценность, чем романы, только что вышедшие из-под моего пера. Благодарю, что вы помогли мне подарить этой книге новую жизнь. Если вы взяли её в руки, значит, поддерживаете меня во всех начинаниях. Мне сейчас особенно важно ваше участие…

Я бесконечно благодарна вам за любовь, неоценимую поддержку, за дружбу. Ваша любовь делает меня лучше и сильнее. Благодаря вам я знаю, что всё смогу, со всем справлюсь, всё преодолею. У меня всё получится!

Заходите на мой сайт: WWW.SHILOVA.AST.RU.

На этом сайте я с удовольствием общаюсь со своими поклонниками.

Не забывайте, что изменился мой почтовый ящик для ваших писем:

129085, РФ, Москва, абонентский ящик 30.

Пожалуйста, не пишите на старый! Его больше нет.

До встречи в следующей книге. Я приложу все усилия, чтобы она состоялась как можно быстрее.

Любящий вас автор, Юля Шилова.

Посвящение

Этот роман мне хочется посвятить моей верной поклоннице Алисе, которая поделилась секретами, как освободиться от глупых предрассудков, стать счастливой, уверенной в себе, научиться себя уважать, никогда не скрывать своего мнения и не приносить свою жизнь в жертву мужчине.

Она замечательная, удивительная женщина. Очень лёгкая на подъём, с ней интересно проводить время, а мужчин Алиса притягивает словно магнит. Она обладает редким даром радоваться жизни так, будто наша далеко нелёгкая жизнь – это один сплошной праздник, и своим энтузиазмом умеет заражать других. Алиса с удивительной лёгкостью всегда брала от жизни всё, о чём мечтала.

Умение кружить мужские головы и завоёвывать сердца у Алисы в крови, но она всегда слишком любила себя, любила тешить свою гордость. Алиса смогла признать свой чрезмерный эгоизм, а это очень даже мужественный поступок. Требовательная и нетерпеливая, она изо дня в день стремилась удовлетворить свои амбиции, постоянно напоминая себе, что достойна лучшей участи.

И всё же, несмотря на пережитые любовные катаклизмы, разочарования и душевную боль, эта женщина никогда ни о чём не жалела. Именно в этом секрет её душевной красоты и силы.

Судьба Алисы – это яркий факел, если к нему прикоснуться, то рискуешь получить ожог, глубокий и болезненный, быть может, след от него останется на всю жизнь. Нечасто встретишь женщину подобного закала.

Но однажды судьба Алисы круто переменилась: ей довелось познать, что такое настоящая беда, настоящее горе…

Два года назад эта женщина, полная сил, энтузиазма и неиссякаемой энергии, заразилась ВИЧ от мужа, которого очень сильно любила и который, по его словам, тоже очень её любил, но оступился и «сходил на сторону». Я смотрю на фотографию этой улыбчивой женщины, поражаясь её силе воли. Она приняла страшный диагноз и научилась с ним жить, не бояться смерти, а также помогла другим избавиться от этого страха. Она знает, что ей не так много отпущено, и просит у Бога сил и немного здоровья, чтобы вырастить ребёнка.

Её правдивые, чересчур откровенные письма задели меня за живое, и я хочу представить на суд читателя всего лишь несколько строк, полученных совсем недавно.

«Дорогая Юлия! Пожалуйста, напишите книгу о таких, как я, ведь о нас не говорят. Все делают вид, будто нас нет. Напишите книгу о тех, кто ещё не умер, кто ещё жив. Мы существуем, живём своей жизнью, пусть не такой полноценной, но всё же живём. У меня была прекрасная жизнь, была любовь, хорошая работа, тепло, забота родных и близких. Юленька, если бы вы только знали, как же мне хочется жить… Как же хочется! Как хочется увидеть сына взрослым и погулять на его свадьбе, а потом подержать на руках внука. Я никогда и никому не делала плохого, а также не была в разладе со своей совестью. Я просто любила жизнь, любила людей и наслаждалась каждым днём. После страшного диагноза у меня появилась мысль о самоубийстве, но, глядя на несовершеннолетнего сына, я поняла, что должна, даже обязана жить дальше. Опишите таких, как я, ведь нас очень много. Мы не изгои, люди не второго сорта, мы лишь заложники страшной болезни и сами не понимаем, почему эта болезнь выбрала именно нас.

Мне было очень тяжело отказаться от той насыщенной жизни, которую я вела раньше. В прошлом остались влюблённости, флирт, внимание мужчин и прекрасные перспективы. Теперь всё иначе. Больше я не поймаю одобрительный взгляд, никогда не смогу быть обожаемой, желанной, сексуальной. Жива лишь моя оболочка, а всё, что внутри, уже давно умерло. Я прекратила бояться смерти. Я СТАЛА БОЯТЬСЯ ЖИТЬ! А ещё… Ещё я поняла одну страшную, но неопровержимую истину: ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ СТРАХУЕТ НАС ОТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Любовь – всего лишь ловушка для женщины. Ловушка с ловцами.

Иногда подхожу к зеркалу и вижу измождённое лицо чужой женщины. Я бессмысленно бью по стеклу, при этом чувствую боль.

«Прости меня, – говорю я себе и начинаю отчаянно плакать. – Я очень виновата перед тобой. Я верила тому, с кем жила и кого любила. Я не верила тебе».

Странно, но в нашей стране считается, будто ВИЧ – удел наркоманов, проституток и геев. Никто не хочет признавать, что заболеть могут и люди, которые ведут добропорядочную жизнь и не относятся ни к одной из этих категорий. Я не хочу сказать плохого о своём муже, но никогда уже не смогу его простить. Его простит Бог. Несмотря ни на что, он был хорошим мужем и замечательным отцом нашему ребёнку. Я очень сильно ему доверяла и очень сильно его любила. Просто так получилось…»

Алиса, эта книга о тебе и для тебя. Спасибо за твою откровенность, твоё доверие, за проявление исцеляющей женской силы и за науку говорить правду. Дай Бог тебе сил и побольше здоровья.

Юлия Шилова.

Ни один мужчина не согласился бы стать женщиной, но все они хотят, чтобы женщины были. «Возблагодарим Господа за то, что он сотворил женщину». «Природа добра, ибо даровала мужчинам женщину». В этих и подобных им фразах мужчина который раз с наивностью утверждает, что его присутствие в этом мире – факт неизбежный, его право, а вот присутствие женщины – простая случайность, но случайность счастливая. Самый заурядный мужчина чувствует себя полубогом в сравнении с женщиной. Воображая себя эдаким дарителем, освободителем, искупителем, мужчина желает ещё и порабощения женщины. Ведь, чтобы разбудить Спящую Красавицу, надо, чтобы она спала, чтобы были пленные принцессы, нужны людоеды и драконы. Между тем чем больше мужчине по душе трудные подвиги, тем больше удовольствия он получит, предоставив женщине независимость. Побеждать заманчивее, чем освобождать или дарить. В глубине души мужчине нужно, чтобы борьба полов оставалась для него игрой, тогда как женщина ставит на карту свою судьбу. Странный парадокс заключается в том, что чувственный мир, окружающий мужчину, состоит из мягкости, нежности, приветливости, – словом, он живёт в женском мире, тогда как женщина бьётся в суровом и жестоком мире мужчины.

Симона де Бовуар. «Второй пол»

Пролог

Я всегда любила большой город, потому что большой город вселяет в нас веру и надежду на лучшее будущее. Несмотря на то что я родилась в маленьком провинциальном городке с тихими и спокойными улочками, я никогда не боялась всех отрицательных чёрт, которые присущи большому городу, и воспринимала большой город как памятник культуры, средоточие торговли, промышленности и как своё благо. Мне нравились многолюдные, шумные улицы, множество вечно куда-то спешащих мужчин и женщин, которые толклись в магазинах, различных учреждениях и дышали в затылок друг другу. Яркие огни большого города всегда влекли к себе молодых, заманивая их обещанием перспектив и поддерживая самые смелые мечты и надежды, а те слетались из своих провинций как мотыльки на яркий свет. Проходит немного времени, и с глаз «мотыльков» спадает пелена сладких грёз, и все провинциалы сталкиваются с реальными трудностями, которыми полон большой город. Выживают сильнейшие и далеко не многие. Большинство провинциалов устают от чересчур утомительного бега по кругу, слишком большого напряжения, связанного с разочарованием, сходят с дистанции и возвращаются домой в свой привычный круг вполне разрешаемых житейских проблем и обязанностей. Хоть и говорят, что большой город зажигает верой, но он очень быстро отбирает её и возвращает провинциалов из мира грёз в жестокую реальность, напоминая заодно о поговорке: где родился, там и сгодился.

Я часто вспоминаю своё первое знакомство с Москвой и незабываемое ощущение того, что это мой город. Я сидела с баночкой колы и смотрела на большой город сквозь гостиничное окно. За этим окном текла жизнь. Такая бурная и многогранная. Мне было немного страшно оттого, что я совершенно одна и что у меня нет ни единой ниточки, ни единой зацепки, чтобы здесь остаться. Я размышляла о том, как повезло тем людям, которые родились в Москве. Они могут заходить в свои тёплые квартиры, закрывать за собой дверь, читать прессу, звонить своим друзьям, гулять по Арбату, ездить в метро, посещать выставки, театры, концерты и… просто ежедневно дышать Москвой. Тогда мне казалось, что все москвичи грубые, высокомерные и бездушные, что они избалованы своей «центральностью». То, что для многих других труднодосягаемо, они воспринимают как должное. Я не скрывала, что завидовала им. Я часто вспоминала людей русской провинции. Их гостеприимство, душевную расслабленность, дружеское участие и добрые, милые сердцу улыбки. Чуть позже я стала приходить к мнению, что такая жёсткость – не вина москвичей, а всего лишь объективная необходимость. Москва – слишком большой, деловой город, который диктует свой темп и свои правила жизни. Характер этого города очень противоречив, и именно он формирует точно такой же противоречивый характер своих жителей.

Так вот, я пила колу, смотрела в окно и думала о том, что уже не смогу жить без этого, неблизкого пока ещё мне, города. Но я уже полюбила гулять по шумной Тверской, спускаться к Манежной площади, оглядываться назад на Тверскую и осознавать, что именно здесь сутки длятся намного больше, чем где-либо в Москве, а автомобильные пробки тут могут случаться и после часа ночи. Я полюбила смотреть на толпы прохожих, на элегантно оформленные витрины с дорогими сумками или предметами гардероба. В своих путешествиях по городу после Манежной я обычно шла на Красную площадь, которая особенно красива ночью. Я спускалась вниз, за храм Василия Блаженного, а потом поднималась на Большой Москворецкий мост и любовалась завораживающим видом. А затем, чтобы оставить в своей памяти «живой» вид на Кремль, тот самый, который с детства видела в школьных учебниках и в различных телевизионных заставках, шла на Софийскую набережную и на Большой Каменный мост.

А ещё… ещё я безумно полюбила ночную Москву, когда кажется, что жизнь сосредоточена вокруг мест, где люди могут слушать музыку, танцевать, смотреть шоу, живо общаться, играть на бильярде, наслаждаться изысками какой-нибудь экзотической кухни за бокалом вина или рюмкой отменного коньяка. Я полюбила сад «Эрмитаж», где можно было попасть на потрясающие концерты, прямо на улице выпить чашечку вкусного чая и при желании покурить кальян. Мне понравились дискотеки, особенно те, в которых звучала «живая» музыка.

Когда на меня накатывало более романтическое настроение и хотелось о чём-то подумать, я приезжала на Патриаршие пруды, совершая неторопливую прогулку по окрестным булгаковским переулочкам, старалась собраться с мыслями и размышляла над тем, что накопилось в последнее время. Помимо Патриарших прудов, мне нравилось совершать пешие прогулки по Волхонке мимо Музея изобразительных искусств имени Пушкина и мимо храма Христа Спасителя. Когда я по-настоящему заболела Москвой, стала приезжать на Воробьёвы горы и, глядя с высоты на город, лежащий как будто у меня на ладони, думать о том, что когда-нибудь он обязательно будет моим. Я полюбила стоять на смотровой площадке, когда уже спускались сумерки, смотреть на море огней и чувствовать, как от этой неописуемой красоты на глаза наворачиваются слёзы. Я смотрела на двери ресторана-замка «Рыцарский клуб», на выходящих оттуда хорошо одетых мужчин и женщин и представляла себе, что за дверьми этого замка течёт, нет – бьёт ключом не совсем обычная жизнь. Весёлые люди садились в машины, разъезжались по домам, а я всё смотрела то на двери ресторана-замка, то на эффектный вид со смотровой площадки, то на стоящие рядом красивые мотоциклы…

Я с интересом прислушивалась к разговорам идущих мимо меня женщин, которые обсуждали модные шопинги и говорили, что в Москве всё стоит намного дороже, чем в Европе или в Америке. Именно так, из этих уличных разговоров, я узнала, что нужно ходить в бутики, когда там проводятся распродажи по окончании сезона, поскольку тогда можно выбрать достаточно престижные и стильные вещи, а самое главное относительно дешёвые, во всяком случае, по более разумной цене.

А вечером я вновь возвращалась в гостиницу, звонила домой, в свой маленький провинциальный городок, и убеждала маму в том, что у меня всё будет хорошо, что всё получится и что я обязательно смогу здесь остаться. При этом я не сводила глаз с часов и старалась уложить разговор в несколько минут, потому что на счету у меня была каждая копейка. После звонка я вновь всматривалась в окно, за которым текла московская жизнь, и думала о том, что ждёт меня впереди. Чем и как молодая девушка может «взять» Москву, что мне предстоит для этого сделать? Я ведь совершенно обыкновенная девушка, не такая красивая, как девушки из модных журналов, не такая стильная и продвинутая, но всё же во мне что-то есть. Хотя, может быть, этого слишком мало для того, чтобы остаться в таком шумном и деловом городе, как Москва. Однако у меня личный, женский, магнетизм. Я это знала и надеялась, что сумею им воспользоваться.

Но иногда я закрывала глаза, и мне казалось, что ничего не выйдет, что придётся уехать. Тогда начинали капать слёзы, и я ощущала всю трагичность своего положения. Если вернусь домой ни с чем, в душе воцарится такая тоска, что даже страшно об этом подумать.

Нет, убеждала я себя, я должна добиться своего. Я смогу, и у меня всё получится. Моя мама всегда говорила о том, что у меня есть крылья. Москва нужна мне, просто необходима! Москва – это моя любовь. А как можно жить дальше, если из жизни исчезнет любовь? Я могу жить только в атмосфере любви, потому что без неё жизнь слишком скучна и тосклива. И у меня ничего нет, кроме моей любви… Приехав в Москву, я наслаждалась минутами близости с этим городом и, несмотря на все трудности, связанные с познанием его, ощущала себя по-настоящему счастливой. Познакомившись с городом поближе, я пришла к выводу, что жизнь в Москве не может пройти бесцветно, потому что здесь такое разнообразие, захватывающее и дразнящее.

А возвращаясь в свой провинциальный городок, я всегда чувствовала себя, как человек с похмелья, наутро, после грандиозной и сумбурной вечеринки. Да, мне становилось физически плохо. Я выходила из дома и вдруг ощущала, что мне хочется кричать. Кричать от серой, бездонной и мрачной пустоты, окружающей меня здесь. Я начинала ломать голову над тем, как же мне дать содержание своей опустевшей жизни, и не находила ответ, и, что бы я ни делала, что бы ни создавала вокруг себя, мне становилось ясно: никакого содержания нет и уже никогда не будет. Я не могла примириться с тихим, неспешным течением жизни моего маленького провинциального городка. Я смотрела вновь и вновь на то, что окружало меня с детства, и думала: неужели это всё, что я желала в этой жизни? И не будет в ней ничего решительного и судьбоносного? Нет, отвечала я самой себе, согласиться с этим получится у кого угодно, но только не у меня. В Москву, только в Москву! А чтобы остаться в Москве, нужно слепо в неё верить. Нужно уметь идти вперёд, и я чувствовала в себе эту веру.

Я смотрю на свои детские фотографии и вижу перед собой маленькую девочку, которая постоянно о чём-то мечтала, что-то искала, всюду влезала и всюду заглядывала. В душе этой девочки было слишком много противоречий, и именно противоречия заставляли её идти вперёд и вперёд. Это была слишком беспокойная девочка, и она создавала очень много проблем своей маме. А когда она выросла, то и дальше продолжала что-то искать, о чём-то спрашивать и двигалась только вперёд и вперёд.

И вот настал момент, когда скорый поезд понёс эту девушку в город её мечты, оставляя позади длинную ленту дороги. И чем быстрее приближался этот город, тем больше улучшалось настроение девушки. Она словно оживала и расправляла свои невидимые крылья. Её серые тоскливые мысли оставались тоже позади, а на смену им приходило какое-то непонятное и праздничное состояние.

Мне, этой самой девушке, было немного страшно: я ведь не знала, что ждёт меня впереди, и было грустно оттого, что своим отъездом я заставила страдать дорогих и близких мне людей, которые меня искренне любили и совершенно не понимали, зачем мне сдалась эта Москва. Но иначе я не могла! Остаться в провинции значило для меня обмануть саму себя. Я на всю жизнь запомню спасительный поезд, который слегка раскачивался на стальных упругих рессорах, унося меня в погоню за новой жизнью, той жизнью, о которой мечтала совсем не провинциальная женщина…

Спустя годы, когда Москва стала для меня домом, я обнаружила в себе одну странную особенность: у меня больше не осталось юношеских комплексов по поводу того, что я родилась в провинции. Наоборот, я начала этим гордиться, ведь именно провинция подарила мне крылья и подтолкнула лететь навстречу судьбе и будущему. Именно моя провинция научила меня брать всё то, что предлагала жизнь. Да и брать не только то, что она мне давала, а ещё и завоёвывать то, чего я сильно хотела. Моей козырной картой в покорении и вживании в столицу была безудержная влюблённость в жизнь, за которую я всегда буду благодарна своему маленькому провинциальному городку, оставшемуся где-то там, позади. Я не знаю, ведётся ли в небесной канцелярии учёт горя и радостей, выпавших на долю каждого человека, но лично я ни на что не в претензии, а просто всегда чётко шла к поставленной цели. Моя жажда жизни сломала сопротивление, которое поначалу оказывала мне Москва, и я смогла остаться в ней навсегда, считая её своим настоящим домом. Любовь оправдывает всё.

А ещё… Ещё я считаю, что у провинциалок есть чему поучиться: настойчивости, целеустремленности, активности и желанию добиваться поставленной цели. Моя первая любовь случилась в провинции, и я всегда буду признательна своему городку за первый опыт в любви. А моей любимой Москве… Москве я всегда буду благодарна за мои силы, за образ роковой женщины, за то, что научилась улыбаться при любых обстоятельствах, даже тогда, когда испытывала душевную боль. За гордость, за то, что я никогда не позволяла себя жалеть, и за то, что именно Москва сделала меня поистине сильной женщиной. Счастливый притягивает к себе счастье, а несчастливый – горе, и эту истину мне не раз доказала МОЯ МОСКВА.

Теперь, спустя много лет, я москвичка. Степенная, любящая комфорт, уют и столичную жизнь, но в глубине души я все же остаюсь… провинциалкой, такой же дерзкой, изменчивой, сумасшедшей, способной преодолевать любые трудности и до неприличия жадной до жизни, какой была тогда, когда помчалась завоёвывать Москву.

Глава 1

Сделав глоток крепкого кофе, я улыбнулась мужу и украдкой посмотрела на мужчину, сидящего за соседним столиком. Он не сводил с меня глаз, просто сверлил чересчур пристальным взглядом.

– Ну и отель, – удручённо сказал мой муж и посмотрел на часы. – Времени всего ничего, а уже заняться нечем. От такой усыпляющей музыки хочется пойти в номер и лечь спать. Послушай, а кто тебе посоветовал этот отель?

– Оператор турагентства, – тяжело вздохнула я и вспомнила, что долго думала над выбором отеля и всё же, несмотря на многочисленные сомнения, выбрала именно его. – Она сказала, что сервис здесь на более высоком, по сравнению с другими отелями, уровне, а питание просто супер. Уверяла, что ночная жизнь тут бьёт ключом и скучать нам не придётся.

– По голове надо надавать такому оператору. Сервис-то тут, может, и ничего, но анимации – полнейший ноль. И вообще, как только мы сюда зашли, отель не произвел на меня должного впечатления. Это называется «всё включено»? Да тут всё выключено, честное слово! На пятёрку звезд отель и близко не тянет.

– Я в Интернете про этот отель читала.

– И что?

– Отзывы были самые противоречивые. Одни просто в восторге, другие жалели о потраченных деньгах. Я ещё тогда подумала, что на всех вряд ли угодишь.

– Интернету вообще верить нельзя. Тоже мне, нашла чему довериться. Вот мы и попали.

– Да при чём тут Интернет? Знакомые мне тоже этот отель советовали.

– Что ж у тебя за знакомые-то такие?

– Обыкновенные знакомые, – грустно сказала я и немного нервно усмехнулась.

– По-моему, этот отель может понравиться только законченному идиоту.

– Ты хочешь сказать, что все мои знакомые – законченные идиоты?!

Но муж проигнорировал мой вопрос и как ни в чём не бывало принялся рассуждать дальше:

– Да, вот это мы влипли. Разрешишь мне по приезде домой отвернуть голову тому туристическому оператору?

– Разрешаю, – улыбнулась я и посмотрела за плечо мужа.

Мужчина, сидящий позади него, подумал, что я улыбаюсь ему, и улыбнулся в ответ. Я тут же смутилась и отвела глаза в сторону.

– Ладно, Андрей, давай закончим со всем этим.

– Что ты имеешь в виду? – поднял на меня глаза муж. – Что значит, по-твоему, «закончить со всем этим»? Собрать вещи и, не дождавшись окончания отдыха, вылететь домой?

– Да что ты такое говоришь! Стоило ли прилетать, чтобы посидеть в отеле два дня и лететь обратно? Я просто хочу сказать, что если мы целыми днями будем сидеть и говорить о плохом, то у нас не получится никакого отдыха. Нужно даже в плохом увидеть хорошее.

– А как я могу в этом плохом видеть хорошее, если его там ни черта нет?

– Нужно учиться это видеть. В конце концов, мы в другой стране. Тут светит солнышко и растут пальмы. Тут безумно красивое море, он по-любому стоит потраченных денег. Может, погода и неважная сейчас, но всё равно. Главное, что мы вместе, что дышим свежим морским воздухом и что вместе с нами наш ребёнок. Ну что ещё нужно для счастья?

– Ничего, кроме нормального отдыха, – ухмыльнулся муж и, взяв ребёнка за руку, направился в сторону бара.

– Ты куда?

– Пойдём-ка мы со Стасиком в бар сходим, возьмём по коктейлю. Ты коктейль будешь?

– Буду.

– Я тоже думаю, что в такой ситуации лучше всего выпить. В конце концов, больше тут заняться нечем. Остаётся только пить.

Как только муж с сыном ушли в бар, я поправила юбку, стараясь не смотреть в сторону сидящего напротив мужчины, который медленно пил виски, курил и по-прежнему не сводил с меня глаз. Я, конечно, могла одарить его презрительным взглядом, сделать ему замечание по поводу того, что не стоит компрометировать меня перед семьёй, но предпочла просто не обращать на него внимания. Мне показалось, что самый лучший способ наказать чересчур самоуверенного мужчину – игнорировать его, делать вид, что он для меня пустое место.

Единственное, что меня смущало: мужчина был очень хорош собой, прекрасно сложен и… по-моему, я его где-то видела. Конечно же я его где-то видела, только вот никак не могла вспомнить, где именно. И вообще, я приехала сюда отдыхать со своей семьёй, а значит, должна именно ей уделить максимум времени и внимания. Возможно, если бы я была совсем юной девушкой, моё сердце и желало бы роковой страсти и приключений, особенно на курорте, где страшная скука, но только не сейчас, потому что я приехала на этот курорт не одна, а рядом со мной близкие люди.

И всё же как-то странно… Этот красавец-мужчина, приехавший на курорт в гордом одиночестве, не сводит с меня глаз, а ведь кругом множество красивых девушек, которые не обременены семейными узами, прилетели сюда хорошенько развеяться, завести умопомрачительный курортный роман и, может быть, встретить своего принца. Девушки оказывают незнакомцу всяческие знаки внимания, но он равнодушен к их чарам.

Я вспомнила прошлогоднюю поездку на курорт, когда была совершенно одна. Муж не смог вырваться с работы, а ребёнок приболел и остался с бабушкой. Это был восхитительный отдых – сумасшедшие дни и ночи с весёлыми танцами, вкусным вином и головокружением от нечаянной свободы. Я смотрелась в зеркало и не узнавала себя. В моих глазах прыгали озорные бесенята, и я видела в своём отражении крайне легкомысленную девушку, которая на время забыла о том, что она связана узами брака и имеет ребёнка. Я всегда была очень весёлой, темпераментной и слишком восторженной. Мой оптимистичный характер и мой темперамент были завидным подарком судьбы, но в то же время в них скрывалась и опасность.

Мой муж постоянно говорит, что полюбил меня за мои глаза, потому что в них он увидел довольно симпатичный бунтарский огонёк, который, собственно, и заставил его обратить на меня внимание…

– Простите, вы не скажете, который час?

– Что? – Я посмотрела на мужчину, сидящего за соседним столиком, который всё так же не сводил с меня заинтересованного взгляда.

– Вы случайно не знаете, который час? – повторил он свой вопрос.

– Ах, час… – Сама себе удивляясь, я покраснела и даже потрогала запылавшие щёки. Я постаралась улыбнуться и произнесла немного растерянно: – Зачем вы меня об этом спрашиваете? У вас же на руке часы!

– У меня?

– У вас.

Мужчина взглянул на часы и засмеялся:

– Надо же. Я совсем про них позабыл. В последнее время я стал почему-то рассеянным. Наверное, после того, как увидел вас.

– Нужно быть более внимательным. И не стоит на меня так смотреть. – Я покраснела ещё больше.

– Как?

– Так.

– И всё же вы не ответили, как я на вас смотрю?

– Вы сами знаете как.

– Не знаю.

Несмотря на пылающие щёки, я собралась и произнесла уже более жёстко:

– Я вам говорю вполне серьёзно, прекратите на меня так смотреть. Это уже не смешно.

– А что, существуют какие-то запреты на то, чтобы смотреть на красивую женщину?

– Не забывайте, что я приехала сюда с мужем и с ребёнком.

– А если бы вы приехали одна, то тогда на вас можно было бы смотреть? – Мужчина расплылся в широкой улыбке, показав белоснежные зубы.

– Хватит! Вы меня компрометируете.

– Ни в коем случае. Я вами всего лишь любуюсь.

– Мы с вами где-то встречались?

– Возможно.

– Где?

– Если вы хорошенько покопаетесь в лабиринтах своей памяти, то обязательно вспомните.

– У меня нет желания копаться в памяти.

– Это ваше право. Тогда и не стоит. Пусть это останется для вас загадкой.

Увидев, что мой муж и сын уже возвращаются, я бросила в сторону незнакомца беглый взгляд и быстро проговорила:

– Оставьте меня в покое. Тут полно одиноких красивых девушек, которые будут рады с вами познакомиться. И не только познакомиться.

– Мне не нужны одинокие и красивые.

– Тогда идите к чёрту!

– Простите, но я купил путёвку в этот отель. Поэтому буду отдыхать так, как мне хочется, и у меня нет никакого желания куда-либо идти. Я на отдыхе. Кстати, я живу в четыреста пятом номере.

– Зачем мне ваш номер?

– Да так, на всякий случай.

– На какой ещё случай? – опешила я.

– Я же сказал, что на всякий. Вдруг вам захочется меня навестить?

– Вы в своём уме?!

– С наступающим вас…

Увидев, что моё семейство уже совсем близко, я не стала ничего больше говорить незнакомцу, хотя хотелось бросить ему ещё какую-нибудь реплику поязвительнее, и улыбнулась мужу:

– Вы что так долго?

– Там очередь, – удручённо ответил муж. – Очередь, как за колбасой в советские времена.

– С ума сойти.

– И я про то же. Ладно, ты сама сказала, что нужно стараться даже в плохом видеть хорошее, поэтому будем учиться стоять в очередях и принимать всё как должное.

Муж протянул мне коктейль в высоком стакане, из которого торчали нарядный зонтик и разноцветная трубочка, и сел на своё место, закрыв могучей спиной мужчину за соседним столиком. Но тот сразу же отодвинул своё плетёное кресло и расположился так, чтобы его было видно.

– Послушай, а что он от тебя хотел? – подозрительно спросил муж, усаживая рядом с собой Стасика.

– Кто?

– Ну, тот мужик, который сзади сидит.

– Да так. Время спросил.

– Но тут же часов повсюду полно. Вон даже напротив висят.

«И не только напротив. Часы ещё есть у него на руке», – тут же отметила я про себя, но не стала озвучивать эту мысль.