Полная современная энциклопедия этикета

Составитель Кирьянова Юлия Сергеевна

1000 свежих sms-анекдотов

Про тещу

Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:

– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?

– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.

От чего твоя теща умерла?

– Грибочков отведала.

– А чего она вся в ссадинах?

– Так есть отказывалась…

Теща беседует с зятем:

– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.

Встречаются два друга:

– Вася, ты завтра свободен?

– Свободен.

– Заходи ко мне в гости.

– Зачем?

– Борьбу двух животных увидишь.

– Не понял?

– Да теще моей пиявки ставить будут…

Два мужика разговаривают:

– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

– А что толку? Она все равно домой возвращается!

Беседуют два друга:

– Ты что сегодня днем делаешь?

– Мы с дочерью пойдем змея запускать.

– А ты?

– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…

Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.

– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»

Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…

Встретились два друга:

– Сегодня отправил тещу на юг.

– Да, и куда же?

– В Арабские Эмираты!

– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.

– И какой же?

– Дышит.

Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»

А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»

Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:

– Двойное счастье, бывает же такое!

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?

– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…

Разговаривают два товарища:

– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.

– Да, беда никогда не приходит одна.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!

Мужик недовольно отвечает:

– Ваши тигры, вы их и спасайте!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!

Встречаются два мужика:

– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!

– Да что ты! И что у нее было?

– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:

– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?

Раздается голос:

– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.

Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»

Подозвав к себе жену, он спрашивает:

– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?

– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…

Беседуют два друга:

– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они окажутся ядовитыми?

– Что значит «вдруг»?!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

– Сколько мне дадут за убийство?

– А кого убили?

– Пока никого. Тещу свою хочу убить.

– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!

Теща зятю:

– Ты видел того молодого человека, который меня спас?

– Да, он уже попросил у меня прощения…

– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

– Какие?

– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!

– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!

Зять сидит смотрит телевизор.

Входит теща с веником.

Зять:

– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?

Теща рассказывает о своем прошлом:

– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…

Зять:

– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»

– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?

– А что за праздник-то, мама?

– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Ну, слава богу, узнала?

Про врачей

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто вчера сдавал анализы?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас вес?

– 85 килограммов.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:

– Доктор, а как же мои анализы?

– А я не доктор. Я – слесарь.

– Доктор! Предложите мне эффективную диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.

– А это до еды или после?

Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

– Что случилось, Павел Александрович?

– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.

– Ну так это же здорово!

– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:

– Доктор, что с ним? Он будет жить?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.

– А как ему их принимать?

– Принимать будете вы.

Врач осматривает пострадавшего:

– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:

– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

Больной, подумав, отвечает:

– Дешевый, конечно!

Врач:

– Баю-баюшки-баю…

Врач после осмотра пациента говорит ему:

– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?

– Тридцать шесть.

– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Больной приходит в себя после операции:

– Слава богу, все уже позади!

– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.

– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моих перчаток?

Про кризис

Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

– Что такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Выше, чем будет в следующем месяце!

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне ваш, Бог.

Финансовый кризис:

– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…

В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.

Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

– Ты чего такая грустная?

– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

– Так ты за него так сильно переживаешь?

– Да, мне его будет очень не хватать.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

– Как же мне надоел этот кризис!

– Я вас понимаю!

– Нет, не понимаете!

– Прекрасно понимаю!

– У вас даже депозита нет!

– Вчера был…

Встречаются два банкира.

– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

Разговаривают два приятеля.

– Как у вас на фирме прошла реорганизация?

– Плохо.

– Зарплату-то хоть оставили?

– Зарплату оставили, меня – нет.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три головы не прокормить!

– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».

– Топоры есть?

– Нет.

– Ножи кухонные?

– Откуда?!

– А веревка?

– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?

– Только что отыграл падение рубля.

– Как?

– Да на кассе рубль уронил – а на полу сотня лежит.

Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20 %. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателей.

Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:

– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.

Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего пострадала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:

– банкомат смущенно просит поделиться мелочью;

– предложение «купите три по цене одного» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;

– налоговая служба предлагает 25 % скидки всем, кто заплатит ей наличными;

– британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;

– строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.

Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, что на коленях супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:

– … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.

После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос:

– Сын мой, выражайся яснее – 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроят?

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…

Смятые доллары плавают в луже возле «Сбербанка».

Осень в России…

Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:

«Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…

О любви и браке

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, 2 раза.

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

Муж в порыве нежности говорит жене:

– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:

– Милая, а какой сегодня день?

– Понедрельник! – отвечает она.

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – спрашивает одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

После первой брачной ночи жена говорит мужу:

– М-да-а, любовник из тебя неважный…

– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

– Что вам нужно? – срывается с места влюбленный.

– Не пошли бы вы отсюда?!

– Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…

Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился.

Она:

– Ну, теперь ты мой.

Он:

– Сама мой.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.

– Я боюсь, – сказала она.

– Не стоит даже говорить, – ответил он… и удалил ей зуб.

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:

– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

В церкви священник объясняет молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не «Была не была»!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Нет, не жених!

– А кто?

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, 1 раз приходил, да?

– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…

– Я тебя не понимаю, радоваться надо!

– Если я не буду грустным – она передумает.

Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»

Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»

Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага.

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

– Принеси мне газету.

– А волшебное слово?

– Бегом!!!

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

Пожилой мужчина советуется с другом:

– Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?

– Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!

Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:

– Мама, меня побил супруг!

– Но он же вчера уехал в командировку!

– Я тоже так думала!

Муж под утро является домой.

– Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

– А ты думаешь, я спал?

На курорте:

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

В ресторане:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Разговаривают две подруги:

– Вчера в автобусе твой муж такой анекдот рассказал. Мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали.

– Девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход?

– Какая я вам девушка? Я уже 2 раза в турпоходе была!

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался!

– Я просил настроить мне фортепиано, а не целовать мою жену.

– Но она тоже была такая расстроенная!

Разговор на работе:

– Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.

– А перчатки зачем?

– В них удобнее мыть посуду.

– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

– А может быть, его в ЗАГСе подменили?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Беседуют два приятеля:

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

На прогулке жена говорит мужу:

– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

– А сейчас?

– А сейчас я люблю на одну меньше.

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.