Как правильно воспитать сына без отца

Владимир Леонов

Как правильно воспитать сына без отца

1. Вашему сыну повезло – у него есть такая мама

Если вы читаете эти строки – значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки – племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.

Легендарного мыслителя, философа и государственного деятеля древнего Китая Конфуция с полутора лет самостоятельно воспитывала одна мама. Молодая наложница Янь Чженцазай, после смерти отца своего ребенка, вынуждена была в одиночку поднимать сына на ноги.

Прославленный полководец Киевской Руси князь Святослав Игоревич в три года остался без отца. Согласно летописи, все свое детство будущий покоритель Хазарского каганата и Болгарского царства провел в Киеве под присмотром своей матери – княгини Ольги.

Отец видного российского писателя и общественного деятеля Александра Исаевича Солженицына погиб еще до рождения сына. В нужде и бедности будущего Нобелевского лауреата воспитала его мама, Таисия Захаровна.

Бараку Обаме не было и трех лет, когда его родители развелись. После этого он видел своего отца только один раз, когда ему было всего десять лет. С полной уверенностью можно сказать, что характер, моральные представления и мировоззрение сорок четвертого президента США формировались благодаря усилиям его матери – Энн Данхем.

Этот список – список удачных людей, воспитанных без отца – очень и очень длинный. В нем есть законное место и для вашего сына. Его ждет яркая и интересная жизнь. У него для этого есть все. Но в чем особенно ему повезло, так это в том, что у него такая мама как вы.

Да, да, именно такая мама как вы в состоянии правильно воспитать своего мальчика. И ни у кого в мире не получится сделать это лучше вас. Даже самые талантливые педагоги и воспитатели не в состоянии научить вашего ребенка тому, что можете дать вы, его мама. Не верите? Спросите воспитанников детских домов и приютов: «Кто вам больше всего нужен?» и чаще всего вы услышите в ответ: «Мама».

Сыновьям необходимы мамы, их теплота, их внимание, их чуткость и забота. Без настоящей материнской любви мальчику трудно стать отзывчивым сыном, сильным мужчиной, хорошим мужем и надежным отцом. Главное сейчас понять только одно: то, что у вас есть сын – большая удача как для него, так и для вас. А как добиться прекрасных результатов в воспитании вашего ребенка мы расскажем на страницах этой книги.

1.1. Нет неполных или полных семей, есть семьи счастливые или несчастливые

Человеческое счастье не меряется материальным благополучием, социальным статусом, групповыми нормами и культурными стандартами. Глубокое заблуждение, что деньги, богатство и достаток – непременное условие для счастливой жизни. Счастье – это особое внутреннее ощущение радости, доступное для каждого человека. Каждый день миллиарды людей сталкиваются со своим реальным счастьем, и только единицы умеют его почувствовать. Научиться радоваться мелочам, окружающими нас с утра и до ночи, – значит научиться быть счастливым. Сошлюсь на слова замечательного персонажа удивительной повести Рея Брэдбери «Вино из одуванчиков» – мудрого дедушки Сполдинга, который в разговоре с журналистом Биллом Форестером удачно подметил, что мелкие радости куда важнее крупных. Точнее не скажешь.

Не ищите своего счастья на стороне, не ждите его в подарок от других. Знайте, что ваше первое счастье – это вы сами, второе счастье – это ваш сын, третье счастье – то, что вы вместе. И если вы действительно хотите быть счастливой, начните радоваться самой себе. Полюбите себя, и, как говорил великий скептик Оскар Уайльд, «у вас начнется роман на всю жизнь». Меня этому научила одна прекрасная женщина с неповторимого острова Сахалин. Утром, когда она вставала, то первым делом подходила к зеркалу и говорила: «Доброе утро, Любаша! Как я тебе рада!». После утреннего туалета Люба готовила себе чашечку «счастья». Так она называла горячий кофе, который с нескрываемым удовольствием пила тут же, на небольшой кухне, в своем плетеном кресле. Потом она шла в комнату восьмилетнего сына и словами «Вставай моя услада. Вставай моя радость» начинала его будить.

Весь ее день был буквально пронизан подобными мгновениями счастья. Она искренне радовалась тем скоротечным минутам и секундам удовольствия, которые щедро дарила ей жизнь: теплу солнечного лучика, улыбке бабушки-соседки, вкусу хорошо приготовленной еды, удобному дивану, запаху цветов, прохладе вечера, красоте звездного неба.

Люба жила со своим сыном вдвоем, скромно, на ее небольшую зарплату воспитателя детского сада. У нее также были проблемы и печали. Только она воспринимала их без излишней трагичности, как временные трудности, преодоление которых, по ее словам, «дарит радость достижения». Более того, глядя на свою маму, был счастливым и ее мальчик. Вечером, перед сном, он рассказывал ей, что у него за прошедший день случилось 14 радостей, и начинал перечислять свои нехитрые, но такие важные для восьмилетнего ребенка достижения. Тут было все: и правильно решенная задачка по математике, и разрешение погладить соседскую собаку, и понравившиеся мамины котлетки на ужин…

Мой вам совет: берите пример с Любы и ее сына. Становитесь охотниками за радостью. Смело маркируйте свои мимолетные ощущения удовольствия. Коллекционируйте маленькие удачи, тките из них большую радость. Лучшего счастья в мире нет.

В педагогике, социологии и психологии принято разделять семьи на полные и неполные. Полные – это когда есть мама, папа и дети. Когда же ребенка воспитывает один родитель, семью называют неполной. Почти всегда, называя семью неполной, подразумевают что она, эта семья, изначально проблемная, неблагополучная. Уверен, что такой подход ошибочен и вреден.

Нередко встречаются семьи, где у ребенка есть и мать и отец, нет больших материальных затруднений, но царит разобщенность, равнодушие, взаимные упреки и постоянные ссоры. Разве такая семья счастлива?

Мне неоднократно приходилось видеть одиноких матерей, которые, несмотря на ограниченность средств, сумели в своей небольшой семье создать комфортные условия проживания для себя и своих детей, окружить их теплом и заботой, наладить с ними полное взаимопонимание. Специалисты объясняют этот феномен тем, что оставшийся родитель имеет более выраженную установку на воспитание сына или дочери. Другими словами, всю ответственность за состояние дел в такой семье несет один человек. При этом он не хнычет и не перекладывает вину за собственные неудачи и просчеты на кого-то другого, а обеспечивает ребенку эмоциональный уют и полноценное развитие.

Замечено, что в неполных семьях, где мамы настроены искать поддержку (психологическую, медицинскую и т. д.) на стороне, дети больше подвержены острым и хроническим заболеваниям. Во многом это объясняется тем, что такой родитель по-настоящему не самостоятелен, ищет малейший повод показать всем, что он несчастлив, а трудности, с которыми он сталкивается, в одиночку непреодолимы. Выход из этой ситуации один – не плакаться, не скулить и не расстраиваться из-за того, что вы живете без мужа. Успеха добивается тот, кто верит в себя и свои силы.

Думаю, что семью нужно классифицировать не по количеству родителей, а по взаимоотношениям в ней. Если между вами и вашим ребенком существует эмоциональный контакт, если ваш сын вам в радость, то вас нельзя причислить к неудачникам. А ваша семья, уже счастлива.

1.2. Чтобы сын был в радость

Правильное воспитание сына начинается с вашего отношения к нему. Когда ребенок чувствует и знает, что мама его любит только потому, что он ее сын, многих проблем можно легко избежать. Дети, лишенные материнской ласки и внимания, больше подвержены различным психическим отклонениям и соматическим заболеваниям. В этой связи интересны наблюдения американских врачей, проведенные во второй половине двадцатого века. Они сравнили нахождение детей в двух совершенно разных детских яслях для новорожденных. Одни ясли были предназначены для младенцев из очень обеспеченных семей, другие – для малышей бедных родителей.

В элитных яслях все было стерильно и комфортабельно. Каждый ребенок находился в отдельном застекленном боксе. Все предметы, окружавшие детей, тщательно дезинфицировались. Хорошо отобранный и обученный медицинский персонал профессионально ухаживал за младенцами: малышей пеленали, кормили их и играли с ними. Во избежание инфекций, в ясли строжайше был запрещен вход для посторонних, а также для родителей.

В «простых» яслях условия пребывания детей были заметно хуже. Стерильность и защищенность от инфекций не обеспечивалась на должном уровне. Малыши находились в общем помещении, куда постоянно приходили матери, которые кормили младенцев грудью и некоторое время были с ними.

Результаты наблюдений ошеломили всех. Оказалась, что смертность в комфортабельных и дорогих яслях была чуть ли не в пять раз выше, чем в бедных. По мнению специалистов, причиной таких итогов стала недостаточность общения детей с их мамами. Им элементарно не хватало материнской любви.

Нарушение позитивного контакта между мамой и сыном отражается не только на ребенке, но и на маме. Нередко это проявляется в повышенной тревожности. В результате молодая женщина начинает сильно и безосновательно переживать по поводу будущих событий в ее жизни, она начинает постоянно сомневаться в правильности своих поступков, появляется беспричинная головная боль или боль в желудке. Все это сопровождается неприятным чувством постоянного напряжения.

Изучение психологических особенностей подростков показали, что ответственность больше присуща мальчишкам, которые позитивно оценивают материнское воспитание и не воспринимают воздействующие методы мамы как сугубо распорядительные либо враждебные по отношению к себе. Чем меньше любви и больше суровости к сыну, тем выше вероятность, что он станет безответственным. У чересчур требовательных, авторитарных мамаш чаще всего вырастают так называемые «маменькины сынки», то есть слабые, податливые, внушаемые и несамостоятельные мужчины.

Одна из причин неправильного отношения к сыну кроется в том, что мама видит в нем черты его отца и бессознательно переносит на ребенка свою обиду на этого мужчину. Мальчик начинает страдать только из-за того, что между его биологическими родителями пробежала черная кошка, и его мама просто ненавидит папу. Как говорится – сын за отца в ответе.

Другим основанием плохого отношения к ребенку является социокультурный фактор. В нашем обществе укоренилось мнение, что мать-одиночка – неудачница. Если мама согласна с этим утверждением, то она исподволь начинает искать виновных в своих невезениях. И первым в этот список попадает ее сын.

Как-то я разговорился с одним из своих знакомых, служивших вместе со мной в морских погранвойсках. Мой сослуживец рассказал, что его первое детское воспоминание связано с криками мамы, которая ругала его из-за разбитой чашки, называя неудачником и, вместе с тем, обвиняя сына во всех своих проблемах. Мол, именно из-за него ей не повезло в жизни. У этого двадцатилетнего парня буквально все валилось из рук. Командиры боялись поручать ему какие-либо серьезные задачи, а многие сослуживцы в отношениях с ним старались держаться на большой дистанции. Считалось, что он притягивает несчастье. В конце концов, его списали на берег, но и на этом его злоключения не прекратились.

Исследования психологов показали, что даже среди матерей-педагогов, в одиночку воспитывающих детей, преобладает негативное отношение к своим малышам. Большинство из протестированных женщин считали, что их сыновья приносят неприятности: они капризные, ужасные, не дают спать, плачут, пачкаются, эгоистичны и т. п. Себя же такая мама видит в роли мученицы, которая растит ребенка одна, жертвуя собой.

Если мать-одиночка акцентирует внимание на отрицательных чертах своего ребенка, это явный признак того, что сын ей не в радость. Подобная позиция деструктивна, и ее во что бы то ни стало нужно кардинально изменить. Мамам нужны сыновья не меньше, чем они своим детям.

Главное предназначение любой женщины и мужчины состоит в продолжении человеческого рода. Это заложено в нас природой. Миллионы людей страдают из-за нарушений их репродуктивных способностей. Никакие достижения цивилизации не могут заменить радости материнства. Если у женщины есть ребенок – у нее есть все.

Ребенок приходит в этот мир, чтобы подарить своей маме неповторимую радость, научить ее не призрачному и не гламурному, а реальному, полноценному счастью. Материнство является одним из важнейших способов самовыражения и самоутверждения женщины как личности. Правильное воспитание сына никоим образом не может помешать маминой самореализации. Наоборот, оно может сделать ее жизнь колоритной, полной и по-настоящему успешной.

Когда мама радуется сыну, она не только дарит ему тепло своей любви – она становится обаятельной и сексуально привлекательной. Связано это с тем, что женщина в эти минуты испытывает особый душевный подъем, как говорится «светится счастьем». В таких случаях осанка, тело, а также мимика лица молодой мамы активно формирует ее эмоционально положительный образ, насыщая его женственностью, нежностью, добротой и успешностью. То есть именно теми качествами, которые особенно нравятся в женщинах мужчинам.

Подобное эмоциональное состояние объясняется тем, что радость за сына – это производная от радости за себя, за свое материнство. А когда человек искренне рад себе, у него достаточно высокий уровень самооценки. Это говорит о его уверенности в себе. Выходит, что женщина, которая не рада своему ребенку – это мама, которая не уверена в своих силах и имеет заниженный уровень самооценки. И свой комплекс неудачницы она со всей своей энергией выплескивает на родного мальчика.

Мой совет таким женщинам: становитесь личностью с нормальной степенью самооценки. От этого выиграете вы и ваш ребенок. Вы не будете сильно огорчаться, услышав неумные и несправедливые слова в свой адрес. Вы не будете бояться осуждения своего поведения. Вы не будете сильно зависеть от поддержки и одобрения окружающих. Вы заставите других вращаться вокруг вас и вашего малыша. И именно вам достанется львиная доля общественных благ.

В интернете можно встретить афоризм, приписываемый древнегреческим скульпторам: «Богиню можно лепить с женщины, которая дважды рожала. С девушки лепят только нимфу». Смелее лепите с себя богиню (для этого не обязательно дважды рожать, хватит и одного).

Возникает справедливый вопрос: «А как поднять свою самооценку?».

Запомните несколько правил:

1. Никогда не говорите и не думайте о себе плохо. Не вешайте на себя отрицательные ярлыки, к примеру: «неудачница», «идиотка», «недотепа», «уродина», «неспособная», «неисправимая», «слабая» и т. п.

2. Не давайте другим оскорблять вас как личность. Могут критиковать ваши действия, но не вас как человека.

3. Больше общайтесь с людьми, которые вас уважают и ценят.

4. Чаще говорите себе «я все смогу», «у меня все получится».

5. Постарайтесь сами помочь людям, которые испытывают страх и неуверенность.

Помогут вам и психотехнические упражнения, которые приведены ниже. Их можно делать все вместе или каждое по отдельности.

Начните с того, что сядьте поудобней, закройте глаза и сделайте 3–4 глубоких вдоха и полных выдоха. Почувствуйте себя спокойно и уверенно.

Вспомните самую раннюю ситуацию, когда обидно засмеялись над вашей оплошностью или упрекнули за досадный промах, когда сказали, что вы не справитесь, что у вас не получится, что вы неудачница. Это могли быть ваши родители, старшая сестра или старший брат, воспитательница или учительница. Вспомнили? Слышите как он или она плохо оценивает ваши действия? Ответьте им, скажите твердо и беспрекословно: «Стоп, папа, я ошиблась, но я запрещаю меня обижать, я все равно лучшая» или «Стоп, Зинаида Алексеевна, я не слабенькая, я сильная и у меня все получится».

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Мысленно усильте свое чувство уверенности в два раза.

Составьте виртуальный список трех самых больших ваших неудач. Представьте, что они напечатаны на большом листе бумаги. Видите этот список? Прочтите первый пункт, второй, третий. Вообразите, что у вас в руке большая кисть. Вы с нескрываемым удовольствием окунаете ее в банку с красной краской и от всей души крест-накрест перечеркиваете этот список.

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте свое чувство уверенности еще в два раза.

Вспомните четыре наиболее значимых для вас ситуации личного успеха, во время которых вы чувствовали себя уверенно и компетентно. Это может быть удачный ответ на экзамене, сшитое вами платье, танец на вечере отдыха или сделанный вами отчет на работе. Вспомните, как вы себя тогда чувствовали. Пятым в этот список впишите рождение сына. Мысленно выгравируйте этот список на листе бронзы. Представьте, что у вас в руке молоток и вы с большим удовлетворением, намертво, навсегда прибиваете это лист металла к стене. Прикоснитесь к нему рукой, ощутите его тепло и незыблемость.

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте новое чувство уверенности в три раза.

Вообразите, что вас посетил человек, который вам всегда искренне радовался. Обратите внимание, как он выглядит, как он одет, как сидит или стоит, как глядит на вас (если он смотрит на вас без радости, мысленно попрощайтесь с ним и представьте другого действительно радующегося вам человека).

Теперь сами попробуйте стать человеком, который просто без причины радуется своему сыну. Скажите ему: «Я люблю тебя, сынок!». Скажите ему: «Ты у меня замечательный!». Скажите ему: «Ты у меня самый лучший!».

Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте ваше чувство уверенности в десять раз. Хорошо запомните это свое состояние и ощущения в теле. Откройте глаза. Посмотрите вокруг себя. Закройте глаза и восстановите последнее чувство уверенности во всей его силе. В этом вам могут помочь те ощущения в теле, которые у вас были при последнем усилении чувства уверенности. Вспомните их. Это может быть тепло в животе, холод в затылке или еще что-то только вам присущее ощущение. Закрепите это чувство.

Откройте глаза, встаньте, походите по комнате. Присядьте, не закрывая глаз, и вновь вызовите это чувство уверенности. Когда вы почувствуете знакомые вам ощущения, усильте их максимально. Запомните это состояние. Спокойно выйдите из него. Встаньте и уже стоя восстановите последнее самое максимальное ощущение уверенности. Повторите это еще несколько раз, до тех пор, пока вы твердо не запомните это чувство и не сможете легко его вызвать.

Теперь скажите самой себе: «Всегда, в любой проблемной ситуации это чувство сразу будет приходить мне на помощь».

Попробуйте после всех этих упражнений подойти к сыну. Присядьте возле него, возьмите его за руку, посмотрите в его глаза. Обнимите его со спины. Почувствуйте его тепло. Скажите ему, что вы его любите. Почувствуйте, как вас накрывает волна радости. Научите своего самого родного человека двустишью, который я услышал от одной украинской поэтессы:

Моя мама – лучше всех!

Всех, кто с мамой, ждет успех!

1.3. Вашему сыну нужно ваше воспитание

Года два назад, когда я возвращался с отдыха в Карпатах, мне встретилась в поезде интересная попутчица, молодая актриса одного из столичных театров. Как часто бывает в таких случаях, мы разговорились, и я узнал, что живет она одна, но у нее есть сын. Когда речь зашла о ребенке, женщина заметно оживилась и стала показывать фотографии трехлетнего малыша. Она с любовью вспоминала его детские проказы и с неподдельной грустью призналась, что очень по нему скучает. Как оказалось, мальчик постоянно живет с бабушкой в одном из южных украинских городов, а мама лишь изредка навещает его из-за своей сильной занятости. Выслушав ее рассказ, я посоветовал одно: быстрее забрать сына у бабушки и воспитывать малыша самой.

Подобные истории обычны. Нередко мамы «подкидывают» своих детей родителям или другим родственникам, а сами устраивают свою жизнь. В большинстве случаев ничего хорошего из этого не получается. И жизнь не налажена, и сын как чужой.

Безусловно, бабушки и дедушки могут дать ребенку многое, от первичных бытовых навыков до широкого кругозора. Тем не менее, существует ряд скрытых опасностей в том, что дети воспитываются не их матерью.

Во-первых, если бабушка привыкла доминировать в семье, то пребывание с ней может вызвать у вашего сына невротические нарушения. Скорее всего, у такой женщины тиранический стиль воспитания, который предполагает неукоснительное выполнение всех ее указаний без каких-либо объяснений. В этом случае основным способом воздействия на ребенка является «поругать» и «наказать». Излишняя требовательность и строгость порождает запуганность, тоску, пониженное настроение, плаксивость, капризность. Все это признаки депрессии. А депрессия уже в подростковом возрасте может стать причиной суицида.

Помните сказку про «Золушку»? Так вот: сказочная мачеха – это гиперболизированный образец такой бабушки. Возможно, что в семнадцатом столетии несчастная падчерица, безропотно и послушно осуществлявшая все прихоти приемной матери, была образцом женского воспитания. Но представьте себе юношу или мужчину с характером Золушки, покорно сносящего унижения… Думаю, комментарии излишни.

Во-вторых, когда бабушка по своему характеру мягкий и добрый человек, появляется опасность того, что ребенок будет засюсюкан и избалован. Его эгоизм не будет знать предела. Кроме того, избыточная опека может сформировать у мальчика безволие, неверие в собственные силы и боязнь малейших трудностей.

По рассказу одного из моих бывших сослуживцев, его двоюродный брат жил отдельно от мамы, у бабушки с дедушкой. Они буквально сдували с мальчика пылинки. Особенно старался дедушка. Если пятилетнего малыша просили принести чашку воды, то его родной дед, громко возмущался: «Он, же маленький, он, же не сможет набрать воды!» и сам бежал за водой. А когда уже повзрослевшего подростка звали помочь в саду, дедушка не отпускал его, комментируя свое решение следующими словами: «Ему будет трудно это сделать». В результате из мальчика вырос юноша, который ни к чему не стремился, избегал малейших трудностей.

Случаются и совсем казусы. В книге известного практикующего психолога В.М. Целуйко «Психология нетрадиционной любви» описана… «парадоксальная ситуация сожительства психически здоровых 60-летней бабушки и 18-летнего внука. При этом бабушка утверждала, что любит своего внука как мужчину и хочет выйти за него замуж. Удивительно то, что своего внука бабушка, фельдшер по специальности, и дедушка-инженер воспитывали с трехлетнего возраста, старались создать ему полноценную семью после того, как их дочь отказалась от него. По словам бабушки, ее родственная любовь к внуку переросла в другую любовь, ради которой она не побоялась общественного осуждения и пошла на разрыв отношений с мужем, прожив с ним почти 40 лет. Она призналась внуку в своих чувствах, и он ответил ей взаимностью, после чего они стали близки. Сейчас бабушка не мыслит своей жизни без внука-любовника и очень опасается того, что он может уйти от нее к молодой девушке, если со временем у него таковая появится».

Конечно, бывают случаи, когда бабушка с дедушкой или другие родственники отлично справляются с воспитанием своих внуков или племянников. Правда, таких примеров немного.

Прославленный музыкант Муслим Магомаев вырос вдалеке от родной матери, в семье бабушки и дяди. Он никогда в своей жизни не сказал о маме плохого слова (наверное, сказалось его воспитание). Но то, как знаменитый певец позже вспоминал о ней, дает нам основания говорить, что Муслим Магометович долго не мог простить ее решение жить отдельно от него.

Отдавая сына на воспитание своим родственникам, нужно помнить, что вы тем самым формируете у него стойкое чувство неуважения к себе. Ребенок видит, что он для вас обуза, что он вам не нужен. А для мальчика, у которого нет отца, и которого бросила мама, это очень больно. Обида на вас сохранится у него на всю жизнь.

Уверен, что как бы женщине не было трудно, и ей и ее сыну вместе будет лучше. Если мама заряжена на успех, то присутствие рядом своих детей, необходимость постоянной заботы о них, мобилизует ее силы и заставит быстрей преодолеть все препятствия на пути к заветной цели.

Многие мамы, оставляя детей на попечительство бабушкам и дедушкам, руководствуются формулой: «Меня вырастили, вырастят и моего ребенка». Такое утверждение ошибочно. Почти все наши проблемы связаны с нашим воспитанием, с тем, какую стратегию жизни заложили в нас наши родители. И то, что большинство матерей-одиночек попали в затруднительное положение, как правило, результат воспитательной работы их мам и пап. Выход один: не давайте другим испортить вашего сына, лучше сделайте это сами.

2. Мальчик – не девочка

Чтобы правильно воспитать сына, нужно понимать, что это за народ – мальчишки. Для молодой мамы, впервые родившей мальчика, ее познаний об особенностях мужчин будет недостаточно. Безусловно, знания и опыт придут со временем. А вместе с опытом появятся многочисленные ошибки и промахи в воспитании. Большую их часть можно избежать, если предусмотрительно ознакомиться с психофизиологическими отличиями мальчиков, мужской культурой и проблемами, которые могут возникнуть у ребенка, если им неправильно заниматься.

2.1. Психофизиологические особенности мальчиков

С самого раннего возраста можно наблюдать биологическое отличие в поведении полов. Мальчики в среднем меньше спят, склонны слушать ударные звуки, более развиты в мышечном плане, не так чувствительны к прикосновениям и боли, как их сверстницы. По-разному младенцы противоположных полов задерживают взгляд на неодушевленных вещах (такие предметы больше интересуют мальчиков) и лицах людей (здесь лидируют девочки). В будущем мальчикам-школьникам, чтобы сосредоточиться, рекомендуют смотреть на уроках не на учителя, а на какой-то статический объект. Их восприятие учебной информации станет намного продуктивнее.

Многократные психологические исследования выявили два важных различия между мужчинами и женщинами. Как мальчики, так и взрослые мужчины в среднем превосходят девочек (и, соответственно, женщин) в математических и пространственных способностях. В свою очередь девочки и женщины лидируют в вербальном (словесном) отношении. Мальчики позже начинают говорить и читать, а также чаще сталкиваются с трудностями при обучении чтению, чем девочки.

Влиянию родителей мальчишки более всего подвержены, когда им от пяти до семи лет. В этот период родители могут оказать на них заметное воздействие. Ребенок старается во всем подражать взрослым, особенно тем, кого любит.

Существует еще ряд психофизиологических и поведенческих отличий между мальчиками и девочками:

1. Мальчики требуют повышенного внимания со стороны взрослых. Это обусловлено тем, что им больше по душе предметная деятельность, а не общение. А такие контакты способны «разбудить» их социальную активность.

2. Девочки в силу их более быстрого биологического развития опережают своих ровесников в восприятии образной и вербальной информации.

3. Мальчики тяжелее чем девочки переносят плохое отношение к себе со стороны коллектива.

4. Во время любого соревнования для мальчиков важно выиграть, а для девочек – не проиграть.

5. В поведении мальчиков типично стремление к доминированию, решительности, невербальной агрессии. Типичные же девочки тихие, послушные, исполнительные и внимательные к другим детям.

6. В большинстве своем мальчики более склоны к анализу и синтезу, логическому и проблемному мышлению, но при этом не очень складно говорят. У девочек достаточно хорошо развита связная речь, они артистичны.

7. Мальчики подвижнее, азартнее, упрямее, успешнее в конструктивной, поисковой, двигательной деятельности. Девочки аккуратнее во внешности и действиях.

В то же время головной мозг как мальчика, так и девочки может формировать поведение и по мужскому и по женскому типу. Это говорит о том, что при определенных условиях можно запрограммировать (даже неосознанно) мужчину вести себя по-женски, а женщину – по-мужски.

2.2. Мужские стереотипы: зачем они нужны?

Уже в двух-трехлетнем возрасте ребенок начинает воспринимать себя как представитель определенного пола. И если мальчик не начнет себя идентифицировать с сильной половиной человечества, его будущая жизнь может заметно осложнится.

Человек – существо социальное. Мужской тип поведения (как, кстати, и женский) во многом прописан соответствующими культурными нормами и предписаниями.

Будущий сценарий взаимодействия малыша с окружающей средой, его формирование как мужчины, мужа и отца прямо зависит от направленности его полового сознания. В свою очередь нормальное гендерное сознание основывается на усвоении ребенком мужских стереотипов. Особенно это важно, когда мальчик растет без отца. Дети свою сексуальную идентификацию начинают с подражания родителю одного с ним пола, а затем отождествляют себя с ним и хотят быть на него похожим. Как понимаете, в нашем случае рассчитывать на помощь отца не приходится. Поэтому и возникает необходимость специально заниматься вопросами мужских стереотипов.

Под мужскими стереотипами мы будем понимать устойчивые представления о качествах и поведении мужчин, принятых в данном обществе.

В раннем дошкольном возрасте малышам интересны различные игрушки: и кубики, и машинки, и куклы, и кухонная посуда. Но реакция мамы обязана подталкивать ребенка к правильному выбору. Детские игрушки, а также детские игры, активно участвуют в формировании мужских или женских стандартов поведения. Мальчик должен играть в игры, которые копируют поведение взрослых мужчин. В этом ему помогут игрушки определенного типа. Стремитесь к тому, чтобы ваш малыш четко знал, какие игрушки для него, для мальчика, а какими игрушками он играть не может. Уже в три года сын должен просить в подарок игрушку, которую принято приобретать специально для мальчиков.

В свете современных либеральных подходов к воспитанию, некоторым особам подобная поляризация детских игрушек покажется излишней, и мои советы могут попасть под их нещадную критику. Пусть критикуют. Ведь наша задача не угодить псевдолибералам, а правильно воспитать ребенка.

Немалая роль в образовании мужских образцов поведения отводится внешнему виду. Сейчас распространен стиль «унисекс». Девочек, как и мальчиков, часто одевают в похожую одежду – кроссовки, футболки, джинсы, шорты, колготки и гольфы. Но и в этой однотипности нужно стараться одеть мальчика как мальчика. Если и есть аппликация на куртке или комбинезоне, то это должны быть машинки, самолетики, мишки или тигры, но никак не куклы и не цветочки. При этом одежда для сына должна позволять ребенку быть максимально активным. Для мальчика недопустим стесняющий движение, тесный (пусть и модный и дорогой) костюм.

Важным в формировании мужских стереотипов является и акцентированное внимание мамы на имени мальчика. Специально подчеркивайте, что у сына «настоящее мужское имя», которое обозначает истинно мужское качество.

Мама и ее окружение должны всячески поощрять своего ребенка вести себя согласно образцам традиционного мужского поведения. Какие же это образцы?

Прежде всего, считается, что мальчик должен:

– терпеть боль, не плакать;

– защищать младших, слабых и девочек;

– быть сильным, самостоятельным, умным, смелым, целеустремленным, упорным, решительным, инициативным, уравновешенным, ответственным, дисциплинированным, вежливым, честным и образованным;

– помогать маме по хозяйству;

– заниматься спортом;

– хорошо учиться;

– разбираться в технике;

– овладеть хорошей специальностью;

– стать мастером своего дела;

– стать материально независимым человеком;

– стать хорошим мужем и отцом;

– стать уважаемым человеком в обществе.

Приведенные выше представления о качествах мальчика и установках на его будущую жизнь идеализированы. Но в то же время они необходимы. Без этих стереотипов нельзя воспитать успешного и уверенного в себе мужчину. Особенно в обществе, которое и определило эти предписания как образцы поведения сильного пола.

2.3. Отклонение от норм. К чему может привести неправильное воспитание

В детстве среди моих одноклассников было два мальчика. Эти ученики резко отличались друг от друга. И не только внешностью и физическими данными, но и противоположным поведением. Один из них, задиристый, грубый, агрессивный, вел себя со сверстниками и старшими очень вызывающе. Учителя не знали, что с ним делать. Второй, подавленный и безвольный тихоня, служил объектом для постоянных насмешек и унижений со стороны своих сверстников. Учились они неважно. Но кроме плохой успеваемости их объединяло то, что они воспитывались без отцов.

Жили эти мальчишки по соседству со мной, так что их матерей я знал. Обе женщины работали и, ссылаясь на свою чрезмерную занятость, почти не интересовались личной жизнью, переживаниями и успехами своих сыновей. В одной из этих семей к ребенку относились холодно, как бы не замечая: растешь, ну и расти. Вероятно, что именно эта демонстрация «ненужности сына» и послужила причиной проявления безосновательной жестокости и несдержанности в его поступках.

Другая мать всем своим видом показывала свое отрицательное отношение к ребенку. В обращении к нему слова «горемыка», «нюня», «ну что ты сопли распустил?» были привычной нормой. Соседки судачили, что сына она родила не по своему желанию. Поздно узнала о беременности, когда ее уже нельзя было прервать. Все свои беды и неудачи эта мать связала с появлением незапланированного ребенка. Вследствие этого у мальчика возник стойкий комплекс неполноценности, постоянное чувство вины и тревожности.

Французский социолог Эвелин Сюллеро, констатируя негативные последствия неправильного воспитания подростков в семьях без отцов, заметила, что такие дети:

– недостаточно уверены в себе;

– испытывают сложности с определением моральных ценностей, с взятием на себя полной ответственности, с развитием чувства долга и с принятием обязательств по отношению к своим близким;

– сталкиваются со сложностями завоевания собственного авторитета;

– гораздо чаще, чем сыновья, имеющие отцов, проявляют склонность к гомосексуализму;

– имеют психологические комплексы, которые в большинстве случаев приводят к алкоголизму, токсикомании и совершению различных правонарушений.

К этому списку можно добавить результаты многолетних наблюдений медиков, педагогов и психологов. Эти исследования показывают, что мужчины, выросшие без отца, в большей степени подвержены различным депрессивным состояниям, болезненно подозрительны, страдают хронической усталостью. Такие люди часто имеют пониженный уровень притязаний. У них плохо усвоены истинно мужские роли, но вместе с тем гипертрофированы отдельные мужские черты: жестокость, грубость, драчливость. Число смертей от передозировки алкоголя и наркотиков, а также самоубийств у этой категории мужчин в пять раз выше, чем у тех, кто воспитывался в полной семье.

Неправильное женское воспитание может стать причиной инфантильности. В этом случае мужчина при нормальном физическом и умственном развитии отличается незрелостью своей эмоционально-волевой сферы. Он чувствует себя незащищенным, несамостоятельным, не может критично оценить себя, требует заботы, проявляет эгоцентризм, не в состоянии осуществить жизненные и профессиональные планы.

Для многих мальчиков, растущих без отцов, характерна заниженная самооценка, негативное самоощущение, вульгаризация мужественности, ассоциируемой ими с агрессией, резкостью и вспыльчивостью. Заметим, что у детей, которые не принимают такой тип мужественности и не имеют альтернативных вариантов представления данного качества, возникает большой риск стать безынициативным, пассивным, боязливым и нерешительным. А ребята, одобряющие агрессивное поведение, становятся жестокими, считая жалость и сочувствие к другим людям позором для «настоящего» мужчины.

У сыновей, заласканных одинокой матерью или ощутивших на себе силу женского авторитарного характера, иногда возникает устойчивое чувство, что мужчины – ничтожество. В таких случаях вырастают парни, которые не могут оторваться от «маминой юбки», а для них, увы, не существует самостоятельной жизни. В связи с этим примечателен следующий случай.

У одной женщины после двух неудавшихся замужеств возникло отрицательное отношение к институту брака. Но она очень хотела ребенка. С этой целью тридцатилетняя женщина пошла на случайную связь. Забеременев и родив ребенка, она отказалась от помощи биологического отца, объяснив, что не хочет, чтобы ее мальчик был чем-то обязан этому человеку. Жили они скромно, но мама старалась, ни в чем не отказывать своему сыну. На последние деньги праздновала шумные дни рождения ребенка. Старалась, чтобы он не перетруждался, во всем его оберегала. Во всех проблемах сына винила воспитателей детского сада, школьных учителей, соседских мальчишек. Сейчас этот двадцатипятилетний парень продолжает жить с мамой. Она по-прежнему везде «таскает» сына за собой, боится даже на один-два дня оставить его одного, мотивируя это тем, что ее ребенок может попасть под дурное влияние и спиться.

Возможно, у этого молодого человека появится желание оторваться от маминой опеки, но очень высок риск, что вместе с этим возникнет чувство ненависти ко всем женщинам. Как правило, такие люди не готовы к созданию полноценной семьи. Случается, что они жестоко обращаются со своими возможными спутницами, униженно ведут себя перед ними или идут по пути нетрадиционной сексуальной ориентации.

Результаты социологических исследований, проведенных во второй половине двадцатого века, наглядно показали, что отклонение в детстве от требований мужских стереотипов – частая предпосылка к гомосексуализму. Значительное число мужчин с нетрадиционной сексуальной ориентацией в детские годы называли не по-мужски (к примеру, «рыбка», «неженка», «вишенка»). Их переодевали в одежду девочек, они активно участвовали в типичных играх девочек (куклы, дом, кухня), где исполняли типичные женские роли.

Многие специалисты видят корень этих проблем в отсутствии отцов. С этим можно согласиться только отчасти. В истории было много примеров, когда женщины самостоятельно воспитали своих детей настоящими мужчинами и хорошими семьянинами. Великая Отечественная война оставила без отцов миллионы мальчишек. Подавляющее большинство этих полусирот выросло нормальными людьми без психических, психологических и сексуальных отклонений. Они создали полноценные семьи и вырастили своих детей. Значит причина не в отсутствии отцов. А в чем же?

Ответ один – в воспитании, и прежде всего – в правильном формировании норм (стереотипов) мужского поведения, а также в предоставлении мальчику позитивного мужского образа отца, дяди или деда. Ведь должен же быть кто-то, на кого ребенок должен брать пример и равняться в своем поведении.

Разумеется, у одинокой мамы много объективных трудностей, но, вместе с тем, у нее достаточно возможностей для хорошего воспитания сына. Правда отметим, что воспитание без отца имеет свои нюансы, которые обязательно надо учитывать.

3. Принципы воспитания сына

Утверждения, собранные в этом разделе, никоим образом не претендуют на исключительную полноту и незыблемость. Ценность данного перечня заключается в том, что приведенные принципы позволяют маме выполнить свои воспитательные функции и достичь поставленных целей. Если при ознакомлении с ними у кого-то появится вдохновение их модернизировать или дополнить, будьте смелее: уточняйте, правьте и формируйте свои собственные правила по воспитанию сына. Главное, чтобы при этом не был нарушен первый и самый важный принцип – НЕ НАВРЕДИ.

3.1. Не навреди

Все, что мы делаем в отношении ребенка, всегда и везде должно подчиняться одному – его безопасности. Это не обсуждается. Это неукоснительно и обязательно соблюдается.

Если во время воспитательного процесса что-то покажется вам опасным для физического и психического здоровья вашего сына или окружающих его людей, вы должны сразу отказаться от этого способа воспитания. Никакой педагогический метод не оправдывает необдуманного риска.

Один мой знакомый, желая обучить своего пятилетнего сына держаться на воде, неожиданно кинул его в озеро и стал наблюдать, как мальчик поплывет. Руководствовался это папаша мыслью «хочешь научить ребенка плавать – кинь его в воду там, где поглубже». А малыш стал тонуть. Хорошо, что до горе-воспитателя дошло, что нужно спасать сына. С того момента прошло пятнадцать лет. Мальчик вырос, стал молодым и красивым юношей, успешным студентом университета. Вот только плавать он так и не научился, более того – очень боится воды и избегает любых водоемов.

Поэтому перед тем, как вы захотите применить какой-то воспитательный метод к вашему ребенку, хорошо подумайте – не навредит ли это ему. Если у вас возникло хоть малейшее сомнение в безопасности данного способа воспитания, отказывайтесь от него сразу и не раздумывая. Не соглашайтесь, если вас будут упрашивать и уверять, что ничего плохого не произойдет, что все это делали и ничего с ними не случилось. Знайте, что лучшее решение проблемы – это заранее предотвратить ее появление. Как говорил герой бессмертного романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится».

3.2. Здесь и теперь

Это философское правило активно используется как в психологии, так и в педагогике. Сила его в том, что мы воспринимаем ребенка и его действия непосредственно в данном конкретном месте и в настоящем текущем времени. А значит и воспитательный процесс должен осуществляться «здесь и теперь». Иначе воспитательного процесса не будет. Приведу для подкрепления этого принципа удивительно точное замечание известного российского психолога Юрия Михайловича Орлова: «Некоторые высшим достоинством родителей считают их уравновешенное, неэмоциональное поведение. Мол, ребенок совершил проступок – не наказывайте его сразу, успокойтесь, взвесьте все «за» и «против» и лишь потом правильно отреагируйте. Но согласитесь: если ваше воздействие будет отсрочено, то воздействия и не получится!».

Ничего не откладываем на потом. За поступки поощряем «здесь и теперь». За проступки наказываем «здесь и теперь». Любим, хвалим, ругаем «здесь и теперь».

Делаем, что следует сделать здесь и сейчас. Не живем прошлым. Его уже нет. Идем в будущее, но живем настоящим. Другого времени и другого места нет. Общаемся с сыном «здесь и теперь». Играем с ним «здесь и теперь». Учим его «здесь и теперь». Стараемся понять его «здесь и теперь». Просим его помочь «здесь и теперь». Помогаем ему «здесь и теперь». Не ждем лучших времен, не ищем лучшего места. Ценим то, что здесь и теперь. Превращаем его в мгновения счастья. Помним, что строя планы на жизнь, мы осуществляем их «здесь и теперь».

Осознаем и принимаем слова одной чудесной песни:

Призрачно все в этом мире бушующем.

Есть только миг – за него и держись.

Есть только миг между прошлым и будущим,

Именно он называется жизнь.

3.3. Мама всегда права

Однажды моя супруга наказала нашу младшую дочь. Как бывает в таких случаях, дочь не согласилась с наказанием и попыталась его оспорить. Но жена не изменила своего решения, и обиженная дочь ушла в свою комнату, демонстративно хлопнув дверью. Невольно став свидетелем этой семейной сцены, я пошел за дочерью. Та, насупившись, сидела на своей кровати.

– Аня, почему ты себя так ведешь? – спросил я дочку.

– Понимаешь, пап, – стала объяснять мне двенадцатилетняя девочка, – что бы я ни сделала, – мама всегда права. Ну почему мама всегда права?!

– Потому, что она мама, – нашелся я, – будешь ты мамой – и ты будешь всегда права!

Услышав мои слова, дочь рассмеялась и уже спокойно отнеслась к маминому наказанию. Сейчас у нее двое мальчишек, и по отношению к ним она как мама всегда права.

Принцип «Мама всегда права» направлен на установление и поддержание в семье родительского авторитета. Это особенно важно, когда мама одна растит сына. Без значимости и уважения в глазах ребенка нельзя рассчитывать на успех воспитания. Особенно это важно для мальчика. В силу наших культурных традиций считается, что к мальчикам нужно относиться жестко и строго, иначе они станут неуправляемыми, избалованными и изнеженными. Я не согласен с этим. И мальчиков и девочек необходимо воспитывать в любви, справедливости и требовательности. И помогает в этом авторитет мамы.

У этого родительского качества есть одно замечательное свойство. Если ребенок вас уважает – он вас слышит, слушает и слушается.

Почти для всякого малыша мама авторитет, как, впрочем, и почти каждый взрослый. Такое положение дел продолжается лет до десяти. Потом у ребенка появляются критические нотки по отношению к родителям, да и ко всем дядям и тетям. Их действия ставятся под сомнение. Такое критическое отношение во многом оправдано, но уважение и значимость мамы не должны снижаться. Ее слова и поступки должны восприниматься сыном как правильные. Это достигается в том случае, когда ребенок мамину требовательность воспринимает как справедливую. Она наказывает и ругает, но всегда за дело. Так что, принимая какое-либо решение в отношении к сыну, да и к себе, подумайте, как оно укрепит принцип «мама всегда права», не будет ли оно разрушительно для вашего родительского авторитета. Здесь важно понять, что маме нельзя менять свои решения, но нельзя также и принимать решения несправедливо, будучи разгневанной и толком не разобравшись в ситуации.

3.4. Уважаем друг друга

В нашем обиходе тезис «уважать друг друга» – один из самых употребляемых. Человеку свойственно стремится к собственной значимости. Без этого он не может состояться как личность. Нам нужно, чтобы нас уважали на работе и в быту. Ведь если ты уважаем, значит ты ценишься другими людьми, к тебе прислушиваются, с тобой считаются, а следовательно и твой социальный статус имеет определенный вес, ты стал личностью и это признают окружающие.

Формирование личности ребенка начинается в собственной семье. И первые кирпичики в это становление закладывает его мама. А скрепляет их она уважительным отношением к своему малышу.

Можно спросить: а за что уважать сына? Он ведь ничего еще такого не сделал. Ведь это любят просто так, а уважают обязательно за что-то. Но приглядитесь повнимательнее к своему мальчику. Смотрите, как он прилежно учится чистить зубы, как старательно с дедом поливает деревья, как по слогам пробует читать. Разве это не достойно уважения? Вы скажете, что он это и должен делать, и в этом нет ничего необычного. Если следовать этой логике, то и вас не за что уважать. Почти все мамы ухаживают за детьми, почти все готовят кушать, почти все работают. Да и все остальные люди тоже заняты обычной, повседневной работой, но то, как они ее выполняют, и делает их уважаемыми членами нашего общества. Поэтому и трехлетний ребенок достоин уважения, когда он правильно произносит слово.

Мы уже обсуждали, что воспитательный процесс может быть плодотворным, когда ребенок ценит мамино мнение и прислушивается к ней. Но нельзя добиться настоящего уважения к себе, не уважая сына. Разве вы цените человека, который не ценит вас? Так почему же ребенок должен уважать мать, если она его не уважает?

К нам с женой на выходные приезжают дети с внуками. Иногда внуков оставляют на неделю-другую. Мы не против. Рядом лес, речка, чистый воздух. Чтобы малышам было интересно у нас, я стал собирать новую детскую библиотеку. Когда шестилетний Илья в очередной раз приехал с родителями и увидел у меня новые сказки, то, спросив разрешения, тут же начал их смотреть и читать. Выходные прошли, дети с внуками стали собираться к себе домой. Ко мне подошел Илья и попросил:

– Дедушка, можно вот эти две книжечки я возьму домой и там их дочитаю?

Мне было очень приятно, что у него есть желание читать. Но эти книги я приобрел для всех внуков. и мне было важно, чтобы они не покидали мой дом. Я знал, что если разрешить их читать вне дома, то никакой детской библиотеки у меня не будет. Кинуть в ответ короткое и категоричное «Нет!», на мой взгляд, было бы неуважительно по отношению к ребенку. И я постарался дать такой же ответ, какой сам бы хотел услышать в свой адрес.

– Илюша, все эти книги для тебя, для Вари, для Андрюши и Гаврюши. Если я тебе их дам, то другие останутся без этих сказок. Поэтому я принял решение, что эти книги будут всегда здесь, для того, чтобы вам всегда было интересно быть в гостях у меня и бабушки. А если тебе очень нравятся эти книги, то мы с тобой на следующих выходных пойдем в книжный магазин и я куплю тебе их в подарок.

Внук понял меня и согласился.

Наше неуважение к ребенку проявляется, когда мы говорим ему: «Иди, делай и не спрашивай почему», «Мал еще», «Не твое дело», «Меня не интересует твое мнение». Как бы вы не были заняты, как бы вы не устали, какое бы у вас не было настроение, ответьте сыну по-другому, с уважением. Поверьте, это воздастся сторицей.

3.5. Воспитывает все и всегда

Знаменитый советский педагог Антон Семенович Макаренко как-то заметил, что иногда правильно вбитый гвоздь значит для воспитания больше, чем тысяча нотаций. Это высказывание очень точно и ярко характеризует принцип «воспитывает все и всегда». Ошибочно и пагубно мнение, что для хорошего воспитания нужны специальные педагогические формы и методы, требующие специального отведенного места и времени. Нет и нет! Воспитание – это непрерывный процесс, прямо связанный с окружающей средой. Десять лекций о пользе чистоты не сделают ребенка чистоплотным и аккуратным, если в его комнате грязь и беспорядок, а мама и сам он неопрятны. Когда же в его комнате нет лишних вещей, в доме царит уют и порядок, когда сын и его мама ухожены и опрятны, тогда полезны и наставления о чистоте.

Правилу «воспитывает все и всегда» не нужны дополнительные средства и время, оно рассчитано на ваш повседневный быт: на жизнь мамы, которая работает, занимается собой, ведет домашнее хозяйство и при этом правильно воспитывает сына.

Вы убираете в комнате, а трехлетний малыш, наблюдая за мамой, пытается повторить ваши движения. Не прогоняйте его. Не говорите, чтобы он не крутился под ногами. Позвольте ему присоединяться к вашей работе. Пусть он сразу не сделает это так же хорошо, как вы. Повторите вместе с ним так, чтобы он почувствовал, что у него получилось как у мамы. Если это доставило ему удовольствие, если его за это похвалила мама, то в следующий раз он сам попытается тщательно убрать. Закрепите его старания позитивными эмоциями, и он надолго, если не навсегда, станет приверженцем чистоты и порядка.

Вы лепите пельмени, а сынишка протягивает руки к тесту. Не отмахивайтесь от ребенка, не говорите, чтобы он не мешал вам. Дайте ему возможность полепить рядом. Пусть его творения сначала будут неуклюжими. Покажите малышу, как правильно делают пельмени, пусть он повторит. Все это должно проходить на радостной ноте. Вы оба должны получить от работы хороший заряд удовольствия. Настоящим мужчинам нравится готовить вкусную еду.

Вы делаете маникюр, а ваш ребенок заворожено наблюдает за этим. Предложите ему сделать ухоженные пальчики. Вы увидите, как спокойно он позволит срезать его подросшие ногти. Если мальчик получил от этого процесса положительное чувство, то большая вероятность, что через три дня он сам обратится с просьбой подстричь ему ногти.

Если хотите, чтобы ваш сын был образцом для подражания, то сами станьте примером для него. Это значит, что вы всегда подтянуты, бодры, одеты, причесаны и ухожены так, что вас хоть сейчас можно снимать для обложки модного журнала. Попробуйте, вам и ему понравится.

Важно понять, что принцип «воспитывает все и всегда» работает независимо от вашего желания. Любое ваше слово, любое ваше действие, поведение соседей, воспитателей, учителей, дворовых и школьных товарищей, все, что окружает вашего сына, влияет на него. И только вы можете это воздействие направить в позитивное русло. Это не сложно. Было бы только ваше желание.

3.6. Жалеть и баловать вредно

Многие, увидев этот принцип, недоуменно пожмут плечами: «Ну, баловать-то, понятно, не надо, а вот как же не жалеть? Это же ребенок»! Некоторые достаточно маститые авторы специальной литературы рекомендуют не стесняться жалеть детей, не достигших, как минимум, трех лет. Возможно, у нас расхождение в понимании этого слова. Попробуем разобраться.

В толковом словаре русского языка можно прочитать: «Жалеть – чувствовать жалость, сострадание к кому-то». «И чего здесь плохого? – заявит скептически настроенный читатель. – Вот упал ребенок, больно ударился, заплакал. Как же его не пожалеть?»

Посмотрим на это с другой стороны. Со стороны человека, состояние которого требует жалости. Зачем ему наша жалость? Зачем он показывает нам, что страдает и требует нашего сочувствия? Правильно, чтобы мы его пожалели, а вместе с жалостью начали решать его проблемы. И опять скажите, какие могут быть проблемы у маленького ребенка, который упал, – ему же просто больно?

Все так. Но бывают случаи, когда малыш капризничает и беспричинно требует чтобы его взяли на руки, а его принципиально не берут. И вот он, делая первые шаги, запнулся, упал, ударился и заплакал. Его сразу подхватили на руки, прижали, пожалели. А ребенок понял, что мамой можно манипулировать, нужно только создать ситуацию, в которой бы тебя жалели. И достаточно быстро становится несчастным и жалким…

Отчего ребенок капризничал? Чтобы быть в центре внимания, чтобы наслаждаться маминой любовью и ее ласками (ведь для любого человека очень важно быть в центре внимания и получать позитивный эмоциональный контакт, а для маленького ребенка особенно ценна мамина любовь).

Младшего сына одной моей знакомой до десятилетнего возраста постоянно преследовали несчастья. Скорая помощь почти прописалась у них в квартире. Он несколько раз ломал руки, ноги, ключицы и ребра, выворачивал на себя кипяток, неоднократно разбивал голову так, что на нее накладывали швы и скобы. Мальчугана сильно кусали собаки, жестоко царапали кошки, ему чуть было не выбил глаз домашний попугай. А секрет всех этих злоключений заключался в маминой жалости. Как-то мама этого несчастного малыша рассказала мне, что после каждого несчастья сын говорил ей: «Когда ты, мамочка, жалеешь меня, мне становится легче и лучше». Услышав эти слова, я посоветовал перестать его жалеть, иначе вся его жизнь пройдет под знаком происшествий и неприятностей.

Как же быть, если ребенок упал, сильно ударился и плачет? Не обращать внимания. Обращать, но не жалеть, а успокоить. Малыш должен понять и усвоить, что вы любите его не за то, что он упал и ударился, а потому, что он – ваш сын. Поэтому берите на руки своего мальчика, когда он спокоен и весел, а не только когда ему больно и он плачет.

Мне встречались на военной службе здоровые восемнадцатилетние парни, которые без притворства постоянно жаловались, как им плохо, как они настрадались, через какую боль они прошли. Среди сослуживцев сразу же находились желающие их пожалеть. Через некоторое время пожалевших нужно было самих жалеть. Они из сострадания выполняли всю работу за этих «страдальцев», а те сидели рядом и продолжали рассказывать как им нехорошо. Если был здоровый коллектив и толковый командир, такой психологический паразитизм устраняли очень быстро. Через три дня боец переставал чувствовать себя несчастным и искренне радовался жизни. Иногда радикальные меры очень полезны.

Признаюсь, что один тип детей все-таки вызывает у меня жалость. Это избалованные дети. Когда родители, потворствуют всем прихотям и желаниям ребенка, преувеличивают его способности и с утра до вечера поют ему дифирамбы, они превращают своего малыша в законченного эгоиста с завышенной самооценкой, не умеющего переносить трудности и не замечающего других людей (даже своих родителей). Таким ребятам будет трудно достичь успеха в жизни, их ждут разочарования и серьезные переживания. Общество не любит подобных индивидуумов и старается от них дистанцироваться.

3.7. Полезно понимать и помогать

Понимает ли меня мой ребенок? Понимаю ли я своего сына? Эти вопросы должны постоянно стоять в центре нашего внимания. Причина большинства семейных конфликтов, неурядиц и проблем кроется в банальном непонимании родителями своих детей и наоборот.

Представьте себе такой разговор в детском саду:

Воспитательница: Ваш сын сегодня избил другого мальчика.

Мама (шлепая мальчика по затылку): Негодник, как ты посмел?!

Сын: Мама…

Мама (резко прерывая его): Молчи мне… Светлана Петровна, дома он будет наказан.

Воспитательница: Да мы его уже наказали, он у нас весь день в углу простоял.

Мама: Ничего постоит и дома.

Как видим, мама, не до конца разобравшись, сразу сделала своего сына виновным. Думаю, что еще несколько таких случаев, и мальчик начнет сторониться своей мамы, станет скрытным, и понимания между ними уже не будет. А этот разговор мог бы укрепить доверие между ребенком и матерью, если бы она повела его по-другому:

Воспитательница: Ваш сын сегодня избил другого мальчика.

Мама (наклоняясь к сыну): Сергей, за что ты избил мальчика?

Сын: Он бил девочку. А ты мне говорила, что я должен защищать маленьких и девочек.

Мама (обращаясь к воспитательнице): Это правда, Светлана Петровна?

Воспитательница: Не знаю, я только видела, как ваш сын лупил другого мальчика.

Мама (обращаясь к сыну): Если то, что ты мне сказал, – правда, то я тобой горжусь.

Американский психолог Эрик Берн заметил, что у каждого человека есть три внутренних состояния его Я (Эго). Временами то или другое Эго-состояние управляет его личностью. Психолог назвал эти состояния – Ребенок, Родитель и Взрослый.

Эго-состояние Ребенка содержит все побуждения и реакции, присущие маленьким детям. Здесь господствуют эмоции. Ответ на любой раздражитель Ребенок дает моментально. Этот внутренний компьютер – самый быстрый и самый мощный. «Собранный» в первые восемнадцать месяцев человеческой жизни, он оперирует понятиями «хочу» и «приятно». Считается, что именно эта область нашего Я включает то, что можно определить как творчество, чувство собственного достоинства, юмор, любовь и т. д.

Эго-состояние Родителя представляет собой нашу систему жизненных стереотипов, сформировавшихся под внешним воздействием, в первую очередь, под влиянием родителей. Нормы, заложенные в наше сознание в процессе воспитания, диктуют нам, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Соответственно, Родитель с позиции «так надо», «так принято» и «так правильно» оценивает и окружающих людей.

Эго-состояние Взрослого включает в себя сферу знаний, опыта, рационализма. Данное начало нашего поведения прагматично оценивает имеющиеся возможности и тем самым стремится найти оптимальное решение в той или иной ситуации. Для Взрослого более всего привычны категории «полезно», «разумно» и «возможно».

Когда мы с кем-то общаемся, в том числе и со своими детьми, в нашем восприятии принимают участие все три наших Я: Ребенок, Родитель и Взрослый. Проиллюстрируем это следующим примером.

Третьеклассник пришел после школы домой. Весь измятый, перепачканный пылью и мелом. Ручка рюкзака держится на честном слове. На пороге его встречает мама. Ее Эго-состояние Ребенка быстро выдало информацию: «Фу, какой грязный». Тут же включилось в работу Эго-состояние Родителя: «Где этот паршивец лазил?». Затем пришло время Эго-состояния Взрослого: «Что-то случилось? Нужно узнать…».

Очень часто мы торопимся, и наш Взрослый не успевает отреагировать. Когда человек устал, подавлен или находится в состоянии стресса, его Я-Взрослый может заработать только за счет сильного волевого усилия. Зато Я-Ребенок и Я-Родитель свои оценки передают автоматически, поэтому мы периодически реагируем на поведение детей или слишком эмоционально, или слишком назидательно. А иногда объединяем все вместе: рассержено кричим и шлепаем мальчика, не делая при этом ни малейшей попытки понять его. В результате все сильнее увеличивается дистанция в отношениях между родителем и ребенком, вырастает крепкая стена недоверия и отчуждения. Чтобы этого не случилось, старайтесь при общении с сыном обязательно включать Эго-состояние Взрослого. А также научите своего сына в разговоре с вами и другими людьми пользоваться этим типом восприятия и принятия решений. Не стесняйтесь, говорите с ним на равных, как Взрослый с Взрослым.

Опытные специалисты в области детской психологии рекомендуют слушать ребенка на двух «этажах». Первый этаж – это то, что малыш говорит, а второй – о чем умалчивает. Нередко поведение мальчика, его состояние может сказать больше, чем его слова. Будьте наблюдательны. Не пропустите важного.

Когда вы разговариваете с сыном, вас ничто не должно отвлекать. Обязательно повернитесь в его сторону и установите зрительный контакт. В беседе ваше лицо должно излучать заботу и сочувствие. Активно слушайте мальчика, показывайте всем видом, что вам важно его выслушать. В конце разговора кратко скажите, что поняли из его слов. Это важно. Ребенок увидит и услышит, что его внимательно выслушали и правильно поняли. После этого доверие к вам с его стороны обеспечено.

Наш ребенок на разных этапах жизни требует разной помощи. И естественно, что эту поддержку он может получить только от мамы. Не относитесь к своей родительской помощи как к тотальной опеке. Не бойтесь, что ваш сын не справится. Научился же он есть, ползать и ходить. Научится и другому. Дайте мальчику возможность самостоятельно решать свои проблемы. Ведь ваша основная задача, не снабжать сына постоянно «рыбой», и даже не научить пользоваться «удочкой», а привить ему устойчивое желание «есть рыбу, пойманную своими руками». И желательно первые двадцать лет под удаленным и ненавязчивым контролем мамы.

3.8. Не ленись

Почти все проколы в воспитании детей образованы ленью их родителей. Как часто мы, взрослые, боимся оторваться от дивана, телевизора, интернета, мобильного устройства. Как часто мы увлечены праздными занятиями: просмотром телешоу, общением с подругой, зависанием в социальной сети. Мы с раздражением воспринимаем всех, кто пытается нарушить наш священный праздник лени. Ребенка, подошедшего к нам с просьбой поиграть, помочь, а то и просто побыть рядом, раздраженно гоним тонально отточенными фразами: «Не мешай!», «Я что, не могу отдохнуть!», «Что тебе надо?!», «Что ты хочешь?!», «Достал уже!».

Через некоторое время, увидев, что поведение сына желает лучшего, что у него появились качества, которые нас настораживают или откровенно пугают, мы быстро находим оправдание своей бездеятельности. В плохом воспитании ребенка обвиняются гены его никчемного папаши, созвездие под которым он родился, влияние улицы или плохие друзья, но никак не собственная лень.

Одним из распространенных способов воспитания детей становится указание с места. Родитель сидя-лежа говорит ребенку, что он должен сделать: принести, подать, убрать, найти, включить или выключить. Когда же мальчик сделает что-то не так, он подвергается критике, его обзывают, нередко унижают, а то и просто наказывают.

Вы другая, не такая мама? У вас дома всегда чисто, уютно и аккуратно? Ваш сын накормлен, ухожен и не обделен маминым вниманием? Он с удовольствием помогает вам по домашнему хозяйству, а вы, несмотря на усталость, играете с ним? Вы видите, что нужно сделать для воспитания вашего ребенка и не откладываете это на потом? Хорошо, если ответы на эти вопросы имеют утвердительный характер.

Не забывайте, что проблемы чаще возникают там, где люди от собственной лени не занимаются собой и своими детьми. Успех правильного воспитания – в труде. В этой работе много рутины, а результат можно увидеть лишь через несколько долгих лет. Но другого пути нет. Воспитывать сына нужно постоянно, не прерываясь ни на миг. Здесь без воли не обойтись. Только она в состоянии окончательно побороть лень. Но волевые усилия продуктивны, когда перед нами стоит цель, желание ее достичь или страх за последствия нашей лени.

Смелее ставьте цели. Но помните, что большая, глобальная цель типа «правильно воспитать сына» обладает плохими мобилизационными способностями. При всей своей позитивности она неконкретна, плохо контролируема, и достижение ее требует большого количества времени. А это расхолаживает и делает нас уязвимыми в борьбе с ленью. Человек, считающий, что у него много времени для выполнения какой-то работы, склонен откладывать ее на последний момент. Но в воспитательном процессе желание отложить что-то на потом чревато негативными последствиями, поскольку к тому времени, когда вы наконец приступите к делу, у ребенка может сформироваться нежелательное и трудно устранимое качество.

В противоборстве с ленью эффективны те цели, которые достижимы в течение одного-двух дней и более-менее конкретны, то есть поддаются какому-то осязаемому результату. Поэтому четкая формулировка «сегодня, убирая игрушки вместе с ребенком, буду приучать его к аккуратности» всегда лучше, чем абстрактная – «приучаю сына к аккуратности».

Сформировать цель, вызывающую желание что-то сделать, не так просто. Как, например, заставить себя именно сейчас научить мальчика правильно вести себя на улице? Многие рассуждают по этому поводу так: «Ведь с нами же никто специально не проводил специальное занятие. Ну, может мама нам когда-то что-то говорила. Вот и я изложу своему ребенку правила поведения на улице тогда, когда подвернется удобный момент». Преодолеть такое отношение к воспитательному процессу поможет чувство страха. Опасение, что праздная бездеятельность может привести к чему-то негативному, заставляет многих людей быть достаточно активным. Если мама действительно боится, что ее семилетний ребенок излишне доверчив к незнакомым людям, то она постарается его немедля научить не верить взрослым дядям и тетям.

Перефразируя одно из мудрых изречений царя Соломона, можно уверенно сказать: «Немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь – и вырастет ребенок твой недобрым, слабым и несчастным, а вместе с ним и ты горевать станешь». Выход один – не ленись.

3.9. Терпение и еще раз терпение

Воспитание – это труд, построенный на терпении. Не нужно в нашем случае понимать терпение как способность безропотно и стойко переносить страдания, боль и неудобства или соглашаться с чем-то неприятным и тяжелым. В терпение мы вкладываем другой смысл. Терпение мамы – это прежде всего настойчивость, упорство и выдержка.

Например, требуем от полуторагодовалого ребенка ходить по-маленькому и по-большому на горшок, а он не понимает, на горшок садится, но все свои естественные надобности делает в памперсы или в трусики. Преодолеть подобные проблемы может только родительская настойчивость и постоянство. Настойчивость мамы должна быть сильнее настойчивости сына. Навык вырабатывается повторением. Полезная привычка формируется благодаря неоднократным действиям, которые регулярно сопровождаются положительным подкреплением.

Когда мама регулярно усаживает малыша на горшок, когда находит способ ему показать, что требуется сделать, и хвалит за правильные действия, тогда приходит позитивный результат.

Нередко родители торопятся, не дают возможности детям самостоятельно что-то сделать. Сын начинает убирать в комнате, однако он еще не вполне ловко управляется с тряпкой и кое-где остается пыль. Мама не выдерживает, отстраняет мальчика со словами «Это не уборка» и сама начинает убирать. Через некоторое время она будет удивляться, что ребенок не хочет ей помогать.

Однако у сына сформируется совершенно другое отношение к труду, если мама проявит выдержку и даст ему возможность до конца убрать в комнате. Похвалит его и при этом тактично подправит его огрехи: «Какой ты молодец, сынок, как хорошо ты убрал, настоящий помощник! Только я попрошу тебя в следующий раз пыль в этом месте убрать вот так…».

Не спешите делать все сами, даже если ребенок трудится медленно, неуклюже и не так тщательно как вы. Если будете терпеливыми и корректными в замечаниях, то мальчик достаточно быстро научится делать домашнюю работу качественно, не хуже вас. А вместе с этим в нем зародится любовь к самостоятельному труду.

Ваш сын решил бросить учебу. Перестал ходить на занятия. Никакие объяснения не могут заставить его вернуться в институт. Но упрямство детей победит только упорство родителей. Последовательная и твердая в своих планах мама обязательно найдет доводы, способные убедить парня получить образование. Нужно лишь отыскать причину его нежелания учиться и не снижать градус своей настойчивости. Помните, что судьба кланяется терпению, а песчинка к песчинке гору насыпает.

4. Как правильно написать семейный сценарий

Поведение большинства людей имеет определенные закономерности. Смысл этих закономерностей заключается в том, что во многих жизненных ситуациях мы поступаем точно так же, как поступали и наши родители. Иногда моя супруга заявляет, что выражение и мимика моего лица временами создают удивительное сходство между мною и ее свекровью. Да и я часто замечаю, что в обиходе употребляю фразы и слова, которые когда-то говорила моя мама. Аналогично, в поступках жены я нередко улавливаю действия, подражающие манерам ее родителей. Вижу это и в своих дочерях, которые применяют в своей жизни мои приемы общения. Подобные скопированные модели поведения присутствуют у большинства людей.

Заметив такие особенности в действиях и поступках человека, американский психолог Эрик Берн ввел в обиход понятие «жизненный сценарий». Под этим термином принято понимать некий жизненный план действий конкретной личности. Одним из видов жизненного сценария принято считать семейный сценарий.

Структура семейного сценария, как правило, содержит:

– родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;

– личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;

– решение следовать соответствующим жизненным курсом;

– реальное желание по реализации сценария.

Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение ребенка в настоящей и в будущей семье, а также за ее пределами.

Формирование сценария начинается еще в раннем детстве. Если в общении с малышом преобладают положительные эмоции, то велика вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с младенцем преобладают негативные чувства, то он, скорее всего, станет неудачником. В дальнейшем человек со сценарием неудачника неосознанно будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).

Уже в первые годы своей жизни дети начинают воспринимать сценарные наставления, которые родители передают им на словах.

Эти сообщения носят характер предписаний, обязывающих ребенка их выполнить:

«Ты должен защищать слабых».

«Вырастешь, выучишься, будешь знаменитым».

«Расти малыш красивым и умным».

«Ты боягуз».

«Ты не мальчик, ты лесной тролль».

«Какой же ты плакса».

«Ты такой же идиот, как твой отец».

Тут же происходит и формирование профессиональных планов:

«Петя будет военным».

«Какой он сообразительный, начальником будет».

«Что ж у тебя из рук все валится, ты же нигде не устроишься».

«Смотри, как он гайки крутит, будет как дед механиком».

«Зачем ему высшее образование? Пойдет на стройку кирпичи класть».

В это же время дети получают и родительские директивы относительно своего пола, брака и семьи. Предписания типа: «Вот вырастишь, влюбишься, женишься, и у вас с женой будет хорошая семья, будут хорошие дети» нацелено на формирование позитивного семейного сценария. А выражения: «Если сможешь жениться…», «Если найдешь нормальную жену…» несут в себе негатив и проектируют будущие проблемы по созданию семьи.

Высказывания «Ты настоящий мужик», «Будь мужчиной», «Если хочешь стать мужчиной, будь сильным и ответственным» или «Станешь взрослым, найдешь себе красавицу-жену…» дают указание ребенку вести себя как представитель сильного пола. А вот фразы «Ты не мальчик, ты девочка», «Ты похож на хорошую девочку» предписывают малышу поведение, характерное для женщин.

Немалую роль в сценарных установках играют имена и прозвища, с которыми обращаются к ребенку. Влияние имени и его вариаций (от полного до ласкательно-уменьшительного) на поведение сына зависит от ситуации его использования. Если в повседневном обращении мальчика называют ласкательно, например Тема, то он воспринимает свои действия как одобряемые. Когда же мама изредка обращается к нему с полным именем – Артем, это для него сигнал – им недовольны.

Еще большее воздействие на ребенка оказывают даваемые ему клички. Считается, что прозвища «разрешают» ребенку соответственно себя вести. Поэтому называя сына «Малой», «Свин», «Крендель», «Боец», «Лапочка», «Олух» вы тем самым программируете его на определенные действия.

Вы в силах изменить свой сценарий и сценарий своего ребенка Нужно только желание. Взрослый человек способен осознать свой стиль поведения и, при необходимости, может исключить, либо значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний.

4.1. Уточняем семейные роли: что значит быть мамой и что значит быть сыном

Прежде чем перейти к написанию нового семейного сценария, необходимо уточнить, что мы вкладываем в понятие «счастливая семья». Если основным критерием счастья выступает материальное благополучие, то это заведомо проигрышный подход. Наличие финансовых средств важно, но не определяющее. Когда деньги становятся у основания семейной жизни, они разрушают хорошие отношения, порождают обоюдные претензии и взаимное недоверие.

По-моему глубокому убеждению, счастливая семья – это семья, где счастливы родители и счастливы дети. Для этого требуется немного: высокая и адекватная самооценка всех членов семьи, позитивный эмоциональный контакт между ними, понятные и приемлемые внутрисемейные правила, честные и четкие взаимоотношения, а также продуктивное сотрудничество с окружающей средой (внешним миром).

Про самооценку мамы мы упоминали раньше, про самооценку ребенка поговорим попозже. О других критериях счастливой семьи постараемся рассказать в этой главе. Но прежде чем перейти к их рассмотрению, проведем анализ того, что называют семейным благополучием.

Для этого ответьте на несколько вопросов:

1. Вы считаете себя счастливым человеком?

2. Ваш сын счастлив?

3. Вы чувствуете себя безмятежно и комфортно рядом с сыном?

4. Ваш сын радуется вашему появлению, он чувствует себя безопасно, спокойно и непосредственно рядом с вами?

5. Интересно ли быть членом вашей семьи?

6. В вашей семье все относятся друг к другу с уважением и пониманием?

Если вы ответили на все вопросы «Да», вашу семью можно смело назвать счастливой. Наличие же отрицательных ответов показывает, что ваша семья испытывает определенные проблемы, которые являются источником явных или скрытых конфликтов.

Любая более-менее успешная семья невозможна без позитивного эмоционального контакта. Что же это такое – позитивный эмоциональный контакт?

Представьте себе, что вы сидите на большом удобном диване в просторной комнате. Напротив вас включен телевизор, транслируют любимую вашу передачу, которую вы очень хотели посмотреть. В углу комнаты стоит огромный стол. На нем собрана красивая игрушечная железная дорога. Вдруг открывается дверь и в комнату вбегает ваш четырехлетний сын. Он был у бабушки. Вы не виделись три дня.

Ребенок бросается к вам с радостным криком «Мама!», а вы вскакиваете ему навстречу, крепко обнимаете и искренне радуетесь его появлению. Вы садитесь рядом и начинаете непринужденный разговор. Вам нравится лепет вашего малыша, он доставляет вам удовольствие. Но вот ребенок увидел игрушечную железную дорогу и с неподдельным интересом спрашивает: «Мама, что это такое?». Вы начинаете ему объяснять, но он, не дослушав вас, бежит к столу, где яркими красками блестит маленький паровозик с маленькими прицепными вагончиками, где игрушечные переезды сменяются игрушечными мостами и железнодорожными станциями. Сын ведет себя непосредственно, ему хорошо рядом с мамой, он чувствует себя в полной безопасности. И маме хорошо и комфортно с сыном, она любит его таким, какой он есть.

Подобная реакция ребенка и матери прекрасно свидетельствует о наличии между ними позитивного эмоционального контакта. По мнению российского психолога Ю. М. Орлова, наличие такой связи ребенка с мамой лучше всего помогает сформировать у мальчика те черты характера, которые соответствуют представлениям матери о хорошем поведении.

У детей, воспитывающихся в обстановке позитивного эмоционального контакта, всегда больше шансов стать успешными людьми. В ситуации взаимной любви, уважения и доверия легче выработать качества необходимые для счастливой жизни. Мама только должна положительно и своевременно отреагировать на достижения своего ребенка. Сегодня сын прилежно почистил зубы, быстрее, чем обычно, оделся в садик, аккуратно выпил свой компот, не пролив ни капельки… Поблагодарите его, похвалите с искренней радостью за каждый такой успех. Подобное эмоциональное подкрепление создаст у него не только устойчивое чувство радости от хорошо выполненной работы, но и приятное ощущение удовольствия от своих (пусть пока и маленьких) достижений.

Позитивный эмоциональный контакт должен стать основой семейного сценария и каждой семейной роли. Без него очень трудно, почти невозможно достичь требуемого результата в воспитании.

Скажите, почему у честных, порядочных, образованных людей вырастают нечестные, непорядочные и необразованные дети? Вы скажете, что тому виной дурное влияние улицы, плохих друзей… Категорически не согласен. Ведь почему-то ребенок выбрал себе в пример асоциальных подростков, а не «образцовых» родителей. Поведение детей формируется только тогда, когда соответствующее действие вызывают у них положительную эмоцию. Если сыну эмоционально лучше в дворовой компании, чем в своей семье, то, скорее всего, он будет поступать, сообразуясь с ценностями своих уличных друзей.

Любовь матери, уважение и доверие к ребенку значит многое, очень многое в воспитании. Именно на этих качествах созидаются роли счастливой мамы и счастливого сына.

Причина большинства семейных недоразумений состоит в том, что члены семьи по-разному осознают свои роли и роли своих близких. То есть мама понимает свою роль по-своему, а сын имеет несколько другое представление о ней. То же можно сказать и в отношении роли сына. Мама видит ее вот так, а сын трактует собственную роль совершенно иначе. Например, мама ждет от сына помощи по хозяйству, а сын искренне уверен, что он не может вмешиваться в мамины дела, к которым он относит и работу по дому. Или сын считает, что мама не должна быть строгой с ним. Она же думает, что требовательность в воспитании сына лишней не будет.

Чтобы избежать этих разногласий, необходимо уточнить семейные роли, а если нужно – то и переписать. Если ребенок еще слишком мал, и с ним нельзя обсудить ваш взгляд на собственную роль и роль сына, то проведите ревизию самостоятельно. Во-первых, у вас появится четкое понимание всех ролевых функций в вашей небольшой семье. Во-вторых, вы получите представление о тех установках, которые нужно вырабатывать у сына. Когда же мальчик подрастет и начнет осознавать свои семейные обязанности и права, обязательно поговорите с ним на эту тему. Он должен однозначно воспринимать свою и мамину роли.

Приступая к написанию роли мамы, задайте себе несколько вопросов. Первый и самый важный вопрос звучит следующим образом: «Для чего вы живете и зачем вам сын?» Пусть не пугает его философское содержание. Ответ на вопрос имеет для вас очень большое значение. Он позволит правильно выстроить весь ваш семейный сценарий.

Мне приходилось задавать этот вопрос многим женщинам, воспитывающим детей без отцов. Ответы были разными. Чаще всего звучало «Не знаю» и «Сразу и не отвечу». Но мне понравилось три ответа. С удовольствием привожу их:

Первый ответ: «Для счастья».

Второй ответ: «Для того, чтобы радоваться и радовать всех».

Третий ответ: «Для того, чтобы поддерживать огонь в домашнем очаге. А сын – для того, чтобы мог погреться у моего домашнего очага».

Сейчас у этих женщин уже есть внуки, они прекрасно устроили свою личную жизнь. И во многом благодаря тому, что достаточно точно определили свое предназначение. Без подобного осознания человеку невозможно понять и осуществить свою роль. А также трудно защититься от навязывания другими людьми образа «неудачника» или «козла отпущения».

Ответ на первый вопрос можно считать целью вашей жизни. Отталкиваясь от этой цели, попробуйте сформулировать ваши семейные обязанности. Для этого спросите себя: «За что я, мама, должна отвечать, чтобы достичь поставленной цели?». Ответ «За все» не считается правильным. Кто так говорит, поступает несерьезно. Отвечать за все невозможно. Ответственность требует конкретики. Поэтому постарайтесь сформулировать свой ответ достаточно предметно. Но и слишком детализировать его не стоит. Не расписывайте, что вы отвечаете за чистку ковров, вытирание пыли на шкафах и мойку полов, достаточно указать «за содержание квартиры в чистоте».

Не пропустите за бытовыми обязанностями ответственность за свои воспитательные функции. Например: «Я отвечаю за то, чтобы сын научился быть настоящим мужчиной, за его становление как аккуратного, порядочного, доброго и справедливого человека, за развитие интеллектуальных и творческих способностей сына, за ознакомление его с азами безопасности и т. д.». Не забудьте про себя. Вы обязаны быть привлекательной, умной, веселой, энергичной и доброй мамой.

После того, как список обязанностей составлен, переходите к уточнению своих семейных прав. Сын, да и вы сами должны отчетливо понимать, что у вас есть право его наказать, похвалить, сделать ему подарок, принять за него решение, определить, чем его кормить и во что одевать, а также – что вы имеете право на свою личную жизнь. Главное, чтобы при их осуществлении ни физически, ни морально не пострадал ребенок.

Не расценивайте свои обязанности и права как что-то незыблемое. Возможно, в процессе воспитания что-то потребуется добавить, а что-то убрать. Это только сделает вашу роль прагматичной, жизненной, а значит и эффективной.

Принимаясь за роль сына, вы должны понимать, что окончательно написать ее он должен самостоятельно. Поэтому, рекомендуем сначала «зарядить» его на успех.

Расскажите ребенку, кем вы его представляете через двадцать, тридцать и сорок лет. Поведайте ему, что в будущем видите его блестяще образованным человеком, обладающим престижной профессией. Сообщите, что у него дружная и счастливая семья, настоящие друзья, он неплохо обеспечен, живет полноценной жизнью и умеет преодолевать все трудности на своем пути. «Нарисуйте» ему его цель, пусть и своими «красками». Секрет успешных людей заключается в том, что перед ними стоит позитивно обозначенный ориентир. Так и ваш сын должен знать, куда нужно идти. Помечтайте с ним вместе. Не привязывайте его к какой-то конкретике, не стоит озвучивать свои пожелания видеть его знаменитым хирургом или владельцем личного автопарка из двадцати машин. Пусть позже он сам поставит себе более четкие и предметные цели. Сейчас просто важно запрограммировать, воодушевить сына на успех. И только после этого можно переходить к сценарию его жизни.

Раньше мальчики из простых семей с пяти лет имели круг своих обязанностей. Они помогали родителям по хозяйству, ухаживали за домашним скотом, выполняли различную посильную работу. Сейчас другое время, и не нужно брать ребенка в помощь на покос, требовать, чтобы он напоил коз или принес дрова, но, тем не менее, у него должны быть семейные обязанности. Условно мы разделим их на три группы: обязанности по дому; обязанности по отношению к себе и обязанности по отношению к маме (а также другим членам семьи).

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.