Дедушка танцует на балконе

– При малейшей возможности – нет!

* * *

Местный поэт. Его жена лет двадцать назад окончила музыкальную школу. Теща как-то ему говорит:

– Послушай, Васенька, ты пишешь стихи, Лорочка играет на пианино, почему бы вам не поработать вместе? Вы бы могли хорошо зарабатывать.

– Каким образом?!

– Ну вот, посмотри: Пахмутова и Добронравов. Как красиво!..

* * *

Теща другого, не менее местного поэта любила, когда он работал, сидеть в кабинете и вязать. Время от времени он вставал из-за стола и ходил, обдумывая строки. Она говорила:

– Ну что вы все ходите, ходите... Вы бы сели поработали!

* * *

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

* * *

Фраза приятеля:

– Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!

* * *

Вспомнила жена. Как-то много лет назад она звонит подруге:

– Ты не хочешь погулять?

– Я не могу.

– Почему?

– У меня сохнет бюстгальтер.

– Ну так надень другой.

– Какой другой! У меня один бюстгальтер!

...Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:

– Ну, как ты живешь? Наверное, у тебя хорошая квартира?

– Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..

* * *

У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит:

– По-моему, это больше чем любовь...

* * *

Сидим в кабинете у какого-то местного начальника. Рассказываем ему анекдоты. Он тоже решил блеснуть – и рассказывает свой, с таким явным антисемитским душком. В общем, со словом «жиды». Мы делано улыбаемся, переглядываемся. Он, что-то почувствовав, говорит:

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.