Самоучитель по ловле Бен Ладена

ЗЕМФИРА. Эх, отец, отец! Не сумел ты смирить свою цыганскую гордость ради дочери, и она теперь вынуждена будет или покориться, как узбечка, или умереть, как таджичка.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А чё случилось-то?

ЗЕМФИРА. Я побилась об заклад с Алеко, что ты, отец, смиришь ради меня гордость свою великую и хотя бы пятнадцать минут не войдешь в комнату, пока мы тут показываем друг другу свою гордость.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А я чё?

АЛЕКО. А вы – вошли, и я выиграл. Отдавайте теперь за меня свою дочь!

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я не знал всей предыстории ваших отношений, поэтому и вошел в столь неподходящий момент. Если б я знал, сразу бы смирил гордость ради Земфиры.

АЛЕКО. Ну, теперь уж поздно.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Поздно, конечно.

ЗЕМФИРА. Ничего не поздно. Можно все переиграть.

АЛЕКО. Хорошо. Давайте переиграем. Результат будет тот же, вот увидите.

ЗЕМФИРА. Нет, если мы хорошо переиграем, то зрители нас простят.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. С какого места переигрываем?

АЛЕКО. С момента стука в дверь.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (утрированно ). Разрешите войти?

ЗЕМФИРА. Смотри, как он отвратительно переигры­вает.

АЛЕКО. Да Бог с ним! Пусть лучше переигрывает. Когда он недоигрывает, на это вообще невозможно смотреть.

ЗЕМФИРА. Еще бы! Когда впереди остается пара сцен, а он недоигрывает и уходит домой, это выглядит вызывающе. Действительно, пусть лучше переигрывает.

АЛЕКО. Но мы-то не будем переигрывать?

ЗЕМФИРА. А нам-то зачем? Разве мы плохо отыграли эту сцену? Переходим к следующей. Раньше окончим спектакль – раньше уйдем домой.

АЛЕКО. А этот? Он же от нас на целую сцену отстанет, если будет переигрывать?

ЗЕМФИРА. Пусть нагоняет. Вчера же он одну сцену недоиграл, теперь наша очередь.

АЛЕКО. Ты права. Эй, за дверью, чего затих? Стучи давай, переигрывай.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (утрированно ). Разрешите войти?

АЛЕКО. Так, а мы где остановились, Земфира?

ЗЕМФИРА. А нам уже пора друг друга убивать.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ (старательно ). Разрешите войти?

АЛЕКО. Ты давай не жди ответных реплик, ты один переигрываешь, а мы дальше играем.

ЗЕМФИРА. Усмири свою гордость, Алеко! Встань передо мной на колени, как конь перед дрессировщиком, и я буду твоей прямо здесь!

АЛЕКО. Я слишком горд, Земфира! Я не могу встать на колени. Войди в мое положение!

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Вот я и вошел!

ЗЕМФИРА. Если ты не встанешь на колени, я никогда не войду в твое положение.

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. А я уже, между прочим, вошел. И стою.

АЛЕКО. А ты не стой, нагоняй давай!

ЗЕМФИРА. Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я забуду о тебе, я уйду воровать, я не заплачу… Разрешите откланяться!

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я старый, цыган, никогда не знал слова «разрешите»…

АЛЕКО. Так умри же, Земфира!

ЗЕМФИРА. Сам умри!

ОТЕЦ ЗЕМФИРЫ. Я, наверное, не вовремя?

Неожиданно падает занавес. Из-за него слышен мат рабочих сцены.

ДОГОВОР О СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЖИТЕЛЕЙ МЕСТЕЧКА КУДЕЛЬБЕРГ, ЧТО БЛИЗ ГЕЙМОВЕРА, И УЖАСНОГО ЧУДОВИЩА ПО ИМЕНИ ГЕЙМОВЕР

м. Кудельберг 1999 г.

Жители местечка Кудельберг, что близ Геймовера, именуемые в дальнейшем Поедаемые, в лице своего старейшины Ганца Хавчика, действующие на основании Страха и Паники (ст. № 197 – прим.), с одной стороны, и Ужасное Чудовище Геймовер, именуемое в дальнейшем Оно, в лице поперек себя шире, действующее на основании Полнейшего Произвола и Вседозволенности (статья в журнале «Наука и жизнь», № 5, 1983 г.), с другой стороны, заключили договор о ниже­следующем.

1. Предмет договора

1.1. Оно хочет, Поедаемые должны. Оно хочет есть, Поедаемые уже тут как тут. Оно хочет спать, Поедаемых как ветром сдуло. Оно ничего не хочет, Поедаемые пляшут, дабы возбудить у Него желания. Оно спит, служба Поедаемых идет.

1.2. Оно ничего не гарантирует.

2. Обязанности сторон

2.1. Оно обязуется (ха-ха-ха):

2.1.1. Ни в чем себе ни отказывать;

2.1.2. Регулярно пугать поедаемых возгласами «О!», «У-у-у!», «А!» и словосочетанием «Вашу мать!»;

2.1.3. Раз в год съедать любую девушку (даже женщину с детьми), вне зависимости от возраста и внешности, если эта девушка (женщина) выиграла конкурс «Лучшая фрау Кудельберга»;

2.1.4. Хоть иногда думать, прежде чем пукать в сторону местечка Кудельберг.

2.2. Поедаемые обязуются:

2.2.1. Ни в чем ему не отказывать;

2.2.2. Регулярно пугаться возгласов «О!», «У-у-у!», «А!» и словосочетания «Вашу мать!», разбегаясь от них во все стороны с паническими воплями «Ой!», «Уй!», «Ай» и словосочетанием «Да когда же это кончится!»; в свободное от Его натуральных возгласов время. Поедаемые разбегаются под магнитофон, чтобы не терять форму;

2.2.3. Раз в год проводить конкурс «Лучшая фрау Кудельберга» и судить его честно, не скрывая никаких лучших фрау; те, в свою очередь, после победы на конкурсе должны явиться к Нему в трехдневный срок, имея при себе кружку, ложку, две пары чистого белья – все это соответствующих размеров, чтобы подошло Ему;

2.2.4. Когда Оно пукает в сторону местечка Кудельберг, деликатно делать вид, что ничего не произошло, что дует легкий бриз, а в крайнем случае возлагать вину на старосту, преподнося ему очередной сборник правил хорошего тона;

2.2.5. По сигналу «Беспредел» ничему не удивляться, а свое возмущение, буде таковое почувствуют, выражать осторожным шепотом (ропотом) и словами: «Это просто… беспредел какой-то…», «В конце концов, должны же быть какие-то границы…», «Мы будем жаловаться… друг другу…».

3. Штрафные санкции

3.1. Если Оно нарушит договор, то Оно большое молодец, выдумщик и импровизатор.

3.2. Если Поедаемые нарушат договор, то они из разряда Поедаемых переходят в разряд Съеденных и Перевариваемых, невзирая на результаты конкурса «Лучшая фрау Кудельберга».

КАК НАШИ МИССИОНЕРЫ НЕГРАМ ПОМОГЛИ

Однажды в Москве узнали, что в Африке негры не молятся. Сразу же было собрано собрание, на котором решили послать в Африку миссию миссионеров. Миссионеры – это такие добрые люди, которые учат молиться тех, кто не умеет или не хочет.

В Африку миссионеров доставил самолет авиакомпании «ТРАНСАЭРО». Это была могучая, комфортабельная машина с крыльями. Она гудела и летела. Миссионерам было очень удобно: некоторые из них спали, некоторые ели, некоторые выглядывали в окна, некоторые ходили между кресел в туалет. Когда кто-нибудь из миссионеров заходил в туалет, то над туалетом загоралась надпись «Занято миссионером», и другие миссионеры, видя эту надпись, знали, что в туалете – друг.

Через четыре часа полета стюардессы стали разносить прохладительные напитки, сосательные конфетки и спасательные парашюты. Все миссионеры выпили по одной чашке лимонада, высосали по одной конфетке и надели по два парашюта. Один такой, а другой – запасной.

Вскоре над кабиной летчика замигал красный фонарь. Все миссионеры вышли из самолета и раскрыли парашюты. Через два часа должен был начаться рассвет, и миссионеры торопились делать добро.

А надо сказать, что негры еще не знали, что в Москве уже знали, что негры совсем не молятся. Поэтому все негры спали, как убитые, и не ждали никаких миссионе­ров.

Утром негры увидели, что они окружены белыми людьми, и очень испугались, потому что подумали, что их пришли убивать или порабощать. Белые люди всегда так поступали с неграми. Поэтому негры задрожали и спросили у белых людей:

– Мы должны будем теперь работать на вас?

– Нет, только молиться! – ответили добрые миссионеры, захлебываясь от смеха, – так их позабавила наивность черных безоружных великанов, которые раньше видели от белых одно только зло и еще не успели привыкнуть к одному только добру.

Однако негры не сразу поняли, что в этот раз их не бу­дут убивать. Зато уж когда поняли, то-то было радости! Один негр даже умер от счастья. Миссионеры, конечно, не хотели радовать его так уж сильно. Он сам случайно так обрадовался. Как говорится: не было бы счастья, так не умер бы.

Через некоторое время от счастья умер еще один негр. Потом еще. Всего от счастья умерло не более восемнадцати негритянских семей. Согласитесь, цифра ничтожная, когда речь идет о счастье. Тем паче, что остальные лица негритянской национальности все-таки научились молиться и молились недель восемь-девять без перерыва, а потом это вошло в привычку. Они оказались хорошими учениками. Как говорится, заставь негра молиться, пока он не умер от счастья, а иначе – ищи негра в поле. Или в джунглях. Словом, убежит он иначе, потому что кто-кто, а нефы своего счастья не понимают.

Но эти негры оказались на удивление смышлеными и, осчастливленные, быстро догадались, кому они обязаны таким счастьем. Смущаясь и подпихивая друг друга в первые ряды, они отблагодарили миссионеров цветами и бананами.

Наступил момент расставания. Многие девушки-негры плакали. Парни-негры тоже хотели бы плакать, но боялись показаться миссионерам.

Миссионеры зашли на подводную лодку «Миссионер-подводник», помахали неграм цветами и бананами – ведь у всех миссионеров на берегу оставались новые черные друзья, с которыми было жаль расставаться.

Подводная лодка была могуча и комфортабельна. Она гудела и плыла. Миссионеры читали свежие газеты, по которым они так соскучились.

Дома миссионеров уже ждали. Их встретили с распростертыми объятиями, деньгами и премиями. Миссионеры расписались в ведомости и отправились по домам спать. А журналистам они сказали, что ни о чем не жалеют и просто выполняли приказ. Или чью-то очень убедительную просьбу.

С тех пор прошло три года. Многие миссионеры и по сей день продолжают переписываться с неграми и вовсе не считают это зазорным. Миссионеры посылают неграм учебники, а те по ним учатся посылать в ответ все, что указано в учебниках: цветы, бананы и золото. Они приглашают миссионеров в гости на каникулы, только просят предупредить о приезде заранее.

А одна девушка-негр даже приехала к миссионеру в Москву, и они чуть не поженились!

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТРАИВАТЬ СВАДЬБУ

Введение

Если ваша невеста вышла замуж за другого, то это значит, что вы можете принять участие в пикантном торжестве, именуемом в народе «чужая свадьба».

На самом деле «чужая свадьба», конечно, никакая вам не чужая – она и есть ваша единственная настоящая свадьба. На ней вы не пугливый лопоухий жених, не марионетка-свидетель и не блеклый гость, ворующий хозяйскую водку. Нет, вы сидите на «чужой свадьбе» как моральный король на именинах печали, и при вашем появлении все потирают руки и шепчут «сейчас начнется, это тот самый», при взгляде на вас сжимаются сердце невесты и кулаки жениха, ваши жесты ловят, ваши слова отслеживают. Это ваш день – день триумфа, день сладкой горечи, день синяков и Великого Изгнания Прочь.

К несчастью, наши женщины редко дарят нам такие дни, по странной прихоти предпочитая все-таки выходить замуж за нас, а не за наших друзей-предателей. И потому те счастливцы, для которых играют «чужую свадьбу», не должны терять ни йоты своего и общественного наслаждения. От них ждут Поступка. А какой может быть Поступок, если отвергнутый претендент на руку и сердце весь вечер «сидит тихонько в стороне», не зная даже, с чего начать?

Между тем, свадьбу, в отличие от похорон, расстроить несложно. С этим справится даже ребенок, крикнувший невесте-девственнице: «Мама, я хочу к папе домой!» – или просто: «Мама!»

Следовательно, вопрос стоит не столько в том, чтобы расстроить свадьбу, сколько в том, чтобы сделать это красиво, изящно и театрально.

Однако поставленная задача при всей ее сложности вполне выполнима – глаза, как говорится, боятся, а руки тут же делают. В конце концов, не каждый день вы расстраиваете свадьбы, и на подготовку время есть. И вас не должна смущать ваша неопытность – ее с лихвой восполнит ваш энтузиазм.

Помните: хорошо расстроенная свадьба останется в памяти не только у «молодых», но и у пожилых (бывших «молодых»).

На Руси всегда ценились умельцы-свадьборасстройщики. Они ходили по деревням и закатывали представления, собиравшие толпы народу. Легенды слагали о Феофане Смиренном, который мог расстроить любую свадьбу буквально двумя словами: «Свадьба – дерьмо!»

Известен был также Сергий Непривередливый, славившийся своим умением пукать так, чтобы окружающие относили неприличные звуки на счет жениха, а запахи – на счет невесты.

Виртуозом был и знаменитый Иван Паганини, который мог испоганить всю свадьбу одним своим появле­нием.

Однако секреты мастеров прошлого утеряны или варварски уничтожены. Мы вынуждены собирать приемы свадьборасстроения по мельчайшим крупицам: особая трудность состоит здесь в том, что секреты этого мастерства передавались исключительно в устной форме из поколения в поколение, а у мастеров-свадьборасстройщиков, как правилО, не было детей по причине характерных профессиональных увечий. Да и жили мастера недолго.

Но, несмотря на все вышесказанное, и сегодня еще есть люди, умеющие придать свадьбе тот неповторимый колорит, те удаль и размах, которые отличают исконное русское бракосочетание от заимствованных в XIX веке у шведов и немцев похорон.

От них мы и узнали несколько приемов свадьборасстроения, чтобы предложить их тем, кто решил на практике овладеть азами этого старинного народного ремесла.

Подарок с намеком

Дождитесь, пока гости вручат «молодым» свои подарки, а потом привлеките к себе внимание легкими ударами вилки по бокалу до полного его измельчения. Затем достаньте из-под стола большую коробку, на которую ваш угол стола и опирался.

Внимание привлечено, можно вручать подарок. А можно уже и не вручать. Если вы все-таки решили преподнести ваш сувенир, то желательно сделать это быстро и без затей. Просто передайте коробку, из-за отсутствия которой грохнулся весь стол, жениху, сопроводив ее словами: «Пусть ваш дом никогда не будет пустым, в отличие от этой коробки!»

Такой подарок и оригинален, и поучителен, хотя вручение его не вполне безопасно.

Подарок с намеком – 2

Дождитесь, пока коробку снова установят под стол. Далее действуйте, исходя из предыдущих рекомендаций. Только быстрее.

Подарок с намеком – 3

Дождитесь, пока вас развяжут и возьмут с вас честное слово больше не дарить подарков.

Сразу по возвращении на место, даже не садясь на него, привлеките к себе внимание. Сделать это теперь вам не составит труда – достаточно лишь резко выхватить из-под стола «поучительную» коробку и поднять ее над головой. После этого стоит зафиксировать успех фразой: «Дорог не подарок, а внимание!» Затем переходите к подарительному шоу. Сигналом к нему послужит характерный топот ног, приближающийся к вам. Не теряйте времени, для вас оно еще дороже внимания. Громко воскликните: «Продолжаем наше капитал-шоу! Сектор „приз“!» Далее тотчас обратитесь к жениху с вопросом: «Что будешь брать – деньги или приз?» Это всех заинтригует, даже тех, чья очередь убирать осколки у того угла стола, который опирался на «поучительную» коробку.

Предложите жениху вместо приза девяносто восемь миллионов рублей. Некруглая цифра усыпит его бдительность, и он, конечно же, выберет деньги, а не заведомо пустую и порядком расклеившуюся коробку.

Тогда, выдержав паузу, вздохните: «Девяносто восемь миллионов?.. О таких деньгах, Антон, твой отец не мог и мечтать… Эх, да что там… Мда, молодежь… За родителей жениха…» Тост нужно произносить таким тоном, словно родители жениха умерли вчера вечером, а свадьбу не отменили только из-за душевной черствости Антона.

Если после вашей речи хотя бы пять минут будет царить неловкое молчание и перестанет играть музыка – значит, вы обрезали правильный шнур. Поздравьте себя: в темноте нелегко будет найти вас и наказать.

Веселая путаница

Привлеките к себе внимание громкой песней: «Ой, полным-полна моя коробочка!…» Окружающие вас гости вцепятся кто в стол, кто в уже знакомую всем коробку. Таким образом, руки у окружающих вас людей будут заняты, а вы, наконец, свободны. Всхлипните и, утерев слезу, истошно возопите, обращаясь к жениху: «Антон, да на кого ж ты меня покинул!»

Репутация жениха пошатнется прямо на ваших гла­зах. Чтобы расставить все точки над i, добавьте с легким укором: «Посмотри на себя, Тошка! Совсем на лахудру стал похож! А ведь я тебе в косметике никогда не отказывал!»

После того, как жених поперхнется, сильно хлопните его по спине, тут же объяснив окружающим, что хотели именно по спине, но растяжка уже не та, и нога сорвалась.

Когда жениха подымут с пола, а вас на него положат, докажите, что вы умнее жениха. Только не детским инфантильным лепетом: «Я все равно умнее, чем он», а полными мужества словами: «Жених – дурак!»

При этом ни на секунду нельзя отпускать ножку стола, иначе вас будут бить на улице, что крайне нежелательно. В теплом помещении и стены помогают, и грязи не так много, и женщины уговаривают мужей пинать вас чуть-чуть потише.

Волшебное «Горько!»

Примерным получасовым поведением дайте свадьбе размякнуть. Найдите себе сторонников за столом с помощью следующих нейтральных фраз: «А стол-то мог быть и побогаче», «Зря я перед свадьбой не поел», «Это не шампанское, а моча». Если вас поддержат, переходите к наблюдению за женихом. И в тот момент, когда он будет в уборной (все мы люди), тихо задвиньте щеколду снаружи и выключите свет (все мы люди). Вернувшись к столу, начинайте кричать «Горько!» Ваши новые сторонники подхватят этот клич, а за ними его подхватят и все остальные гости. Это, во-первых, заглушит крики жениха, а во-вторых, суетливо озирающаяся по сторонам невеста доставит всем немало забавных минут (и даже часов – если вы предусмотрительно повесите на запертый туалет табличку с надписью «Не работает»).

В конце концов, возмущенной невесте придется целоваться со всеми подряд. Самое время ее похитить. Мчась в веселой кавалькаде похитителей, выкрикивайте: «Чур, первый я и последний я!» Таким образом, вы сформируете соответствующее мнение родителей жениха о невесте. Вдобавок, если сформированное мнение вдруг окажется правильным и авантюрка выгорит, вы сумеете занять очередь дважды.

Но самый удачный момент для волшебного «Горько!» наступит тогда, когда подвыпивший тесть полезет в туалет, не обращая внимания на табличку «Не работает». То-то начнется потеха! Истомившийся в заключении жених будет стремиться выйти, переполненный тесть – войти… Словом, ваш крик «Горько!» придется как нельзя более кстати – он легко превратит простую неловкость в безобразную двусмысленность.

Неудобный головной убор

В ресторане всегда много предметов, которые можно использовать при свадьборасстроении. Это и швабра, и резиновый шланг, и бак с какао, и забытый халат уборщицы… Но особенно вам повезло, если ресторан имеет охотничью специфику и украшен висящими на стене рогами. Вы можете великолепно, блистательно и тонко пошутить, указав жениху пальцем на рога и сказав: «Это твои».

В отличие от прочих шуток, которые теряют прелесть от частых повторений, эта напоминает доброе вино. Со временем она становится все лучше и лучше, все смешнее и смешнее. После пятидесятого-семидесятого повторения вы можете уже не говорить: «Это твои», а просто подпихивать жениха в бок, указывать на рога и делать вид, будто подавляете приступ хохота. Подавив смех, поворачивайтесь к гостям и серьезно сообщайте им, не отводя указательного пальца от рогов: «Это его».

Примечание: Ознакомьтесь со схемой эвакуации ресторана при пожаре. Она вам пригодится, даже если никакого пожара вы толком устроить не сможете.

КЛОУНЫ СТАРОЙ РУСИ

В старину работников как нанимали? Сажали всех за длинный стол и смотрели, кто как ест. Кто смешно ест – того в клоуны, кто не смешно – ну, там, ложкой пищу в рот кладет, а не в лоб – того в трактористы. Все, конечно, старались в клоуны попасть. Работа – не бей лежачего. А уж если пришлось бить (ну, мало ли – настроение плохое или кто-то не так взглянул), то и это у клоунов в охотку – такими, знаешь, огромными ботинками в бочину херак-херак! Словом, не жизнь у клоунов, а сплошная малина. Правда, потом хоронят такого клоуна не в гробу, а в мешке, и называют это «мешочек со смехом». Ну да про такие вещи кто при жизни думает? Надо узнать еще, в чем трактористов хоронят…

Короче, в старину все будущие работники старались кушать смешно. Тут уж кто во что горазд! Один попкорн попой ест, другой макаронину вокруг детородного органа наматывает – мол, с вилкой перепутал, а третий и того хлеще – яйца на сковородку положил, сам от боли кричит, но жарит. Еще бы! В клоуны-то всем охота, а конкурс – мама моя! Вся деревня на единственное клоунское место в районном шапито. И ведь никто, зараза, в трактористы не хочет. Уж и льготы им ввели, и руки после работы мыть разрешили, и даже трактор на бригаду выделили – хоть ты тресни! Никого в трактористы не заманишь.

Один хотел, правда, но как восемь лет исполнилось – пе­редумал. Сразу как узнал, что в трактористах пахать надо, пошел в сельсовет и председателю колхоза морду набил. Все еще потом удивлялись – как так, восемь лет, а уже такой смышленый. Знает, где сельсовет.

А что? Все правильно. У тракториста разве жизнь? Утром в трактор, вечером – под трактор. Перед смертью – Почетная грамота с надписью «молодец» или «молодец с занесением». А после смерти монумент с эпитафией «Он пах родную землю!»

То ли дело – клоун! И нос в табаке (ну, это для смеха), и рот (это по неаккуратности). И все ему сходит с рук. А что с него взять? Это же клоун. Ну, ограбил магазин, ну, урожай поджег на полях – так что его за это, как тракториста – в тюрьму?! Нет и ещё раз нет! А ещё раз попадётся – всё равно – нет! Ведь клоун – это артист! Он живёт в вымышленной стране, по вымышленным законам!

Рано утром просыпается клоун в туалете и идет укладываться в кровать. По дороге глянет за окно – привет трактористам! А то приспустит шелковые штаники и ягодицами на дорогу посмотрит. А на них-то – батюшки! – глаза французской помадой нарисованы: один подмигивает, другой лейкопластырем заклеен – смешно! Улыбнутся трактористы с завистью – у них-то на ягодицах ничего, кроме мозолей, не нарисовано, да и то не помадой, а сиденьем трактора. Но обижаться тут не на кого: в молодости учиться надо было, и кринку молока не в себя вливать, а на голову.

Проводив трактористов на поля, клоун некоторое время дремлет в той позе, в которой их провожал – «пантера на водопое» или «бегемот в запое», а потом неторопливо падает на пол плашмя, и уж тут спит, как младенец, – то есть, свой организм во сне совершенно не контролирует. Хорошо клоуну, привольно!

Но вот пробило полдень, и нашего клоуна уже не узнать. Фу ты, ну ты – что за франт! Одна штанина красная, другая синяя, пуговица на ниточке аккуратно болтается, в прическу свежая солома вставлена и все это залито одеколоном из клаксона – держитесь, девушки! Это клоун Филя по улице идет пантомимическим шагом, то есть, шагает широко, а двигаться – не двигается. Он, своего рода, в засаде. Сам и рыбак, сам и червяк – ишь, как извивается! Какая тут красотка устоит? Разве только та, что пьяных не любит… А таких в деревне нет. Они все в город уехали, да и скатертью дорога. Пусть там своих инженеров (это городские трактористы) лимонадом потчуют: «Откушайте лимонаду „Фанта“, Савелий Игнатьич!» – «С удовольствием, Алевтина Марковна!» Тьфу! Урбанизация окаянная…

То ли дело возле колодца! От девичьих улыбок вся деревня светла – это хмельной клоун Филя девушкам глазки строит! Ему нетрудно – они ж у него нарисованы. А где – мы уже говорили. Но вот первая красавица деревни не выдерживает и приглашает артиста к себе в горницу. А там – понеслось!

Достанет тут уж Филя свой клоунский… Что такое? Что за удивление? Да! У клоунов всё должно быть клоунское! В том числе и презерватив с бубенчиком! Неудобно – зато весело! И вот достаёт свой клоунский причиндал Филя и в красавицу его запихивает! А та хохочет-заливается! А Филя всё пыхтит – тут дело нешуточное: клоун клоуном, а за такое удовольствие и попахать не грех! Ой, Филька-Филька, беда ты для девчонок, ой беда! Ох, и наплачется же та баба, что за тебя по большой любви выскочит, с такой-то твоей клоунской эрекцией и цирковой эякуляцией!

За шашнями да шутками время незаметно тянется. Оглянуться не успели, а Филя уже на улице мальчишкам фокус показывает – возьмет их деньги и водки купит. Потом выпьет, сдаст пустую бутылку, и ап! деньги вернет. Не все конечно, но ведь на то он и клоун, а не фокусник, чтобы помнить, у кого сколько брал.

А там и вечер – пора в шапито на работу. У входа в шапито афиша висит, на которой разноцветными буквами красиво намалёвано «Весь вечер на манеже клоун Филя». Но не сказано, в каком состоянии. И после «весь вечер» не добавлено «а то и всю ночь». Этим Филя пользуется, и состояние его очень весёлое. Он выходит на арену и падает! Пройдёт два шага и снова падает! Все смеются, а Филе не до смеха – он к себе в гримёрку хочет пройти, но сил уже нет, и он засыпает прямо на арене. Как младенец.

Вот как раньше жили на Руси! Как работников нанимали! А сейчас… Что сейчас?.. Только и осталось, что телевизор смотреть да вздыхать, какую великую страну мы потеряли! Как умудрились? Ведь такие клоуны были! Одни имена чего стоят: Филя, Михася, Карандаш, Фломастер, Табурет, Ленин-младший… А мы… Эх!..

КОНСТИТУЦИЯ 2003 ГОДА

Как известно, у Толстого было одно любимое выражение. Когда его спрашивали: «Что пишете?» Он отвечал: «Ну, ясная поляна, „Войну и мир“». Или: «Выпить хотите?» – «Ну, ясная поляна!».

Классик знал главное: у нас в России все должно быть ясно и просто, как китайский язык. Всем же ясно, что это просто набор бессмысленных звуков.

И ответы на все вопросы тоже должны быть очень просты: что такое русский экстрим? Войти в общественный туалет босиком. Что такое русская рулетка? Это когда в барабан вставляется один патрон, а в ведомости пишется, что шесть.

Поэтому мы предлагаем менять конституцию каждый Новый год, чтобы, во-первых, ответы на все вопросы становились все проще, а количество праздников каждый год увеличивалось на один (День Конституции 2003 года, День Конституции 2004 года и т.д.) Нетрудно подсчитать, что через 365 лет все дни в календаре станут красными, а все люди – опухшими. То есть, не худыми. В смысле, не хилыми.

Так вот же вам проект новой конституции под номером 2003. Согласно этому своду законов в наступающем году многое переменится, а другое многое станет лучше.

Россия вернёт себе звание самой читающей страны в мире, а Татарстан – самой мечтающей научиться читать. Латинскими буквами.

В 2003-м году русский человек обязуется перестать бояться: чёрных кошек, разбитых зеркал и когда включается холодильник.

Государственным языком в России станет образный. Нецензурный язык будет признан цензурным, если используется для восхищения просторами России.

С одной стороны Россия будет прирастать Сибирью, с другой отрастать Прибалтикой.

В 2003-м году россияне добровольно откажутся от употребления алкоголя. Ну, может быть, в 2004-м. Но это уже те, кто без водки не представляет себе веселья.

Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах. Таких, как Организация Объединённых Наций и вагон-ресторан.

В России будет три выходных дня: Суббота, Воскресение и Контрольное Воскресение (бывший Понедельник).

Отныне каждый россиянин имеет право родиться в рубахе, если поблизости нет роддома.

Президент России будет определяться с помощью свободных выборов из двух вариантов: либо это будет человек невысокого роста с хорошим знанием немецкого языка, либо им станет дзюдоист-разрядник из Санкт-Петербурга.

Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.

Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов – всё, ищи под другой удостоверение к нему.

В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы рос­сиян. Например:

– как разрядить обстановку на похоронах;

– как не потеряться в ста сортах вазелина;

– кого первого ударить на свадьбе;

– как пронести в зоопарк палку и рогатку;

– почему окулистам нельзя бросаться песком;

– как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;

– какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;

– почему пианисты не любят плоскогубцы;

– как сбить цену обычным кулаком;

– где у краба находится крабовая палочка;

– почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.

Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.

Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:

– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.

– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.

Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.

Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.

Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.

Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.

Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.

В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.