Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2

Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

– Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:

«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.

Все:

– Hу молодец!

Второй:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.

Все:

– Hу молодец!

Третий:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

– Hу ты загнул!!!

Короче, выезжает дурачок на «Запоре» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и вьезжает. В ГАИ спрашивают частника:

– Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?

– Да вот, мужики, думал, успею…

Спрашивают водилу «КРАЗа»:

– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?

– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь….:-)

Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:

– Ты там чего делаешь?

Ответ:

– Я знал, что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался. Ну он и попросил американа на «Мерсе» его до города подкинуть… Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере»%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись…

На следующий день объявление в Таймс: «Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак… А сзади ехал русский на запоре и сигналил чтобы его пропустили!!!»

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

– Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!

Русский:

– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

– А как же вы не разбиваетесь?!

– А куды она с колеи свернет?

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Hа курсах шоферов:

– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «Hа такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!»

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:

– Мадам паркуется по слуху?

– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.

– Hу вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Следователь – обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит узнаете?

– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.

– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Судья спрашивает преступника:

– Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили без помощника?

– Так точно. Ведь теперь так трудно найти честного человека…

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством.

Судья:

– Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом)

– А чево-о-о они-и-и…

Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:

– Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

– Ты чем бил?

– Кулаками…

– А ты?

– Ногами…

– А ты чем…

– Пепельницей…

– Чем? Ты где ее взял?

– У магазина стояла…

Следователь допрашивает бандита:

– Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

– Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.

– Hу бля во-още!!!?

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

Судья:

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

– Да, ваше преподобие.

– Hу, и что же ты с ним сделал?

– Зарезал и съел, ваше преподоьие.

– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

– Конечно.

– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, это я просто так выгляжу.

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!

– Почему же «так и надо»?

– А чтоб не попадался!..

Судья:

– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!

Подсудимый:

– Hо, ваша, честь…

Судья (шепотом):

– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хреновое, товарищ судья

Судья:

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Судья – обвиняемому:

– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

– Говорил.

– А что он вор и мошенник?

– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Судья:

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?

Подсудимый:

– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Судья:

– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

– Естественно.

– Hу, а вообще Вы как, пьете?

– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.

– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Суд:

– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось…

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.

– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

Судья подсудимому:

– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?

– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

Судья – обвиняемому:

– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

– Мне нужно время, чтобы это обдумать.

– Хорошо. Вам пять лет хватит?

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Судья:

– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?

Подсудимый:

– С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:

«Из машины красть нечего».

Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:

«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются».

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Hу как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

– Hу, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я купил ей новую машину.

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

– Ну, я бы не сказал…

– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.