Отвертка

      К тому времени Белая голова, снятая с пики, уже пылилась в запасниках Исторического музея Улан-Батора, устроенного в бывшей резиденции богдыхана.
      Неизвестно, на кой хрен понадобился такой сувенир молодому советскому этнографу. Но перед отъездом из Монголии он выкупает голову у музея и получает разрешение на провоз без таможенного досмотра "ящика деревянного, продолговатого" в адрес Этнографического музея АН СССР.
      Таким образом мумифицированные мощи государственного преступника нескольких стран Центральной Азии переехали с Тибетского нагорья на берега Невы.
      С тех пор в запасниках петербургской Кунсткамеры значился экспонат за номером 3394. Этот экспонат никогда не выставлялся в экспозиции Кунсткамеры и вряд ли когда-нибудь будет выставлен.
      Под этим номером значится аквариум с формалином. А в нем плавает почерневшая от времени человеческая голова с выбитыми передними зубами и круглым отверстием от пики в затылке.
      ...
      Я отложил книжку и вытряс из мятой мягкой пачки "Lucky Strike" предпоследнюю сигарету.
      Зря музейщики не выставляют Белую голову. Отличный экспонат. Вполне в концепции Кунсткамеры. Демонстрируют же они провинциальным школьникам чучельца детей-инвалидов. Почему не брать денег и за осмотр отрезанной башки тибетского бога?
      Я пошлепал в прихожую, где в куртке все еще лежал конверт с бумагами убитого китайца. По крайней мере, теперь я знал, что именно мог искать в Петербурге Ли Гоу-чжень.
      Джи-лама экспроприировал у китайцев некую реликвию. Народоармейцы доставили ее из Юм-бейсе в Ургу. Кострюков купил реликвию для своего музея. Проныра Ли вызнал о той давней истории и приехал, чтобы вернуть ценность китайскому народу.
      Логическое мышление всегда было моей сильной стороной.
      Я вынул из конверта пожелтевшие листки. Разбираться бы в этом хоть чуть-чуть. Знать бы, почем нынче идут "маски шамана религии Бон". Или, скажем, "верхняя одежда мужчин племени мяо-яо, пошитая из шкуры яка".
      Из всех 312 пунктов описи вопросы могли возникнуть только по двум. Экспонат номер 168 ("ящик продолговатый, деревянный") и экспонат номер 233 ("коробка бумажная, опечатанная сургучом").
      Ну, допустим, "ящик продолговатый" - это та самая голова. А вот что такое "коробка"? Да еще и опечатанная? То есть более ценная, чем даже голова...
      В пачке оставалась всего одна сигарета. Я вытащил ее и закурил. В этот момент зазвонил телефон. Зазвонил он неожиданно и громко. Я вздрогнул и уронил сигарету на пол.
      Еще немного этой истории - и я стану биться в истерике просто от стука собственного пульса в ушах.
      - Алё! алё! господин Стогов? Извините, что беспокою! Это Дэн Шан-ся, из китайского консульства! Вы меня слышите?
      - Я вас слышу. Я рад вас слышать. Что-нибудь случилось?
      - Если возможно, я хотел бы с вами поговорить. Встретиться и поговорить. Это возможно?
      - Что случилось?
      - Ничего не случилось. Просто встретиться.
      - Совсем просто встретиться?
      - Что вы сказали? Я не понимаю.
      - Вы хотите встретиться сейчас?
      - Почему сейчас? Если вы не возражаете, завтра. У вас будет время завтра?
      - Для вас - всегда!
      - Спасибо, Илья! Давайте встретимся завтра в буддийском храме.
      - Где?
      - В буддийском храме. Его адрес - Приморский проспект, дом девяносто один. Любой трамвай от станции метро "Черная речка". Давайте? Отлично, договорились.
      Китаец положил трубку.
      Я стоял и слушал, как в трубке пищат гудки отбоя. В голове вертелась только одна мысль: почему он выбрал для встречи такое странное место?
      10
      Санкт-Петербург, город, в котором я живу, является городом трех революций, двух дюжин рек и каналов... а еще - городом тысячи и одного божества.
      Где-нибудь на Мойке, в радиусе километра вокруг Кировского театра, вы найдете православный Николо-Богоявленский собор, иудейскую хоральную синагогу, кришнаитское кафе "Новая Навадвипа", заведение под вывеской "Штаб-квартира последователей веры Бахаи", курсы зороастрийской астрологии и даже кружок сатанистов... правда, не очень большой.
      Как было обойтись в таком городе без буддийского монастыря?
      Ровно в двадцать минут третьего я вошел в ворота петербургского буддийского монастыря, носящего красивое имя "Дацан Гунзэчойнэй". В переводе - "Место распространения Учения Будды, Сострадательного Ко Всем".
      Я был чисто выбрит, абсолютно трезв и пах одеколоном. А монастырь был большой и напоминал крепость. При взгляде на него сразу становилось понятно, что это вам не просто так, а место, блин, распространения, и вообще.
      Прячась от дождя, под навесом стоял вежливый китайский консул Дэн. Мы за руку поздоровались. Консул мне улыбнулся.
      Всю дорогу до монастыря я смотрел на витрины сутки напролет работающих магазинов. Я видел сотни витрин. Тысячи тысяч бутылок и банок пива. В моем городе тысячи и одного божества хватило места им всем.
      Я думал об этих бутылках... напряженно думал о них... но потом решил, что являться на деловую встречу воняя пивом бестактно.
      Может быть, консул сам предложит... в прошлый раз мы с ним пили водку... может быть, и теперь...
      Консул не предложил. Я расстроился. Консул спросил, как у меня дела. Я соврал: сказал, что отлично. Он предложил пройти внутрь монастыря, и мы прошли.
      Первое, что я почувствовал, был запах. В монастыре странно пахло. Запах говорил о джунглях после ливня... о ядовитых, но прекрасных цветах жасмина... о китаянках-стриптизершах из дешевых кабаков Шанхая... В монастыре пахло Азией.
      На полу главного зала лежал ковер. Потолки были высокие, а у дальней стены сидел позолоченный Будда. Перед ним на полу сидели ламы - человек двадцать. Бритые, в плащах. Не исключено, что настоящие тибетцы.
      - Здесь очень красиво, вам не кажется?
      - Красиво? Пожалуй, да. Красиво.
      - Если вы не спешите, давайте дождемся окончания службы?
      Консул сел на скамью у входа, а я, дурак, уселся рядом. Скамья оказалась чудовищно неудобной. Сиденье было узким. Спинки не было вовсе. Позвоночник упирался в холодную и жесткую стену. Посидишь с полчасика и начнешь прикидывать - а как бы это, блин, переместиться отсюда куда-нибудь, по возможности в нирвану?
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.