Ступени сознания, или Путь к успеху

Стремясь к успеху, мы входим в окружающий мир с багажом позитивной оценки себя, наших собственных стремлений и интересов, а также с правом выбора того, что в этом мире достойно приложения нашего труда и усилий. Только опираясь на позитивную основу, можно в кратчайшие сроки погасить программу ошибок и неудач и вступить на тропу видимой фазы успеха – в противном случае, жизненная «школа страданий» может затянуться до старости.

С некоторых пор я взял себе за правило говорить только позитивные вещи и со мной стало происходить нечто невероятное – мечты начали сбываться! Книга, которую я хотел написать много лет и которую вы сейчас держите в руках, является подтверждением этому. Однако когда я говорю вам, что я хотел ее написать, это вовсе не означает, что я писал ее! Просто на протяжении многих лет за мыслью о моем желании следовала другая мысль, объясняющая мне, почему у меня это не получится, почему это не имеет никакого смысла или почему ее не издадут, после чего я брал в руки газету, набирал номер телефона кого-нибудь из своих знакомых или включал телевизор. В один прекрасный день я сказал этой второй мысли «стоп!», после чего развил свое желание словами:» Я хочу написать эту книгу и она будет написана и издана». Вслед за этим я включил компьютер и напечатал первую строчку.

Конечно, когда вы, руководствуясь своими позитивными желаниями и верой в то, что они сбудутся, начинаете движение к своему лучшему будущему, это может восстановить против вас тех, кто привык расточать свою жизнь на бесполезные или общепринятые занятия и вовлекать в них окружающих, чтобы притупить ощущение внутреннего дискомфорта от частичного осознания собственной неполноценности. Но этого не нужно бояться, потому что следующее качество, которое мы выработаем – это Качество Дерзости. Быть дерзким означает разрешать себе иногда бывать плохим – для начала хотя бы для тех, кто уже доказал свою неспособность разделять наш сиюминутный выбор, образ жизни или наши взгляды.

Но прежде, чем мы это сделаем, давайте укоренимся в уже знакомом нам Качестве Оптимизма.

Практикум 2. Формирование позитивной направленности

Упражнение 1. Просмотрите события дня. Наверняка в течение суток с вами происходили не очень приятные вещи, возникшие, как следствие сегодняшних событий или как отголосок давних. Попытайтесь найти в происшедшем нечто для себя положительное. Затем подумайте, как вы бы смогли применить полученную через личный опыт информацию на практике. Например, поучаствовав в безрезультатном или неприятном для себя разговоре с человеком, от которого вам что-то было нужно, можно прийти к выводу, что: а) «это не настолько мне нужно, чтобы заставлять себя и дальше иметь с ним дело»; б) «следует попробовать поискать к нему другой подход»; в) «следует найти другого человека или другую возможность для решения моей проблемы». Затем, исходя из полученного вывода, планировать или предпринимать дальнейшие шаги.

Упражнение 2. Словив себя на том, что ваша рука тянется к пульту телевизора или газете, спросите себя: «Что я хочу от этого получить?» Найдя ответ, разрешите себе чтение или просмотр передачи – или откажитесь от этого в пользу иного занятия.

Упражнение 3. Участвуя в длительном разговоре о третьих лицах, спросите себя: «Будет ли полученная в ходе этого разговора информация для меня полезна или она просто удовлетворит мое любопытство?» Придя к выводу, что разговор вам не нужен, найдите в себе силы прервать разговор под необидным, но весомым для собеседника предлогом или направьте его в нужное для себя русло.

Упражнение 4. Вспомните о самом неприятном в данную минуту для вас человеке. Попытайтесь найти в нем качества, которым бы вы могли у него поучиться.

Негативизм, вечное брюзжание и недовольство жизнью, часто совмещающееся с навязчивым стремлением поучать других или уступчивостью в важных для себя вопросах – следствие неумения строить свою судьбу в русле позитивного мышления. Если вы многим недовольны и не чувствуете в себе сил что-то изменить, следует практиковать эти упражнения хотя бы до появления более оптимистичного жизненного настроя; затем можно на время прекратить их и возобновить позднее в случае нового приступа раздражительности или депрессии.

Ступень третья. Научись быть плохим

Жизнь – как путь к вершине. Чем выше, тем холоднее и больше риска.

Фридрих Ницше

Лучше быть твердым внутри и мягким снаружи, чем твердым снаружи и мягким внутри.

Лао-Цзы

Быть дерзким означает не стесняться быть плохим, когда это необходимо. Продолжать делать то, что тебе нравиться, пока ты для всех хорош, умеют все. Однако большинство из нас отступают от намеченных целей, как только окружающие начинают объявлять нас плохими. Именно поэтому умеющий быть плохим ближе к своему успеху настолько же, насколько человек с двумя руками имеет больше шансов в борьбе против однорукого. И тем не менее, многие из живущих на Земле людей так до сих пор и не научились быть дерзкими. Причиной этого являются страхи, главный из которых называется страхом одиночества.

С детства, если ребенок не слушается, мать пугает его одиночеством: «Уйду от тебя». Всевозможные воспитатели и доброхоты со школьной скамьи внушают нам: «Если ты не будешь хорошим, тебя никто не будет любить». Страх оценки, маскирующий существующий с древних времен страх перед одиночеством, препятствует нам самостоятельно оценивать собственные поступки и формировать необходимое для преуспеяния Качество Дерзости.

Когда-то самым страшным наказанием для человека являлось изгнание, что было равнозначно смерти. За время существования тысяч поколений людей этот страх въелся в нас до почти генетического уровня и сегодня изжить его можно только непрекращающимся систематическим усилием собственного сознания.

Не предпринимающие такого усилия рискуют остановиться в своем личном развитии, потому что они боятся утратить благосклонность окружающих и в конечном итоге оказаться вне своей семьи, привычного круга друзей или клана.

В одной старинной притче рассказывалось о короле, чье королевство сошло с ума, выпив воды из заколдованного колодца. Естественно, народ тут же прибежал к дворцу и стал кричать, что король не имеет больше права им править, потому что он сумасшедший.

«Что мне делать?» – спросил король у своего министра.

«Я знаю только один способ остаться с народом и сохранить влияние на него, ваше величество», – ответил министр. – «Следует выпить воды из того же источника».

Король выпил той же воды и, пританцовывая, вышел к народу совершенно голым – и лишь тогда народ закричал: «Да здравствует король! Он снова здоров!»

Подобно королю из притчи, многие из нас готовы присоединиться к всеобщему сумасшествию, лишь бы не показаться другим плохими или не остаться в одиночестве.

Мир может сходить с ума, но почему мы должны сходить с ума вместе с ним?

Говоря о Качестве Дерзости, я подразумеваю умение быть плохим, оставаясь при этом для себя хорошим (ведь не будем же мы делать то, что мы и сами понимаем, как плохое!). А плохими для других мы становимся всякий раз, когда позволяем себе чем-то отличаться от окружающего нас большинства. В этом свете можно расширить первые две максимы успеха следующим образом:

«Не бойся делать то, что ты хочешь, и если ты знаешь сам, что твое желание позитивно – не стесняйся быть при этом плохим для других».

Для правильного понимания этого правила следует помнить, что быть плохим вовсе не означает становиться агрессивным. Скорее наоборот – оставаясь спокойным, но позитивным и следующим по пути своих желаний, несмотря ни на что, вы скорее сами вызовете на себя агрессию окружающих.

На самом же деле, между возможностью быть дерзким и быть агрессивным существует обратная зависимость. Чем менее мы способны стать плохими, тем больше мы поддаемся давлению окружающих и тем более становимся агрессивными, стремясь выплеснуть свою злость, возникшую из-за подавления ими наших желаний на них же при первом удобном случае. И наоборот – как только мы позволяем себе стать плохими, в агрессивности уже нет нужды. В этом и заключается смысл изречения Лао-Цзы, вынесенного в эпиграф: тот, кто тверд снаружи – агрессивен, но управляем; тот, кто тверд внутри – не проявляет агрессии, но всегда делает то, что он хочет, какую бы реакцию окружающих людей это не вызывало.

Вот что рассказала мне одна из моих клиенток:

«Мой отец всю жизнь пил, никогда не платил матери алиментов. Неожиданно он умер. Оказалось, что перед его смертью сестры уговорили его приватизировать квартиру и помогли оформить приватизацию, в расчете на то, что им удастся продать его трехкомнатную (все равно ж пропьет!) и поделить деньги, а его поселить в гостинку. Фактически они поделили квартиру еще при его жизни – мы никогда не имели на нее виды с мамой, это была совершенно другая семья. Сейчас по закону я имею на нее единоличное право – отец был прописан там один, а я наследница первой очереди. А по совести… Вот тут и запутаться впору.

С одной стороны, они вложили в приватизацию силы, деньги, уговорили его… Конечно, сейчас они вынуждены со мной считаться – пришли и говорят: «Не подавай на наследство, мы продадим квартиру и тебе дадим пару тысяч». А я так давно мечтала жить отдельно от родителей! Я возьми да и заикнись:

«Мне нужны не пару тысяч, а деньги на однокомнатную». И отнесла заявление в нотариальную контору. Тут такое началось! У одной из них шестеро детей – так я и такая, и сякая, с жиру бешусь… Мама тоже боится скандалов, говорит – отдай. Что делать?»

«Решать, конечно, тебе, – отвечаю я. «Жизнь устроила так, что права на эту квартиру достались тебе, хотя ты на нее и не рассчитывала. Смотри, ведь ты действительно хотела поделиться со своими родственниками деньгами, продав квартиру и отдав им часть денег за вычетом стоимости однокомнатной. Но они не захотели этого! Фактически, вся ситуация как бы подсказывает тебе – не торопись заявлять, что ты обойдешься одной комнатой, подумай еще…»

«Но мне не нужна трехкомнатная…»

«Сегодня – нет. А если завтра – муж, дети? Будешь грызть себя и говорить – чего я такая глупая была, могла бы сейчас жить в трехкомнатной квартире?»

«Но мне перед родными неудобно…»

«Послушай, для начала определись – чего ты стоишь. Жизнь дала тебе выбор и сейчас ты можешь сама сложить себе цену. Эта цена может равняться паре тысяч долларов или отдельному жилью в виде однокомнатной квартиры – а может быть, и трехкомнатной. Решать – тебе. Пойми, в том, что квартира не досталась твоим теткам – высшая справедливость, твоей вины в этом нет. И их упреки в твой адрес совершенно неправомерны – ведь не из желания же поделиться с тобой затевали они эту канитель! Сейчас-то можно говорить все, что угодно…

Так или иначе, теперь ты сама решаешь, какую часть этого дара оставить себе, а какую отдать им. Заслуживают ли они того, что ты собираешься им дать? Хочешь ли ты это для них сделать? Однако, прежде чем дать себе ответ на эти вопросы, пойми: этот дар не будет предлагаться тебе вечно, если ты все время будешь повторять, что обойдешься малым».

«А как же скандалы?»

«Трудность всегда соразмерна цели. Поставь перед собой цель, ради которой скандалы не будут страшны. И потом, если бы не скандалы – тебе самой было бы неудобно не поделиться с ними, ведь действительно – ходили, оформляли».

Глаза девушки заблестели. «Это верно», – сказала она после минутного молчания. «Когда я думала об однокомнатной, только и повторяла про себя – боже, когда же эти бесконечные выяснения отношений закончатся. Ну что ж, если мне достанется вся квартира, я готова еще потерпеть. Знаешь, я уже не хочу с ними делиться – хватит с них и пары тысяч, которыми они хотели от меня откупиться. Спасибо им за то, что они помогли мне это понять».

Суть Качества Дерзости вовсе не в том, чтобы никогда не делать то, чего хотят от тебя другие. Его суть в том, чтобы делать для себя и для них то, что хочешь ты сам, не переставая их при этом уважать и используя те уроки, которые они тебе преподают.

Как видно из этого примера, для обладающего Качеством Дерзости партнерами по достижению цели невольно становятся все люди – даже если это первоначально не входит в их планы. В философии даосизма, боевых искусствах Востока и учении о женской и мужской сторонах бытия подчеркивается синергизм, взаимозависимость жизни, в которой мы можем достичь своей цели, восприимчиво реагируя на позицию партнера зеркальным ее отражением. Как тут опять не вспомнить о мудрости Лао-Цзы, вынесенной в эпиграф – мягкость девушки помогла проявиться таким качествам ее родственников, которые вызвали, в свою очередь, уже ее твердость. А вот поначалу твердая позиция родственников, изо всех сил цепляющихся за материальные блага, оказалась изнутри гнилой и уязвимой. Впрочем, таково положение любого человека, рассчитывающего на то, что окружающие будут жить по тем же правилам, что и он сам. Задача обладающего Качеством Дерзости по отношению к такому человеку заключается в том, чтобы помочь ему пробудиться – пускай даже ценой того, что мы покажемся ему на какой-то период неправильными или плохими.

Придя на прием к сексопатологу, студентка, посещавшая мои лекции, пожаловалась, что муж ее не удовлетворяет и попросила совета. «У нас постоянные скандалы по этому поводу», – сказала она. «Я обвиняю его, понимаю, что ему больно – но не могу сдержаться! Посоветуйте, что сделать?»

«Если вы хотите лучше для мужа – смиритесь», – последовал ответ. «А если для себя – найдите другого мужчину и станьте его любовницей».

Девушка была возмущена. Однако через некоторое время жизнь взяла свое и она начала добирать недостающие ей в семейной жизни ощущения с другим мужчиной – впрочем, без намерения оставить семью. Разумеется, скандалы с ее стороны тут же прекратились, но теперь их стал устраивать муж, которому она рассказала о своем способе решения проблемы. Однако вскоре муж понял, что требования к нему снизились и… смирился. Через некоторое время он даже признался ей, что так ему даже спокойней – теперь он мог больше думать о собственном удовольствии и не зацикливаться на мыслях о том, что его потенция недостаточна для удовлетворения возросших аппетитов жены.

Разрешив себе стать плохой, девушка сделала то, что хотела она сама и чего боялся ее муж. Однако затем стало лучше им обоим. В жизни часто бывает так, что лидер нарушает сложившуюся систему отношений для того, чтобы пройдя неизбежную полосу трудностей, явить окружающим то, что вначале было видно только ему. Качество Дерзости, или умение быть плохим не эгоистично и не альтруистично. Оно стоит вне дуальных понятий, как ницшеанский сверхчеловек стоит по ту сторону добра и зла.

Предположим, ваш друг оказался в беде и вы хотите ему помочь, но для этого нужно приехать к нему домой в достаточно позднее время. Естественно, ваши домашние будут против, и следуя своему желанию, вы, скорее всего какое-то время будете в их понимании оставаться плохим. Платой за альтруистические побуждения в отношении вашего друга будет эгоизм по отношению к собственным близким.

Относительность эгоизма и альтруизма проявляется не только в пространстве, но и во времени. Допустим, вы можете, но не хотите работать и зарабатывать больше или лучше, вместо этого уделяя время обучению новым навыкам или развитию своей личности. Домашние упрекают вас за то, что вы используете свое время и деньги на занятия, от которых они не видят и не получают сейчас никакой пользы. Однако, если со временем ваша квалификация или возможности заработка благодаря обучению или работе над своими качествами (компьютер, язык, новая профессия, тренинги по личному развитию) возрастут, а работа станет лучше оплачиваться, они будут в выигрыше. Наконец, если вы уделяете свое свободное время совершенно непродуктивному хобби, даже здесь можно сказать в свое оправдание, что для вас сейчас это одна из немногих радостей в жизни, и что оставив ее, вы неминуемо заболеете, что опять-таки отразиться на вашей работоспособности и, в конечном итоге, доходах и взаимоотношениях с домашними.

С другой стороны, ваше стремление преуспеть может потребовать от вас кучу свободного времени на открытие собственного дела и первые пробы в избранной вами области, которые, скорей всего, не принесут никаких реальных дивидендов в ближайшем будущем, кроме понятного только вам окрепшего желания заниматься и дальше «именно этим», а также уверенности в том, что большую часть необходимого для этого опыта вы уже получили.

Но это будет только ваше понимание, и оно, скорее всего, еще долгое время будет оставаться недоступным для восприятия даже вашего ближайшего окружения.

Ходившая ко мне женщина из семьи с весьма невысокими доходами потратила на консультации и тренинги почти все семейные сбережения – муж был в бешенстве! Однако вскоре она почувствовала себя достаточно уверенно и, несмотря на его возражения, взяла кредит и открыла собственное дело. Когда через год она рассчиталась с долгами, а ее предприятие расширилось настолько, что в нем нашлась работа и для ее мужа, он признал, что ее расходы на личное развитие не были напрасными.

Конечно же, хорошо, когда удается объяснить перспективы своего роста близким людям. Но если объяснить не удается, то остается либо подавить свои желания на неопределенное время (но из предыдущей главы мы уже знаем, что нельзя сдерживать своих желаний, за исключением тех случаев, когда их сдерживание необходимо для движения к чему-то еще более важному!), либо все-таки научиться жить по-своему, оставаясь при этом плохим – чаще всего для родных и близких нам людей.

Если мы смиряемся с этим фактом внутреннего одиночества человека, ступившего на тропу успеха и без крика и истерик принимаем для себя раз и навсегда считать свои действия после обдуманного и принятого решения правильными (хотя бы для того, чтобы научиться на своих ошибках и больше не повторять их), мы более не зависим от мнения окружающих и не проявляем склонности убеждать их в своей правоте, как только решаем для себя, что они не в состоянии нас понять.

После консультации, в начале которой женщина жаловалась на вечные скандалы и непонимание со стороны близких, она научилась пресекать семейные ссоры в зародыше единственной фразой: «Что вы хотите мне доказать? Что я плохая? Не трудитесь, для себя я хорошая», после чего любое продолжение разговора в неконструктивном русле уже, конечно же, не имело смысла.

Пока мы отвечаем только за себя, Качество Дерзости помогает нам защищать пределы лишь нашего собственного жизненного пространства. Однако, если мы рассчитываем сделать карьеру или стать лидером, умение быть плохим будет необходимо нам вдвойне.

Гораздо опаснее, когда страх быть плохим овладевает тем или теми, кто по роду своей деятельности должен управлять другими людьми – предполагается, что лидер должен обладать теми качествами, которых у большинства людей нет – иначе имеет ли он моральное право и дальше осуществлять свою управленческую деятельность?

Проводя семинар по менеджменту с группой бизнесменов, я закончил его обсуждением реальных проблем предприятий. Директор одного из государственных предприятий заявил, что его главной проблемой является пьющий сотрудник, которого он не может уволить.

«Вы и не должны его увольнять», – отвечал ему я. «Потребление алкоголя – его частная жизнь. Пока он в состоянии работать, вы не должны вмешиваться».

«Да, но он приходит пьяным и на работу», – парировал тот. Тут я заподозрил, что за заявленной проблемой из сферы менеджмента скрывается его собственная проблема – психологическая.

«Тогда почему вы не уволите его по статье?» – поинтересовался я.

«Видите ли, у него жена и трое детей. Если я уволю его, им не на что будет жить. Да и на предприятии меня не поймут».

«Понимаю. Ну что ж, благотворительность может иметь разные формы… В таком случае вам проще будет не допускать его пьяным к работе, а его работу поручить кому-то другому или даже пробить в штатном расписании новую должность для человека, который мог бы исполнять его обязанности. Пускай получает свою зарплату, как благотворительную помощь – но на работу в пьяном виде его пускать нельзя, этим вы подорвете свой авторитет в глазах других сотрудников».

«Так и происходит. Я пробовал и то, и это… Но он все равно приходит и даже спаивает других моих сотрудников…»

«Как!?»

«А вот так. Приходит с бутылкой в отдел кадров, давайте по одной, говорит. Они ему – а директор? Да ну, говорит, его – то есть, меня…»

«А вы что же!?»

«Я на ковер его – скандалю, кричу… Он клянется, что в последний раз, а потом опять».

«Вы сознаете, что это уже ваша проблема, а не его? Вы понимаете, что это вы создали себе безвыходную ситуацию!?»

«Да, и что?»

На этом я прервал беседу и пригласил его пройти курс психотерапии.

Через несколько сеансов, в ходе которых мы работали с его чувством вины, восходящему еще к его давним взаимоотношениям с родителями и каким-то детским страхам, директор решительно заявил, что теперь ему плевать, как на это посмотрят его работники и уволит пьяницу с работы. На этот раз он сдержал свое слово.

А закончилась эта история почти анекдотически.

Еще через некоторое время жена алкоголика пришла… благодарить директора, уволившего ее мужа – хотя этого он, конечно же, ожидал меньше всего. Оказалось, что глава семьи, даже работая, умудрялся пропивать всю зарплату, а когда не хватало – вымогал деньги у родственников. Все это время семья жила практически на подножном корму, привозя еду от родителей жены из деревни. После увольнения с работы пить стало не на что и, протрезвев, он задумался – а не попробовать ли ему полечиться…

Вообще, чем большее влияние имеет человек, тем более необходимо ему Качество Дерзости. Преодоление страха оказаться для кого-то плохим проявляется и в открытости по отношению к критике, и в отсутствии злопамятства, и в твердых намерениях продолжать делать то, что мы считаем для себя нужным и правильным.

Обидчивые главы государств очень часто устраивают неприятности журналистам и прессе, вместо того, чтобы продолжать делать то, что они считают нужным, не опускаясь до сведения личных счетов.

Судя по всему, умение быть плохим, бросая дерзкий вызов окружающим – именно то качество, которое следует воспитывать в себе еще на ранних этапах личного развития, в противном случае за свои ошибки придется платить в многократном масштабе – общество не прощает ошибок своим лидерам и в дальнейшем спрашивает с них по полной программе.

Легко посоветовать научиться быть плохим, но очень трудно последовать этому. Когда завязывается спор, каждый из нас горячо оправдывается, пытаясь защитить собственную репутацию: смотрите, дескать, какой я хороший. На самом же деле, чем сильнее человек спорит о правильности принятого им решения, тем с большей вероятностью мы можем сделать вывод о его комплексе неполноценности. Жизнь гораздо проще – один раз сказал, после – делай. Всем все равно всего не объяснишь. Собаки лают – караван идет.

Проведя несколько консультаций с женщиной, весьма известной в деловых кругах, я завязал с ней почти дружеские отношения – и разрешил платить ей за очередной сеанс столько и тогда, сколько и когда она сама посчитает нужным. Некоторое время она аккуратно платила согласно нашим прежним расценкам, а затем, ссылаясь на упавшие доходы, стала платить через раз – и значительно меньше прежнего. Я не протестовал. Однако через некоторое время я узнал, что она купила квартиру для своей дочери и сделала в ней ремонт – как оказалось, дела были вовсе не так плохи… Я тут же, не объясняя причин, попросил ее вернуться к прежней форме расчетов. Она обвинила меня в том, что я все измеряю деньгами и попробовала посещать другого психолога – однако, не получив от него помощи, вернулась ко мне. Через некоторое время ее финансовые дела действительно ухудшились и я опять предложил ей платить столько, сколько она посчитает нужным. Она улыбнулась – и отказалась.

«Я чувствую, что для меня пока преждевременно оценивать значение твоих услуг», – сказала она. – «Будет лучше, если ты сам установишь сумму».

Я оценил ее деликатность и попросил ее платить половину от того, что она платила раньше. Через некоторое время ее дела поправились и она сама предложила перейти к прежней, более высокой ставке.

Обидевшись на меня вначале, эта женщина вскоре осознала, что ею руководила жадность и избавилась от нее – в каком-то смысле это помогло ей и лучше вести свой бизнес. Однако она никогда не смогла бы этого сделать, если бы я постеснялся показаться для нее плохим.

Итак, Качество Дерзости, или умение быть плохим – это, прежде всего, способность давать самому себе поддержку в ситуациях, когда все остальные отвернулись или могут, узнав правду о тебе или твоих намерениях, отвернуться от тебя; когда они не смогли тебя понять или не рискнули за тобой последовать.

Если мы уже постигли важность Качества Дерзости, для нас не составит труда овладеть еще одним его проявлением. Это умение говорить «нет» и «не хочу» и отказывать людям в просьбах, когда они очень хотят получить от нас то, чего мы не хотим им давать.

Для тренировки этого навыка американские психологи предлагают отработать три способа:

1. «Нет» аргументированное. Отличительной чертой этого способа является возможность четко и внятно обосновать причину, по которой мы отказываем и продемонстрировать свое нежелание изменять свое первоначальное намерение.

Выслушав заверения другой стороны о том, как ей необходима ваша помощь именно сейчас, можно сказать: «К сожалению, я не могу сейчас помочь тебе, потому что я занят (занята) другими делами».

2. «Нет» после активного слушания и обратной связи. Отличительной чертой этого способа является готовность выслушать собеседника и дать ему понять, что вы прекрасно поняли его аргументы в пользу его предложения, но, тем не менее, они на вас не повлияли.

Если вас приглашают в кино, взахлеб рассказывая о том, как было трудно достать билеты, вряд ли целесообразно перебивать словесный напор собеседника. Лучше подождать, пока эмоции иссякнут и подвести черту: «Похоже, ты всерьез рассчитывал пойти со мной в кино». «Да». «К сожалению, я уже обещала (обещал) встречу в другом месте. Так что, извини – ничего не выйдет».

3. «Нет» зацикленное. Прекрасный способ для тех, кто не хочет понимать нас – по свидетельству тех, кто регулярно его применяет, хватает не более шести подходов.

На настойчивые просьбы одолжить денег до зарплаты, можно после каждой следующей тирады, используя естественные паузы в речевом потоке собеседника, терпеливо повторять монотонным голосом, не изменяя ни порядка слов, ни выражения лица: «У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег…»

А в тяжелых случаях можно совмещать все три способа.

Мы не выработаем в полной мере Качества Дерзости, пока не научимся защищать информацию о своем образе жизни перед представляющими для нас опасность людьми. Очень часто этими людьми являются те, кто ближе всех находится к нам в нашем жизненном пространстве и уже доказал нам свою склонность контролировать нас и управлять нами.

Следует помнить, что когда нас пытаются усовестить, игра идет не на равных. Требующие сказать правду, как правило, наделены властью или возможностью творить в отношении нас насилие, контролировать наши поступки и ограничивать нас в правах.

На самом деле, такая правда – это просто инструмент контроля за нашим поведением в руках тех, кто использует наше зависимое положение. Говорить же о контроле невыгодно – поэтому все говорят о правде.

Между тем, рецепты правильного обращения с информацией очень древние. Один из них восходит ни больше, ни меньше, как к библейским временам.

Я много думал над смыслом притчи, рассказанной в Библии. Желающие спровоцировать Христа на конфликт с властями люди спросили его, следует ли платить налоги. Христос спросил их, что нарисовано на монете, и получив ответ (на монете была изображена голова кесаря), сказал: «Богу отдавайте богово, а кесарю – кесарево». Фарисеи успокоились и отстали от него.

Сегодня многие верующие христиане уходят из бизнеса в странах с грабительским налогообложением, ибо не могут позволить себе укрывать даже то, что необходимо хотя бы для минимального развития их собственного дела. Их уровень сознания весьма недалек от степени осознания действительности тех фарисеев, которые буквально истолковав ответ Христа, прекратили свое расследование, о чем наверняка впоследствии пожалели. Ведь если вдуматься в глубинный смысл слов Христа, нетрудно понять, что Богу принадлежит ВСЕ. И работник, и кесарь, какие бы законы он не устанавливал, может получить лишь то, что дозволено ему Богом.

Если даже люди библейских времен понимали природу двойного стандарта правды для управляющих и управляемых, не пришло ли время и нам задуматься о ее назначении? И, разумеется, я имею в виду не только государственную власть. Бывает, что гораздо больше нас тяготит зависимость от собственных родителей, детей или супругов.

Да, стремится к правде нужно – однако не следует забывать при этом, что правда у каждого своя. Моя правда, например, в данную минуту может заключаться в том, что окружающие ее не поймут – или используют против меня. И потому в зависимости от ситуации, личная правда может включать в себя полную правду, преобразованную правду (ложь), или усеченную правду (умолчание). Это не означает, однако, что если мы слабы или зависимы, то всю оставшуюся жизнь придется провести во лжи или в умолчании: использовать последние два приема имеет смысл, лишь тогда, когда мы используем выигранное время для того, чтобы изменить свое зависимое положение.

Раджниш в своей биографии писал о том, как ему пришлось притвориться поклонником одной экзотической богини, которой поклонялся директор единственного колледжа в городе, в который он мог попасть. Разумеется, узнав о религиозных предпочтениях своего новоиспеченного «собрата по вере», директор колледжа тут же сам предложил ему поступить в его заведение на учебу.

Через некоторое время обман раскрылся. «Ты обманул меня», – упрекнул директор своего нового студента, видя, что его религиозное рвение исчезло сразу после поступления.