Меня зовут 'Бендер' (Мемуары мошенника)

      *  *  *  *
      Не найти мошенника, который хоть раз не использовал в своих делах "куклу". Для непосвященных поясню - это на вид обыкновенная пачка банкнот в банковской обертке, только на самом деле там две настоящих купюры - сверху и снизу, в середине между ними бумага. Таких "кукол" я наделал несколько штук, но одну пачку сделал действительно настоящую, полную денег. С этим багажом отправился на центральный рынок.
      - Чем могу помочь? - спросила бойкая торговка кожаной одеждой.
      - Хочу плащ купить, - промямлил я.
      - Подходите, подходите, у меня большой выбор, вот длинный осенний, второй покороче, с утеплением, можно и зимой ходить.
      Я начал по порядку примерять предлагаемую одежду, долго крутился, смотрелся в зеркало, наконец остановил свой выбор на самом дорогом.
      - Плащ хороший, но цена высоковата, нельзя ли скинуть?
      Мы поторговались минут десять, тетка пожаловалась на трудную долю челнока, что за границей тоже стали повышать цены, на здоровье, в общем, на все, что можно, но сбавила-таки стоимость. Я достал из кармана четыре пачки - "куклы" и одну настоящую. Подделки подал ей, а на пятой сорвал упаковку, и начал отсчитывать недостающую сумму. После передал деньги ей для проверки. Торговка отложила "куклы" в сторону, и стала проверять количество поданных мной купюр. Пока она считала, я быстро уложил покупку в пакет.
      - Спасибо за покупку, приходите еще! - довольно запричитала она.
      - Что вы, что вы, это вам спасибо, берегите здоровье, удачной торговли! - с этими словами я моментально скрылся.
      Весь подвох основывался на том, что раз я распечатал одну пачку, и там были подлинные деньги, то по логике и в остальных должно быть так же, однако не тут-то было.
      *  *  *  *
      С финансами особых проблем не было, одет я был по моде, питался исключительно в кафе и ресторанах, передвигался по городу исключительно на такси. Лишь однажды не на шутку разгулялся в кабаке, просадил все деньги, домой ехать было не на что. Я присел на скамейку, и начал думать, как добраться до хаты. Возле меня лежал какой-то пустой пакет, и он натолкнул меня на интересную мысль. Набив его всякой дрянью - газетами, пустыми бутылками, вышел на дорогу ловить тачку.
      - Куда едем? - таксист тщательно осмотрел мое нетрезвое лицо.
      - Район магазина "Энергия", добросишь? - с улыбкой ответил я.
      - Садись, а чего радостный такой?
      - Да вспомнил анекдот. Таксист спрашивает пьяного вдупель клиента куда едем? А тот в ответ - не твое дело, ты баранку давай крути!
      - Смешно, не слышал такого! - сразу подобрел водила.
      Пока мы ехали, мило побеседовали о том, о сем. Когда подъехали к магазину, я начал шарить по карманам.
      - Слушай, братан, извини, не рассчитал! - просительно начал я, Бухалова набрал целый пакет, на тачку денег не осталось. Понимаешь, здесь мои кореша гуляют, просили водки побольше прихватить. Давай сделаем так - я тебе в залог оставлю пакет, а сам быстренько сбегаю к ним за бабками!
      И в подтверждение своих слов побрякал пустой тарой в пакете.
      - Хорошо, беги, но только недолго! - согласился таксист.
      Я оставил кулек с утилем, и спокойно направился к себе домой.
      *  *  *  *
      В то время в магазинах и на рынках уже начали появляться не только дешевый китайский ширпотреб, но и действительно качественные элитные товары. Повсеместно стали открываться бутики, в одном из них я приобрел самую дорогую мужскую туалетную воду. Парфюм мне явно понравился, флакончик быстро опустошился. Можно было просто пойти и купить новый, но это было не для меня.
      В пустой флакон я налил воды, положил в коробку, аккуратно заклеил и пошел в бутик.
      - Вам помочь выбрать? - приклеилась симпатичная длинноногая продавец-консультант.
      - Покажите, пожалуйста, вон ту туалетную воду!
      Девушка подала красивую коробочку, и я сделал вид, что читаю надписи на ней. Как бы нечаянно выронил ее из рук, парфюм упал на пол. Наклонившись, чтобы поднять воду, я быстро засунул коробку в карман, а из другого достал старую упаковку, в которой был флакон с водой.
      - Спасибо, я зайду позднее, - с этими словами передал продавцу подделку.
      *  *  *  *
      Экономика страны начала давать существенные сбои, появилась масса безработных, которые не знали, как жить дальше. Эти люди всю сознательную жизнь трудились на государство, которое их кормило, одевало, гарантировало социальную защиту. И вдруг в одно мгновение все перевернулось вверх дном. Человек с интеллектом выше среднего всегда сможет найти выход из положения кто-то начал заниматься коммерцией, кто-то ушел в криминал, но основная часть так и осталась не при делах. Народ, не сумевший приобщиться к новым условиям существования, был вынужден просто выйти на улицу и просить милостыню.
      Увидев первых нищих на улицах города, я заинтересовался, каким образом они добывают кусок хлеба. Для этого купил бутылку пива, и присел на скамейку недалеко от старого деда, который расположился возле ресторана "Северное сияние".
      - Помогите, люди добрые! - жалостливо причитал старик, - не хватает денег на операцию! Помогите ветерану войны!
      Прохожие смотрели на него с сожалением и шли дальше, но некоторые останавливались, доставали кошельки и давали, сколько могли.
      - Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья! - поблагодарил нищий молодого мужчину, который кинул в его шапку купюру покрупнее.
      Интересный парадокс - деньги ему давали не хорошо одетые люди с золотом на шее и пальцах, а такие же бедняки, видимо, найдя в его лице родственную душу, которой в жизни не повезло еще больше, чем им самим. Просидев два часа, я примерно подсчитал доход - получилось, что дедок вымутил примерно сумму, эквивалентную трем - четырем долларам. Значит, за день он имел около пятнадцати, в то время как средняя зарплата по стране была в несколько раз ниже. Вот это да! Получается, что профессиональный нищий имеет доход намного выше любого работяги. Такой расклад натолкнул меня на новую затею.
      Нет, я не собирался сидеть на людных местах, мой план был другим. Прилично одевшись, поехал в аэропорт. Как известно, пассажиров, прибывших из других мест, доставляли в город на такси или автобусе. Я увидел набитый битком "Икарус", и уверенно зашел внутрь.
      - Здравствуйте! - начал свою песню я, - Помогите, пожалуйста! Я - такой же пассажир, как и вы. Мне нужно лететь домой в Москву, но я остался без денег - обокрали прямо возле кассы аэропорта. Обратился в милицию - вора не нашли, а больше ничем помочь не могут. А у меня не осталось денег даже на еду и отправку телеграммы домой. Первый раз в жизни попал в такую ситуацию, стыдно просить, но обстоятельства вынуждают. Пожалуйста, помогите, сколько сможете!
      С этими словами я пошел  вдоль сидений, и ко мне потянулись руки с бумажными купюрами.
      - У меня тоже так было, только на железной дороге! - внес оживление один пассажир, - вытащили деньги на вокзале, хорошо что не все, заначка была в ботинке спрятана. Ты в следующий раз осторожней будь!
      - Спасибо за помощь, без вас не знал бы, что и делать! - радостно провозгласил я и выскочил из автобуса.
      Прибыль получилась около сотни зеленых. Таким макаром я в течении двух недель обул несколько сотен пассажиров. Но неожиданно раздался гром среди ясного неба.
      - Что ты врешь! - закричал один клиент в очередном "Икарусе", - я недавно из командировки возвращался, этот же хмырь просил денег на билет. Что, до сих пор улететь не можешь?!! Да  это же мошенник!! Держите его!!!
      Я не стал дожидаться задержания, и быстренько слинял с аэропорта. Стало ясно, что дальнейшее занятие попрошайничеством становится опасным. Позднее я узнал, что всех нищих подгребла под себя братва - бандиты следили за ними и брали половину дохода за крышу.
      *  *  *  *
      Прогуливаясь по городу, я размышлял, что бы придумать новенького в плане аферной деятельности. Меня обогнал мужчина, который явно куда-то спешил. Неожиданно, видимо, из внутреннего кармана, у него выпала какая-то красная карточка. Я поднял ее, хотел было окликнуть незнакомца, но сдержался - мало ли, может быть она мне пригодится. Предмет оказался не чем иным, как удостоверением налогового инспектора.
      На следующий день я зашел в магазинчик купить бутылку минералки. Продавец меня отоварила, но чек в кассе не отбила. Надо сказать, что в то время вообще редко кто пользовался кассовыми аппаратами.
      - Так, значит, чеки не отбиваем? - протянул я ей удостоверение, Нехорошо, девушка, налоги обязаны платить все. Придется протокол составить, штраф наложить, чтобы не забывали пользоваться кассой.
      - Ой, извините, я забыла, - залепетала она, хотя сама наверняка совсем им не пользовалась, аппарат, возможно, даже был не включен в сеть.
      - Что значит забыли? Вы, наверно, часто так забываете? Память нужно лечить!
      - Что вы, это в первый раз! Нельзя ли без штрафа обойтись? - от расстерянности она даже не посмотрела на фотографию в удостоверении.
      - Вы что же мне, взятку предлагаете?! - закипел я.
      - Нет, что вы, но просто штраф очень большой...
      - Ладно, на первый раз простим, платите половину, и я не буду составлять протокол. Но чтобы в последний раз!
      - Конечно, конечно, больше не повторится! - обрадованная торгашка выложила требуемую сумму.
      Удостоверением я пользовался постоянно, когда мне не отбивали чеки, но однажды провалился.
      - Да это не ваше удостоверение, - удивленно сказала очередная продавщица, - здесь фотография другого человека! Я милицию вызову!
      От греха подальше я сеюсекундно испарился.
      *  *  *  *
      Как-то вечером я вышел подышать свежим воздухом, голова болела от похмельного синдрома, вся жизнь казалась дерьмом. Навстречу попалась девушка, с которой я познакомился и завел непринужденную беседу. Так мы и гуляли, пока не дошли до ресторана. Жутко хотелось опохмелиться и поесть, но с собой не было денег. Моментально возникла идея нового кидка.
      - Я не хочу показаться чрезмерно наглым, - сказал я, - но хотел бы пригласить тебя в ресторан. Посидим в спокойной обстановке, познакомимся поближе.
      Девушка не ожидала такого поворота, но быстро пришла в себя и без колебаний согласилась.
      Мы присели за столик, взяли меню и стали читать. Моя спутница застеснялась, видимо не была избалована посещением таких мест, и предоставила право выбора мне. Я показал себя истинным джентльменом заказал вина, закуски, фруктов, десерт - всё по полной программе. Подруга от меня просто офанарела. Весь вечер мы веселились, выпивали, закусывали, танцевали. Когда всё было съедено и выпито, я попросил эту дурёху меня подождать, и направился как бы в туалет, который находился рядом с выходом.
      - Молодой человек, - догнал меня официант, - куда же Вы? А кто будет платить?
      - Я уже ухожу, но моя жена остаётся, - спокойно парировал как бы муж в моём лице,- она ещё посидит, а уже потом рассчитается.
      С этими словами выскочил наружу и скрылся под покровом ночи в направлении дома.
      Что произошло с девушкой, нетрудно представить - посидев и не дождавшись меня, она попыталась уйти, но была задержана официантом. Не знаю, были у неё деньги или нет, рассчитаться ей всё равно пришлось. Думаю, надолго ей отбило охоту ходить по ресторанам нахаляву с незнакомцами.
      *  *  *  *
      В дальнейшем мной был придуман ещё один трюк. Я приходил в дорогой ресторан, заказывал по полной схеме, пил, гулял, угощал местных проституток. Под конец веселья, когда уже подавали десерт, доставал заранее припасённого таракана и размешивал его с мороженым или муссом.
      - Что такое! - возмущенно кричал я, - какое безобразие! Меня сейчас стошнит! Какой позор для такого ресторана! Администратора ко мне!! Вызывайте санэпидстанцию!!!
      Прибегал администратор, смотрел на меня, на десерт с тараканом, и не знал, как выпутаться из этой ситуации. Я же в это время распалялся ещё круче. Он приходил в сознание и начинал извиняться.
      - Извините, но у нас нет тараканов, и никогда не было...
      - Как это нет?! Я что, по-вашему, слепой? А это что?! - я не унимался.
      - Прошу нас извинить за предоставленные неудобства, пожалуйста, не кричите, пройдёмте к выходу.
      Мы выходили в гардероб, я не переставал возмущаться, но охрана уже вежливо и быстро пыталась выпроводить меня с глаз долой. Понятно, что об уплате мною по счёту не могло быть и речи, впрочем, никто и не настаивал главное было, чтобы я не распугал оставшихся клиентов. Когда же снова показался в этом ресторане, администратор сам лично следил за моим столом, а для уверенности ставил рядом охранника, который неотрывно следил за мной весь вечер.
      Еще одно кидалово выглядело так: я стоял возле ресторана, и высматривал прилично одетых людей.
      - Добрый день! - притворно ласково говорю я, - Понимаете, попал в очень неприятную ситуацию. Пошли с женой в ресторан, и не хватило рассчитаться всего-то семьдесят рублей. С собой ничего нет, пришлось жену в залог оставить. А так как денег даже на такси нет, приходится вот так просить. Помогите, пожалуйста, я вам оставлю свой номер телефона, скажите свой адрес, завтра же завезу деньги.
      Не каждый прохожий соглашался на это, но все-таки желающих помочь было прилично. Некоторые даже просто отдавали купюры со словами: "Да не надо возвращать, в следующий раз ты меня выручишь, если в такой же ситуации окажусь". Действительно, думал я, зачем  тебе их возвращать?
      *  *  *  *
      В магазине, торгующем всякими безделушками, увидел красивый браслет, сделанный с напылением золотого цвета, по весьма скромной цене.
      - А что, пользуется спросом товар? - поинтересовался я у продавца.
      - Да кому они нужны, эти железки? Через неделю после носки потускнеют, можно выбрасывать. Покупатели часто приходят и жалуются, требуют деньги возвратить. Не знаем, куда их и девать. Толку-то от них никакого. Я вот слышала, что за границей продают какие-то магнитные браслеты, которые лечат разные болезни, да где их взять?
      Да, это может быть только в русском магазине - вместо того, чтобы расхвалить товар, продавец расскажет всю его подноготную. Про какие-то чудодейственные браслеты я и сам слышал краем уха, и это сразу привело меня к мысли о том, что пора бы попробовать себя в качестве чудо-лекаря. Я зашел к директору магазина, и выяснил, что на складе осталось еще две сотни этих произведений ювелирно - ширпотребного искусства. Добившись существенной скидки, скупил всю партию и отнес домой.
      В этот же день договорился с одной из аптек, что они предоставят мне на один день несколько квадратных метров помещения в аренду. В местной газете дал рекламу: "Впервые в городе! Магнитные браслеты - универсальное средство от всех болезней! Через две недели ношения вы забудете про лекарства! Для более подробной информации обращайтесь в аптеку "Панацея" по адресу ..."
      Предварительно напечатал на компьютере двести "Инструкций по применению магнитного браслета", в которой говорилось, что его нужно не снимая носить круглые сутки, и расписывалось, как он избавляет своим магнетизмом от любых недугов.
      В назначенный день я пришел в аптеку, сел за стол, разложил пакеты с браслетами и инструкциями, и начал принимать посетителей. С самого утра повалил народ - интерес к такому чуду оказался весьма серьезный.
      - Скажите, а что это за браслет такой, и как он лечит? - спросила самая шустрая тетка.
      - Этот браслет создан из экологически чистого материала, - включил я заранее выученный текст, - и намагничен в специальной лаборатории таким образом, что благотворно влияет на все функции организма. При постоянном ношении излечивает различные заболевания, избавляет от болей, омолаживает организм, у мужчин увеличивает потенцию.
      - А сколько стоит?
      - Всего пять долларов! Это очень недорого - помните, что ваше здоровье бесценно.
      - А если не поможет? - не унималась женщина, - где гарантия?
      - Если не поможет, наша фирма полностью вернет вам стоимость покупки. Через две недели после покупки просто принесете нам товар, и получите за него деньги. Хочу сказать, что такие случаи крайне редки, почти все, кто покупают, не расстаются с ним все время.
      После этих слов отпали все сомнения - покупатели выстроились в очередь за диковинкой. Торговля длилась даже не целый день, в три часа все браслеты были проданы. У любого человека вера в чудеса заложена с детства, и на этом принципе фирмы, не имеющие никакого отношения к медицине, зарабатывают на средствах для похудения, чудо - кремах и прочей дешевке миллиарды долларов в год. Для этой цели даже регистрируются официально научные общества или организации, которые выдают патенты, удостоверяющие волшебные свойства изделия. На самом деле все проще - эти "Союзы здравоохранения" или "Общества стоматологов" существуют только на бумаге, а регистрируют их производители всего этого барахла.
      *  *  *   *
      В газете прочитал рекламу "Частное детективное агентство "Щит". Помощь в бизнесе и повседневной жизни. Розыск пропавших людей, слежение за неверными супругами и др. Телефон ..." Это меня сразу натолкнуло на прикольный развод. Я позвонил в некоторую коммерческую фирму, выяснил, как зовут их директора, и пошел наносить визит.
      - Здравствуйте, Алексей Львович! Я к вам по очень деликатному делу.
      - Слушаю вас внимательно, - насторожился тот.
      - Дело в том, что я работаю в частном детективном агентстве "Щит", и нам поступил заказ на слежение за вашей персоной в течение месяца.
      - Как?!! Какое слежение?!! Кто заказал?!!! - взревел коммерсант.
      - Да не расстраивайтесь вы так, все еще можно исправить! Если хотите узнать все детали, и кто заказал, предлагаю вам купить эту информацию за двести долларов.
      - Что?!! Да я тебя...- осекся он, понимая, что я смогу уйти, и заказчик останется неизвестным.
      - Если не хотите, я пойду.
      - Постой, куда ты торопишься, дай подумать немного, - успокоился  директор.
      Немного поразмыслив, лох достал из портмоне зеленые, и наш диалог продолжился.
      - Говори, какая тварь заказала!
      - Ваша жена, она заподозрила вас в супружеской неверности! - я многозначительно уставился на оппонента.
      - Вот сука, да я ее порву, как мойву!
      - Что вы, можно сделать куда правильнее! Вы просто не подаете вида, что что-то знаете, в течение месяца ведете себя исключительно честно - будете находиться только дома или на работе. Мы же предоставим вашей супруге полный отчет о том, что она в вас ошиблась, и что муж у нее просто ангел. А по истечении срока живите дальше, как и сейчас. И жена будет довольна, и семья сохранится. Подумайте о детях!
      - Хорошая мысль! Уговорил, пусть так и будет! Сделаю это только ради детей, - удовлетворенный бизнесмен почувствовал во мне чуть ли не лучшего друга.
      Несколько человек я без проблем загрузил этой лажевой раскладкой, но однажды чуть не опарафинился.
      - Какая жена меня заказала!! - закричал очередной предприниматель, - я уже два года как разведен!!
      После этих слов мне ничего не оставалось, как попросту убежать из кабинета.
      *  *  *  *
      Из моей коллекции.
      Однажды я прочитал статью об известной мошеннице начала двадцатого века Соньке - золотой ручке. Вот уж она вытворяла дела! Рядом с ней Остап Бендер - просто мальчик-паинька, тем более она - реальная историческая личность.
      Понравился мне один способ развода. Приезжает она в ювелирную мастерскую, выбирает самые дорогие украшения, и говорит, завтра заедет и заберет их. В тот же день заявляется к психиатру и начинает ему ездить по ушам.
      - Доктор, понимаете, у меня огромное горе! Мой муж сошел с ума. Пристаёт ко всем подряд, требует заплатить деньги за какие-то драгоценности! Нет больше сил терпеть его выходки.
      - Любопытный случай, - говорит доктор, - приведите его завтра ко мне, я с ним побеседую. Если сказанное Вами - правда, придётся его изолировать от общества!
      - Доктор, он становится буйным, если ему отказывают!
      - Хорошо, я приглашу санитаров, которые успокоят его при необходимости.
      На следующий день Сонька приходит к ювелиру.
      - Я пришла за драгоценностями, только понимаете в чем проблема - у меня при себе денег нет, они находятся у моего мужа-психиатра, его учреждение находится недалеко. Если Вам не трудно, проедем к нему, сразу получите деньги. Сам не смог приехать, потому что занят, а со мной такие суммы боится отправлять.
      Ювелир соглашается принять предложение, такую крупную сделку он не хочет упускать, берут бриллианты и едут.
      Вдвоём приезжают к доктору, который уже их поджидает вместе с санитарами.
      - Здравствуйте, доктор! - начинает продавец, - Вы должны мне за драгоценности энную сумму денег.
      В это время Сонька стоит за спиной и показывает психиатру жестами, мол, видите, я же говорила.
      - Помилуйте, сударь! - говорит врач,- какие деньги? Я Вам ничего не должен!
      - Как же не должны? - возмущен ювелир, - приобрели у меня драгоценности, извольте оплатить!
      После он начинает кричать, размахивать руками. Доктор подает знак санитарам, они скручивают неугомонного, ставят смирительный укол - он засыпает. Сонька со слезами берет пакет с бриллиантами, психиатр её успокаивает и выпроваживает.
      Когда же всё раскрывается, золотой ручки след простыл. Вот такая была умная женщина.
      Сонька Золотая Ручка практиковала ограбления, которые сама называла "гутен морген". Она останавливалась в лучшем номере гостиницы, рано утром проникала в чужой номер и, пока хозяева спали крепким предрассветным сном, собирала всю наличность. На Соньке обязательно была нарядная одежда и дорогие украшения. Если же кто-то неожиданно просыпался, аферистка, как будто не замечая посторонних, начинала раздеваться, якобы приняв по ошибке, чужой номер за свой. Дальше следовало разыгранное смущение и взаимные извинения.
      Жаль только, что, прожив такую яркую жизнь, остаток её она провела на каторге, и умерла всеми забытая.
      Интересная комбинация описана в рассказе Уильяма Джеффри "На троих". Незадолго до закрытия банка в него вошел человек и направился к окошку кассира. Он подождал, пока тот закончит обслуживание очередного клиента и, когда тот отошел, отдал кассиру листок бумаги. Через несколько минут, когда посетитель отошел от окошка кассы, прошел мимо охранника и вышел на улицу, раздался отчаянный крик кассира: "Держите его! Он ограбил банк!"
      Охранник тут же схватил грабителя, на шум сбежалось начальство и два детектива. Кассир предъявил детективам лист бумаги, якобы полученный от грабителя, на котором было написано: "У меня пистолет. Дайте мне все крупные купюры. Попытаетесь пикнуть - убью." Задержанного обыскали, но не нашли ничего, кроме семи столбиков мелких монет. Сам он все отрицал, утверждая, что пришел в банк, чтобы получить мелочь, нужную ему для вечерней игры в покер. По его словам, он дал кассиру несколько купюр и листок бумаги с перечнем достоинства монет, которые хотел получить взамен.
      Проверили кассу - из нее действительно исчезли все крупные купюры на сумму 35 тысяч 100 долларов, но куда они делись, понять никто не мог. Не нашли и листок бумаги, о котором говорил посетитель. На всякий случай обыскали охранника, но и это не помогло. Деньги словно испарились, но у всех находящихся в тот момент в банке людей было железное алиби. Проверили личные дела кассира и подозреваемого посетителя банка - у обоих прекрасная репутация. Не собрав необходимых улик, подозреваемого отпустили, организовав за ним слежку, которая продолжалась 9 месяцев и не дала никаких результатов. И только когда слежка была прекращена, он смог, наконец-то, получить свою долю. Всего же в ограблении участвовало три человека: он сам, кассир и тот самый посетитель, который отошел от окошечка кассы до него, унося в широких карманах своего пальто 35 тысяч долларов.
      *  *  *  *
      Позднее я разработал ещё один метод - в то время уже появились эскорт-фирмы, которые доставляли проституток прямо на дом. Объявления о подобных услугах пестрели по всем газетам. Технология была проста - я снимал номер на чужой паспорт в дешевой гостинице на пару часов, заказывал под утро девочку на час, которая приезжала с сутенером, он видел, что я один, и удалялся. Предварительно было припасено шампанское, в котором растворен клофелин - сильное снотворное.
      - Пей вино, - говорил я, - люблю, когда девушка пьяная. Да ты и устала, наверное, за ночь.
      - Да, устала, выпить не откажусь. А сам почему не пьешь?
      - Не могу - печень больная.
      Девушка выпивала вино, через некоторое время отрубалась, а я снимал с нее золото, опустошал сумочку. А вызывал под утро потому, что за ночь она уже съездила по нескольким местам и получила за это деньги. Доход получался очень даже неплохой. Единственное обстоятельство, которое нужно было соблюдать - не обращаться в одну фирму дважды, но так как фирм этих было множество, да еще и новые открывались чуть ли не каждый день, соблюдать его было проще простого.
      *  *  *   *
      С появлением на отечественном рынке различных иностранных  компаний, не только торговых, но и предлагающих услуги, национальные корпорации сильно пострадали. Напуганные подорванным авторитетом русского бизнеса, граждане все чаще стали обращаться к  западным предпринимателям. Мол, там и бизнес развит, и фирмы давно существуют. Вот на этой ноте я и решил сыграть. В офисе одной из американских страховых фирм набрал кучу проспектов с их рекламой, раздобыл бланки договоров, пообещав наивным менеджерам, что застрахую не только себя, но и знакомых, и принялся за дело.
      Позвонил в первую попавшуюся дверь в новостройке - люди там живут явно не нищие. Открыла симпатичная женщина средних лет. Скорее всего, домохозяйка, живущая засчет состоятельного мужа.
      - Вам кого?
      - Здравствуйте, - как можно натуральнее улыбнулся я, - вас беспокоят из страховой компании "Американ иншуренс". Мы хотели вам предложить свои услуги по страхованию жизни на выгодных условиях.
      - Я не хочу страховаться, - заупиралась было хозяйка.
      - Мы и не настаиваем. Просто я хотел буквально в течение пары минут объяснить вам выгодность сделки, а там уже решение за вами.
      - Ну, хорошо, проходите.
      В комнате я расположился на диване, снабдив женщину проспектами.
      - Понимаете, наша компания единственная в мире, которая полностью возвращает вложенные деньги, а при наступлении страхового случая возмещает ущерб.
      - Как это? - не поняла тетка.
      - Если вы вносите сумму, страхуя свою жизнь, и никаких происшествий не будет, то через десять лет получите деньги обратно. Если что-то произойдет, то компания выплатит ущерб, или расходы на лечение.
      - Тогда какой же смысл деятельности фирмы, если все деньги возвращать?
      - Это наше ноу-хау! - многозначительно произнес я, как будто открывая ей тайну, - Наш доход составляет процент. Пока средства находятся у нас, мы вкладываем их на счет в швейцарском банке.
      - А фирма надежная? Моя соседка застраховалась в одной компании, так оказались мошенники, у них и офиса не было.
      - Ну что вы! - поморщился я, - Можете позвонить по телефону в США, указанному на проспекте, там все расскажут.
      Женщина немного подумала.
      - Наверно, я застрахую жизнь сына. Он молодой, спортом занимается. Не дай Бог, что случится. Сколько надо платить?
      - Минимальный контракт - двести долларов, в случае нарушения здоровья или смерти вы можете получить до ста тысяч! Наша фирма гарантирует сохранность вклада - швейцарские банки - самые надежные в мире.
      Мы подписали договор, наивная мадам даже не придала значения отсутствию печати на бланке.
      *  *  *  *
      Из моей коллекции. Разводы в сфере страхования.
      Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.
      - О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь.
      - Обыкновенная...
      - Могу предложить вам новую разработку!
      Покупатель кивает.
      - А куда вы на рыбалку собрались? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик...
      Покупатель оформляет покупки.
      - А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой.
      Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор:
      - Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..
      - Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных поезжай на рыбалку!"
      Говорят, первый в истории договор страхования был заключен еще в 1346 году. И с тех пор о талантах страховых агентов ходят байки и анекдоты. Встретишься с таким, как в этом, - последние трусы застрахуешь. Только вот получишь ли деньги, когда с ними что-то случится? Это бо-о-льшой вопрос. Российскому рынку страхования еще далеко до западного, где человек шагу без страховки не ступит. Там застраховано до 95% всего, что движется и не движется, у нас - не более 10%. Зато поле деятельности для страховых мошенников у нас просто бескрайнее. Впрочем, страдают от мошенничества в области страхования не только клиенты, но и... сами страховые компании.
      Ухмылка "Фортуны"
      Москвичка познакомилась на улице с сотрудником компании "Сейв Инвест" (Save Invest Finanzirerungs-Consulting). Слово за слово, парень уговорил женщину купить иностранный страховой полис. Предложил застраховать жизнь сына. А что? Через 10 лет молодой человек получит внушительную сумму. А если с ним, не дай Бог, что случится, будет матери помощь. Окончательно убедил даму такой аргумент: "Импортный полис хорош тем, что компания никогда не рухнет". Гражданка подумала о любимом чаде, и приобрела полис швейцарской страховой фирмы "Фортуна", не заметив всего одну строчку: в случае возникновения спора с клиентом его разрешает швейцарский суд. Через два года фортуна (во всех смыслах) повернулась к женщине спиной. Сын трагически погиб. Оправившись от горя, мать вспомнила о полисе. Как она выбивала у швейцарцев деньги, можно говорить долго. Скажу одно: она ждет выплаты страховки по сей день. И, скорее всего, напрасно. Поскольку фирма "Фортуна" в России не зарегистрирована, а посредник - "Сейв Инвест" - вроде как ни при чем.