Из истории русского уголовно-арестантского арго

      Эксперименты господина Одначева поразительно напоминают игру в русскую матрешку, когда из полной круглолицей бабоньки выскакивают несколько других. Но, заигравшись, он незаметно для себя оказывается на положении иностранца в родном языке. Ведь именно иноземцы, пытаясь воспроизвести русские звуки, произносят - "ТЩЕРВОНЕТС", "ТШЕХОФФ", "ТОФАРИШТШЬ"! Но эти звуки имеют мало общего с теми, которые на письме обозначаются буквами "Ч", "Ш", "Щ"! Допускаем, что этой разницы может не понять турок - но русский...
      "ТСIРК" уехал,
      лингвисты остались...
      НЕ УСПОКОИВШИСЬ НА СЕКВЕСТИРОВАНИИ, Одначев переходит к оккупации азбуки. Он решает изменить написание русских букв! К счастью, не всех. Но многих. Причем, как бы это сказайт по-рюсски... ЙЕТОТ ЙЕНЕРГИТШНИЙ ТОФАРИШТШЬ ПРЙЭДПОТШИТАЙТ славянским буквам латинские литеры. "Ж" заменяется на "J", "Ф" - на "F", "З" - на "Z", "Д" - на "D", "У" - на "Y", "Ш" - на "S" и т.д. Так что теперь вместо "ща", "щи" следует писать "sa", "sy". "Цех", "цирк", "царь" пишутся соответственно "tcex", "tcipk", "tcap". В общем, предельно ясно и доступно.
      Но неутомимый Виктор Павлович решил не останавливаться на достигнутом.
      - Пора нам кончать с этой первобытной дикостью и варварством! призывает он. - Зачем нам, к примеру, три рода? А падежи, склонения, спряжения? Я с этим разберусь!
      Глядя на него, веришь: этот - разберется.
      Жаль только (сетует Виктор Павлович), не находит его идея поддержки ни в Москве, ни в областном министерстве образования.
      Тут я рискнул возразить реформатору. Представляет ли себе лингвист-механизатор, во сколько бы влетела поддержка его затеи государству, если бы (не привели Господь!) ее вдруг решили воплотить в жизнь? Ведь постигать азы новой азбуки придется не только детям, но и взрослым. А изменение всех книжных шрифтов? А географические карты? Да просто таблички с названиями улиц... (Не говоря уже о внеплановом пополнении психиатрических клиник).
      В ответ Одначев подарил автору этих строк такой уничтожающий взгляд, что тот вмиг уразумел неуместность своих возражений. В самом деле, какая революция обходится без крови? Тем более в России...
      Вместо эпилога:
      могут ли йоги
      пить водку носом?
      ЦЕЛЬ НАШЕЙ ПУБЛИКАЦИИ - вовсе не в том, чтобы поиздеваться над очередным горе-изобретателем. Таких чудаков на Руси издревле было не меряно. Фольклорист Евгений Иванов, изучавший в начале века быт жителей Москвы, передает в своей книге "Меткое московское слово" уговоры бойкого букиниста:
      " - У меня есть книга, которую сумасшедший писал! Хотите в коллекцию? Право, я таких дураков никогда не читывал! "Логико-грамматические и философско-идеологические этюды Студенского". Издание княжны Ядвиги Огинской... 1875 год. Точку, видите ли, он рекомендует через двадцать три и пять десятых слова ставить, запятую через каждые семь слов, а знак восклицания - на полях. Что за чудак такой? А еще "Всполохи разума" - его же...
      Да, всполохами разума нас не удивить. Но случай Виктора Павловича Одначева - явление особое. В нем, как в капле воды, отразилась суть наших "великих перемен". Нынешнее время - время самоуверенных дилетантов с механическими мозгами, считающих, что мир построен на винтиках и гаечках, и совершенствовать его нужно при помощи отвертки и разводного ключа.
      Ах, если бы эксперименты дилетантов ограничивались "наездами" на русскую азбуку! Страшно то, что вся наша эпоха - время воинствующих одначевых (не в обиду будь сказано незадачливому лингвисту)! Почему страну лихорадит сверху донизу? Почему ни шиша не выходит ни у молодых, ни у пожилых "реформаторов"? Да потому что все они - сплошные викторы палычи. Мы для них - не более чем буквы в многострадальном алфавите. С нами можно делать все, что угодно: выкидывать и снова возвращать, гнуть на западный манер, испытывать на нас бредовые теории и схемы...
      ОДНАЖДЫ СТАРОГО ИНДУСА СПРОСИЛИ: "Могут ли йоги пить водку носом?" Он ответил: "Могут. Но зачем?"
      Зачем делать носом то, что удобнее делать ртом? Конечно, можно от алфавита оставить одно "му". Пересадить чиновников с автомобилей на телеги. Секвестировать все, что горит, и урезать все, что шевелится. Народу, оставленному с голым задом, демонстрировать обнаженные задницы "слуг закона". Вероятно, все это чрезвычайно полезно для Отечества.
      Но, может быть, хоть разок, в качестве эксперимента, попробовать через рот, а не через нос? Ну, хотя бы не через то место, которым все чаще блистают на телеэкранах служители стыдливой российской Фемиды...