Наркоманские анекдоты

      - Мама, это я. - Отвечает сынок.
      - Нет, гонишь, мама - это я.
      Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
      Встает... Идет к двери...
      - Кто там?
      Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
      - Ид-ди ты на хуй!
      Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... . "
      Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "
      Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает :
      - Ты кто?
      - Пиздец...
      - А что ты здесь делаешь?
      - Да так вот... Пришёл...
      Вариант: - А чего ты такой толстый?
      - (обиженно) Я не толстый, я - полный!
      Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает,
      "пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.
      Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):
      - Кто там тчк.
      - Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.
      Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
      - Привет, придурок!
      - Сам привет...
      3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
      Из трубки:
      - Алло, алло.
      Наркоман:
      - Алло, это 999-99-99.
      Из трубки:
      - Да.
      Наркоман (вешая трубку):
      - Оxуеть можно.
      Нарк звонит:
      - Алло, магазин?
      - Нет!
      - Но я звоню в магазин!
      - Вы попали в квартиру!
      - У вас что, одинаковый номер с магазином?
      - Нет!
      - Ну, тогда хуйли трубку брать???
      Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:
      - Первое - пусть пробежит стадо слонов!
      Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.
      Торч еще подумал и говорит:
      - Второе - пусть пробежит стадо слонов!
      Слоны пробежали.
      Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
      - А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!
      Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
      (М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
      Достает пушку и застреливает чувака.
      Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
      (ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
      (Н) : - Аsк!
      Сидят, курят.
      (ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
      Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
      тот же Мент.
      (М): - Я ж тебя хлопнул!!
      (Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
      (М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
      (Н) : - Ну, ладно.
      Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
      Тот опять перед ГБ. Раскурились
      (ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
      (Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
      (ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
      (Н): - Ок.
      Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
      стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
      (Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
      Идет нарк под кайфом и кричит:
      -- Друзья, Я посланник БОГА...
      Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
      -- Братва, Я посланник БОГА...
      -- Нет, я посланник.
      -- Нет, я...
      -- Ну, пойдем, у мужика спросим...
      Подходят к мужику, тот косяк забивает.
      -- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
      (Мужик спокойно забивает косяк)
      -- Я... никого... никуда... не... посылал.
      Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
      "Да, клёво вчера было! " - вторит другой.
      Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!
      Корова - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
      - Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так вставило!!!
      Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
      Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
      "Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается опять поле чистое...
      Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит...
      Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
      Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
      - Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.
      Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
      -Привет, Волк!
      -Привет, Бобер!
      -Какой же я бобер, я Заяц.
      -Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
      Пошли к лисе.
      -Привет, Лиса!
      -Привет Волк, привет Бобер!
      -Какой же я бобер, я Заяц.
      -Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
      Пошли к медведю.
      -Привет медведь!
      -Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
      -Какой же я бобер, я Заяц.
      -Какой же ты Заяц, ты Бобер.
      Спорили, спорили медведь и говорит:
      -Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
      Пошли к сове:
      -Привет, Сова!
      -Привет, Бобры!
      Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
      - Опа, заяц, давай раскумаримся.
      - Так у меня спичек нет.
      - Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
      Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
      - Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
      Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:
      - Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
      Медведи подняли на ноги весь лес:
      - Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
      Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:
      - Ну, че, падло, раскумарился?
      Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
      М: - Косой, ты косяк спер?
      З: - Да что ты, Миша...
      Смотрит - Лиса.
      М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
      Л: - Нет - нет, и не думай...
      Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
      М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
      В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я садиться разучилась!
      Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
      - Направо посмотришь - горы...
      - Налево посмотришь - горы...
      -... А в жопу себя клюнешь - больно!
      Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
      "Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
      Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
      - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
      Орел жалобно:
      - Миша! Сними меня отсюда!!!
      Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
      - Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!
      Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
      (Ж): Орел, отсыпь покурить...
      (О): Ну, на, покури...
      Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
      (К): Жаба, отсыпь покурить...
      (Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
      Плывет Крокодил к Орлу.
      (К): Орел, отсыпь покурить...
      Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...
      (О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!
      На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
      - Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
      Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
      Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу... "
      Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
      Подходит к нему бобер и говорит:
      Ежик, ты чего делаешь?
      Е: Косяк забиваю.
      Б: А мне затянуться дашь?
      Е: Да ты же не умеешь.
      Б: А ты меня научи.
      Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
      Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
      А бобер ему и говорит:
      Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
      Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
      БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
      Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит - сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
      - Дай курнуть!
      - Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.
      Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:
      - Ты где так накурилась?
      - Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
      Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:
      - Ворона, у тебя еще курнуть есть?
      - Есть, тока расперло тебя, лягушка...
      Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
      <ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >
      Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
      "М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >
      Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:
      - Ты кто?
      - Я? Винни-Пых. А ты?
      - Я? А я Пых-тачок.
      Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
      - Срубает неслабо, но косить надо!
      Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.
      Дает косяк, Чебурашка затянулся.
      Г: - Ну, что?
      Ч: - Да ничего...
      Дает еще затянуться:
      Г: - Ну, как?
      Ч: - Да никак...
      И еще...
      Тут Чебурашка поднимает голову:
      - О, крокодил!
      Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:
      - Ген, а Ген, дай курнуть!
      - Маленький еще...
      - Ген, да большой уже! Дай курнуть!
      - Я сказал, маленький еще...
      - Ген, менты!.
      Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:
      - Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!
      Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
      - Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!
      Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:
      - Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
      Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:
      - Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
      - Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!
      Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
      - Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
      - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
      Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
      - Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!
      Выползает Змея из зарослей анаши:
      - Мяу! - Нет, не то.
      - Гав! - Нет, тоже не то.
      - Му-у! - И это тоже не то.
      - Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!
      Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
      "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "
      Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.
      А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:
      (с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?
      (е) -- Ладно.
      Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.
      (с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!
      (е) -- Не нависайте надо мной..... . большие..... . серые тучи...
      Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!
      Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...
      Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, думает, - сейчас испугаю! > Подошел:
      - Дай затянуться! Наркоман обернулся:
      - На!
      Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
      - Дай затянуться!
      - На!
      Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
      - Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
      - Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
      Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
      -Мужик, что ты делаешь?
      -Не видишь что ли, косячок забиваю.
      -Мужик, а я пришелец.
      -Как пришелец, так и ушелец.
      Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
      - Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
      Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны, трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
      - Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
      - Да!
      - Ну, а как вы ебетесь, твари?
      Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...
      Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:
      "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "
      Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:
      Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".
      Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:
      "Дяденька расскажи анихдот".
      Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
      Шагает на ходу (затягивается),
      о вот доска кончается (затягивается),
      И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
      Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:
      - Детишки, ща я вам сказку забазарю...
      А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно показывать) Затягивается... и говорит:
      - Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
      ебс... (затягивается) Блин,... Во уже и доска кончается...
      (Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)
      - Бля я сща ебнусь...
      Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.
      Наркоман читает детям сказку:
      - Жил был медведь.
      Затянулся.
      - Бежал он однажды.
      Затянулся.
      - Бежал, бежал
      Затянулся.
      - Прибежал в поле и полетел...
      Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
      - Иванов!!! Какое растение знаешь?
      - Мак!!!
      - Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
      - Анаша...
      - Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
      - Ромашка...
      - Два балла!!! Фамилия!?
      - Коноплев!
      - Доста-а-л... Пять...
      Учитель-наркоман на уроке ботаники:
      - Дети, что растет на огороде? Маша?
      - Мак.
      - Мак? Мак - это пять! Петя?
      - Конопля.
      - Конопля? Конопля- это пять! Саша?
      - Капуста.
      - Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
      - Косяков.
      - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
      Наркоман - учитель зоологии:
      - Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
      - Но у коровы нет крыльев!
      - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
      Наркоман подался в школу учителем.
      - Скажите, дети, кто такая черепашка?
      - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
      - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
      Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
      Учительница (затягиваясь, медленно):
      - Рыбы... плавают... косяками...
      (затянулась)
      - Птицы... летают... косяками...
      (затянулась)
      - Люди... ходят... косяками...
      Встает маленький мальчик:
      - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
      Учительница (затягиваясь):
      - Гопник твой папа...
      Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
      - Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.
      На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:
      - Утки летят...
      Дети:
      - косяками.
      Учитель снова затяк:
      - Гусиии летят...
      Дети, пыхнув:
      - Коосяяякаамииии...
      Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
      - Ссслооныыы летят...
      Дети:
      - К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
      Вдруг один встает:
      - Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
      - Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу - весь кайф ломаешь.
      Школа. В класс входит новая учительница:
      - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
      Все хором:
      - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
      - А как ездят машины?
      Все просто в непередаваемом восторге орут:
      - На колесах!!!
      - А что зимой едят коровы?
      Визг, переходящий в вой:
      - Травку!!!!!!!
      - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
      Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
      - Ну, я побежал.
      - Ну, беги, я сча добью и приду...
      Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
      - А Ну, дыхни!
      - (с закрытым ртом) Неа...
      - Я сказал - дыхни!
      - (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
      - А ну!!!!
      - Хууууууууууу! (выдыхает)
      - (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!
      Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю, докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:
      - Вовочка, ты вчера пил?
      - Мы-кЫ!
      - Момент дышал?
      - Мы-кы!
      - А Ну, дыхни Вововочка!
      - Хуууууу!
      - Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!
      - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
      - Не знаю, Гашиш Героинович.
      Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
      - Иванов!
      - Я!
      - Петров!
      - Я!
      - КО! КО! КОНОПЛИН!
      - Я!
      - Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
      - Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!
      Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...
      Ну и хавать же сразу на кухню идет.
      (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
      (М): Вовочка!!!
      (тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
      (В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
      Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.
      (М): Вовочка, как у тебя в школе?
      (В): Кто курил, кто курил-то?
      Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
      - Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
      - Да, товарищ Сталин!
      Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:
      - Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
      После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
      - А мне больше всего понравился наркоман.
      - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
      - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
      Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
      - Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
      - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
      - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
      - Вообще-то у нас есть заводная мышка...
      -???
      - Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
      - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...
      Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
      - Скажите, это у вас Медный Всадник?
      - Нет, свинья-копилка...
      - ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..
      Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
      - За чем стоишь?
      - За сыром каким-то.
      - А это тяжелее металла?
      - Не знаю, не курил!
      В цирк пришел наркоман - наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:
      - ОООППППппппп... - головой вниз кувырк!
      Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу...
      Наркоман открывает глаза:
      - ЛЛЛяяяя...
      Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
      трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
      - Ну, как же вы так?
      - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
      - Хорошо, будете за черепахами смотреть.
      Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
      сидит мужик.
      - Что вы наделали!!!
      - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
      Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.
      (Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
      (Т) - на дед, напаснись на здоровье.
      Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.
      (Д) - ребята, чем матч закончился???
      (Т) - ты гонишь дед!
      (Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???
      (Т) - ты гонишь дед!
      (Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???
      (Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА..
      Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
      - Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
      - Ну, на, попробуй.
      Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
      - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
      Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
      Торч поймал тачку.
      - Чем платить будешь, ведь ты же голый?
      - Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
      Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
      Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
      - Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!
      Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
      - Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
      - Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
      Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... "
      Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
      - Ну, как, зацепило?
      - Не-а.
      Раскурили по второй пятке.
      - Ну, как, зацепило?
      - Не-а.
      Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
      - Ну, как, зацепило?
      - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.
      Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.
      Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
      - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
      - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
      Начинающий удивленно:
      - А почему?
      - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
      Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:
      П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
      В: Кровь из носа пойдет.
      П: Что так сильно?
      В: Нет. По морде получишь.
      Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило...
      "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? "
      В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
      - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
      - Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
      Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.
      Подходит мусор и спрашивает:
      - Мужики, тут труп не всплывал?
      - Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!
      Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:
      - Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!
      Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит: