Хроника наступающего Удвака

Как можно догадаться, желающих провести новогоднюю ночь за приятной трапезой в ресторации, так же не мало. И забронировали эти желающие столики задолго до новогодней ночи. Но дирекции этих заведений выдвинули встречный ультиматум. Подсчитав возможные убытки, они вычислили, что дешевле будет вовсе не работать в ночь на 1-е января, чем платить обслуге такие бешеные деньги. Но, все же не желая обрушить на себя гнев посетителей, рестораторы заявили, что максимум, что они могут дать свободолюбивым официантам - это 2000 марок. Пока профсоюз не дал своего ответа, и вполне возможно, что в первую ночь нового тысячелетия в Берлине негде будет даже перекусить.
      Горячие песочные парни. Сегодня в Осло совершил посадку авиалайнер, вылетевший ещё в прошлом тысячелетии. Но удивленные работники таможни, приготовившиеся встречать пассажиров, обнаружили, что все пассажиры, прилетевшие из Хельсинки, превратились в мешки с песком. По аэропорту немедленно поползли слухи, автор которых, очевидно, перечитал или пересмотрел "Лангольеров". Через десять минут уже все пассажиры знали, что те, кто поднимается в воздух в этом, новом, году уже не вернется на землю живым. Все его тело трансмутирует в окись кремния. Таинственная метаморфоза вскоре объяснилась самой прозаической причиной. Оказалось, что таким образом руководство одной из авиакомпаний решило проверить работоспособность своей техники в условиях нового века. Но эта информация, распространенная с помощью радиосети аэропорта Осло, несколько запоздала. И утренние газеты желтого толка уже во всю смакуют выдуманные журналистами душещипательные подробности вымышленной катастрофы.
      От судьбы не уйдешь! Один гражданин Франции, которого задолго до наступления нового тысячелетия достали все разговоры о нем, решил просто-напросто уйти от этой проблемы. Он соорудил себе бункер, в котором хранились запасы воды, пищи и топлива ровно на год. Стоит ли упоминать, что никаких приборов, отсчитывающих время в убежище не водилось. Забравшись внутрь и захлопнув за собой крышку, он собирался выйти летом 2000 года. Но, то ли расчеты оказались неверны, то ли по каким-то другим причинам, но этот несчастный вылез на свет божий ранним утром 1-го января 2000 года, проведя в добровольном заточении всего семь месяцев. Не пройдя и четырех шагов, изгнанник времени поскользнулся и, упав, получил компрессионный перелом основания черепа. Врачи, вызванные каким-то случайным прохожим, прибыли на место гибели только через 4 часа после наступления смерти, заявили, что никакими болезнями погибший не страдал. Полиция, обследовавшая бункер, не нашла ничего важного, кроме изрядно поуменьшившихся запасов. Что погнало покойного на улицу? - на этот вопрос до сих пор никто не может дать ответа.
      Елочка! Взорвись! Практически все первые в этом тысячелетии номера голландских газет вышли с описанием этой ужасной трагедии, случившейся в одном из пригородов Амстердама. Несколько семей, скооперировавшись, решили устроить совместную встречу миллениума в романтической обстановке. Всего в торжестве участвовало пять семейных пар с детьми. За несколько минут до Нового года был погашен свет и зажжены свечи, как на столах, так и на елке. Из-за этого рокового стечения обстоятельств, никто не заметил, что во всем районе исчезло электричество. Компьютер, заведовавший электропитанием этого квартала, вышел из строя с первой же секундой нового века. Из-за этого компьютерные системы, регулирующие подачу воды и газа, тоже отключились во всех домах. Но если заслонки на газовом клапане везде были закрыты, то в том доме, где проходила встреча тысячелетия, она оказалась открытой. Газ постепенно наполнил кухню и когда он достиг гостиной, раздался страшный взрыв. Часы в этот момент показывали 36 минут нового года. Все гости и хозяева дома погибли моментально. Пожарные оперативно потушили бушующее на месте дома пламя. И вскоре из-под обломков извлекли изуродованные до неузнаваемости тела жертв наступившего тысячелетия. Власти Голландии пока никак не откомментировали это вопиющий случай, вызванный компьютерной проблемой У2К. Но можно предположить, что это не единственная трагедия с человеческими жертвами, которую вызвали и ещё вызовут баги 2000.
      Чемпион для чемпионки. Как известно, любовь не знает границ. Но бывают ситуации, когда это любовь по расчету. Речь идет об элитарных клубах собаководов. Зачастую, для улучшения породы четвероногих питомцев, кобеля привозят к новой возлюбленной аж с другого континента. К сожалению, вскоре может так случиться, что Россия окажется изолирована от мировых течений кинологии. Для проведения удачной случки требуется учесть массу параметров: возраст собак, их родственные отношения, характеристики предыдущих пометов и, наконец, само время течки. Все это корифеи от кинологии проделывают на компьютерах, в которых заложены еженедельно обновляемые базы данных, учитывающие всех представителей определенной породы. С наступлением 2000 года ситуация может радикально измениться. Из-за грядущей неустойчивости Интернета, по которому посылаются обновления баз по всему миру, да и из-за багов У2К в самих машинах, результаты вычислений станут, мягко говоря, недостоверными. Если такая ситуация не затянется дольше, чем на полгода, заявляют кинологи, это ещё можно пережить. Российские породистые собаки могут некоторое время "повариться в собственном соку", да и то не все породы. Но если изоляция затянется - неминуемо вырождение.
      IQ не подходит. Недавно в компании Дженерал Электрик произошел неприятный инцидент, на который пресса почти не обратила внимания, но он весьма показателен в качестве примера нарастающего во всем мире количества ошибок 2000 года. Проходил конкурс на замещение должности руководителя среднего уровня, который уходил на пенсию 1 января 2000 года. Все претенденты проходили многоступенчатое тестирование, состоящее из определения IQ, сочинения на знание области, в которой претендент собирается работать и тест на поведение в нештатной ситуации. Стоит ли пояснять, что все проверки проводились с помощью компьютеров, которые и оценивали баллы IQ, осуществляли психолингвистический анализ и осуществляли контроль за состоянием претендента во время решения сложной проблемы. К удивлению работников Джи. Эл., победителем стал субъект, по внешнему виду которого явно прочитывалось, что он страдает каким-то психическим расстройством. Когда же были просмотрены результаты его тестирования, выяснилось, что он занял не первое, а последнее место. Тщательная проверка компьютерного парка, на котором проводился отбор соискателей, показала, что одна из машин неверно обрабатывает даты после 31 декабря 1999 года. А, поскольку должность должна была стать вакантной в следующем тысячелетии, эта ошибка радикальным образом повлияла на работу всей локальной сети. Справедливость была восстановлена, но отвергнутый претендент смог сообразить, что его права попраны и подал на Дженерал Электрик в суд.
      Робота над ашипками. Прекрасный "подарок" почитателям творчества Кирилла Воробьева, больше известного в Сети как Баян Ширянов, преподнесло издательство Букмен. Неделю назад в Москву пришел тираж его последнего романа "Монастырь", страницы которого буквально испещрены опечатками, большей части которых не было даже в авторской рукописи. Как объяснили сотрудники издательства, макет этой книги готовился в страшной спешке и текст был пропущен через автоматическую проверку орфографии и пунктуации. Но компьютер, на котором проводился этот процесс, одновременно служит для бухгалтерских целей и, как запоздало выяснилось, страдает У2К проблемой. Брак обнаружился совершенно случайно, когда книга уже поступила во все книготорговые организации и отзывать тираж было уже поздно. Можно предположить, что печальную участь Букмена могут разделить и другие издательства, в которых весь процесс подготовки рукописи к печати переложен на устаревшую технику.
      Входите, открыто! Некоторое время назад были изобретены двери, к которым не нужен ключ. Сигнал об открытии замка подает брелок, почти такой же, который блокирует автосигнализацию. Мало того, такая дверь ещё может исполнять функции будильника, сторожа и автоответчика, записывая при этом сообщения приходивших во время отсутствия хозяев. Считается, что это самые надежные двери. Но и у них обнаружилось слабое место. Из-за встроенного в компьютерную систему, управляющую дверью, стандартного чипа-таймера, и она, оказалось, не сможет пережить наступление третьего тысячелетия. При наступлении нового года, дверь просто распахнется, словно некий сезам, приглашая внутрь квартиры всех желающих. В связи с этим, в подъездах, где установлены такие двери, жильцы нанимают охранников. Но это только в цивилизованных странах. В России об этом неожиданном свойстве компьютеризированных дверей, фирмы, осуществляющие их установку, предпочитают умалчивать.
      В молоко или в самолет Похоже, что с наступлением нового тысячелетия пассажирские самолеты, из тех, что смогут летать, подвергнутся немалой опасности. Как сообщили информированные источники, Российская система противовоздушной обороны, созданная ещё во времена холодной войны, действует до сих пор. На стартовых площадках стоят тысячи ракет "земля-воздух", готовые при первом же сигнале ракетной атаки взлететь и поразить движущуюся цель. Последняя модернизация вычислительного оборудования на этих почти полностью автономных установках, проводилась ещё до распада СССР. И, как подтверждают высокие чины ВВС, компьютеры, отдающие приказ на поражение цели, никогда не проходили проверке на проблему тысячелетия. Независимые эксперты считают, что вероятность самопроизвольного запуска ракеты после наступления 2000 года возрастает в миллионы раз и станции слежения вполне могут принять мирный гражданский авиалайнер за воздушную цель противника, что неминуемо повлечет за собой десятки, если не сотни авиакатастроф.
      Праздник для наркоманов. Вскоре московскую водопроводную воду смогут пить лишь те, кому не дорога их жизнь. И дело здесь даже не в том, что после прихода 2000 года могут отказать системы водоочистки и канализации. Ситуация гораздо хуже. По секретному распоряжению Московского штаба Гражданской Обороны, ещё 20 лет назад в стенах водопроводных труб было расположено множество капсул с самым сильным на то время наркотиком LSD-25. Их содержимое предполагалось выпустить в воду в случае захвата Столицы войсками противника. С тех пор много воды утекло, но капсулы, управление которыми было передано компьютеру, по сей день на своих местах. Опасность же состоит в том, что этот компьютер, судя по попавшим в распоряжение журналистов накладным, является моделью XT-8086. Такая допотопная техника не сможет функционировать после перемены даты и прогнозируема ситуация, когда в один прекрасный день нового года все население Москвы получит вместе с утренним чаем гигантскую дозу наркотика. Последствия такой катастрофы не решаются предугадать даже самые опытные эксперты, ограничиваясь лишь общими фразами.
      Больше кислороду! На месте Москвы может образоваться воронка диаметром более 25-ти километров. Эпицентр взрыва будет на неприметной улице Пирогова. Дело в том, что под этой улицей находится центральное хранилище жидкого кислорода, которое снабжает им все больницы Москвы и Подмосковья. Достаточно малейшей протечки - и прогремит взрыв колоссальной силы, ибо в жидком кислороде горит абсолютно все. Контроль за состоянием этого хранилища, где одновременно может находиться до 300 тонн жидкого кислорода, осуществляется с помощью компьютерной системы с несколькими уровнями защиты. Но трагикомизм ситуации в том, что все эти машины были выпущены до 1995 года и все уровни контроля могут одномоментно отключиться в любой момент после наступления 3-го тысячелетия.
      Водоплавающие поезда. Мы уже сообщали о некоторых сложностях, с которыми могут столкнуться пассажиры московского метрополитена в новом 2000 году. Недавно, как выяснилось, подземные путешественники имеют шанс ещё и утопнуть. А те, кто избежит этой участи, погибнут от электрического тока. У всех в памяти апокалиптическая киноэпопея "Взятие Берлина", где фашисты, в момент агонии, приняли решение затопить Берлинский метрополитен. Похожая ситуация, только без участия фашистов, может возникнуть и в Москве, и в Санкт-Петербурге. Контроль за состоянием стен метрополитена, и, как его составная часть, за уровнем грунтовых вод, осуществляется с помощью многочисленных датчиков, отслеживающих все изменения окружающей среды. Данные эти поступают на компьютер, который их обрабатывает и выдает рекомендации для проведения ремонтов разных степеней срочности. После прихода 3-го тысячелетия, эта система, которая, как выявила проверка независимыми специалистами, не поддерживает даты после 31 декабря 1999 года, может отказать и тогда возможет прорыв грунтовых вод, который станет самой крупной трагедией наступающего тысячелетия. Ведь в один момент могут погибнуть до 1,5 миллиона москвичей.
      Колбаса третьей свежести. Давно известно, что в развитых странах практически весь контроль за качеством продукции ведется с помощью компьютеров. Не исключение и пищевая промышленность. Недавний рейд компьютерных экспертов, специализирующихся на У2К проблеме, в колбасные цеха Италии, показал, что следящие машины лишь на 65% готовы к 2000 году. Оставшиеся 35% компьютеров после наступления нового века могут давать сбои. Это чревато неверным определением качества колбас, что, в свою очередь, может привести к поступлению на рынок недоброкачественной продукции. Если эту ситуацию не исправить в ближайшие недели, эксперты прогнозируют массовые пищевые отравления по всей Европе.
      2000-й год - убийца. В Америке зафиксировано уже более 150-ти самоубийств, причиной которых стала патологическая боязнь наступления нового тысячелетия. В связи с истерией в средствах массовой информации и на телевидении, поводом для которой служит приближение следующего века и связанные с этим глобальные катастрофы, психика множества людей не выдерживает такого напряжения и они заранее уходят из жизни, чтобы не столкнуться с предрекаемыми катаклизмами. Причем ни один из этих самоубийц не был связан с тоталитарными сектами. Во всех предсмертных записках упоминается только страх перед будущим и признания в том, что жертва суицида не готова жить в изменившихся обстоятельствах. Исходя из того, что подавляющая часть жителей Америки испытывает патологический страх перед любыми негативными изменениями, специалисты-психологи прогнозируют лавинообразное нарастание актов суицида. Что показательно, на данный момент по всей России зафиксировано лишь одно самоубийство причиной которого стала боязнь 2000 года. (Эта статистика не учитывает жертв эсхатологической политики тоталитарных сект или тех, у кого эта причина была не основной.) Причем человек, покончивший с собой, страдал серьезным психиатрическим заболеванием.
      Каждому клиру по клистиру! На эсхатологических настроениях обывателей начали играть представители Сайентологической Церкви Л.Р.Хаббарда. Как известно, Хаббард был писателем низкосортной фантастики, но, поняв, что на этом пути его запросто обойдут его гораздо более талантливые собратья, он разработал стройную, но примитивную систему промывания мозгов, понахватав методы из различных религиозных течений. Массивный том "Дианетики" стал мировым бестселлером, а его автор - основателем самой дорогостоящей для её последователей религии. Ведь за курс "одитинга" - "познания" и "чистки" адепта, он обязан заплатить не одну сотню и, даже, тысячу долларов. Таким образом, чтобы дойти до ступени "клира" (очищенного), средний гражданин должен в буквальном смысле снять с себя последнюю рубаху. В преддверии 2000 года дианетики резко активизировались. Практически на всех станциях метро в Москве можно встретить этих личностей, которые с сияющими глазами расскажут вам, что в полночь 31 декабря 1999 года все компьютеры разом взорвутся, тут же наступит конец света и что выжить в этом аду смогут лишь те, кто прошел срочные курсы одитинга для подготовки к новым потрясениям. Примечательно, что этот курс стоит в 3 раза дороже нежели стандартные. Но, как заявляют сами сайентологи, к ним просто-таки ломятся толпы желающих.
      Порнуха в борьбе с У2К. Сотни порносайтов оказались заражены новым компьютерным вирусом, носящим название DeBiLler 2000. Название это расшифровывается как "Деборовский Убийца БИОСа" (Debora BIOS Killer). Он заставляет компьютер несколько раз в секунду обращаться к БИОСу и это, спустя несколько суток, полностью разряжает батарейку, питающую БИОС. В связи с этим он перестает поддерживать системную дату и при последующих включениях компьютера она остается постоянной: 1 января 1980 года. Причем тут "проблема 2000" можете спросить вы. А при том, что Дебора, написавшая этот вирус, в своем интервью, опубликованном на одном из вирусмейкерских сайтов, заявила, что это её вклад с устранением У2К проблемы. Ведь в компьютере, у которого не изменяется системная дата, ошибки, связанные с 2000 годом просто не могут возникнуть.
      Далеко Полиграфу до Полиграфыча. Помните героя Булгакова, по фамилии Шариков, а по отчеству - Полиграфович? Помните, как он расправлялся с ненавистными котами? Смирному Альфу до него далеко. Но как Шариков определял где скрываются представители кошачьего племени? Судя по тексту, у него был на них особый нюх. Но если вспомнить некоторые способы развязывания языков в тогдашнем НКВД, то можно понять, откуда Полиграф Полиграфович получал эту информацию. Ныне же полиграфом называют сложную систему, состоящую из компьютера и датчиков, призванную определять когда человек говорит правду, а когда ложь. Это устройство широко используется в американском правосудии и, по статистике, около 38% допросов проводятся с его использованием. По недавно опубликованным сведениям ФБР, более 80% полиграфов морально устарели и не смогут работать в следующем тысячелетии. Дознание с помощью таких неисправных приборов может привести к многочисленным ошибкам.
      Красно-коричневые хакеры. - Мы готовим массированную атаку на интернет-сайты всех наших идеологических врагов! - Заявил в официальном интервью представитель Национал большевистской партии. - Наши хакеры без труда взломают защиту, и произойдет это в ночь на 1 января 2000 года. По оценкам независимых экспертов, подобное заявление - ничем не подкрепленная бравада. В первую ночь нового тысячелетия практически все сервера будут находиться под неусыпным мониторингом и любая попытка несанкционированного проникновения будет пресекаться на корню. Кроме того, до сих пор не было известно о существовании в рядах "лимоновцев" компьютерных специалистов, способных осуществить профессиональный взлом сервера.
      Миллениум в Городке. В приватной беседе один из основателей Городка, Юрий Стоянов, признался, что последний в уходящем веке "Городок" целиком будет посвящен компьютерам и, в частности, У2К проблеме. Уже снят сюжет с приколом. На улице был выставлен портативный компьютер-ноутбук, якобы на продажу, и к нему говорящая мышь. Мышь двигалась на радиоуправлении и распугивала всех потенциальных покупателей тем, что сообщала им с живописными деталями как она сдохнет вместе с компьютером с началом 2000 года. О содержании других сюжетов пока ничего не известно, но по дошедшим до нас сведениям, Олейников будет играть неудачливого вирусмейкера, а Стоянов такого же хакера. Сам же Городок на время отправится в конец 3-го тысячелетия, чтобы там встретить 4-е и благополучно вернуться назад.
      Проходите, садитесь... До свиданья. В последние годы в большинстве развитых стран, и особенно в Америке, врач-терапевт стал не более чем придатком к компьютеризированному диагностическому комплексу. В обязанности эскулапа теперь входит опрос пациента и ввод данных в машину. А все остальное, в том числе и замер давления, определение температуры, постановка диагноза ложится на виртуальные плечи вычислительной техники. Вскоре, как показала инспекция множества частных и государственных врачебных кабинетов, эти плечи могут резко опуститься. Среди выборочной проверки нескольких сотен практикующих терапевтов лишь 22 процента из них заботятся об обновлении своей техники. Подавляющее же большинство используют и устаревшие базы данных, и древние компьютеры, в которых риск сбоя по вине наступления 2000 года более 95%. Такая ситуация уже сейчас реализует себя растущим количеством неправильных диагнозов, а в недалеком будущем чревата практически полным развалом первичного медицинского освидетельствования.
      Маньяк 2000. Серия странных преступлений прокатилась по городу Воскресенску Московской области. Неизвестный уже четыре раза проникал в цветочные магазины. Причем не с целью ограбления оных. Всякий раз на месте проникновения оказывалось, что преступник ничем из ценных вещей не поживился, зато оставлял автограф следующего содержания: "2000=666". Цифры эти он аккуратно составлял из лепестков и листьев живых цветов, которые наклеивал на стены. Так же неизвестному маньяку удалось таким образом "оформить" две поликлиники и Клуб детского творчества. В последнем случае на коллаж пошли растения из аквариумов и несколько любимиц детворы североамериканских орхидей. Правоохранительные органы уже возбудили уголовное дело по факту злостного хулиганства, но, скорее всего, если маньяк будет пойман - он вместо тюремных нар отправится в более комфортабельные условия психиатрической клиники.
      Мистерия 2000. Известнейший художник Илья Глазунов недавно объявил, что начинает работу над новым полотном. Называться оно будет "Мистерия 2000" и посвящено всем событиям и всем значимым лицам второго тысячелетия. Глобальность такого замысла требует и глобального воплощения, поэтому размеры этого полотна будут 65 метров в длину на 14 метров в высоту. В общем, на каждого человека, жившего в этом тысячелетии, на полотне придется около квадратного миллиметра. Но художник не собирается мельчить, хотя и не скрывает, что на картине будет присутствовать около 50000 лиц. Сколько времени займет такая работа сказать сложно, но, надеемся, что к празднованию 2001 года мы сможем её увидеть целиком. По непроверенным слухам для картины уже началась постройка отдельного дома, типа Бородинской панорамы, где зрители, перемещаясь по ажурным лесам, смогут обозреть все части полотна и сверить свои догадки с каталогом.
      Ручные брюки. Уже много лет в странах Европейского содружества изготовление одежды отдано на откуп компьютерам. С из помощью достигается максимально эффективные способы выкройки заготовок, они контролируют швейный процесс и качество продукции. После анонимного исследования компьютерного парка на нескольких швейных предприятиях, удалось установить, что менее чем через месяц прежний темп выпуска продукции станет невозможен. Около 45% компьютеров оказались неприспособленными к переходу в новое тысячелетие. В связи с этим, соответствующая часть производства вынуждена будет прибегнуть к ручному труду. Но осталось ли в странах Европы достаточное количество работников, готовых сесть за швейные машинки
      В небе 2000. Необычным способом решили отпраздновать наступление нового тысячелетия члены Семфиропольского парашютного клуба. За полчаса до наступления полуночи в небо поднимутся 23 парашютиста. Прыжок произойдет на высоте 3000 метров. До отметки в 2000 метров спортсмены, сгруппировавшись, образуют из своих тел число 1999. Когда эта высота будет позади перегруппировка и новое число - 2000. Необычность такого прыжка состоит в том, что все в нем рассчитано буквально по секундам. Построение в число 2000 должно произойти в первые секунды наступившего тысячелетия. Единственное, о чем жалеют парашютисты, так это о том, что в их клубе намного меньше 2000 членов, и что даже если бы их и было столько, то их средств не хватило бы, чтобы ознаменовать новое тысячелетие таким массовым прыжком. Керосин нынче дорог. Остается добавить, что исторический прыжок будут снимать одновременно 5 операторов а, поскольку он будет происходить в ночное время, несколько добровольцев, помимо обычного снаряжения будут нести на себе мощные софиты с аккумуляторами, дабы освещать это событие и давать возможность для качественной съемки.
      Сектанты у Гельмана. В рамках встречи 2000 года в галерее Марата Гельмана вновь будет перформанс группы, называющей себя "Секта абсолютной любви". Журналисты давно опасаются ходить на новые проекты этого товарищества, ибо "Сектанты", в частности их лидер Император Вава, совершенно непредсказуемы в экстремальных способах самовыражения. (Можно напомнить, что однажды члены его группа на глазах честной публики зашивали себе рты ржавыми иглами с суровой ниткой, а в другой раз сам Император Вава резал себе ноги в течение 2-х часов.) Но на сей раз, как надеются организаторы этого зрелища, все должно пройти без излишних эксцессов. Суть действа в том, что Император Вава должен без наркоза вшить себе под кожу спины пластиковые шнуры, которые составят цифру 2000. Естественно, что все это будет делать его помощники, а зрители, те, кто не боится вида крови, приглашены наблюдать за этим процессом. В своем интервью Император попытался объяснить некую философию, подвигающую его на такие акции, но, поскольку никто из журналистов её не понял, текст речей господина Вава так и не был обнародован.
      Армагеддон на коже. В последнее время, как сообщает один из Голландских тату-журналов, среди клиентов татуировальных салонов преобладают те, кто наносит на кожу рисунки грядущей глобальной катастрофы. Так, в преддверии 2000 года в 4 раза повысилась популярность рисунков, в которые составной частью входит гриб ядерного взрыва, руины или солдаты в обмундировании, напоминающем космические скафандры. Так же вернулась поутихшая было мода на сцены из Откровения Иоанна Богослова, Апокалипсис. На таких рисунках, обычно, присутствует Бог, разящий молниями всякую нечисть. Но, что самое удивительное, количество рисунков, на которых изображены родные и близкие клиента возросло в 8 раз! Психологи объясняют такое поведение посетителей тату-салонов тем, что обыватели страшатся наступления нового тысячелетия, и из-за этого чувства неуверенности в завтрашнем дне стремятся или оставить при (на) себе своих родственников, или, заказывая ужасные картины, стремятся избежать изображенной на них участи.
      Пусть наступит завтра! Своеобразная истерия, связанная с наступлением нового века не раз наблюдалась и описывалась. В наши дни это явление с каждым днем приобретает все более необычные и экстравагантные формы. Мы уже сообщали о группировках, которые всеми силами противятся наступлению 2000 года, как символу нового тысячелетия. Теперь же международные информационные агентства сообщают о противоположной крайности. Оказывается, в Мексике давно организовано общество, члены которого всеми силами стараются приблизить наступление следующего века. Никаких пикантных подробностей не сообщается, за исключением того, что раньше все эти люди панически боялись нового тысячелетия, но благодаря сеансам психотерапии у какого-то местного Кашпировского, напрочь отбросили этот страх.
      Презервативом по голове! Знаменитый московский художник Олег Текучая в новогоднюю ночь планирует провести акцию под названием "Защитим птиц от СПИДа". Для этого Олег планирует запустить в воздух 2000 презервативов. Каждый из пакетиков будет привязан к другому презервативу, наполненному гелием, который будет исполнять роль подъемного средства. Господин Текучая заявляет, что люди, погрязшие в антропоцентризме, совсем забыли о сексуальных нуждах братьев наших меньших и совершенно не думают о том, что птицам тоже надо предохраняться от чумы ХХ века, которая перекинется и на век XXI-й. И что такое отпускание презервативов в воздух должно дать птицам понятие о контрацепции. Художник умалчивает, к сожалению, сразу о нескольких вещах. На прямой вопрос, болеют ли пернатые ВИЧ инфекцией, он пустился в рассуждения о вреде беспорядочных половых связей. Так же неясно, как упомянутые птицы будут пользоваться изделиями, предназначенными для человека, или они должны будут развить свою резинотехническую индустрию? И последнее, если вороны, голуби и воробьи не смогут по каким-либо причинам воспользоваться таким щедрым подарком, то какова будет реакция тех, жителей Москвы, кому презерватив в буквальном смысле свалится с неба на голову
      Небесный подарочек. В прессу просочились слухи о том, что в первых числах января все живое на земле исчезнет из-за глобальной катастрофы. По непроверенным сведениям, один Шри-ланкийский астроном-любитель, открыл небольшой астероид. По его оценкам, вес космического камушка около трех миллионов тонн и его траектория такова, что с вероятностью 85-90% он пересечет траекторию движения Земли. Мало того, согласно расчетам, этот астероид готов врезаться непосредственно в Европу. Результатом такого падения будет взрыв, мощностью более 150 мегатонн тротилового эквивалентна, или 50000 бомб, уничтоживших Хиросиму. По оценкам ученых, занимающихся проблемой падения метеоритов, человечество подобную катастрофу не переживет. Сотрудники ГАИШ (Государственного астрономического института имени Штернберга) отказались комментировать эту информацию. Лишь в приватной беседе один из них намекнул, что подобными сведениями они располагают, но не могут предать их гласности из-за наступления повсеместной паники. "Уж лучше пусть обыватели спокойно доживают свои последние деньки." - невесело усмехнулся в конце беседы наш информатор.
      Экстремальный тур в Россию. Всем иностранным гражданам, находящимся на территории России предписано покинуть пределы нашей Родины на период с 23 декабря по 7 января 2000 года из-за возможных локальных катастроф, связанных с ошибкой 2000. Но предписание есть всего лишь рекомендация. Многие граждане его проигнорируют, ибо Россия наименее компьютеризированная страна Европы и последствия У2К-проблемы здесь могут быть гораздо меньше, чем в цивилизованных странах. На вышеупомянутом предписании решили сыграть несколько международных туристических агентств. Они, напротив, зазывают всех желающих в Россию именно на эти числа, обещая незабываемые ощущения и впечатления от конца света в одной отдельно взятой стране. На "Экстремальный тур 2000" уже подано более 25000 заявок и это несмотря на то, что он в полтора раза дороже обычного двухнедельного вояжа по российским просторам. "Мы не знаем, что произойдет в России за эти дни. Гласит рекламный буклет. - Но если что-то случится - у вас есть уникальная возможность увидеть все своими глазами."
      Маленький мальчик в цирке сидел... Вы наверняка помните, что персонаж этого детского стишка-страшилки стал публичным обедом для группы хищных животных.