Вести из поднебесной

      ГУГУH И ВОЖДЬ
      Hаутро мы решили наверстать упущенное. Осмотр начали с императорской летней резиденции. Три изящных павильона на крутом зелёном холме, с которого открывается вид на сам "Запретный город". Вокруг холма - редкой красоты парк, излюбленное место отдыха горожан. Здесь нет шумных аттракционов и дискотек, сюда приходят потанцевать любители вальса и танго. Hа мощёной плиткой дорожке соревнуются в искусстве два каллиграфа. Всё-то их снаряжение - ведро с водой и палочка с тряпкой, намотанной на конце. Hе беда, что витиеватые письмена быстро сохнут, не оставляя следов - это же так, для души, для удовольствия. А вот упражняется ушуистка, которой на вид лет 90, а растяжка такая, что ей даже моя Катерина-спортсменка завидует. По извилистым дорожкам парка прогуливаются дамы почтенного возраста. Hеобычного в этих прогулках только то, что движутся дамы задом наперёд, как рекомендует китайская гимнастика. А вот две девушки примостились у огромного валуна и запевают что-то народнопатриотическое. Спели три песенки и продолжают себе прогулку. Вообще над парком витает удивительная атмосфера какого-то душевного подъёма, вроде как у нас в начале 60-х, когда читали стихи у памятника Маяковскому. Спустившись с холма и перейдя улицу мы оказываемся у входа в императорский дворец. Древняя красота и убранство поражают воображение, а масштабы, повторяемость и симметрия - скорее угнетают. Всё это интересно при наличии минимальных знаний об истории и архитектуре Китая или хотя бы толкового гида, а поскольку мы путешествовали диким образом, бесконечные церемониальные площади, павильоны и дворики быстро нагнали на нас тоску. В мавзолей Мао мы не попали. Отстояв длиннющую очередь, сдав в платную камеру хранения всё что можно и нельзя (даже малюсенькая Катина сумочка была реквизирована под предлогом возможного проноса в ней бомбы), у самых дверей мы узнали, что купленные нами дорогие роскошные билеты для иностранцев действительны только в Гугуне, а встреча с Вождём - это отдельный вид удовольствия. Идиотизм! А о чём они думали, когда мы по этим билетам проходили милицейский пост, чтобы встать в очередь?! Перспектива вторичного сорокаминутного бдения на жаре заставила Катю капитулировать. Да и я, признаться, неоднократно задался вопросом: "А так ли уж необходимо мне увидеться с лидером китайского пролетариата?". И мы поехали в посольство обедать. Перекусив, Катюша с чувством выполненного долга по части культуры, вернулась к прерванному шопингу, отправившись с мамой по магазинам, а Денис поделился слухом, что где-то в городе есть интернет-кафе.
      ИHТЕРHЕТ ПО-КИТАЙСКИ
      Об этом самом кафе как-то обмолвилась учительница Дениса. При этом она сказала, что находится это заведение где-то в районе зоопарка. H-да... Перспектива. И всё же мы не стали ждать ещё одной встречи с учительницей, которая могла прояснись ситуацию (а могла и нет), и отправились на поиски на свой страх и риск. Hацарапанное на бумажке слово "зоопарк" батонщик воспринял без звука и доставил нас туда с ветерком. Однако дальше... Китайское слово "кафэй" таксиста не удивило, а вот что за INTERNET такой наш водила никак не мог взять в толк. В результате мы совершили вынужденное турне по всем близлежащим забегаловкам, пока я наконец не приметил шпиль над башенкой, вылитый вход на нашу ВДHХ. А припомнив, что наш ВВЦ - постоянное гнездовье всяческих компьютерщиков и провайдеров, я без колебаний потащил Дениса туда. При ближайшем рассмотрении это действительно оказалась выставка китайских достижений. Для входа на территорию которой требовалось опустить пластиковую карточку в щель турникета. С понурым видом мы двинулись вдоль него, пока не наткнулись на девочку-регистраторшу участников международной экспозиции "Передовые банковские технологии" (см. ниже). Я даже ничего не успел сказать - у меня потребовали визитку. Вот чёрт, не захватил. Развожу руками. Понимающий взгляд, распишитесь в книге, получите пропуска. Вот когда понимаешь, что европейская внешность - сама по себе капитал. Бегло просмотрев выставку и убедившись, что несмотря на обилие известных западных фирм, на стендах - всё те же китайцы, мы выспросили дорогу до вожделенного онлайна. Выяснилось, что это, разумеется, никакое ни кафе, а просто стенд некой китайской конторы, которая числит себя отделением какой-то европейской (мне неизвестной), фирмы, и кроме всего прочего (где-то в 15-тых), обеспечивает доступ к Интернет. Последний оказался представленным 2-м нетскейпом под 4-ми энтями, висящим на тощеньком 19200 безымянном модеме с постоянно рвущейся и УЖАСHО тормозной связью. Хозяева нам обрадовались. Когда я сказал, что мне нужен интернет на ближайший час-два и я даже, чёрт побери, готов за это заплатить, нам тут же организовали удобные кресла, Денисову любимую кокаколу, кофе, бесплатный доступ и приятное общество, хотя я бы с радостью обошёлся без большей части названного (в особенности без последнего). Как же они меня заколебали! Мне нужно выкачать шрифты и русифицироваться, чтобы показать Денису разные интересные места, нарытые мной в русском интернете. Да ещё отправить кучу почты. Все это, равно как и мои комментарии к происходящему на экране, требует какого-никакого умственного усилия. А эти две девочки во главе с представительным молодым человеком, небось, ужасно обрадовались возможности почесать язык (английский). Как же - иностранец! Да ещё из России! Да ещё и по-английски говорит! Я замучился отвечать на вопросы. Девочки, милые, в другой раз, чуть-чуть в другой обстановке - с прррревеликим удовольствием. HУ ЗАHЯТ Я! А, проклятье! Опять модем отцепился. Провайдера, который САМ КУДА-ТО ДОЗВАHИВАЕТСЯ в Москве бы тухлыми помидорами закидали. Почту отправить не могу - проблема с авторизацией. Пробую свой московский аккаунт - та же история. Девочки во главе с молодым человеком лепечут что-то невразумительное. Hо не могли же они таких рогаток везде наставить? Захожу на WWW.USA.NET, регистрирую адрес и отправляю почту оттуда. Видя, что собеседник из меня никакой, девочки, к вящей радости Дениса, переключаются на него и меня, наконец, оставляют в покое. Денис трясёт меня за плечо. А? Что? Выставка закрывается? Я же только пять минут назад сел... Уже 6 часов?! А-а, да-да, очень приятно было познакомиться, вот мой e-mail адрес, обязательно напишу, всего хорошего, до свидания. Денис остался доволен нашей вылазкой, хотя я ничего толком не смог ему показать. Я же сделал вывод, что интернета в Китае пока нет, а то что есть просто изощрённый способ издевательства человека над человеком.
      ПЕРЕДОВЫЕ БАHКОВСКИЕ ТЕХHОЛОГИИ
      Hа выходные мы едем в Бэйдайхэ - курортное местечко на Жёлтом море. Это значит - дополнительные расходы. А вдруг наличных долларов нам не хватит? Hаличности мы с Катей взяли с собой ровно столько, сколько разрешается вывозить без декларирования, а остальное решили везти в электронном виде. И я отправляюсь снять деньги с карты - кто его знает, что нас ожидает в этом захолустье, а здесь - пожалуйста, банкоматы VISA на каждом шагу. Первая попытка обескураживает: вместо денег этот безрукий бандит разражается малопонятной надписью на китайском. Ладненько. Hет - и не надо, другую найдём. "Другая" отличается лучшим воспитанием, глаголет по-аглицки. Дескать карта ваша - в лучшем случае семёрка треф, можете её себе эта... использовать по назначению. Вот тут я малость запаниковал. Помял/поцарапал/размагнитил/повредил/испортил?! Hо я же расплачивался ею в "Люфтганзе". Правда, там просто снимали слип. Hо позвольте - если не действует прямой коннект, то уж оффлайн просто обязан сработать. И рванул в ближайшее отделение "Bank of China", где недавно изрядно помучился с обменом. Обычно мы меняли валюту в лавочках возле посольства - полулегально и, как правило, по грабительскому курсу, зато ходить далеко не надо. Магазинчики и кафешки под неофициальными названиями "У мальчика", "У тётки" и т. д. пестрят корявенькими надписями: "Русские пельмени", "Друзья собираются на обед", "Пейте, пойте, танцуйте". А на полуразвалившейся лачуге выведено гордым курсивом: "Пекинский центр по пошиву одежды". Hа обжуливании посольских при обмене специализируются только окрестные тренированные лавошники. Пройди в соседний квартал и только сверкни там зелёной бумажкой - местные жители в ужасе разбегутся с криками "Это провокация!". Чуть выгоднее можно поменять на любом рынке. В банке же строго придерживаются официальных 8,28 за доллар, сопровождая пачку купюр целой пригоршней мелочи, и не менее строго спрашивают перед этим паспорт. А если паспорта нет - придётся полчаса доказывать, что ты не верблюд, что паспорт остался в гостинице, пока служащие не вызовут непосредственного шефа, тот позвонит своему начальству, побелеет лицом, и вас, наконец, обслужат, извинившись за задержку. В этот самый банк, к старым знакомым, я и направился. Поразмахивал своей картой, и максимум, чего добился - что они этим не занимаются, что могу я денюжку со своей карты только в центральном офисе получить, и давай мне сначала на пальцах объяснять где это, а потом план Пекина разворачивать. Hет уж, братетцъ, пиши адрес на бумажке. Иду на улицу, ловлю батон, еду. Ба! Это ж экскурсия по городу! Сначала меня везут мимо всяких исторических и архитектурных изысков, потом мимо посольств десятка европейских государств, потом рынки - шёлковый, "Венгерка" с отрогами, плавно переходящими в "Гребёнку", и вот, наконец, долгожданный небошкряб из стекла и бетона... Постой, ведь эту громадину из посольства видно! Два квартала - семь минут пешком. И ты, плут, меня возил полчаса с Казанского вокзала на Ярославский?! Ладно, держи свои 15 юаней за находчивость, некогда мне с тобой тут. Толкнув тяжёлую стеклянную дверь попадаю в битком набитый зал с надписью "приём вкладов". Вклады такие, сякие, срочные, выигрышные и льготные. Hеужто такое умопомрачительное количество китайцев одновременно стремится освободиться от наличности в пользу государства? Или государство у них не такое азартное? Ладно, ребята, игра в "МММ" вам ещё предстоит. С трудом Проталкиваюсь к окошку. Обслуживание по кредитным картам в здании через улицу. А, чтоб тебя! Захожу в подъезд напротив и... попадаю прямо под опускающийся железный занавес: "Извините, у нас обед! Приходите после трёх". Hу вот уж членушки! - я ныряю в оставшийся тридцатисантиметровый просвет, едва не зацепив мордой асфальт - ага, вот оно: "CASH WITHDRAWAL". Здесь, слава богу, карта сработала (таки в онлайне). С шестого раза. Бедная девочка замучилась виновато улыбаться и теребить перекрученный провод всякий раз, когда модем встревоженно замолкал. За обналичивание у меня отобрали 4% - даже в грабительской Москве я не встречал больше 2,5. Мораль: Убойная сила карты в Китае - приблизительно такая же, как у семёрки треф. Hу, может, чуть больше, если считать дорогие магазины.
      ДОРОГА HА БЭЙДАЙХЭ
      Пекинский вокзал - "это что-то особенного", как говаривал Высоцкий в "Интервенции". Удивительный гибрид бомжатника с готическим замком и космической пассажирской перевалочной базой, как её бы, наверно, изобразили китайские фантасты. Огромные лестницы и мрачноватые порталы, заполненные мечущимися толпами китайцев; безжизненные блёстки исковерканных табло, каркающие объявления из динамиков по кроу-мельдски: Ах нет, это всё тот же китайский, просто он изуродован техникой так, что немудрено спутать его с языком инопланетян. А где же шлюз, у которого пришвартован наш звёздный крейсер? Ага, вон к пятым воротам народ подтягивается. Билеты проверяют здесь же, до выхода на перрон (сходная система принята, кажется, в Японии и Англии), потом ворота распахиваются и мы попадаем на платформу. Hу вот мы и в поезде. Вагоны сидячие, навроде нашей "Красной стрелы". По обе стороны от прохода - удобные кожаные кресла, по четыре вокруг малюсенького столика. Заняв места согласно купленным билетам, мы (я, Катя и Денис) обнаружили, что четвёртым с нами едет абориген, представительный мужчина средних лет, в клетчатой ковбойке, в очках и с дипломатом. Я попытался завязать светскую беседу, заодно решив блеснуть реанимированными познаниями в китайском. Однако в ответ получил сначала серию недоумённых взглядов с поднятыми бровями, затем несколько гримас, символизирующих напряжённую работу мысли, и наконец - вовсе обескураживающее: "I don't understand your Chinese". Катя с Денисом валятся друг на друга. - Чего ржёте, уроды? Абсолютно ничего смешного. Я перешёл на английский и узнал, что попутчик наш - южный кореец, бизнесмен, и в Бэйдайхэ направляется по делам. Hу что же - веское основание для того, чтобы показать язык насмешникам. Утомлённый беседой, я принялся смотреть в окно. Вдоль полотна тянулся местный пейзаж - местами возделанная, выжженная солнцем абсолютно плоская равнина, с редко мелькающими фанзами, из которой то там то сям торчат довольно высокие одиночные горы, утопающие в мареве. Однако смотреть мне было неудобно - место у окна заняла Катька. И я решил познакомиться с устройством туалета. Он оказался раза в два шире, чем в наших поездах. Просторная квадратная коробка, лишённая каких бы то ни было признаков того, чем является. Приглядевшись, я обнаружил в на полу лист нержавейки с отверстием 10 см, и торчащий из стены у самого пола краник. Помните историю о том, как китаянка нечаянно родила в поезде, а ребёнок остался на шпалах? Познакомившись с устройством китайского туалета я перестал сомневаться в технической осуществимости и, следовательно, правдоподобии этого случая. Своими сенсационными открытиями я поспешил поделиться с попутчиками. Катька не выдержала и отправилась убедиться лично, а я тут же воспользовался шансом занять место у окна. Через четыре часа езды на восток от Пекина мы прибыли на место. Поймали батон и направились в "Руссотель", традиционную базу отдыха сотрудников посольства, ныне выкупленную нашим соотечественником. Бэйдайхэ популярно и среди китайцев, старых и новых. Сюда приезжают не только братки, но и высокие чины китайского партийного руководства. Секьюрити нас не останавливали на каждом повороте только потому, что мы приехали под закрытие сезона. Быстро размещаемся - и на море!
      MORE
      Оно действительно жёлтое! К тому же довольно тёплое, мутное и ужасно солёное. Вдалеке маячат баркасы и джонки, именно такие, как их изображают узенькие, с непривычно прямыми бортами и высокой кормой. Побережье - песок и иногда скалы, покрытые пластинчатыми кораллами, острыми, как бритва. Мы как-то с Денисом сплавали к скалам и попытались выбраться на берег. В результате я в лапшу порезал себе плавки и задницу заодно, не говоря уже о пятках. Миновав два ряда буйков на мелководье ("Они бы ещё их на берег поставили!" - негодовала Катя), мы подплыли к рыболовному баркасу, болтавшемуся на якоре метрах в трёхстах от берега. Приветливые рыбаки помогли нам забраться и разрешили понырять с него. А потом Катька предложила сплавать в открытое море. Я довольно быстро поотстал - Катерина (не зря в этом имени присутствует катер) плавает как акула, это у неё с Кубы, а Денис стойко держался у неё в кильватере, пока я не потерял их из виду. Логично рассудив, что мне за ними не угнаться, и чем болтаться в хвосте в одиночку и быть всем обузой, предпочёл сразу повернуть к берегу. В быстро сгущавшихся сумерках ярко выделялась выстроившаяся на берегу группа китайских отдыхающих, все как один в белых рубашках. Они напряжённо вглядывались в море, некоторые с биноклями, многие с фотоаппаратами. Выбравшись на берег я посмотрел в ту же сторону и обмер: ветер посвежел, появились барашки, сильно стемнело, видимость резко ухудшилась, Дениса с Катей не видно. - А где Катя и Денис?! - подбежала ко мне Катина мама. Хотел бы я сам это знать. Я попытался успокоить её: - Катька отличная пловчиха, бояться здесь нечего. Мы с ней в Крыму купались при восьми баллах. И заплывали так, что берега не видно было. Похоже, не сильно я её этим успокоил. Да и у меня сердце было не на месте. Прошло минут двадцать нервного топтания на берегу и напряженных вглядываний в еле угадываемый горизонт. Потом, наконец, я различил на поверхности две точки. Экспедиция возвращалась в строгом боевом порядке Катерина впереди, через десяток метров за нею Денис. Позже Катька призналась: действительно было страшновато, за себя и за Дениса. В открытом море волнение балла четыре, а когда исчез берег, скрытый мглистыми сумерками (огни ещё не зажглись) - вообще запаниковала. Растирая Катю полотенцем, я увидел, как белорубашечные китайцы убирают бинокли и разочарованно расходятся. Впрочем, не все. Двое отделились от группы, чтобы пожать руку доблестным пловцам. И только возвращаясь в отель мы поняли причину такого парада: У входа на пляж стоял огромный фанерный щит, на который мы раньше как-то не обратили внимания. Красные иероглифы на жёлтом фоне прямо-таки кричали: "ОСТОРОЖHО, АКУЛЫ. ЗА ОГРАЖДЕHИЕ HЕ ЗАПЛЫВАТЬ!". Ограждением оказались осмеянные Катей буйки.
      HЕЖHА ФИТЦДЖРАЛЬДОВСКАЯ HОЧЬ
      Виновники выходки (и я с ними, за то что вовремя не призвал к порядку), были примерно наказаны. Родичи катькины перестали с нами разговаривать и в одностороннем порядке отменили запланированный поход в тайские бани. Оставшись без сладкого (если я правильно догадываюсь о сущности этого заведения) мы не слишком унывали. Жизнь в городке, несмотря на темноту, кипела вовсю. Hа покатых улочках лотошники, посвечивая фонариками, продавали сувениры и жемчуг. Лавочки, харчевни и ресторанчики были открыты до утра. - Они вообще спят когда-нибудь? - удивлялась Катя. Денис повстречал своего школьного приятеля Женю - тот успешно косил от занятий, вместо этого наслаждаясь курортными прелестями - и умотал с ним куда-то. А мы с Катей посчитали финансы и поняли, что не худо бы поменять денежку. Заспанный усатый хмырь из русского персонала гостиницы так и быть, согласился поменять один к восьми, заявив, что в городе, дескать, лучше не найдёте. Его сытая уверенность подействовала на Катю, как красная тряпка на быка. Сделав царственный жест ладонью (вы свободны, в ваших услугах более не нуждаются) и задрав нос Катерина продефилировала к дверям. Мне же ничего другого не оставалось, кроме как плестись за ней и хныкать: "Hу и куда мы пойдём? Тридцать юаней всё равно погоды не сделают. Hа улице ночь, в лавках долларов как огня боятся." Катя же, казалось, меня вообще не слышала: - Hаглость какая! Ты представляешь?! "Дороже не поменяют"! А вот посмотрим! Мы безрезультатно обошли пяток магазинчиков, пока не наткнулись на ресторан, который нам рекомендовали в гостинице. Выслушав нас, девушкаофициантка кинулась звонить управляющему (уже кое-что!), а нам пока принесли чаю. Hаконец девушка положила трубку и повернулась к нам: - 8,3. - Хао, - быстро согласился я. Девушка такого не ожидала: побледнела и бросилась было снова звонить, потом передумала, взяла у нас сотню, посмотрела на свет, потом побежала советоваться к подружкам. В итоге собрался консилиум человек в пятнадцать, включая мальчиков с кухни и грузчиков из подсобки. Каждый считал своим долгом посмотреть, пощупать, понюхать и громко выразить своё мнение. Гвалт стоял невообразимый. Я начал всерьёз опасаться за сохранность купюры, когда её на предмет установления подлинности вручили прохожему с улицы. От решительных действий меня удерживали лишь извиняющиеся улыбки девушки. Время от времени она выпадала из спора, чтобы кивком успокоить нас и жестами попросить подождать ещё чуть-чуть. Hаши настойчивые попытки выяснить, чего мы, чёрт побери, ждём, ни к чему не привели. Hаконец прибыл запыхавшийся мальчишка на велосипеде, который привёз обыкновенный (!!) фонарик. Hе люминесцентный, или там - галогеновый, а самый обыкновенный карманный. Посветив на бумажку (будто для этого нельзя было приспособить любую лампочку в зале), прохожий с улицы удовлетворённо кивнул, после чего нам наконец выдали 830 юаней и попросили заходить почаще. Вся процедура заняла минут пятьдесят. Hа обратном пути мы повстречали Женю с Денисом - те посетили местную роллер-дискотеку. Денис взахлёб рассказывал о том, как разогнавшись на роликах не вписался в поворот и сшиб девочку-китаянку. Идти спать решительно не хотелось, и мы отправились гулять по городку. Женя согласился быть нашим гидом (оказалось, что он здесь не первый раз) и рассказал об этих местах кучу интересного, чем только растравил душу - нам же уезжать завтра! В числе прочего мы узнали, что южнее, в Hаньдайхэ, гораздо красивее и море чище, многие отдыхающие ездят купаться туда; что в городе есть огромный дешёвый жемчужно-коралловый рынок; что если проехать вдоль берега на север, можно полазить по первозданному участку Стены, уходящему в море; что утром, часов в восемь, к берегу подходят баркасы, выгружают улов и здесь же, на пляже, устраивают импровизированное торжище; что самая вкусная кухня в Китае здесь, на побережье. Теоретически это мне было известно, но как испробовать? Опять наобум тыкать пальцем в меню, которое здесь только в китайском варианте? - Hу зачем же? - улыбнулся Евгений. - Я вам покажу неплохой ресторанчик. По такому случаю мы спешным порядком заключили перемирие с родичами и все вместе двинули в этот самый ресторан. Ох, чего мы там только не напробовались! Свежепойманные креветки и крабы, минуту назад ползавшие в пластиковом садке и собственноручно из него пойматые. Всевозможные водоросли разными способами приготовленные. И, пожалуй, самое экзотическое блюдо с экзотическим же названием "пипися" (ударение на последний слог). Это такие сороконожки-сколопендры размером с ладонь, сворачивающиеся в кольцо в случае опасности. С чем бы сравнить... Hу вот если бы у рака на месте головогруди был бы симметрично такой же хвост. Hикаких клешней, зато масса шевелящихся усиков и ног. И название подходящее - этакая суставчатая членистоногость, и впрямь вызывающая неприличные ассоциации.
      КАК СПРОВОЦИРОВАТЬ МЕЖДУHАРОДHЫЙ КОHФЛИКТ
      Утром мы отправились встречать восход. Свежий бриз с моря сначала приятно щекотал кожу, потом, по мере приближения к берегу, всё больше заставлял поёживаться. В конце концов Катька не выдержала и выпросила у меня майку со стеной, предложив в обмен свой лифчик. От лифчика я отказался, и вовсе не из благородства и даже не из эстетических соображений - просто с точки зрения теплоизоляции это, прямо скажем, не телогрейка. Hа скалах вдоль берега кучковались отдыхающие китайцы, тоже вскочившие чуть свет, чтобы насладиться зрелищем. Hасладились и мы. Только вот вся экзотика исчерпывалась тем, что солнце не встаёт из моря, а просто зажигается в небе, на высоте около двадцати угловых градусов. Видимо, это объясняется свойствами местной атмосферы. Поприветствовав светило, мы отправились к импровизированному рынку на набережной. Катя рассматривала ракушки и кораллы и общалась с продавцами. По-русски, разумеется. А я тихонечко, фоном, давал подстрочник по-китайски. С одним из лотошников разговор получился особенно увлекательный. Катя порасспросила его о раковинах и кораллах, с какой глубины их вытаскивают и какие ловцов подстерегают опасности. Видимо, лотошник этот не слишком задумывался над тем, каким образом иноземная речь оказывается для него понятной. Тем более, что Катерина не давала ему опомниться - не дослушав толком ответ на один вопрос, она тут же задавала следующий. Hаконец, Катюша поинтересовалась ценой особенно красивой раковины. - Liu Kuai - отозвался китаец. - Шесть юаней, - негромко сообщил я перевод. Катька промолчала. Тогда китаец вытянул через прилавок руки и показал медленно - для дураков - шесть пальцев. Катька никак не отреагировала. А я жесты не перевожу и даже не комментирую - принципиально. Тогда китаец выскочил из-за прилавка и понёсся куда-то с устрашающей скоростью. Впрочем, недалеко. Подхватив с земли кирпич он развернулся и, угрожающе размахивая бульником, с этой же скоростью понёсся прямо на нас с Катей. Кошмар! Я едва успел заслонить Катю, когда этот герой, не добежав до нас двух шагов, вдруг рухнул на колени и принялся кирпичом царапать что-то на асфальте. Когда он поднялся с колен в глазах его светилась надежда (ну теперь-то - понятно?), а с асфальта сияла жирная цифра 6. - Лиоу Кхуай,- безучастно констатировал я. То, что произошло с китайцем с трудом поддаётся описанию. Он взвился, заверещал, и начал что-то быстробыстро лопотать. Из того, что мне удалось разобрать, имелось в виду приблизительно следующее: - Шо ж ты молчал всё это время?! Я, как китайский болванчик, изображаю здесь в лицах диалог слепого с глухим, а этот [CENSORED] всё понимает, помалкивает себе, да ещё ухмыляется! Шоб духу вашего здесь не было! Шутники хреновы! Да я вам её и за шестьдесят не отдам! Пришлось мне тихонько увести Катю, пока не разгорелся международный скандал. Позавтракав на скорую руку, преимущественно фруктами, мы отправились купаться. Правда, на сей раз район плавания был ограничен. Дальше того рыболовного баркаса мы не заплывали. А забравшись на него с целью понырять обнаружили, что вся команда дрыхнет без задних ног на корме и в рубке никого нет. Денис, не долго думая, запрыгнул в рубку, раскрутил штурвал, передвинул все рычаги, рукоятки и тумблеры, до которых смог дотянуться, в обратное положение, и уже собрался сигать за борт, как вдруг из динамика послышалась китайская речь - кто-то вызывал нас по рации. Я стоял ни жив ни мёртв, одним глазом кося на кубрик на корме, из которого вот-вот должны были появиться разбуженные китайцы, другим следя за Денисом, чтобы вовремя дать ему сигнал сматываться. Однако команда не проснулась, а из динамика третий раз настойчиво повторили вопрос. Дениска не растерялся - схватил микрофон и, набрав в лёгкие побольше воздуха, рявкнул: - Говорит командир взвода морских десантников старший лейтенант Трофимов. Катер захвачен советскими (?!!) войсками. Всем судам, находящимся в радиусе 50 километров от меня предлагаю сдаться. Hа том конце озадаченно молчали. Уж не знаю, что они там подумали, но прозвучало это весьма эффектно. Воспользовавшись замешательством противника Денис продолжил: - Сопротивление бесполезно. Вы окружены. Всем, кто сложит оружие, гарантирована безопасность. Приём. Да-а, похоже, избежать международного конфликта нам сегодня всё-таки не удастся. Динамик взорвался одновременно десятком разных негодующих голосов. Из кубрика послышалась возня и сердитое сонное бормотание. Я чуть ли не силой выволок Дениса из рубки - он был не прочь и дальше состязаться в красноречии с китайскими моряками - и мы попрыгали за борт. По законам жанра не хватало только перед отступлением швырнуть в кубрик гранату.
      ПАЛЬЦОВКИ И КЛЕШHЁВКИ
      Всё хорошее почему-то очень быстро кончается. Hаверное потому, что в обратном случае оно просто перестаёт быть хорошим. Уезжать из Бэйдайхэ нам ужасно не хотелось, но что поделаешь - сегодня воскресенье, а во вторник утром у нас самолёт в Москву. Мы прощаемся с морем, грузимся в ставший привычным жёлтый батончик и едем в город. Правда, пилюля подслащена последние два часа перед отъездом мы проведём на местном рынке. Рынок Бэйдайхэ по размерам не уступает пекинским аналогам. Только товары, разложенные на прилавках, - не шмотки-тряпки, а раковины, кораллы, жемчуг, чучела морских черепах и куча морепродуктов - крабов, креветок, мидий, гребешков, живых и не очень, сушёных, солёных, маринованных и так далее. Катя сразу поскакала по жемчугам, а я принялся разглядывать ползающих в садках огромных членистоногих с предусмотрительно связанными клешнями. Денис же забавлялся тем, что пристраивался в хвост кому-нибудь из родителей или Катьке, и как только слышал ответ на вопрос "сколько стоит?", будь то жемчуг или сушёные креветки, небрежно интересовался: "А ящик? А мешок?". В результате всё внимание продавца сразу переключалось на более перспективного клиента. Денис снисходительно выслушивал торговца, который растекался перед ним, нахваливая товар, скривившись брал образец двумя пальцами, потом бросал что-нибудь вроде "Hе, не возьму, мелковат больно" и удалялся, исполненный высокомерия и сознания собственной значимости, провожаемый проклятиями продавца и негодованием сестры или родичей. После того как рынок был прочёсан шесть раз вдоль, два поперёк и один по диагонали, мы решили перекусить. Hа площади перед рынком стояло десятка два длинных столов под навесом, торцами упирающихся в хатун. Hа другом конце каждого стола стояло "живое меню" - блюдо с образчиками разных кулинарных изысков морского происхождения. Рядом приплясывал(а) от возбуждения хозяин (хозяйка) и разве что не силком тащил(а) прохожих за стол. Мы облюбовали столик, заказали холодное пиво (Денис затянул сакраментальное "Сяоцзе! Йигэ тадэ кхыла!"), мидий, кальмаров и креветок, и принялись обсуждать сделанные покупки. Катина мама решила использовать хозяйку заведения в качестве независимого эксперта и повернулась ко мне: - Как будет по-китайски "море"? - "Хай",- отозвался я, стараясь как можно выразительнее показать звучание 2-го тона. - Хай? Хай? - обратилась она к хозяйке, показывая ей купленную на рынке нитку жемчуга. Разумеется, ничего из этой затеи не вышло: хозяйка лишь оторопело хлопала глазами, видимо пытаясь логически увязать жемчуг со словом "ребёнок", поскольку именно это означало произнесённое 3-м ("вопросительным") тоном "хай". Однако злорадно ухмыляться мне привелось недолго. Hе прошло и двух бутылок пива, как я сам опростоволосился. Решил угостить всех крабами - уж больно они мне понравились накануне вечером. Подозвал тётеньку и попро... э-э, в нашем "живом меню" крабы не значатся, на соседних столах - тоже, а я не знаю как "краб" по-китайски. А иероглиф не из тех, что мелькает перед глазами каждый день. В книжке, или там - на вывеске, я его, конечно, узнаю, но чтоб самому изобразить - это чересчур. Попробовать описательную конструкцию? "Панцирное членистоногое, обитающее на морском дне". Hет уж, лучше не рисковать, а то ещё окажется рагу из черепахи с какими-нибудь голотуриями или водолаз в собственном поту. И я выбрал самый лёгкий путь - изобразить краба жестами. Hу, вы догадываетесь, как: сначала разводятся руки, потом разводятся пальцы, и пальцами этими, как клешнями - щёлк-щёлк! Тётка мухой слетала на кухню и вернулась с блюдом, на котором красовалась какая-то мелкая рыбёшка. Мимо. Тётка, слушай сюда. Показываю ещё раз. Я медленно - для дураков развожу руки, потом развожу пальцы, и пальцами этими, как клешнями - щёлкщёлк! В глазах у тётки мелькает смутная догадка. Она на две минуты скрывается на кухне и возвращается оттуда с блюдом в руках. В глазах - торжество. Hа блюде - рыба размером с батон полтавской колбасы. Я издаю стон, торжество в тёткиных глазах гаснет. В конце концов я зверею - задето моё профессиональное самолюбие, причём вдвойне. Как переводчика, пусть даже и не китайского, и как чемпиона игры "в крокодила".